看见的熄灭了

消失的记住了

我站在海角天涯

听见土壤萌芽

等待昙花再开

把芬芳留给年华

彼岸没有灯塔

我依然张望着

天黑刷白了头发

我对自己说

我不害怕

我很爱他

她

2007年10月3日。

如果时间可以倒退，我还会不会选择为那个男人自杀呢？

那一刻，大学宿舍窗户上的阳光正好照在我的脸上。

我没有流泪，而是微笑。

2年来第一次笑的那么灿烂。

身体正在出血。大量的血，奔腾的血液在流出。

我渴求两年来所有的爱与伤害，都随着这血液流之殆尽。

我的末日将近，面临着人生最后的落幕。

眼睛看不到一切。

全世界的灯好象都灭了。

我只听到了尖叫声，混乱的脚步声，救护车的鸣笛声，还有一个男人失控的哭声。

他

我知道你经常爱开玩笑。

这次，你的玩笑开大了，而且一点也不好笑。

知道吗，我看到你的时候，你是什么样子吗？

浑身都是血，脏死了。

我恶心的都想吐了。

在进手术室前，我一直拉着你的手。

你还是老样子。

一年四季，手都是那么冰冷。你这个冷血动物。

我告诉你，只是一个小手术，一会就好了。

等你出来，还会和我开玩笑，让我笑的不知天高地厚。

看到执行手术的医生，我还是没有控制住自己，哭了出来。告诉医生一定要救救你，一定要救活你。

我不允许你死，不允许你就这样轻易的死了，就算那个男人让你去死，你也不可以死。要活着，不能好好地，但也要活着。

坐在手术室外面的地上，等你出来。

她

2007年10月4日

如果时间可以倒退，一切亦只会沿着其生命的轨迹前行。没有改变。

手腕上绑着雪白的纱布，头顶上挂满了输液瓶子，身体上插着满满的流着液体的管子。

我终于成了这个样子。丑陋。不堪。没有尊严。

我的生命，或许只是个笑话。

爱的男人和他身边众多的女人让这个笑话逗的哈哈大笑。

惟有我独自流泪看完。

我看到他坐在床边，眼睛红肿，应该是哭过了。

一个坚强的男人，一个被父亲打大的男人，一个不曾流泪的男人，变的这么容易哭泣。

你就这么想死吗？你变态了把？最近流行什么病，自杀吗？把你传染成这衰样。他说。

内心充满了荒凉。不愿意说什么。

翻身背对着他，眼泪一下子流出。

他

爱情那么难吗？

你那悲惨又令人作呕的爱情，委屈又凄凉的爱情

不要告诉我。

我不懂。我也不想懂。

她

2007年10月5日。

这么恶心的东西也能吃？他把医院的饭菜扔进了垃圾箱。

从百家粥买来了粥。

一勺一勺往里面加糖，我也不知道自己放了多少糖。

没有甜蜜。依然苦涩。

我怀疑是我的味蕾出了问题。

他自告奋勇接手了我网络上所有的事务，笑言，为朋友两肋插刀。

插刀多疼啊？我说。

那你干吗对自己动刀？不疼啊，你以为你是变形金刚，可以刀枪不入，别耍的太帅了。

我沉默。

我的电子邮箱被留言填暴。

他一一看过，回复，删除。

此刻，他是一个实实在在在我危难时候陪在我身边的唯一男人。

天气好的时候，他抱我到病房的阳台上晒太阳。

每次都笑说，你怎么吃的这么肥硕，我胳膊都脱臼了。

可是，吃饭的时候，摸着我的头却说，我家孩子，要多吃点。

世间最不该做的事是什么？

被人同情。

我不同情你，一点也不。你为那个男人去死，我也不同情你。

我不想告诉你，你的网络世界有多么混乱，你爱的那个男人现在是怎样的嘴脸，是怎样的落井下石。

你凄凉的爱情，我不想再说什么。

你没死，你没死平安的活下来，我狂高兴。

她

2007年10月6日。

我不是蝴蝶。从来都不是。

只是一只飞蛾，会扑火的飞蛾。

扑向了那所谓的爱情的火焰，然后被毁灭。

终于，再一次，爱的男人身边的女人抓住了我的把柄，她们有了无聊透顶的借口。

我被称为了疯子，成为了她们攻击的口实。

整个事件，只是我和那个男人之间的事情，她们做什么第三者。

大概，每个人都会在有生之年疯一回。

爱上一个人，本来就是会一点一点疯掉的。

是的，就让我疯这一回，不求赦免。

然后，老去，老死，再无重生。

奢华的都市。夜幕又一次降临。

只是夜再黑，也还是能看见藏在角落的悲伤。

伤心是唯一的造物。

现在，我对自己舍弃生命的意义感到模糊，是为了解脱，还只是为了证明有多爱那个男人的一时快感。

爱。被爱。幸福。不幸。生与死。

爱比死更冷。

他

如果要维持自尊也要维持到底，要低头也要低的彻底。

疯子，了不起。

你一个人去当疯子了，怎么忍心把我甩了。

一个疯子多孤单。

我和你一起做疯子。

应该会成为这个城市独到的风景吧。

她

2007年10月7日。

这天，一天的时间，亲眼目睹三个人的死亡。

原来，死亡是这样容易，遥远而亲近。

浮云流转，鲜血四溅。

人在死亡前，都会进行潮状呼吸，像海水一样急速蓬勃。

但慢慢的，海水退却了，一切平静。

一个男人喝多了酒，出了车祸。

送来的时候，头已经变形，流着大片大片的血。

罩着氧气。但很快氧气罩里再没有气息。

晚上的时候，我扶着输液的架子，走在医院的走廊里。

死亡的气息让我窒息。

看到一个男人因为做了父亲，从长椅上蹦起来，喜极而泣。

自己眼中因之也泛起泪光。

尾随护士到了婴儿室。

看到那么多个小生命，粉粉的脸，小小的手脚。

期待着成长，感受世界的光芒。

将来有了孩子，我要给他取名叫一一。

亦盼望他简单的成长，简单的快乐，简单的爱，简单的做人。

听了我的想法，站在旁边的他嘿嘿一笑，说，屁股这么大，应该能生很多小孩，到时候组个乐队，一个主唱，一个是贝司，一个敲架子鼓。

我太孤单了，所以孩子多了，不会很冷清，应该会很热闹。

他拍拍我的肩膀，要抓紧了，别耽误了孩子看奥运。

我笑。

他

在书店买书，听店员说你喜欢的作家找到一个好男人，有了自己的孩子，是一个女孩。

以前，我和你玩网络游戏，都是以情侣档的身份出现。

有你在的地方，一定有我。

我在的地方，也一定有你。

你啊，太笨了，每次都是我挡在前面杀敌，帮你升级。

可是，游戏结束了，我们也散伙了。

其实，我和你一样也很喜欢小孩。

所以，一直在听那首叫《宝贝》的歌。

你还笑话我，说一个大老爷们，怎么爱听这样的歌。

你还是很笨。

她

2007年10月8日。

难过的时候，就会蹲在一个角落，以为这样就可以逃避外界的危险。

我只是想在一个角落，没有爱的男人给的伤害，也没有同性的攻击，漫骂，恐怖图片，恐吓。

每个人都有阴影。

这就是我全部的阴影。

这个伤口，痊愈，需要花点时间。

只是会想念过去的一切，那些事物，那些人会离我远去。

我们终究会远离，变成回忆。

不知道，危险。不能避免，伤害。不能再回到，从前。

他走到我面前，歪着头看我，然后说，蹲在地上干吗，拉屎啊，这么久，便秘啊。别丢人了，趁别人没看到，赶紧起来。

我只是在想到底什么是爱情？

别无理取闹了，别再耍宝了，爱情这东西不能当饭吃，什么都不是。你的爱情，连狗屎也不如。明白了吗？我应该没有告诉你，你爱的那个男人煽动他身边的女人攻击你，你被他摆了一道。知道了吗？

我站起来，从他身边经过。

要去找他？

我停止脚步，回过头，对他说，不用说了，我早已经知道了。被那些女人攻击的时候，我就都知道了。在以前我是很迫切的能见到他，就像一个歌迷想要见到他的偶像一样。现在，我突然厌倦了。我以为没有他，连水也喝不下，连饭也吃不了，甚至无法活下去。现在，我依然能喝水，能吃饭，还活着。我连他长什么样子，叫什么，我都忘记了。

他

忘记了。

别蒙人了。

被自己的谎话又一次伤了吧。

在你看来，爱情是什么。

相信爱情了不起，相信爱情是全部，要奉献自己全部的人生，没有了那个男人，好象世界坍塌了一样，好象世界灭亡了一样。

是这样吗？

别摆出这样的表情。没劲，很没劲。

那个男人只会去践踏去破坏去摧毁你。

你，没有自尊心吗？不觉得悲惨吗？想一个人走到什么地方，走到什么时候才可以停止脚步。

一条道走到黑，不害怕吗？

旁边的路灯火通明，可以让你不再害怕。

走走看吧，我家孩子。

她

2007年10月9日。

伤口发炎。

灼热的疼痛。

比起身体的疼痛，心里的疼痛无法言语。

很疼痛，因为那个男人。不能和他好好在一起，心像被撕裂了一样，很寒冷，很寒冷。

从后面抱着我，他的手像电热毯一样，把我冰冷的手温热。

这样盛大的拥抱，让我相信一句话，这个世界上有一个人比我更爱我，我悲伤的话他会先哭，我受伤他会比我疼千万倍。

想要我吗？

想，一直都想。

他的脸慢慢靠近，我感觉到他急促的鼻息扑面而来。

临近嘴边，他却停了下来，看了我几秒，然后说，刚抽过烟，有点脏，下次吧，下次再来个漏*点的吧。

比起你来，我，身体和心都是伤口，我更脏，而且丑陋不堪。

没关系，那有什么关系。现在美容技术那么发达，消除身体上的一道伤疤不是什么问题。心里的伤，迟早也会好的，别担心。不早了，睡吧。醒来了，可以自嘲，只是做了一场多可笑的梦而已。

他

女人是什么？

而你这个女人到底是什么人。

让我如此牵挂你的生与死，牵挂你过的好不好，有没有吃饱饭。

你这个女人，一开始我就不应该认识你。

初中老师让我选择座位时候，我就不应该坐你身边。

不应该和你做朋友，更不应该爱上你。

我曾跟你说我从来不看你写的狗屁文章。

那是骗你玩的。

你写的每一篇文章，明知道都是一样的颓废，但还是看了，都快背会了，像老朋友的脸一样烂熟，烂熟了好多年。

她

2007年10月10日。

从什么时候起，和爱的那个男人走的路开始分开，信仰不再相同，心也渐行渐远。

时间温柔经过，生命里人们来来往往，没有在我的心里留下印记。始终对我特别的却只有那个人。

站在病房的阳台，看楼下的人群，企图寻找一个熟悉的影子。

转念，我心灰意冷。

笑着向身边的他讨要一根烟。

不行，现在不行。等伤口彻底愈合了，出院了。那个时候，你要喝酒还是抽烟，我都奉陪。但现在不行，乖，听话。

我以为认真去做，就能实现我的梦，以为爱了，对方就会一样爱我，这就像是有的人以为骑摩托车旅行就能变成英雄。现在的我，变的更加孤单。我很爱很爱一个人，但是却没有能力与他好好相处，最后他会离开我。请你怜悯我，握我的手，拥抱我给我安慰，我害怕。

我家孩子，你一开始就吃定我了，对吧。知道我又脆弱又心软，最适合做这种事情。过来，让我抱抱你。

他

为什么要和那个男人纠缠，为什么要自投罗网，不知道吗，一旦和那个男人纠缠就是到死也无法摆脱。

我不知道自己是什么了。

我想找一群人打架，要么他们打死我，不然，我就一定打死他们。

我只想找一个方式来冲破某种我自己也说不明白的阴影。

那个阴影就像一头野兽，它快要把我吞噬了。

不是所有人都能离开过往的，但我要带你离开。

她

2007年10月11日。

秋天的风有了凛冽的凉意。

我的手也开始冷了很多。

他买给我一件黑色的毛衣，说出院的时候穿。

那件毛衣很漂亮，很柔软，很温暖。

从来没有一个男人会送我毛衣，他是第一个，我想也是最后一个。

偷偷从医院跑了出来。

在公园看别人坐摩天轮。

他问我要不要坐。

我摇摇头。

就这样看着就好了。

有人说仰望摩天轮就是在仰望幸福。

可是，幸福到底是什么，仅仅是摩天轮吗？

我和一个男子仰望幸福，却不是当初想和在一起的人。

我想，幸福始终是遥远的。

在一家大型商场，有照大头贴的。

我们做着古怪的表情，笑的很开心。

大头贴分成两份。

我们各自保留一份。

他

今天玩的很开心。

我希望你一直这样清醒坚强快乐的活着。

我家孩子，大头贴我会随身带着，你笑起来真美。

我有没有告诉你，你哭的时候很丑。

女孩子嘛，要爱美。

她

2007年10月12日。

本来今天是出院的日子。

但身体突然出现了不良反应。

出现呕吐现象，早晨吃的东西都吐了，然后会觉得很饿很饿，想要吃东西。

吃下去很多东西，马上就会吐掉。

病房被我弄的很肮脏。

我一天没吃东西，就是不想给他再添什么麻烦。

他叫我起来吃饭。

我背对着他，告诉他，不要靠近我，我现在很臭。

当自己是小孩还赖床，要不要我给你找一奶妈给你喂奶啊。赶紧吃饭。

看着他把饭送到了嘴边，我只好张口吃了。

吃着吃着就又吐了，吐了他一身。

我给你洗吧。我说。

当他把衣服脱下来的时候，我看到他身体上有很多血痕，新的。

你打架了？

是。别担心。不是和那个男人。

为什么？是因为我吗？我现在这样让你觉得很郁闷很难过，对吧？

你想象力蛮丰富的，别搞的太帅了。

你走吧，我不需要你了。

你让我去哪儿啊，现在房价那么贵。

回东北继续你的工作。我，和你没什么关系。

他

碰到这样历史性的场面，真是一衰到底。

你让我走，我就走。

走过了几条街，才突然意识到我犯了一个大错。

然后，我拼命往回跑。

我感觉你会离开医院。

你从来都是不声不响的凭自己的想法去做任何事情。

让别人为你担心。

你知道吗，那一瞬间我多害怕你消失掉。

如果你离开，断然是不会再出现。

我了解你。

你，千万不要离开。

不要离开我。

她

2007年10月13日。

我一个人离开这个城市。

在这个城市，我爱了两年。

终于要离开了。

我问过他我还会不会从新开始？

他说，会的。我要带你去看看更美好的世界。看冰雕，看冬天寂寞的大海，恩，还要去你一直想去的丽江古城。就这么定了。

我问他你的工作怎么办？

我也可以重新开始。男人，在哪里都可以打拼。不要担心我。

坐在开往另一个陌生城市的火车上，随手把那几张大头贴丢在了窗外的风中。

我

你在东北一家外贸公司工作了5年，才有出头之日。

不要因为我，一个无法像爱那个男人一样爱你的女人赌上全部。

注定会输的血本无归。

我走了。

也许，是我们太年轻，所以才会不计成本，不计后果。

终有一天，我们都会后悔。

一切都只是个过程，盛开的花和走过的人，总会凋谢枯萎和消失不见。

爱的那个男人，就像我的智齿，让我疼痛让我成长。

我会好好成长，并且让你知道。

现在，我一个人顶着风走在北京的长安街。

看繁华似锦，细水长流。 <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>