有时候，幸福在自己的身边，却不被人发现，总是等到失去后，才会发觉原来幸福曾经离我是那么近。世间很多人时常抱怨着自己命运的悲惨、上天的不公。可，当一个人在安静的时候，却又不禁发现，原来那些所谓的悲惨与不公全都是自己一手造成的。
曾经，我是那么的抱怨他和她，甚至有些恨吧？时过境迁，我竟发现自己一直被过去的那份愚蠢的执着蒙蔽了双眼，甚至连什么是爱也无法辨认。不是我不曾拥有过幸福，只是，那份幸福我不曾珍惜。拥有时，我逃避着一切，包括自己的真心，以为那就是最高尚的爱，可不曾想过，那一切都是我和他所想要的吗？
一位故人对我说：“喜欢，只需要一个人；而爱，必须两个人。”没有一段完美的爱情只由一个人维系着的。爱，不应该是一个人，因为那不是爱，只是，这一切我后知后觉罢了。
请细细地读完吧！我将告诉你一个真实的故事。
初二时，我疯狂地恋上了一个比我高一届的男孩，他叫舒。那时，很流行一部叫《冬日恋歌》的韩剧，男主角是裴勇俊，是我非常喜欢的那种类型。而舒和他长得很像。舒是个很有气质的男生，戴着一副金丝眼镜，走路时，喜欢左手插在裤口袋，不时用右手推眼镜。我们班在一楼，他们班在五楼，每次升完国旗或做完操时，我都可以看见他从我们班经过，动作总是那么的优雅。如同小说情节一般，我就这样无可救药地喜欢上了他，带有一种对偶像崇拜的喜欢。
在这个喧闹的城市，紧张的学习生活中，我寄盼着陶渊明追求的田园生活，渴望拥有沈从文笔下的那一份凤凰般的宁静。每天中午，图书馆是我最爱的地方，安静，没有噪音，只有书香，那让我的心境真正变得宁静，我喜静亦爱闹，有点矛盾吧！妈妈常说我是双重性格，我从不否认。
一天，吃过午饭，便早早地和好友云一同来到图书馆，选了个靠南边窗户的座位坐了下来。我清楚地记得，那是一个阳光明媚的秋天午后，图书馆的人不多，显得比往常空旷了许多，就连其他同学的呼吸声，都能清楚地听见。我看了看窗外的风景，让自己静了片刻，准备完成上午数学老师布置地作业，可就在这时，我的余光被一种专注深深地吸引住。我抬头一看，舒竟坐在我的对面认真地学习。认真的男人总是最富魅力的，直到如今，我仍这么认为。靠南的那排窗户是很漂亮的棕榈色落地窗，阳光射进来，照在舒的脸上，显得温柔，让人舒心。他用左手推了推眼镜，这一举动吓坏了我，我以为他发现我一直盯着他，有些做贼心虚，脸顿时胀得通红通红的，我赶忙低下头，装作若无其事，云看见了这一幕，好奇地小声问道：“雨，你怎么了？不舒服吗？脸怎么这么红？”
我对她笑了笑，摇摇头，在草稿纸上写道：没事，谢谢。可是，我越是想表现镇定，越是变得紧张，身体开始发颤，头变得有些晕眩。云觉得我脸色有些不大对劲，百般劝说，将我扶到医务室。还没有到上班时间，医务室大门紧锁着，云有些着急，我有些愧疚，说道：“云，我好多了，你别急，我真的没事。刚才可能是因为图书馆太闷了，有点缺氧，没事的，不用担心。”
云听后，疑惑地看着我，道：“真的吗？可是，雨，你以前都不见这样啊？怎么今天……”
云没说完，我想了想，还是决定告诉云隐情：“云，我告诉你一个秘密，我觉得我好像喜欢上了一个人。”
云瞪着她大大的眼睛，笑道：“真的吗？哪个班的？我认不认识啊？”
我不好意思地回答：“呃，你看见刚才坐在我对面的那个戴眼镜的男生吗？我好像喜欢上他了。”
云一激动，高兴地挽着我的手，说道：“你说的是刚才那个？我认识他！他叫舒，比我们高一届，他可是我们学校公认的尖子生哦！用一句话来说，如果他的理科号称全校第二，那没人敢称第一哦！而且……嘿嘿……”
突然，云笑得格外奸诈，故意卖关子，不把话说完，这可着实让我着急，脸再一次胀红。
“云，你就告诉我吧！”我乞求地说。
“好好好，瞧你！好啦，不玩你了。他是校长办公室的助理哦！”
云还告诉了我他知道地关于舒的一些优秀事迹，我开始羡慕她。能认识他——一个这么优秀、这么完美的人，这该有多好啊！现如今，回想当初那份感觉，也许没有爱来得那么复杂，只是单纯地迷恋着他，是崇敬之情，并非男女之爱，他像是一个一直存在于我的虚拟空间里的真正的人，真实而又不切实际。
我还是依旧每天中午上图书馆自习，只是多了一份感情。我渐渐地喜欢上对着进门口坐着，看看他今天有没有来。有时，他会比我早，每当这时，我会暗自窃喜，又能和他近距离坐在一起，我装作无知，坐在他的身旁，或坐在他的对面，可每次我又很紧张，有时，我在怀疑自己中午是在看书，还是看他？将椅子从桌子里抽出时，总会弄出点不太和谐的声音。他总会停下来，望一望，然后继续手中的活。我喜欢他抬头的那瞬间，如同太阳放射出万般光彩，让我无法睁开眼，只好低着头，而从他身上散发出的一道道热光，使我不禁脸红。
日子依旧如此，我对他的迷恋依旧不减。只是，不知道他是否察觉了这一切。
他快毕业了，我心里多了分落寞。不知他会上哪里读高中，他的成绩这么优秀，应该不会六在我们学校的高中部。听说省会一所有名的重点高中的校长亲自开车接他去那读书，我不知道他答应了没有，我希望他去那读书，但又不希望他去。希望，是因为那儿，他可以尽情地施展自己的才华，有个光明的未来；不希望，是因为如果他走了，也许我们之间将永不相见，我害怕，是真正地打从内心深处的恐惧，我矛盾着……
我在精品店选了一本厚厚地留言册，让好友云帮我交给他，希望他能在上面为我留些什么。第二天，云将留言册交还给我，我的心变得分外紧张。不知他会写些什么？又或者他什么也不会写。如果是这样，我也不会感到悲伤，毕竟我们之间没有任何关系，没有任何交集，只是两个陌生人而已。可是，虽然这样安慰自己，但却又不能自欺欺人，因为心是不会被谎言所蒙蔽地。
神游了两节课，终于鼓足勇气反开留言册。他没有让我失望，他的字很清秀，很整洁，没有任何涂改，一点也不像出自男生之手。他喜欢蓝色，喜欢黄磊，喜欢黄磊的《我想我是海》，喜欢甲克虫，喜欢JohnLennon，也许，直到如今，我依旧深深地喜欢甲克虫，喜欢列侬的声音，不排除有他的因素在其中。他11月17日生日，天蝎座。星座书上说，天蝎座的人神秘而又高贵，这一类的人不适合和双子座在一起。有些沮丧，有些失落，我是个崇尚科学又信奉宗教的人，这是否也是一个不可避免的悲惨因素呢？也许吧！
翻开下一页，满满整版，他写了很多很多，他说，我让他想起了他小时候，想起了那时，他也是拿着一本厚厚的留言册给同学们写。他的文笔很美，似是一首动人的曲调，婉转而悠扬，让我的心和他一起飞扬。他写道，当华美的落叶已尽，生命的脉络才历历可见。我记得，那是智力诗人聂鲁达所说，这是怎样的心境啊？我想他是否已察觉到那留言册是我的？我好奇着。他留下了他的电话号码，是手机号。我将那串长长的十一个数字刻在了心头。我从不会记除家人以外的人的号码，这是我的习惯，他改变了我的习惯，改变了我，至今，我依旧能熟练地说出。
我开始试着用爸爸的手机和舒发短信，从他的话中，我能感觉到他知道我是谁。我会和他分享每天发生的是，而他也会告诉我关于他自己的一些琐事。即使是琐事，可对我而言，就是我的天。我会告诉他我喜欢什么，有时聊着聊着会因为我们拥有共同的兴趣爱好而激动不已；我会告诉他今天发现了一首非常好听的歌，然后，他会去听。记得FIR刚出《我们的爱》时，我把它推荐给了舒。凌晨三点时，他发短信告诉我，他听了一个晚上，真的不错，我当然是在早晨起床后看到的，我笑他是猫科动物，专门在夜间活动。每个晚上，我都会和他发短信聊天，每天至少是二是条。一个月，两个月……一直到我读高中一，我们依然如此。有时，因为客观原因没有和他联系，他会主动发过来问我今天怎么了？怎么没有发短信？其实，不是这些客观原因羁绊着我，要是可以的话，我愿意天天都想和他分享我的心事，只是他那么一个优秀的人，怎么能因为这样而耽搁学习呢？我不想连累他，我努力地克制着自己。
不知是由于青春的无知，亦或是尴尬呢，我和他见面从不说话，只是互望一眼，便匆匆离开，像两个互不相识的陌生人。白天，图书馆漠然；夜晚，短信亲密，我和他也不知为何。
云看在眼里，急在心里，想尽一切办法找机会让我和舒真正见面认识。云跟我说，他们班有个很漂亮的女孩也很喜欢舒，想让云帮她介绍。云介绍那个女孩的给舒认识时，他没有一点反映，云问舒：“看到美女怎么会没有点反映啊？人家好歹暗恋你啊！”可舒只是淡淡地说了句：“没兴趣。”然而，云跟舒介绍我时，他却从五楼跑到一楼我们班门前，等云叫我出去，我被他这一举动吓坏了，不知该如何是好，没有完全准备好，竟无法承受这突如其来的相遇，一下子急得直哭。云有点手足无措，急忙说道：“好嘛，好嘛，不去见他，不去见他，都是我不好，雨，别伤心了，都是我的错，对不起。”云见我一直哭个不停，我也没对她说什么，看着站在门口焦急等待着的舒，对我说道：“雨，你先休息一下吧！我等会再过来看你。”
我趴在桌上，似动非动地点点头。我清楚地听到云出去后，舒问道我发生什么事了，云也说不清楚，然后两个人在操场上绕圈走了将近二十分钟，他们聊了很多，但我什么也没问，毕竟我又不是舒的谁。我时常在想，如果当初自己勇敢一点，不逃避，不软弱，我是否也可以拥有舒全部的爱呢？事后，云问我当时到底发生了什么事，我依旧没和她说，我想那不言自明，至少云是懂我的。我怀疑那时我究竟错过的是怎样的美好？那晚，他在短信里什么也没问我，但我们又彻夜长谈。
他问我：“喜欢玩游戏吗？”
我回复说：“喜欢啊！尤其是喜欢玩CS，我可是很会用AWP哦！”
“哇，原来是反恐女强人！我也玩，每次扮演警察。”
“咦，我只当土匪，呵呵！”
我们依旧谈了很多，每晚我们都有很多话题，我以为我渐渐地了解他，我喜欢那种和他在短信里交流的感觉，我觉得那时他就在我的身边，咫尺而已。可好似，我们依旧在白天漠然地擦身而过，毫不在意身边这个“最熟悉的陌生人”，有点悲凉吧！
他初中毕业了，意外地，他留在了本校的高中部，我心中的一块大石总算放下了。我一直不敢问他，而有迫切地想知道。我真的很高兴，真的，那真的让我兴奋了整整一个月，我丛来没这么开心过，周围的朋友尤其是云第一反映就是我已经深深地爱上了舒，不是喜欢，而是爱，我也不知。只是真的，他让我拥有了从未有过的感觉，真的是很奇妙的感觉，我不知那是否是爱。
时间依旧不停地想前走着，我们依旧每晚发短信，只是我又多了一种和他交流的方法，就是通过QQ，互联网。有时，我会和他发封E-mail，总是会回复很多，看得出他很用心。我为他设置了QQ炫铃，是一句“我爱你，中国”的个性铃声，没有任何意思，纯粹觉得那声音很有趣罢了。可他却道：“那我就是中国咯！”我一时没反应过了，明白他的话之后，我觉得好像被他占了便宜，脸红了起来，对他说道：“我晕倒。”一笑而过，我什么也没有解释，不是说解释就是掩饰吗？我不想让他误会。
我初三毕业后的那个暑假，爸爸准备带我去北京和天津旅游，我告诉了舒，舒用QQ问我要不要他送我坐车，我说不用了，因为走的时候是晚上，不想麻烦，然后他又继续问我什么时候回来，他想来接我，我有些不好意思，告诉他不太好，爸爸在身边，有点那个什么的感觉，我拒绝了他，但心里很高兴，我知道他是在关心我，我感受到了温暖，是舒带给我的温暖，我把这一切都告诉了云，云很为我感到高兴。
在天津图书大厦，我第一时间来到卖CD的那层楼，找了很久，终于在一个不大起眼的角落找到了一张甲克虫珍藏CD《我行我素》，那张专辑里收录了我和舒最爱的JohnLennon吉他伴唱的《Yesterday》。起初，我不知道那是谁唱的，只是告诉舒很喜欢这首歌，很喜欢唱歌人的声音，很经典，很有情调，舒有些激动，他说原来你也喜欢Beatles，我听不明白，他解释道这首歌是列侬唱的，他也十分钟爱，我会心一笑，原来我和他之间的距离并非鸿沟。我没有告诉他我买了礼物送给他，希望给他一个惊喜。在天津的一个晚上，我打电话给云，问问她最近过得怎么样，一放假，大家似乎都玩起失踪。她说还不错，宾问我和舒进展得如何。我结结巴巴地回答：“还好，就……就原来…那样。”听我这么臆说，看出了点“端倪”，马上说道：“你现在一个人在房间？”我说是，她又继续补充道：“OK，我要他马上打电话给你！”我支支吾吾不出声，心里却欢喜得快上了天。她见我不表态，有点着急：“好了，好了，就这么定了！我马上打电话给他，你就静静地等着他电话吧！”我急忙打断云的话：“因为爸爸手机屏幕放在厕所里充电时，不小心浸湿了，现在处于黑屏状态，如果他发短信的话，我是收不到的，所以……”云开心地说道：“OK，收到！”
过了大约三分钟，我听见熟悉的短信铃声。天啊！他发短信给我！我告诉云让他不要发，因为根本看不见，可他还是发了。我不知道该如何，我不知道他短信上说了什么，脑袋一片空白。大约又过了二十分钟，云打电话给我，贼笑道：“雨，怎么样？幸福吧！我要他打电话给你，又怕他不记得你的号码。可是，他却很流利、很熟练地背出你的电话号码！高兴吧！呵呵。”我欢喜，但转而有点失落，我告诉云说他只是发了短心给我，而且我根本看不到。这时，爸爸回来了，我匆匆忙忙地和云道别。之后，爸爸的手机没有修好，换了一台，他想丢到原来的，我说什么都不肯，因为那里面藏着我的秘密，一个我不知道的秘密。我仍就没有看见那条短信，人就不知其内容，像个谜，成为了我生命中一个解不开的谜、永远的谜。
隔了大约十天，我从北京回家，在这之前，我没再和舒联系。回到家，第一件事就是打开QQ，我有强烈的预感：他在网上。果然，他在。我告诉他我从北京回来了。可他却告诉我他在我回来的这天，他刚到北京，作为我校的优秀学生到北京的一所国内一流名牌大学学习数学。听后，我觉得老天像是跟我开了个玩笑似的，可是我却一点也笑不出。一辆火车向南，一辆火车向北，擦身而过，竟不为人所察觉。我笑，不知为什么，只是单纯地觉得可笑。也许，我这次错过的是永远吧！舒见我没说话，便问我喜欢什么，他说想送点什么给我，当时我兴奋得无法用言语来形容，绝对比那些中了六合彩的人还高兴。看我又得保持矜持，只对他说：“真的吗？那就送我台直升飞机吧！”他以为我认真的，被我的“狮子大开口”吓了一跳，我当然是骗他、开他玩笑的呀！他送什么我都会喜欢。他可怜地说：“我目前还是个穷学生，口袋很瘪！最多买个模型送给你，怎么样！”我表面上勉强答应他，可心里却乐开了花，一跃千里。他竟然要送礼物给我，那是不是代表我至少还是有百分之一的机会和他在一起呢？这天晚上，我无法入睡，一直幻想着他将礼物送给我的场景！那会不会很罗曼蒂克呢？他会不会对我说那句我梦寐以求的话呢？我一直在想着，幻想着，直到天亮，却只想等到天长地久、天荒地老，只想等到“执子之手，与子偕老”，只想等到……
我和云也都很顺利地考进了本校的高中部——依旧和舒在一个学校。高一时，发生了很多很多事情，变化得很快很快，稍纵即逝。还是先将甜蜜地说完吧！舒从北京回来后一直不告诉我他到底送我什么，弄得我心里直发痒，可云知道，但她也没有告诉我，是说是件令我意想不到的礼物。这天，恰好轮到我值日搞大扫除，我认认真真地擦窗户，擦得很通明，几乎像没有玻璃般，因为从这个角度可以看见舒所在的班，不知他是否走了，还是和我一样正在搞卫生呢？正当我沉浸在自己的幻想中时，班上的同学告诉我外面有人找，我转头一看，有个身影正停留在门口，由于阳光过于强烈，以致于模糊了脸，走近一看，竟然是舒。我心脏顿时扑通扑通地不断加速，血液似乎都快要沸腾了，那时我的样子一定很丢脸吧？他将一个红色的小盒子交给我，说道：“这是我在北京买的，希望你喜欢！”我喜欢！我当然喜欢！这是舒送我的礼物，是只属于我的。我笑得很平静，看不出我心中不断泛起的涟漪。于是，对他说：“谢谢！哦，对了，我也要送你一份礼物哦！是我在天津买的，过几天送到你班上！”只是简单地和舒聊了几句，便和他道再见。其实，我是迫不及待地想打开那个盒子，看看究竟装的是什么？我小心翼翼地打开，动作很轻、很慢，我怕自己的激动会酿成不必要的“悲剧”，这一慢就是五年。只见一条项链映入我的眼帘，那条项链的吊坠最款式不算新颖，但很别致，很漂亮：一块宝蓝色的水晶被切割成类似梯形的形状，但底面是圆弧型，很有立体感，蓝水晶的表面也被切割成数十个小菱形，拼凑在一起似的。将它对着太阳，被它折射后的阳光如同变成了无数个快乐而又可爱的蓝精灵，它们不停地跳跃着、欢腾着，好象我也能与之共舞。盒内的右下角映着四个小字：蓝色倾心。多么美的话啊！多么美的项链啊！他在向我暗示什么吗？我疑惑不解，至今疑惑不解，但后来云知道了，但她一直不说，我也不好勉强继续问下去。我打电话将项链的事告诉云，她有些嫉妒，说：“舒只是送我一条廉价的破琥珀手链，却送你一条那么美的水晶项链。”我说：“舒不是这个意思，礼轻情谊重嘛！”原来这句老话是这么的准，礼轻情谊重，礼重情谊轻。如果可以，我宁愿不要那条漂亮的项链，宁愿不要……
日子已就这么过着，短信依旧这么发着，我和舒却没有任何进展，依旧原地，他不说，我也不说，但云什么都知道，只是什么也没说。
舒参加了一个全市性的大型比赛，决赛那天是星期二晚上，我告诉舒我想去给他加油，他很开心，在天桥下等了我很久。可是，真的，老天真的很喜欢开玩笑。班主任说什么也不批准我的假条，我几乎快疯了，离比赛开始仅半个小时，可舒却依旧在耐心地等我，我难过，但又不能告诉他，只对他说：“对不起，舒，我不能来了。班主任不批我的假。”他却道：“你可以翘课啊！“我扑哧一声笑出来了，说道：“没想到你这个乖乖学生也知道翘课啊！呵呵！”
转而，我却怎么也笑不出来了，继续说道：“可是，今晚是班主任值班，他一直都会在班上看着我们。”舒有些失落，对我说：“恩，你可以……”但他没说完，电话那头沉默了很久，我很不适宜地打破了沉默，对他说：“比赛还过半个小时就要开始了，对不起，我不能为你加油了。你要努力哦！一定拿个第一名。”一整晚，我心绪不宁，他发挥失常，没有拿奖，他是有机会的，可却没有。我有些失落，安慰他：“没关系，以后继续努力。”他苦笑着，笑得和我曾经一样，我知道这次我真的错过了所有的美好，错过了属于我的幸福，我知道是自己没有把握住，这都是我，都只能怪我，我知道我真的错过了。
他上高二后，学习很紧张，为了不让舒分心，专心学习，我克制着自己尽量不和他发短信，不打扰他学习，一直到云转学，一直到我高一下学期，所有的事情都变了，变得不像原先那般美好。记得一次和舒赌气，发誓以后再也不去图书馆，舒以为我是开玩笑，可没想、到我真的几个月没有再踏入图书馆一步。云告诉我，舒每天中午仍在图书馆自习，只是时常望着门口，好像是再等什么人，他便问舒，他却反问道为什么我都没来了，云回答道她也不知道。我心有一丝被自己爱的人拥住地幸福的感觉，却仍淡淡地告诉云：“没什么，只是我不想去了。”云没有追问我，舒也没再等我了，是对我而已，心死罢了，因为我的淡淡地。
我时常喜欢在收音机前等着我喜爱的歌，闭着眼，听着DJ富有磁性的声音细细地诉说人世间的悲欢离合，似乎一切都显得那么淡然。一晚，我打开市电台，DJ正在念短信平台，我听见他说：“有位朋友发来短信，短信上说：‘林澈舒，我想你。’”我突然心悸，那短信不是我发的啊！可是我明明听得很清楚，林澈舒，那是舒的名字啊！我心慌，不知如何是好，赶忙拨通云的电话告诉她此事，云却很神秘地对我说：“雨，我告诉你一个秘密哦，一定要帮我保密哦！不能跟别人说啊！”我答应她，可听到地却是我这辈子都不想听见的话：“就在圣诞节过后的第三天，也就是12月27号，我和舒在一起了，确定了男女关系。”她还甜蜜地对我说舒对她是如何如何的好，如何如何的温柔，百般呵护，可我却感觉她的每一句话都像把锋利的刀子在我身上不断割着，一刀又一刀，圣诞节舒还准备和我一起过，可是有些事耽误了我，没能赴约，我当时还很内疚，等等，这些都是几个月前发生的事，几个月以前？那么不是代表他们已经在一起几个月了吗？我像个傻子似的被他们瞒了几个月，玩弄了几个月，等了几个月，去等一个不属于我的幸福。我强忍着泪水，使劲咬着嘴唇，努力让自己保持冷静、坚强，电话另一头的云见我不出声，问道：“雨，你还好吧？”我平静地对他说：“云，我没事啊！你和他在一起这很好啊！怎么都没有告诉我啊！还想一起庆祝庆祝呢！哦，对了，我等会还要上课，就不和你说了，有时间联系我哦！”庆祝？庆祝我的失恋？用我的悲伤去衬托他们的幸福吧！
挂断电话后，我再也无法强忍了，我承认我是个弱者，泪水伴着我所有的撕心裂肺一并涌了出来，我哭地很大声，但我真的再也无法控制着自己，我在操场上跑了很多圈，跑了很久，不小心摔了一交，膝盖顿时生疼，但怎么也无法和我的心疼相比。我坐在地上想了很久很久，周围一片宁静，没有鸟叫，没有人，只能感到微风轻轻地拂过我的脸颊，拂过我的心，一丝悲凉，我回想着和过去的种种，我怎么有资格恨他们呢？我怎么有资格呢？这一切只能怪我自己，我应该自私点，让他在火车站接我或送我；我应该在天津时勇敢点，直接打电话给他；我应该疯狂点，管他什么班主任，直接飞奔到他的身边帮他加油；我应该推掉所有的事情，圣诞节和他一起过；我应该成熟点，不和他赌气，依旧去图书馆和他在一起的……还有好多好多的我应该，可全都是我没有，从头到尾，只有云一直陪在他的身边，真正地关心他，只有云从始至终知道他，知道我，懂他，也懂我，一直都是，要怪，只能怪我自己，我苦笑着，很苦，从心脏顺着血液一直蔓延至我身体的每个部分，直至灵魂最深处……
日子依旧这么过着，只是我和他们之间似乎产生了一层薄膜，虽然很薄，但足以阻隔我和云，阻隔我和舒。舒高中毕业后，没有考上他心中理想的大学，他曾无数次地跟我说他梦想的大学——北京大学，因为那儿有他最爱的图书馆，它的藏书量居亚洲第一，当时我还和他约定，一定努力学习，和他考同一所大学，图书馆再见，他的梦想没有实现，但仍然以优异的成绩被另一所名牌大学录取，而且是总分第一考进的，我和他的距离越来越远，他忘记了那串他曾背得很熟的毫毛，忘记了我们的约定，忘记了所有。
日子依旧这么过着，他走了，我又开始上图书馆自习，只要有时间，我就会在图书馆，因为只有在那里我才能感到他依旧在我的身边，依旧如此……
我上大学后，鼓足勇气跟他打电话，却没有听见他熟悉的声音，只有一句毫无人情味的话：“对不起，您拨的号码已停机，请查证后再拨。”他换号码了，彻彻底底地换了号码，断了我唯一知道他的联系方式。我在网上疯狂地找他，不停地找，皇天不负有心人，终于找到了他的空间，我把我现在的电话号码通过留言告诉他，希望他回信，没过多久，他发来短信：你好，我是舒。他的话是那么的冷漠，是对我的冷漠，我说：谢谢，谢谢你记得我，记得发短信给给我，他回复道：不用谢。没有任何下文，我不知道该说些什么，就对他说晚安。
晚上，我躺在寝室的床上，拿着手机编写了一条很长很长的短信，有五年之长：舒，我喜欢你，从初二开始就喜欢你，知道你喜欢甲克虫；知道你喜欢走路时左手插着裤口袋，然后用右手推眼镜；知道你喜欢北大的图书馆；知道你很多……你像颗耀眼的明星高高地挂在天空，而我却是如此的渺小、平凡。可是，我无法停止对你的想念，五年了，我一直都喜欢你。犹豫了一整晚，直到第二天中午，我才将短信发出，发到他另一串我不熟悉的陌生号码，我希望至少他能感动，我不乞求任何，我知道云一直还和他交往着，如果他怪我，我也依旧想告诉他，一个年轻人有多少个五年，我没有算过，也不想算，我只是想把憋在心中五年的话告诉他，只想让他知道，可他却回复：谢谢，可是你知不知道你这样做没有结果的。我说：我知道，但我不奢求你什么。他沉没了，没有再说什么，好象什么事情也没有发生。我知道我真的一点机会也没有了，我和他不可能回去了。可我仍然等着他，我开始害怕关机，怕他会发短信或者打电话给我时，我将电话关机，我变了很多，因为他。可是，没有一点意义，他没有打，我等了一天又一天，一个星期又一个星期，一个月又一个月，仍就没有他的消息。
在他二十岁生日那天，我跟自己打了个赌，赌他回心转意，赌注是永远，赢了，我就不计较从前的一切，忘了所有，和他重新开始；如果输了，往后的生活里，我将永远忘记他。我再一次编辑一条很长很长的短信，比五年更长，长过永远：舒，生日快乐。我再也不会打扰你的生活，对你说那些话不是想破坏你和云，知识，我真的不知如何是好，我喜欢你五年，整整五年，除了你，我真的看不到其他任何人，我以为我的幸福只有你才能给我，我不知道这么做到底对不对。但是，我是真的很喜欢你。短信发出后，我焦急地等待着，不知道他会不会感动，不知道这个赌我能不能赢。半晌，他才回复我，可是却让我彻底心寒，他只说“谢谢”，两个字让我输掉了我的五年，我知道我彻底输了，输掉了所有，包括我的尊严，从小到大，我从未这么卑贱地对一个人说话，我感到自己的尊严一点一点地被他那声“谢谢”践踏着，一点点地小时。我对他说：我也谢谢你，谢谢你断了我持续五年的念头。我话语有些刚烈，但我至少还想保留我那一丝仅存的尊严，为了那一丝尊严，我必须学会坚强，学会放弃，彻底放弃，永远放弃。我删除了他陌生的号码，那是一串无论如何我也永远记不住的号码，那么的陌生，不是以前熟悉的，他已离开我的世界，永远，永远，只用了短短五年，我的五年……
我忘记了对舒的那份执着，把那份纯洁的爱保留在我内心最深出。留给他们的，是我最真诚的嘱咐，没有任何杂质，我只希望他们能够幸福，至少舒过得幸福，希望他们天长地久，直到白头，看那细水长流，那真的是我最大的幸福。因为我比任何人都明白他们的爱是那么坚定，我不曾拥有。只是，我祈求着，在舒未来的某一天、某地、某时、某刻、某分、某秒，他能忆起曾经有一个人深深地爱着他，让我也能拥有他未来的一秒钟，这样也就足够了。 <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>