契子

那一年，我26岁，单身。 总希望会有最真挚的爱情在身边，经历了那个爱的人，狠狠的伤与失业后，一切，变得似乎不再重要了。

那个人，是在生命开始之时对我最好，我也动了心要去爱的人。

可是在刚刚过去的春天里，他结婚了。

狠狠的离开，心却是疼的，生疼。

一遍一遍听着戴佩妮的《街角的祝福》，那份爱情就真的结束了。

突然觉得爱情原来如此遥远，所以宁愿一个人吧！我是那么想的。

虽然我长得不算漂亮，却也是出得厅堂，入得厨房，难能可贵的是，我并没有把自己交给谁，与他之间，也只是有过拥抱，并无其它。

那个男人最值得敬重的就是他不会对一个女人怎样？尤其对我，他知道，他负担不起那个责任。

而后，我就走近了那家公司。

淡淡的午后阳光，把又一份希望点亮，我遇见了他，那个小我六岁的他。

淡淡的几句话，我并不张扬，温婉、善良。

只是偶尔有过几句交谈，而他那时，也有着与他相处了三年的女孩，一切顺理成章，我亦是把他当成弟弟看的，或许偶尔有些玩笑，也并不其它。

有次大家组织旅游，那次他就坐在我的旁边，他喝得很醉，我一直在照顾着他直到他睡去。

第二天，我们去爬山，之后大家解散，我就和其它几个人去了另一个同事家。

吃了饭，我们去K歌。我的一曲《飘雪》，当时压了全场的人，直到后来，他还经常提起。那个时候，好像一切都是美的。在十几年的异乡城市中，我期待着爱情也害怕爱情，不轻易去爱，也不轻易去做什么？而谁会去触动心底，那叫做*爱情的弦呢？其实，我也不知道。

而我们开始的故事，却是缘于那一顿饭，吃出来的故事。

那天我加班很晚，旭也一直没走。他说要请我这个姐吃饭，吃饭需要理由么？我想不需要吧。不过后来我明白，一个男人和一个女人开始的时候要吃饭有时候吃好了就是吃一辈子的，男人喜欢一个女人，就是喜欢和她吃饭的。

地点在我们公司也就是离我家不远的一个地方，在大连这个城市，凉风的夏季没有比这个更美的事了，聚三五好友，吃着烧烤，也算是人生一大乐事。就在那个星海湾的地方，夜，美的有些醉人。

吃饭的是三个人，那个也是我的同事，却是我并不认识的，品味很高，用的ZIPPO，身上的衣服全是牌子，上班开着自己的那个大赛，想不明白，他是来上班的，还是来玩儿的，这些与我无关。

三人行，我们吃着，聊着。我是不喝酒的。喝了会醉，过了那个借酒浇愁的年纪了，不是么？那天抵不过那个男同事的一句又一句，算了喝吧。家那么近，怕什么？

几杯下肚，脸是红的，头是晕的，有些醉的。他们看出我的变化，不再让我喝了。走的时候，我已经有些醉意了，可是心里还是清楚的很，这么大的人了，怎么能不好好照顾自己呢。只是夜太醉人了，我不想回去睡，就和他在离家不远的社区边的休息处，呆着。

海风吹着，凉凉的，带来了些暧昧的情素。

开始我们在聊天，聊起了小时候，聊起了长大后，聊起了爱情。

他怕我冷，脱下衬衫披在我身上，那一刻，心里是暖的。

他说：“走吧！”

我说：“不。没有广告的”

他说：“为什么？”

我说：“不为什么？”

他说：“好吧，那我陪你。”

我说：“我只是想说说话，会好很多。”

不知道因为什么，他无意中就搂住了我，我也没有拒绝。或许只是两个人黑暗中的取暖吧。

我想的单纯，真的。我没有想到小我六岁的他会有什么。

在单位的时候虽然我们偶尔会闹闹，可是我想，他只是当我做姐姐，我没那个魅力，也没那个能耐，不是么？

可是我错了，当他听过我的这些年，这些事，这一路一个人。

他说他很心疼，他说女人应该有个依靠的，他说人相互依靠才有脚的。

不知道怎么他就吻了我，我慌乱的闭着眼，有些挣扎，他却很投入，我就像个刚刚吃到糖的孩子，有些甜呢？

他很奇怪，26岁的我，竟然不会接吻。他把手放在我的小腹上对我说，如果一个男人把手放在这里不用害怕，他并不想做什么？只是喜欢。如果你不讨厌一个人吻你，只需要把嘴张开就好了，享受它的美好。

他再吻我的时候，我就不自觉的张开了嘴。有人说，一个女人若是吻了，就是也把心交了，那时候的自己是么？

那个吻真的很好，我对他说，我们不应该这样，我是姐姐，他说，你说怎么办就怎么办。我说，只有今天可以这样以后不可以。

他，没有说什么。

我们往回走了，他牵着我的手，原来牵手，也是可以很幸福的，过了今天，明天一切还是原来的样子，是的，只是有些事情已经开始了，不是么？

第二天的以后，我们都感觉到了变化。

很微妙的那种，我们会偷偷的看着对方，然后觉得心里甜甜的。

记得那次和他的珊珊我们一起吃饭，他要了我喜欢的鸡脖却一下吃到自己口里，珊珊说，你这样让彤姐怎么吃呀。

我笑，他也笑，那个峰的同事也跟着我们，看着这一幕。

我不喜欢暧昧，也不喜欢这种不清楚的关系，爱情毕竟不是游戏。

他只是拿我当姐姐吧，我想。

而后的日子，我们的接触多了，有时候他会去我家看我，搭搭我的肩，我也没说什么。

只是那天，他去看我的时候，和我一起住的姐妹不在，我们闹过了火，他吻了我，在我的床上，他一路吻着，我挣扎着，也享受着，只是我应该清楚，它不应该开始，应该结束。

当他的手由上至下的时候，我用双手抱紧了他，我说不。

他问：“为什么？”

我说：“不可以。”

他说：“你并不讨厌我。”

我说：“那也不可以。”

他问：“为什么？”

我说：“这是我的极限，除你之外没有人对我如此。”

他说：“哦。”

然后只是一点点的吻着我的额头、唇……那一刻，我讨厌我自己。

我就像个吃糖的孩子，心里那根叫做感情与欲望的弦，被一个小我六岁的他点燃了，而这火，无疑是危险的。

也是从那一刻起，我们的关系，从朋友，从姐弟，变成了暧昧。

暧昧，是那个人喜欢却不属于你。

暧昧，两个人相互依偎却不是彼此。

他会和我说起他的那些她们，那个时候我就想啊，这就是所谓的八零后吧。我走在了八零一代。不大不小的年龄，与他们相比，我错了么？

从来没有人如此与我接近，我喜欢上了和他在一起的那种感觉，像是在吸食一种毒品一样，对就是婴粟，一点点侵蚀着我的思想。

有时候他会过来看我，我有个屋子的女孩不住了，所以那里空着，他会在晚上值班的时候过来，到我那里，他会搂着我，亲亲我，并不做其它，甚至会搂着我睡着。我却是拉开他的胳膊再回自己的屋子里去，屋里的那个女孩还没有回来，在她面前，我们还只是姐弟，那一刻，世界好乱。自己都不知道自己是怎么了。真的。

渐渐，我开始盼着他来，那一刻，我是快乐的。我们一起吃饭聊天，做喜欢的事，数星星，说着疯话，我说如果有来生，让我早生几年，你，晚生几年，不多不少，刚刚好。

你说，有些事是注定的，享受经历过的就好。

听他说着与珊的吵架，分手，有时候他会来找我，我们还是和以前一样，仿佛他的那些故事只是在讲别人的故事，我也只是静静的听着。后来他离开了公司，我以为我们也结束了。刚分开的时候，是会思念的，我会一个人，静静的思念他，觉得那就是结束吧。

收到他的电话，听到他的消息，偶而的相聚，我们似乎走的更近了。

只是我怕，我不能接受一个小我六岁的男友，或许他有的只是喜欢。

我们在一起的时候，他说舍不得，他说他不会让我做我不喜欢的事。

他说他会心疼。

他有了新的女朋友，他说要给我介绍男朋友。

他可知道，那个时候我心里有的只有他。

可是我也知道，我们是没有结果的，我只能说好。

而这一拖就到了年后了，那个夏天，那个秋天，那个冬天，就快过了年了。

大年初六，我从家回来，他说来看我。

晚上，我一个人在家。

我们和以前一样，拥抱，接吻，就喜欢上了那种感觉了，疯了吧。

十二点的时候他说，他得回家。

我就像个灰姑娘一样，得一个人在家呆着了。

过年后的时候我很忙，我也换了工作，在一家网络公司上班。

不知道从什么时候开始，他开始每天在我下班的时候一个电话，一直到我回家，上了楼，关了灯。

春天在的时候，我们的电话成了每天的功课，我不知道他与她之间怎么样了，只是知道，她比我大，离过婚的一个女子，我不知道他爱上她哪点，他说他是爱她的。那她应该也是很幸福的吧。我想是的。

或许我们只是很好，很好的朋友，又或许是谁的蓝颜知已吧。

五一假的时候公司搞活动，而我们约好了一起去K歌。那天同事找我一起，我说我还有个弟弟和我一起去，我们就一大群人，去K歌了。

然后我们一起去了我家，那天我们什么也没有做，只是相拥而眠，睡了一整夜，第二天，他送我上火车，离别。

再回来的时候，他去车站接我。

请我去K歌。那天他一直就搂着我，和我唱着歌。我不知道我们的关系算是什么，也不能问。连我自己都搞不清楚，那个冰清玉洁的自己，怎么就玩起了暧昧，我知道自己不是在玩，或许那只是一种感觉吧。它让我一路走着，放不开。

而后，他们分了手，原因，是她的前男友来找她，她不可能和小她这么多的他在一起，更不可能让家里知道这一切。

我就想啊。原来这个世界上没有什么是不可能的。他可以和她，那我呢？

曾经他让我选过，我没有选他而是放手，可是现在，我还放得开么？我想，那一刻我已经放不开了，不是么？

当我决绝的去赴约去酒店找他的时候，我想过如果我们发生什么，是我自己的事，不能怪。

那是他和她最开始也最后结束的地方，他还没有起床，却让我一大早起来去陪他。我去了。

他搂着我，说热吧。看你穿这么多。

我们玩笑着，心里知道的，他想做些什么？

我穿上了他的T恤，躺在一张床上，他刚开始只是搂着我，现在，却是一边搂着一边吻着，自己的心就一点点的融了。只是当他手向下的时候，我挡住了，那是我的底线了，我不能就算当时也不行。

他问我：“你让我吻你又不让我动你，为什么？”

我说：“你说过，不让我做我不喜欢的事。”

因为我知道，那时候，我还不能让自己为自己负责，因为我不知道会不会后悔。那是我二十七年守候的清白。而这一切，还重要么？其实自己也不知道。

只是那件事后，我成了他的女友。

每天我们在睡前聊天，在电话中亲吻着道晚安。天没有塌，而是美的，好美好美，从来没有想过的事情，却发生了。

我们彼此纠缠着，我喜欢他的吻，吻成了我们恋爱中的功课，很甜很甜。只是从来不让他碰那里，但是恋爱中的女人们，总是会一点点的融化，当他笑着说我一定值三十万的时候，我还天真的问他为什么？他说不为什么？因为我摸一下就知道了。

有了第一次，就会有第二次，他会用手摸那里，也问我可以么？我的回答是不可以，他就只吻上身，我知道他在忍着，为我。

或许，我是他心里最特别的一个吧。

他说他有过的女人很多，可是搂着睡的却只有二个人，其中有我。

他说他有过的女人很多，可是珍惜不舍得碰的，只有我一个。

他说，他舍不得。

一点点的依赖，害怕失去。

或许开始的时候，我们都没有想过要怎样走下去吧。

当他开始忙碌的时候，我感觉到了他的疏远。

那个时候自己已经开始依赖上他了，女人啊！一定要记住。不要因为爱而依赖上某个男子。那样，后来的结果，是失去。

我们有了争吵，有了矛盾。因为现实的差距，我怕失去，很多姐弟恋中的人，都一样。

越想要一个结果，越是要不到结果。

年轻的男子，谁会想被束缚呢？

你的追问，只会让那个男人，离开你。

因为他也有压力，因为他什么也不能给你，因为他也曾是那么在意你，因为他也同样爱着你。

可是如果有压力了，很少有人因为这样而承受住的，不是么？

记得那年流行那首歌《有一种爱叫做放手》

当我问他《为什么相爱的人不能在一起》的时候。他给我放了那首歌。

至此以后，我不再听那首歌。

他为了让我死心，宁愿伤害我，却不肯见我。

宁愿担心我，却不肯见我。

宁愿让我恨他，却不肯见我。

我说我想恨啊。可是我恨不起来。

爱，就这样消失了。

来，是缘，走，也是缘。

记得的，也只有那些一起走过的日子。

可惜不是你，陪我到最后，曾一起走却走失那路，感谢那是你，牵过我的手，还能感受那温柔……

原来，只是有人动了爱情的那根弦，却印在心里，一辈子! <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>