七年对我来讲就像一场梦。没有广告的

我从小就对数字特别的不敏感，所以我的数学总是学不好。在上大学之后，我就很自然的进了中文系，我知道这个系里面和我命运相似的人太多了，所以我就没有必要自卑了。

可是我对七这个数字却过分的敏感，进阅览室我选的号码牌永远是七，假如那天它被别人选走了，我那天肯定不会再进去，我也不知道自己的这个怪癖是从什么时候养成的。也许我一直就是个任性的小孩，我在自己的世界里悠然自得。

那年的夏天我义不容辞的选了这个南方的小镇，我将在这里生活四年，也许会更久一点。我是一个容易对某个地方着迷的人，从小就特别喜欢南方，总是做梦自己变成了一只蝴蝶，蝴蝶是我的灵魂。每次在满山的杜鹃花开放的时候，我就觉得我的灵魂被释放了出来。看到蝴蝶在花的周围飞舞，我觉得那就是上辈子的我，我从小就是个怪孩子。然而北方是我的梦，我总是在梦里看见自己站在雪松下面，抬头仰望着天空，我总能看见一张模糊的面孔，可是我却记得他的眼睛，那是一双如此明亮的眼睛。我在梦里总是笑着醒来。南方和北方是我的两个梦魇。一个是魔鬼，另一个是天使，就像我的灵魂。

“天蓝，你的眼睛很明亮”

“我知道你有很的多事情，你可以告诉我，我当你的听众…”

“你为什么要和他分开”

我仿佛又听见某人曾经对我讲过这样的话，可是我却想不起来是谁了，也许根本就没有这个人，是我在梦里听见的吧。我是个简单的人，每天简单的生活就能让我快乐。可是我却害怕黄昏，特别恐惧那一种颜色。每当黄昏来临的时候，我就感觉我会被那样的颜色杀死。所以每次这个时候来临，我总是不出门。在房间里，拉上窗帘，在里面我觉得很安全，没有人能够看见我。好朋友每次都想让我把这个习惯给该掉，因为黄昏是多么的美好啊，可是我每次都只能让她失望了。

我的朋友不是很多，就只有亭一个人，我们是小学三年级认识的。那个时候我刚从别的学校转过来，是个转校生。当老师让我在讲台上自我介绍的时候，我没有任何言语，那一刻世界是安静的，我始终低着头，最后是母亲走了近来，后来我就和她成了同桌，因为她的温情，我就有了第一个朋友，我想十一年是不短的时间。每次遇到下雨这样的天气时，我总是在她家吃饭，因为我的家离学校太远了，她的母亲很喜欢我，没有道理的喜欢，所以小学我有很大一部分时间是在她家度过的，她家门前的那棵秋梧桐总是搭载着我们的梦。

“天蓝，你说我们以后会怎么样，我想和你一直在一起。”

“恩，别担心，我们是不会分开的。”

“天蓝，你会喜欢上什么样的男孩。我想有个人好好照顾我。”

“我不会喜欢上男孩的，你以后肯定会幸福的”

在我和亭的世界里，我总是被动的。因为生活里有这样一个女孩，我开始慢慢懂得生活。我习惯她总是在我的左右，即使有的时候我会很厌烦，但是她给我的温情总是大得让我无法承担。

我和亭终于在六年后分手，我去了南方的一个城市，而她去了北方。我们的分开是必然的。

那天亭来车站送我，同行的还有另外一个男生，亭没有介绍他是谁，但是我能感觉到应该是很亲密的关系。当我进入火车的那一刹那，我打了个冷战，后面的人推了我一下，让我猛的清醒过来。当我再回头的时候，我看见亭已经是泪流满面。我突然直奔车厢，直到火车开始出站的时候也没有再回头。

六年的影子像窗口的风一样，消失的无影无宗。那一年在开往南方的火车上，我放弃了对北方那座城市所有的记忆，我似乎已经忘记曾经有个叫亭的女孩。在南方的小镇，我走在青石板路上，看着周围的群山，我的心终于在六年后再一次疼痛起来。心里深处的恶魔又出来作祟了。我讨厌心被它控制的感觉。她总是在提醒着我的过去，它总是让我的心被记忆的潮水压的喘不过起来。我墩在地上，疼痛的无法呼吸。

“天蓝，我们会一直在一起。”

“你的眼睛很明亮”

“天蓝，我想照顾你，我可以一直拉着你的手”

“我不爱亭，我爱你，真的爱你，虽然我一直回避自己的感情，但我想对你说我是真的爱你。”

“天蓝，答应我不要走，我们说过会一直在一起的，跟我去北方好不好？”

“我要一个人，我现在只想一个人。”

我坐在地上，脑子里像是有人在不停的争吵，他是谁，她又是谁。谁想照顾我一辈子，我怎么一点都想不起来。我要和谁不分开，我为什么要和她不分开，难道我们是姐妹。

“你怎么了”，我猛得抬起头，可是我已经泪流满面。他显然被我吓了一跳，我看着他的眼睛，很是熟悉。记忆里似乎也有某个人有这样一双眼睛，可他是谁呢，我怎么一点都不知道。突然天空居然飘起了雪花，南方还会下雪吗？看着雪花，我突然笑了起来，是啊，是雪，在北方的雪松上面我看见这样一双眼睛。我站了起来，一个人向学校的方向跑了过去。我终于知道在哪里见过这样一双眼睛。

这个夜晚过后的第二天，我就发烧了，很严重。寝室的同学都吓坏了，班上的一个男同学把我抱到了医务室，我已经是昏迷不醒。三天后我终于醒了过来，看着桌子上的花，我知道这期间肯定有同学来看我了。可我却不知道他们是谁，那一刻我的心温柔的疼了一下，我是个感情冷漠的人，居然会有同学惦记我。

我的病好了之后，接到了亭的电话，这是进入大学之后她给我的第一个电话。在我拿起话筒的那一刻，我还是没有想起曾经有个叫亭的女孩，我听到那柔软的声音，像只温柔的小手在我的心里挠了一下，眼前浮现小学她家门前的那颗秋梧桐。原来是有这样一个女孩在我的生命里，我怎么会把她忘了。

“天蓝，你好吗，我很想你，你来北方看我好吗？”

“对不起”，我似乎还没有完全的想起她，记忆的神经在脑海搜寻。眼前又出现那一年在北方的火车站，有个女孩来送我，她泪眼婆娑。她是谁？是亭吗？

“喂，天蓝，你怎么了，在不在听我讲话。”

“……”

“你还好吧？”

电话那头传来亭焦急的声音，可是我却发不出任何声音，我这是怎么了，我怎么什么都忘了。那一年，在开往南方的火车上，我到底丢了什么。

“嘟…………”，亭的电话最后传来了盲音。

我挂上了电话，抬头发现已经到了黄昏，站在宿舍里能够看见黄昏的校园，可是我却只敢在寝室里面望着天空，我不能出去。 坐在自己的位子上，看着书桌上的相框，照片上的小女孩有着明亮的笑容，那是七年前的我。还是那一年，和父母去长白山照的，白花花的雪有种脆弱的美丽。

后来的几天，我都在想那个叫亭的女孩，我们真的很要好吗？可是我只记得她的眼泪，她的样子我想不起来。我总是在想假如我们真的好，我怎么没有她的照片。

从这个冬天的开始想到快结束的时候，我还是一无所获。可在结束之前，我接到了她的第二个电话。

“天蓝，我是亭。”

“你好。”

“天蓝，他对我不好，总是打我，……”

电话那边传来了亭的哭声，突然我的脑子像被人敲了一下，记忆的潮水又淹没了我。

我们一起放学，一起上学，我还在她家里住过，她家门前的那棵梧桐是我的最爱。从小我最怕的就是亭的哭声，我总是受不了，想保护她，可是我怎么忘记她了。怎么可以忘记她呢？

“天蓝，喂，”

“亭，是我，他欺负你了吗？”

“我好想你，你有时间来看我好吗，我已经不在上学了。”

“为什么，怎么了，家里面有什么事情吗？”

“爸爸回来了，可是已经是残废了，整天发脾气，还打人。”

“亭，不要害怕，我会去看你的，你要保重啊。”

“你说到做到啊，那天蓝，拜拜。”

“再见。”

挂了电话之后，我的头又剧烈的疼了起来，每次一想事情就会这样。亭，我终于知道你了，我怎么会忘记你。以前小的时候总是在她的家里玩耍。她的母亲是个温柔的女人，可是我却从来没有见过她的爸爸，只知道下海去了，不知道什么时候会回来，也许永远也不会回来了。现在她的父亲回来了，可是情况居然更遭。

南方的冬天就这样过去了，听当地的人讲这里的春天也是很短暂的，这是我在南方的第一个春天。四，五月份的时候，学校后面的小山上开满了满山的杜鹃花。那里是我的秘密基地，我经常一个人来这里。望着天空想着亭。我突然真的很想她，我没有什么朋友，就只有她一个人。

“你怎么躺在这儿？”，一个声音从上方传了过来。

我睁开了眼睛，可午后的阳光晒的我睁不开。

“你是天蓝吧，我们是同班同学。”

我突然没了言语，可是他的眼睛让我有似曾相识的感觉。望了半天，“我们好象在哪里见过。”

他突然笑了起来，说“你那天发烧是我送你去的医务室。”

“哦，那谢谢你。”我看着他，可是总觉得不只这样的，感觉怪怪的。

“你没事了吧，还不回去吗？”，

“你先走吧。”，我低下了头。

他起身便离开了，看着他的背影，心里居然有点失落。到这一刻，我才知道我还是不善于和别人交谈。我还是只是一个小孩。一个任性的小孩。

南方的岁月就像那年窗口的风一样，一点一点再继续，可是我不知道我到底在等带什么，也许什么都没有。外国的名著《圣经》里，对爱情的描述是“爱如捕风”。爱是个不轻易说出口的字眼。最起码对我来讲是这样的，想起来以前和亭谈论过以后会喜欢上什么样的男人？每次想到这个话题我总是能感觉到有一双眼睛在看着我，一双很好看的眸子。

有人唱我们的生命在继续，所以我们的生活也在继续，也许这就是活着的意义。我总是在考虑人活着是为了什么，终于有一天我想明白了，我们活着本身就是意义的所在。我总是想逃离这个世界，因为它不符合我的梦想。可是我无能为力，我用我的生命在放逐我自己，可是即使在这个充满浓郁气味的古镇，我还是逃脱不了，这就是命运。活着的意义就是我们为了能活着而活着。

我没有想到会收到亭的信件。那是一年过后了，我答应去看她，可是我依然没有动身。她的信很短，只有几行字，是我所不熟悉的字迹。

“天蓝：

我真的很想你，我爱你。你知道吗？

来看我好吗？我和他又吵架了，还有就是我怀孕了。

请回信。

爱你的亭

看了她的信让我非常的难过。我总是在想我到底可以给她怎么。小的时候总是她在我身边，我却不能为她做任何事情。她给我的恩赐已经大的让我无法承担。我应该怎么做，以前她并没有求过我什么，可是这一次她的请求让我很难过。亭从小就很会隐藏自己的感情，我是个感情冷淡的子女。其实我并不知道原来她也和我一样，只是她不想让我不开心。心又无情的疼痛起来，苍白的脸上并没有眼泪，只是我的心却难过的让我想把它挖走。

当冬天还没有过完的时候，我乘上了开往北方的列车。这是那一年南下后，第一次回北方。火车在荒凉的山谷间穿梭，窗外的风景由南向北，都是黄色的。大片大片的枯草映在玻璃上，我突然感觉喉咙里有东西，想吐又吐不出来。

火车在铁轨上行走，我迷着眼睛似乎睡着了，可是我的意识告诉我并没有。

意识似乎淡了，我好象真的睡着了。我似乎回到了那一年。我看见泪眼婆娑的她，可是我却没有再回头。我把脸贴在玻璃上，窗外映出一双眼睛，有长长的睫毛，可是却不是我的眼睛。当我想仔细看清楚的时候，它已经消失了。火车在铁轨上安静的行驶着，那一年的窗外是绿油油的，夏天，多么美好。我睡着的脸上挂着微笑。可是我却突然紧缩着眉头，好象看见可怕的事情。当火车开到南方的时候，南方正在下着大雨，窗外的天空是灰蒙蒙的。整个火车上的人都开始紧张了起来，我看着窗外，风刮的更厉害，心里却出奇的平静。我眉头舒展开来，紧接着我便醒了，我总觉得这不是梦，因为太真实了，我总觉得像是我亲身经历过一样。看着窗外的树，我在梦里见过它们。

梦真的可以这么真实吗？

一天一夜过去了，我站在北方的雪地上。我的心却高兴了起来，因为北方是天使。

亭来接我了，我似乎在好久以前已经忘记她了，可是我在人群里却一眼就把她认了出来。浓密的长头发，涂着兰色的眼影，她接过我的包挽着我的袼褙，就像小时候一样，可是我却突然很不习惯，因为已经太久没有人这样跟我一起了。晚上我是在她那里睡的，亭好象已经变的跟以前不一样了，她大口大口的吸烟，还喝酒。我说，你不是已经有孩子了吗？这样可不行。亭看了我一眼，突然抱着我，我感觉到她在颤抖，我却无能为力，我甚至不知道应该说些什么。有的时候语言真的是苍白的。晚上我们睡在一起，可是我们却相对无言。朦胧中我好象听见她说，天蓝我已经流产了。我不知道这是不是梦话。

早晨的时候，亭带着我在这个陌生的城市转悠。这里和南方很不一样，这里没有石板路，只有混泥土造成的高楼大厦。大街上每时每刻都有很多的人。而在南方的古镇上，清晨我能闻到书香味。

“天蓝，你现在过得好吗？”

“恩，还好，只是每天的上课和下课而已，没有特别兴奋的事情。”

“天蓝，你现在这样我真的很高兴，你一定要过得比我好。”

亭脸上的表情很幸福，我让她感到慰藉。

“天蓝，你现在都好了吧？”，

“啊，什么？”，我转脸问她，亭很认真，突然低下了头，说：“没什么，你一切都好就行。”

我便没有继续问下去，可是我总觉得她一定是有话对我讲的。

“天蓝，我已经觉得他不爱我了，他现在变了，不会再对我好了。”

“亭，假如真是这样，就和他分手吧。”

“可是我还爱他，我们已经在一起三年了，我离不开他。”，

“没有谁离了谁会死，除非你自己不想活。你明不明白？”，我对她大吼。

亭开始哭泣，我走过去，就像小的时候抱着她。“亭，不要再哭了，他不值得你这样。”

晚上睡觉的时候，亭不愿意一个人睡，可是又怕影响我，最后一个人睡在另一个房间。我好象又做梦了，梦里面大片的黄土，确切的说还有红色的土壤。我好怕，因为到处都是血。我哭了出来，真的好怕。醒来的时候我已经满头大汗，看见亭就在我旁边。

“天蓝，你做噩梦了。”

我喝了口水，“我这个梦已经做了很长时间了，好象有三年了。”

亭突然抬头看我，笑着说：“那你都看见了什么啊，把你吓的。”

“我看见刮好大的风，好多红色还有黄色的土壤。最可怕的还有好多的血，”我不愿意再重复了，

亭的眉头始终是皱着的，我感觉到亭的诧异。

“你怎么了，”

“哦，没什么，这是梦啊，天蓝”，亭愣了一下。

“话是这么说，可是我觉得非常的真实啊。我总觉得我在里面，那一群人里面好象有我啊。”，我突然笑了起来。

“你怎么又笑了。”，亭看着我，那一刻我觉得她像一位母亲。

“我还经常做另外一个梦，我好象总能感觉到一双眼睛在看我，那双眼睛真的好漂亮，它在雪松上看我，可是我却看不清楚主人的脸。”我高兴的说着。可是我分明感觉到亭的痛苦和隐忍，她到底怎么了。

“天蓝，你恋爱了吗？”

“没有啊，怎么这么问？”我看着她，她的眼睛是潮湿的，好象哭过，也许是为了她男朋友吧。

“记得啊，天蓝，我真的希望你能好好的。”

亭的话让我感觉怪怪的，我也觉得我现在是挺好的，难道我以前不好吗？

我没有再讲话，也许有些事情不知道反而是幸福的。

在这个夜晚过后我便踏上了回南方的旅途。我没有让亭送我，因为我怕她难过。可是当我再回头的时候却发现了藏在站台里面的她。我的心又肆无忌惮的疼了起来。整个行程我都在睡觉，因为太困了。我没有太多的行李，大部分是亭买的零食让我在路上吃的。可是我一点都没有动。出站的时候，检票员都懒得看我的票，因为这辆车的人实在是太少了他们都懒散的很。

当我在等车的时候，却看见了他，可是我却不知道他的名字。当然他也看见我了，以前他似乎跟我讲过名字的，大概忘了吧。

“你还记得我吗？”，他笑着问我。

我又开始结巴了，“恩，记得”

“那你知道我的名字吗？”，他娆有趣味的看着我，我感觉他好象故意在嘲笑我。

我看着他笑了一下，便没有再讲话。感谢这个时候车子来了，在我进车的那一刹那突然听见他讲，我叫林家明。我没有再看他。

回到寝室后，我睡了一天，远原来坐火车是这么折腾人。

这个夜晚我又做梦了，可是梦里面不再是模糊的面孔，而是一张很清晰的脸孔，我突然想起来，他是林家明。这样一个梦不是恶梦，因为我仿佛在梦里面笑了。有些人，你在第一眼见到他的时候，就会觉得很舒服，我总是觉得他好象和我很熟一样，也许上辈子我们就认识。有人说，如果我们在投胎转世的时候，没有喝孟婆汤，我们就会保留对前世的记忆。假如我有选择的话，我还是会选择忘掉前世所有的记忆，因为那样会让人痛苦，这一世，我就只是我。

我一直是个不太爱热闹的人，所有班级里面所有的集体活动我几乎没有参加过。

当春季真正到来的时候，班级组织来野炊。当我站在一群群丛山之中，望着湛蓝的天空，心里充满的都是寂寞，我更加没有言语，大家好象也都能原谅我。可是我的心却平静的像水，仿佛我和他们都没有关系，没有必要去在乎他们的感受。我并不否认我是个自私的人。

“你为什么一个人坐这儿？”

我看见林家明坐到了我的旁边。可是我却不知道应该跟他说什么。

“你好象很寂寞。其实你可以和别人沟通的，只是你不愿意。”他似乎不在乎我理不理他。也许只有对什么都不在乎的人才能这样，他也不在乎别人是怎么想的。

“你怎么知道我很寂寞？”，我终于有了一句话。

他转脸看我，健康的肤色和明亮的笑容在阳光下灼灼发亮。“你一直都不怎么说话，而且你是个有故事的人，虽然你表面上看上去只是很冷淡，心很平静，但是我总觉得你…”

“什么，觉得我什么”

“我也说不清楚，我总觉得你很让人着迷。”，

我低下头，没有再说话。

“其实你对我的评价不是很到位，也许我自己都弄不清楚我是个什么样的人，每个人与别人都是不一样的，我就只是我，只是你以前没有遇到我这样的女孩。所以我并不特别。”

我说完之后，望着天空，我的名字叫天蓝，是啊，总有一天我会到我的名字里去的。那里才是我的世界，没有眼泪，没有痛苦，没有梦魇。

在我从北方回来之后，我就失去了和亭的联系，她似乎从这个世界上消失了一般。她再也没有给我来过电话，可是我却总是期待有一天她能再来找我。我的日子很平淡，我依然习惯晚上在这个南方小镇上的青石板路上漫无目的的走。我似乎总能够遇见林家明，好象很巧，可是时间久了我就不这么觉得了。有些人是注定会相遇的，比如我和他。他在那条街的一家酒吧里打工，而我总是从那家门前走过，所以我们不停的相遇。可是我们依然没有过多的交谈，我走在前面，他跟在后面。或者我在后面，他在前面走，前后大概隔了两米的距离。我从来没有叫过他，他也没有叫过我。我们就这样走到了学校。在快放假的时候，那天晚上他终于还是叫了我，可在那一瞬间，我却失聪了。过了好一会，我终于知道是他在叫我，我转过身，看见他朝我跑了过来。他看我的眼神，感觉我像个迷失的小孩。我只是抬头望他，眼神里纯洁的没有一丝惊讶。

“天蓝，为什么你什么都不在乎？”，他在生气。

“你为什么要这么说？”，我感觉到他的隐忍。这让我想到了亭，心在那一刻软了下来。

“你知道的，我总是期待你能对我说点什么，可是你一直都没有。你留给我的永远都是背影。”

“你想对我说什么，并不是每个人你都能控制的”，我不看他。

“天蓝，你让我很难过，我想照顾你，真的。”

“林，我们谁都不能帮助谁，所以你也帮不了我，你改变不了我。”

“从我见到你的第一眼，你知道我在哪里见过你吗？”，林说。我感觉的到他的痛苦。

“我那天晚上打工回来，看见你在地上哭泣。你的头发把你整个脸都遮住了，可是在你抬头的那一刹那，我还是记住了你。第二次见到你是在你的寝室，当时你混迷不醒，我一眼就认出了你，后来的事你自己已经知道了。”，林认真的说。

林在说的时候，我就已经知道了。可是这并不能改变什么，他对我无能为力，我们其实只是任性的小孩。

“或许我们可以成为好朋友。”我说完后向学校跑了过去，留下林家明再那儿发呆。

拒绝林家明后，我似乎总是在做梦。夜晚我总是失眠，靠安眠药来度日。梦里面依然是大片的昏黄色，我再也看不见一双明亮的眼睛，他好象消失了，就像亭一样，失踪了。

晚上我又做梦了，感觉自己活不久了，变成了一只蝴蝶，飞到了北方，因为它的亲人都在北方。

第二天，寝室里的其他同学发现天蓝已经死了。

有人说她蜷缩的样子像一个未破茧的蛹。

后记：

天蓝小的时候因为父母都在外地工作，所以她一直都是寂寞的成长。

在小学三年级的时候，遇到了好朋友亭。

六年后与亭分开，并与父母住在了一起，可是性格依然孤僻。有个很相爱的男友。

那一年在去南方小镇的火车上，男朋友桥因为地质灾害而死，天蓝虽免于其难，可却从此失意。她似乎忘记了关于桥的一切，可是在遇到林家明之后，她终于记起了桥的眼睛。她的潜意识一直在提醒她，她的生命里，原来是有过桥这样一个人的。

后来，天蓝一直失眠，靠安眠药入睡。

最后，因为服用过量的安眠药而死。

后后记：

我一直在等亭的电话，可是她依然没有打给我。我想跟她说，我很想她，我总是失眠，这让我很难受。

我不想看见林家明，看见他的眼睛我总是很难过，难过得想哭，我总是觉得我和他上辈子肯定是认识的。

那双眼睛总让我觉得很熟悉，我总是在努力的回忆它的主人，可是我却头疼的厉害，我想问亭。她应该是知道的。

今晚又要失眠了，最近想入睡太困难了。我吃了安眠药，可是感觉不是很舒服，我似乎又开始做梦了。我第一次梦见蝴蝶啊，

我回到了北方。我飞到了北方的雪地上，看见那块熟悉的土地上依然写着“天蓝和桥不分开”。

我终于记得了，他叫桥。

我现在要说，我过奈何桥的时候不要喝孟婆汤，我想保留我对他的所有记忆。我在今生已经丢了他，不能再错过来世了。

我一直在想我为什么那么喜欢“七”呢？原来是桥的篮球服后面的数字。

亭：

我的家庭很复杂，可是天蓝却总是喜欢来我家。她从来没有问过我的父亲去了哪里，她似乎对什么都不在乎。一切与这个世界不相符合的事情在她那里就会变得很正常。她对我来说是个迷，我很爱她，超越我爱自己。

我没有父亲，只记得很小的时候，父亲就出去了，可是再也没有回来。我竟然想不起来他的样子。我一点都不想他。可是那一年，天蓝的父母把她接走的时候，我突然意识到我家庭的不完整，那一刻我知道了缺失的父爱。和天蓝分开，这是必然的事情，我的成绩一直都不是很好。所以六年后，我们就分手了。

也许天蓝一直都不知道其实我也是一个感情冷漠的女子，只是在她面前我一直都没有表示出来。我讨厌我的家庭，可是我知道隐忍，而天蓝就不会。她总是像个迷失的小孩。一双明亮的眼睛里充满的都是童贞。

我总是觉得我和天蓝很相似，我拿她来拯救我自己。我缺失的爱在她那里得到满足。我们互相救牍。

也许是因为父亲的关系，从我见到桥的第一眼我就喜欢上了这个男人。可是他是天蓝的。有的时候我想，我们就像姐妹，就像一个联体孩，所以我也可以和她一样拥有桥。可是事实并不是这样，因为桥是天蓝的，他也只爱她。所以我很寂寞，桥的眼睛让我痛苦。

我爱桥，总是觉得比天蓝还要爱他。天蓝对什么都不在乎，可是即使是这样，我依然能看出来她很爱这个男人，爱到了骨子里去的。只是她从来都不说。在这样一个游戏里，我是个局外人。

可是生活就像一部戏。桥死了。因为遭遇南方的泥石流。当我知道后的第一反映就是天蓝怎么样了。原来在我的生命里，桥只是第二位，我还是那么在乎天蓝，不想让她受伤。天蓝失忆了。我一直在想，这对于她是好还是坏呢？我渴望天蓝不要忘了我，可她似乎好象忘了。

那一年，我去了北方，在北方的雪地上感受到了生命力，也许这才适合我。

有的时候人选择行走，这才是最好的办法，是最好的拯救自己的方法。

我总是在想什么时候才能够把天蓝给忘了，可是我发现这实在太困难了。在天蓝失意的日子里，我在想要不要告诉她，有个男人在她的生命中曾经扮演着很重要的角色。可当我看到天蓝不在如以前那般痛苦，我便忍住了。也许这样对她来说是最好的。其实她一直都没忘记他，即使是失意了，天蓝的梦境告诉我，她依然爱着他。只是她自己不知道，而这是幸福的。

我没有安全感，所以当父亲回来之后，我很痛苦。我对这个人太陌生了，当我发现我无法从这个人身上找回那份缺式的爱的时候，我还是决定离开他们。

离开，我并没有给天蓝任何信息，因为不想让她来找我。

当我来到天蓝墓前的时候，已经是深秋了。望着那张照片，短发和明亮的眼睛，终于消失在这个世界上，我的心在那一刻如此平静。仿佛自己也死了一般，也许从这一刻开始，我才能够正常的生活。 <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>