我觉得寂寞，真的很寂寞。可是，这也是我一个人的事情。和身边有多少人并没有关系。生活已经逐步正常，只是心态，依然没有改变多少。在别人眼中我是健全快乐的女孩子。可是我知道自己的残缺和隐忍的痛苦。或许和他之间真的如他们所说的一样只是精神恋爱。只是，我不相信，龙灵，我该如何坚持？你告诉我，怎样才可以坚持不变地爱着你？
<div style='display:none'>我收到依蓝的信，她说，希望我爱一个人，要爱上由他而带来的利益。我想了好久，如果我没有办法爱上一个人，我又如何可以爱上因一个人而带来的利益呢？有的人本质就是不属于校园的，自然找不到出口。宿舍里有个同学评价我说，你这个人是那种只要别人不惹你就会相安无事的人。但别人惹到你你也不是省油的灯。我已经收敛了太多，磨平了太多棱角，没想到还是如此轻易地被看出来。我想苏墨了。已经一个学期没有和他联系了，我不知道他会怎么想。这么多年，和他的交往并不公平，就因为曾经有过的深情，让他站在那么强势的位置上，始终不能在同一个平面上，所以终于疲惫，终于厌倦。
<div style='display:none'>人都是贪得无厌的，要不然。。。。。。
<div style='display:none'>很多事情本来是不应该发生的。依蓝和他的相遇；我为了苏墨而选择读理科；她为了他而失去了15年的自由；我为了他而放纵自己，远走异乡。似乎总是有太多的遗憾，到最后，我们得到的并不是自己想要的。龙灵，我们真的可以在一起吗？我想知道，我的头发长得有多长的时候，你会来到我的身边？每次剪头总是觉得很痛苦。那些被剪碎的头发曾经被不同的男孩子温情地抚摸过，它们对爱没有恐惧。只是一年多的时间，拒绝人的接触，是对自己的珍惜，却也是厌倦。我问自己，到底是哪个地方出了问题？依然没有办法回答自己。我当然知道计划没有变化快，可是我爱的人在那里，他一直在，而我有什么理由改变？我爱他，也只想爱他，这是实在存在的事情。或许以后见面并不会像现在想的那么如意。可是又如何呢？至少，我知道自己还可以这样去爱一个人，这就够了。我只想告诉你，爱上你我很快乐，龙灵，好老公，我很想很想你。很爱很爱你。只是很多事情没有我们想的那么简单，也没有我们看到的那么复杂。只是，我并没有故意欺骗你。我只想你相信我，毕竟这个世界上，我现在的心里，最不愿意伤害的人就是你。最舍不得的人也是你。我真的很想和你一辈子在一起过安定的生活。可是，不知道生活是否会允许我那样做。我想告诉你我的家庭，我的生活，我的残缺，以及我隐忍的痛苦，可是似乎不能够。我的一切，你没问，我自然的也不想说。这不是故意欺瞒你。你说呢？而且，爱情和这些似乎无关，没有太大的联系，是的，没有多少人会相信。在别人眼中，我是个没有经历过什么痛苦的不知世事的孩子。父母娇宠，一朵温室的娇花。如果不是依蓝出事，我不会知道什么是物是人非，无可奈何。而什么是无可奈何的选择，只有失去自由才会知道。郭敬明的《幻城》中，樱空释的唯一梦想是可以给卡索无上的自由。你是我的天下。我看到那句话的时候终于泪流满面。龙灵，我并没有让一个人快乐或者幸福的勇气。或许有一天，你会离开我，你会发觉，你想要的并不是我这样一个女子。那个时候你还会叫我老婆吗？还愿意和我相爱吗？幻想给人太多太多的空间，那么的巨大，难以跨越。真正在一起的概念是什么？是我爱你，愿意照顾你，和你相亲相爱，相知相惜。我明白，再美丽的玫瑰也会有枯萎的时候。可是，我最开心的事情就是遇到了你。
<div style='display:none'>龙灵，你有什么信仰？我没有。她们都是信佛的人，而我呢，我不相信，所以我没有任何信仰。我曾经问过许多人这个问题，有一对相爱的男女，在佛像下面亲吻，有什么看法？都回答说觉得是一种罪恶，而我觉得是一件很浪漫的事情。这说明我不信佛，我始终会想起并记得一个画面，是安妮宝贝书写的一篇《七月与安生》，少年的安生在佛像下面踮起脚尖亲吻家明。他说，佛知道一切。她问他，那么它们知道我爱你吗？我的心突然很痛，如果没有爱情，有物质的生活也是好的。不管我的过去如何，只希望从今以后我们是彼此的唯一。龙灵，你知道我是如此贫乏的人吗？我如此强烈地想得到你，和你在一起。这样又会伤害到什么人呢？我没有指责任何人的权利。我只是想有个人不变地宠爱我，纵容我。我相信每个人都有自己的梦想，只是有的可以实现，有的则不可以。有时我责怪哥哥没有责任心，而我呢？我又如何？依蓝，我这一辈子只有你一个妹妹。你放心，我一定会尽力照顾好父母。我曾经想到很多地方去，不停地漂泊，一个一个城市逗留。做我喜欢的服装设计，写我喜欢的颓废的文字，和不同的男人相爱，然后死在流浪的途中。我一直以为如果我不在，你一定会好好照顾父母。而今你的选择让我没有了选择。所以只能够做父母想要的我，现在我走的，是唯一让他们觉得心安的路。
现在，和龙灵的感情已经算是稳定了。所以心也安定了，这样已经很好。至于以后，不想太多，因为想也没有用。依蓝，我想知道，现在你是否还会想念他？还爱他？是否后悔？
来了已经两个月了，两个月里，什么都没有改变，这样的生活让我窒息。有时候心是空白的，女人一辈子，靠运气而生活。我不知道我的运气是不是好。更不知道我爱上的这个男人会和我有怎样的结果。
谈起学生自杀这个问题，说起很多的方法。然后突然间想起两年前那个优秀的男孩子林生为了我把试卷答案丢到考场里。现在，他还是忘了我。那个时候，他可以为我改变，现在他和我却已经彼此遗忘，已经忘了我的好了。有时想，如果当初不是我绝剧地离开他，现在他是否还会对我一样那么好。如果，他和我不是同样骄傲倔强，结局是否会比现在好？如果他能够稍微低一低头，我是否会放弃？只是都不重要了。真的不重要了。如果我改变了，那么我还是伽蓝吗？如果他改变了，那么他还是林生吗？我们总是过于苛求，所以总是在失去。可是我依然不后悔离开他，有些人的感情只有一条路可走。因为不爱，所以不能停留。不知道为什么突然之间想起那么多的人那么多的事？我说，林生，明天早上考生物，你把试卷答案给我。他说，我不敢，我怎么拿给你啊。从后门塞进去，后面的都是我们的人，我会告诉他们。好，我试试看。他说。第二天发觉后门那里塞不进任何东西。也没有想过他真的敢冒险为我送答案。所以当我抬起头看到他在走廊外面不停地走的时候，我还是很感动。那个时候，我能够确定他对我的在意。虽然最终我没有抄到答案。可是我还是很开心，至少他是在乎着我的。
许易说，我把重要的理科公式抄在了这一张纸上了，你看一下，明天我问你。第二天他问我，我笑，哎，昨天忘了看了，明天再说吧。然后他再问的时候我说，不好意思，我不知道把它丢到什么地方去了。找不到。他重新拿出了另外一份。看着我说，我早知道你会这样说，所以准备了另外一份。他递过来，我楞住了。竟然都是手抄的，我找出原来的那一份，看着两张一模一样的公式我突然之间很难过，然后低着头开始背。那次我们四个人去玩。他一直在照顾我，为了躲开他我说肚子疼。他急得不行，立马去买药。回到他们住处，我的两个朋友娜娜和美佳不停安慰我，他在我旁边逼我吃药。原本只是骗他，结果却是真的痛了。我让他们出去玩，不要管我。她们在外面等他。可是他不走，一直守着我。我突然发火，他说，那好吧。等你吃了药之后我就走。那是一种很奇怪的场面，我无路可退。我说，我不喜欢吃这个药。他不动，说，最少要喝一口。我说好，立马把药到在装满水的杯子里，喝了很少的一口。说现在你满意了吗？他看着我，忧伤弥漫。那次六个人去看流星雨，我像往常一样穿很少的衣服。他们都要我多穿一点。说外面时间晚了天气会变冷。只有他没有说什么，抱了一件衣服。当在外面我双手抱在一起时他脱下他的外套披给我。然后穿起校服。他走在我旁边，小心翼翼地照顾我。和我同住一起的朋友说，你这个没良心的。许易对你那么好，连我都感动了你却无动于衷。后来因为那天睡得很晚只好逃课，偏我又洗头，竟然生病了。他一放学就是跑回来和我聊天。我每天都舒舒服服地待在屋里睡觉。还记得那天晚上已经快12点了，我想吃冰棒。他们不让我吃，只让我吃别的东西。她让他不要理我。我气极，掀起被子说我自己去买。他跑了出去，那个时候将近12点。半个小时后他气喘吁吁地跑了回来，他说，好多地方都关门了。然后把冰棒和巧克力递给我。他怜惜地看着我。为什么在别人爱我的时刻我不可以好好珍惜呢？我不是后悔，只是觉得自己不应该那么残酷。如果可以给我重新选择的机会，我会做个温情的女孩子。
龙灵，我要做你的妻子，我要你爱我。可是现在这样的场面，所谓的希望又有多少意义呢？原来，真的没有任何一段爱情的寿命，能够比人的寿命更长。生活不可能倒着走，所以我们不可能挽回些什么东西。什么都不可以。曾经有个人对我说过一句话，他说，记住，前方的路的黑的，所以怎么走都没有关系，都可以，怎么走都不会错。依蓝在我的身边，一直充当的都是保护者的角色。，虽然她是妹妹。她一直希望我能够找一个单纯一点的男人来爱我呵护我。虽然她深知她内心深处有残缺的姐姐已经无力去爱上一个单纯的少年。可那依然是她的希望。我记得出去玩的时候她帮我喝啤酒，在黑暗的街道上紧紧握住我的手。她说，姐，我想把你宠成这个世界上最幸福的女子。那些话，一直在我的耳边。怎么都忘不了。
这个冬天，温暖是我觉得最寒冷的词语。因为太过于奢侈。渴望你在身旁，龙灵，多么渴望从你的怀抱里感受到温暖，感情的事，爱谁不爱谁，只有自己才是最明白的。
有时候，心是空的。似乎在尽力想装住一些人或一些事情。可是总是觉得很徒劳。女人一辈子，太多的时间都是靠运气而生活的。我不知道我爱上的这个男人会和我有怎样的结果。我爱的只有这个男人。这是一件没有办法的选择的事情。我已经在这没有尽头的等待中荒凉，当他真的来到的时候，是否还有相应的热情去对他呢？而他，心中是否只会有我一个人呢？简简，好久没有你的消息，这一学期，我们两个人的联系都特别少了。我知道你过的，已经是正常的生活了。我也渐渐踏入正常的生活轨道。还记得吗？当年我说过只读两年大学。现在呢，我会如你所愿读完四年。终于明白承受的远远比得到的多。我没有办法背弃父母，也害怕自己毁了自己，如果争取，至少有和他在一起的机会。出去的话，连我都不知道自己会变成怎样的人。要做事业就必得依靠男人，这是一定的，那样还有什么权力去爱一个人呢？我们都是对爱情要求太高的人。谁也不敢保证以后会怎么样，对吧？可是在爱的时候，只能珍惜。简简，祝福我吧。
我是伽蓝，一个希望自由和快乐的人。是2004年11月10日。是我20岁的生日。最大的希望是有龙灵的陪伴。这一刻，我想着这个我爱的男人。我的愿望是，如果相爱，就一直爱下去。
简简，我希望你可以得到我所没有得到的。firstlove，初恋的意思，一个女人，最忘不了的是她的第一个男人，只是太多的人都不幸运，那个让她成为女人的男人，并不是她的初恋对象。简简，你知道吗？大多数人的第一次并不都是因为情欲，而是因为好奇。你想过第一次把自己洁白如花的身体裸露在一个男人眼前的情景吗？我始终无法想象。在我心中，和自己相爱的男人做*爱是和爱情一样神圣的事情。只是我这样的女子，不知道把自己给一个男人，是因为爱情，还是只是为了让自己迅速成长。有些事情是成长过程中必定要发生的。我记得安妮的一篇文章，叫《山顶的女孩》。那是我除了《七月与安生》之外比较喜欢的一篇文章。只因为里面描写了林南生对林和平近乎病态的爱。那个女子用了一种让我心痛的行动选择了她极具毁灭性的爱情。最终她尝试自杀，没有成功，有过那些往事是一种难以摆脱的罪。终其一生都没有办法。和平不是不够爱，只是他想选择一个正常的男人应该拥有的生活。她却是他无法摆脱的罪。
爱情这东西没有谁不想要，真的，只是每个人都害怕伤害。没有人不为自己打算。他是她的男朋友。不是她爱的人。每天放学的时候陪她一起吃饭，帮她洗碗。之后帮她背着书包，送她回她的住处。讲笑话逗她开心。有天路上他说，没有女人敢打我的耳光。谁敢打我就和谁翻脸。她甜甜一笑，问他，包括我吗？他说，包括你。她突然之间便一个耳光甩了过去。听到清脆响亮的声音。她心里只有恶作剧成功的得意。她不爱他，不害怕失去他。他楞住了，随即同样动作迅速地扭过她即将收回的手。他的脸色发白，他说，我会生气的！那个女孩子，她太任性，连他的母亲也从来没有打过他。她轻轻地笑，抽出她的手转身就走，不发一言。他追上去，拼命向她道歉。她只说一句话，把书包还给我。他不给，继续跟着她走。他的自尊重要，但是他害怕失去她。就因为这样，因为她的不在乎，所以才会肆无忌惮，不去理会骄傲的他之所以会对她低声下气全是因为爱她。那个时候，她唯一的筹码就是他爱她。他说什么话她都不理。到了住处她接过包转身走进了大门。不理会他的叫喊。到了屋里她站到窗边，看到他站在楼下的身影，想到当打到他的那一刻他苍白的脸色，忍不住觉得难受。那一刻她决定对他好一点。她只是不明白，为什么骄傲的他在她面前如此懦弱。她和不同的男孩子在校园里闯荡。他不说，她以为他不在乎。同样，她亦不觉得有什么错。那些男孩子，好大一部分都是她的哥们，有的则是朋友，还他认的小弟，也有喜欢她的。他朋友问她，你究竟有几个男朋友？她说，就他一个啊。不是吧？他朋友逗他，她说，关你什么事啊！他们看到她在夜晚被男孩子用自行车带着出去玩，看到她和一个男孩子在一起吹牛。那是以为11点多。那个人不是他。他们告诉他。他沉默。他们说他太纵容她。他从心底里知道她是个不属于他的女孩子，并且不爱他。虽然她是他的女朋友。他没有问她和谁在一起。她已经打电话告诉他她在街上。他问她是不是一个人。她回答说不是。可是没有说和谁在一起。他不问。不代表他不在乎。只是不敢问而已。当她说不是一个人的时候，他已经猜到了她和谁在一起。后来她问，我和别人在一起为什么你不问，是你不在乎我吗？他搂着她说，怎么可能不在乎呢！我之所以不说是因为怕失去你。她终于说，那晚我和阿成在一起。他说，我知道。他们看到你们，告诉了我。他认识他说的那个人，是她认的兄弟。他和她都在外面租房子在。他有女朋友，只是他对她，却比对他女朋友还好。她在的地方偏黑，她一个人不敢走黑路。他一直送她，走路，骑自行车，每次都是把她安全送回家之后才回学校去接在教室里等他的女朋友。他住校，晚上出不了门校门，他应该感谢他帮她照顾她。所以他无话可说。因为他知道她和他之间的关系很清白。虽然他很怀疑他喜欢她。可是她是个怎样的人他依然是明白的。他知道，伽蓝一直是个沉默固执的孩子。活在她自己的世界里，不轻易接近谁，也不轻易接受谁。一直以来。她的女性朋友都很少。她有太强的排他心理。和人有太大的距离感。她总是会给人以疏离的感觉。简简是她的几个女性朋友之一，当她告诉她说那个男孩子对她说看上她的天真纯洁时她们都哈哈大笑。简简说，呵呵，伽蓝，像你和我这样的女孩子怎么可以称做天真纯洁。然后又是又阵肆无忌惮的笑声。之后简简单开口，她说，伽蓝，其实你真的是一个天真纯洁的女孩子。本质上的天真纯洁。你经历过的你事情比我们都多，但你想的少，因为你太单纯。或许说是你太善良了。你知道吗？你其实是一个心理素质阴暗的人。你像安妮宝贝笔下的女子一样，是一朵诡异的花。有很多人宠爱，却从不珍惜。并且，始终太轻贱别人的感情。伽蓝，说真的，你不要太轻贱别人的付出。你应该好好反省一下自己。你应该知道，没有人会毫无条件地为另外一个人付出。有时只要你稍微珍惜一点，别人亦会觉得安慰，甚至幸福。伽蓝，你一直不缺乏男孩子，只是缺乏爱情。亦或是你对爱情期望太高，所以太过于苛求。也因为你从不付出，从不珍惜，所以轻易厌倦。伽蓝，我希望你快乐，幸福。不管你遇到的是什么样的人，爱或不爱，我依然感谢他们对你的照顾和对你的珍惜。
伽蓝，别人对她好，宠她纵容她，她亦接受。并且十分心安里得，并不觉得有什么不妥。杜辰曾经说过这样一句话，他说，伽蓝你是个不知道感恩的女子。在你的世界里，没有应该不应该，可不可以的规则，只有你愿不愿意，想不想做。仅此而已。你总是违反常规，不按理出牌。
伽蓝，你不是说要他介绍一个人让我认识吗？她笑，我是说过，因为他提过，后来他不说我自然也不提了，你知道我从不会开口要求任何人为我做什么事情。是的，这一点我早就看出来了。你从不会主动和人交谈，不会主动打电话给别人，不会主动去接近一个人，更不会主动要求一个人。你呀，根本就不知道该怎样和别人相处。不会为任何人委屈自己。其实，应该改一改，毕竟这个世界上有太多的事情是我们不能够掌控的。你在你自己的世界里，封闭着自己，拒绝被靠近和了解。伽蓝，珍惜一个人，好吗？尽量去珍惜。那样的话即便以后分手了，亦不会觉得后悔。不珍惜，当你想回头时已经太难了。因为那个时候他或许已经找到了会珍惜他的女人。她听后微笑，说，简简，我呀，即便是后悔也不会回头的，不过我会去学。我记得那个时候的自己。
我一直爱着苏墨。因为爱他，所以不再轻易爱上别人。只是我们没有在一起，所以我选择和我无关的人来让自己成长。只是借用了别人温暖的怀抱来忘记另一个人。如此简单。我在对爱情抱无所谓态度的时候遇到了他。只是网友，最后却是假戏真做了。他的第一话是，可以做我的老婆吗？我回答说可以啊。就这样开始交谈。相信刚开始的时候谁都没有认真，时间久了，纵使面对的只是一台机器也会有些许感情，更何况是两个什么话都可以聊的网友。当我看到他留的消息，问我是否相信网恋的时候。我试探着回答说我不相信网恋，但我相信你。就这样开始了漫长的网恋。我之所以会注意到他是因为他总是把许多生活中的事情诉诸于我。因为那些事情我记得他。更重要的是他从来不像很多上网聊天的人一样三句话就问你叫什么名字，漂不漂亮。因为这，对爱情已无想法的我有了新的幻想，有了牵挂。明知不实际，却依然对他深信不疑，并且一直坚持。等待着他来到我的身边。我一直给他写信，他给我打电话，就这样过着波澜不惊的生活。然后突然没有了他的消息，没有电话，没有信件，没有留言。时空真的是个很大的阻碍，有很多的距离。我最终在猜测和不安中逐渐放弃。是的，或许，只要伸出手就可以选择另外的人，即便不爱，可日子久了，总是会有一点喜欢的吧。我无法忍受被我爱的人冷落。虽然我舍不得放手，却无可选择。我说过，他是我的天下，现在依然是，只是因为他的做法让我突然怀疑。
我没有勇气再去面对，自己曾经那样爱着的人。爱，不要爱得毫无保留，恨，不要恨得天长地久。这是我看到的比较深刻的一句话了。寂寞的深夜，想一个人似乎是件理所当然的事情，我不知道这样的夜里龙灵你在干什么。看书？睡觉？亦或别的。听说夜晚的人心灵是脆弱的，这一刻想起你，让我无所适从。我们就这样彼此放弃吗？那些过去和那被我们设定过那么多遍的未来，真的就要结束了，什么都没有吗？
不知道，这一次我是该选择放手还是该选择继续抓住你，紧紧不放。只是害怕自己所有的努力都是徒劳的，枉然的。没有永远。我们却一直在说。我知道没有永远的爱，其中一个人放弃，另外一方再怎么坚持，怎么努力都没有用。我仿佛又回到那一年，我目光淡定地看着他，他从我面前轻轻走过，转角处突然回头。我的泪突然就流了下来。无处可藏，忧伤像樱花一样漫天飞舞。那是苏墨，是我爱过的第一个男人。心中有过暧昧的期待。终于一切都回到最初，刹那间有如空白。我始终只是站在岸边观望幸福的女子。
所以，龙灵，我会放弃你，也是放了自己。或许那样的生活才会让人觉得心安。可是龙灵，我依然爱你，还是爱你，怎么办呢？我曾经以为你是渡我的佛，没有想过你竟然会是我心上的伤痕。
我的爱突然不再那么坚定，爱一个人的勇气突然丧失。告诉我，该怎样才可以坚持不变的继续爱你呢？
我想知道，我珍惜和不珍惜到底有什么不同？难道珍惜结局就会有所改变吗？我目前的生活状态很简单，也很单纯，我无意为谁改变，也不想改变。我无意为某个我不在乎的人付出太多的耐心，或者是热情，我无意和谁纠缠太久。孤独是暗伤，是一种疾病，所以我希望你可以陪着我。我希望能够遇到一个人，让我从此不再感到孤独。原来我真的是个很容易放弃感情的人。
如果没有足够的承受力，没有必要让自己陷入剧烈的感情里去。爱情很多时候是难以消受的奢侈品。所以，我选择放弃你，龙灵，从此以后我们没有关系了。
生命，真的不是百无禁忌的。开始注意自己的饮食，少吃辣子，也开始吃自己不爱吃的食物，或许是因为挑食的原因，觉得自己营养不良。这久过来，不知道为什么，也许是因为心情郁闷，所以迅速消瘦。整个人陷入一种崩溃的边缘，甚至不知道如何自救。没有不开心，保持那样一种心态，长此以往却渐渐烦恼。无来由地心烦。日子呢，开心也过，不开心也过，那我为什么可选择开心的来过呢？我讨厌死气沉沉的生活，也忍受不了别人的冷落。我要别人无条件的宠爱。这些他似乎都做不到。或许我和他的爱都只是建立在对彼此的幻想上。所以最后败给了自己。时间和空间真的是恋人之间不可越逾的鸿沟。我以为自己的承受能力足够强，以为自己已经不会轻易失望，而这一刻，内心的惶恐和荒凉让我不明白自己的脆弱从何而来。他并不珍惜我，所以忘了吧！我知道自己还可以很轻易地找到珍惜我的人，甚至是比他好的。同样，他还是可以找到比我好的人。没有谁是不可替代的，谁少了谁生活还是一样过，一切继续。有什么好抱怨的呢？又有什么可失望的呢？其实，伤害我们的永远只有我们自己。如果我们不在乎，谁又伤得到我们呢？失恋和一个人聪明或者愚笨并没有任何关系。当看到这句话的时候我笑了。可是我的心里还是很痛，龙灵就这样放弃了我。什么话都没有给我。留下我这么孤单的一个人。我一个人已经很孤单了，而想一个人，似乎更加孤单。孤单是在爱上一个人之后，没有一个人生来就孤单。我还可以爱人吗？这是不可想象的。水易寒说我像他的女朋友，他还开玩笑说我可以做替身，我没有回答。我不想告诉他我无意做谁的替身。因为我知道他不是我喜欢的男人。尽管他是搞音乐的。可是经过了杜辰，我对那一类型的男人再无任何幻想。我听说经过了一个男人就是经过了一种人生。不知道是不是对的。
我还是不能够欺骗自己。内心深处依然在想着他。是因为我曾经真正付出过的关系。对没有希望的感情不能够轻易付出。付出了就再也收不回来了。所有的后果只有自己一个人承担。可是我不后悔。所谓愿赌服输，没有什么值得抱怨的。已经有那么长时间，没有真正爱过一个人，遇到他，以为自己可以改变，转了一圈，却又回到原地，是的，人只能选择自己不爱的人才会快乐一点。既然要爱，又怕什么伤痛呢？这是我选择的生活，我不后悔。爱如烟花。再怎么美丽都只是一刹那。谁说爱情意味着永远。永远的爱情只存在于运气比较好的人身上。我不在范围。
我遇到的，总是我自己不能够爱上的男人。好不容易遇到一个自己喜欢的，却又经不起考验。我们彼此并不相爱。爱的，只是在对方身上折射出来的另一个自己。
现在的日子过的很混乱，这样的混乱不再是生活中的混乱。而是心里的混乱。外来的安慰也无法抵挡内心的惶恐。每次她们都说有男生给我打电话时我问的只有两个问题，一是：大人的声音吗？她们说不是之后再问：讲普通话吗？每次的答案都是不是。我心里突然觉得了无希望。或许龙灵真的已经放弃了我，今天是4月1号。高考，原来只有两个月多几天了。他或许真的很忙碌，在充分准备。我无所谓。不再爱我也没有关系，只要能靠上你所想上的大学就好了。那已是对我最好的安慰。我们总是在为自己打算。所以爱情具有太多的功利性。每个人都有自己的生活，我不是城堡里的公主。这么多年父母宠爱有加的生活已经让我散失了太多的能力。我做到爸爸和妈妈都希望我做的乖一点的孩子，过安全稳定的生活，在他们的眼中，我永远是那个抱着妈妈的腰撒娇的小女骇。可是我已经长大。渐渐知道了自己要什么。在这个世界上，谁比谁过的好一点呢？所以没有必要羡慕别人什么。要什么都要靠自己去争取。
我依然相信爱情。可是，不知道当遇到一个人的时候是否还会不计后果地付出自己的全部爱恋。有人问我是否相信下辈子。我笑着回答，不相信啊，连这一辈子我都没有办法好好把握，何况下辈子呢？反问他，你相信？他回答我不相信。是的，没有下辈子，所以我们应该好好珍惜现在的生活。现在拥有的生活。
年轻时所做的选择会带来冒险，我一直以为龙灵是我遇到的最美丽的意外。现在知道不是了。今天是2005年4月2日，愚人节已经过了。我却确切地知道了我和龙灵之间的情分已尽。现在是23点16分，我想，或者说我决定，如果真是爱的话，那么这是我爱他的最后时间了。最后一天。最后的44分钟。12点一过，心中或许应该放弃了吧。虽然我知道爱情不可以用时间来强迫自己去忘记，可是我没有选择。希望是自己给的，所以不要绝望。伽蓝，不要绝望。我流着泪对自己说。没有人珍惜我我就必须自己好好珍惜自己了哦！龙灵，我的龙灵，那个说好要到我身边和我在一起一辈子照顾我的龙灵，他死掉了，我和他再也没有任何的未来。我曾经害怕他只是路过，我亦只是他的路人甲。现在一切定格，已经成真，我有如做梦。一生，一弹指多少刹那？一刹那多少生死？一生一世又有多长？就是永远了吧！而他说的永远爱我，期限竟然已经到了，是吗？我不相信。他都还没有到我的身边。他说的誓言承诺都还没有来得及实现呢？怎么就结束了呢？当我哭的时候，想到一句话，没有一个人值得你为他流泪，值得你哭泣的那个人舍不得你为他流泪。可是，当心痛的时候又怎么去分这值得不值得呢？有很多事情都是没有办法选择的。有些事情永远不会有答案，即使有，也会变更。有些爱，开过茂盛的花朵，却永远不可能结果。想的越多越不甘心。所以还是不想的好。追逐爱情的男女，看死相依相伴，而在真相中，却一直在离别。龙灵，你没有给我伤害，因为你没有资格。龙灵，可是我还是在想你，我没有办法原谅你，对不起。
生命中总是有些看似艰辛的东西，是可以承受的。我想通了可我也厌倦了，无论如何，我都要不到心里最想要的那个人，所以，和谁在一起都是一样。爱情的条件只有一个，就是彼此相爱。其他的什么都不重要。龙灵，你离开的原因是什么呢？我不相信你不知道爱情的这唯一条件。所以，我想你是已经不爱我了。一生之中，很多人都会错爱一次，或者几次。一辈子爱一个人那样的感情毕竟是很少的。总会有一段爱情会让人感觉到后悔的。不管是在现实生活中还是在网络世界里，不过，这一种不现实的爱情以这样一种不幸福的方式来结束，也许是最好的。不是所有的爱情，都必须得到证明的。世界上最美丽的爱情，往往都没有结果。我又何必强求呢？放弃？亦或是一种成全？我不得而知，这样的结果或许比以后在一起相互伤害要好得多。爱情不是风筝，风筝放出去了还可以原样收回，爱情放出去了，收回的只有两样东西，一种是幸福，一种却是悲伤。我从来都没有想过，龙灵让我收回来的，却是悲伤。猩猩帮我换鼠标时说起他以前的感情，之所以分手是因为他做错了事，她不原谅他。我说，如果她真的足够爱你，那么没有什么事情是不可原谅的。只除了你不爱她。现代社会，爱情具有太多的功利性。所以不纯净。谁比谁爱的多一点，真一点呢？爱与不爱，都需要勇气，可是我们都选择逃避。我们偏执的自尊加速了爱情的死亡。或许应该爱自己选择的，选择爱自己的。每个人都知道怎样保护自己，像龙灵，不管他如何年少，所有成年人所应具有的游戏规则他同样遵守。并且可以做到拿得起放得下。而爱情告诉我，什么都别说，时间是敌人。我不是对手，没有自己所以为的那么潇洒。龙灵，是否偶然会想到我？你快乐不快乐？这个世界上能够全心全意不计付出的人已经不多了。安妮宝贝说在别人离开自己之前离开别人，这是保护自己的惟一方式。从来没有人主动离开我。从来都是在别人还在珍惜我的时候我已经厌倦了而放手。而这一次，却是个例外。尽管我心怀珍惜，可是依然不会对他再做什么说什么或者挽回什么。如果爱情没有了，那么至少要给自己留下自尊。何况当初之所以会等他，我唯一的赌注唯一的筹码不过是因为他爱我，而今，却是不爱了，珍惜又有什么用呢？而现实生活中这个男人，虽然骄傲，却对我纵容有加，我还有什么不满意的呢？有时自知自己是无理取闹的，只是因为不爱，是的，只有和不爱的人在一起才不会太痛苦。龙灵，你让我散失了勇敢地去爱一个人的勇气。或许只是我的错。我不知道该如何告诉简简和依蓝我和龙灵已经分手的事情。这段时间逃了许多课，每逃一次都中招一次，只要我逃课老师就点名或者查人数，只好自认倒霉了。
今天是4号，我依然不能够从失去龙灵这件事情中逃出来，依然还是很伤心。我还是没有办法去接受一个不是龙灵的人，所以只好选择自己一个人。依蓝说，一个男人对一个女人的宠爱是有限定时间的，让我在一个男人珍惜我时给以相应的珍惜。不爱有什么关系呢？对爱心寸畏惧的人，永远得不到真爱！经过这么多的日子，所有的人，所有的爱恋，都在不停地分开，不停地结束。我依然不甘心，龙灵的放弃，不在我考虑的范围之内，可是我什么都不可以做，在我和他之间，尊严是我唯一还拥有的。我这个人就是这样，再怎么爱也不会多做一点努力，不会委屈自己一点点。一个人的爱情，无关乎别人，只是自己的事情。伤呀痛呀全都是自己一个人承受。龙灵，我真的很难相信我和你之间已经结束了。风过水无痕，而我和你所有的诺言却还是什么都没有实现。我曾经以为会变成实言的诺言竟然全部都是谎言。我不能告诉你我实际的想法，因为我爱过你，因为我依然还在爱着你。因为年轻，所以我们那么容易放弃，龙灵，我不知道以后你是否会后悔，可是我已经尽心尽力，所以我不后悔。龙灵，我要你记住，一直记住，是你负我在先。
要怎么样才可以做到对一份爱情忠贞呢？或许忠贞只是我们美好的希望而已。什么时候我才可以遇到我命定的爱人呢？我真的很希望和一个人在一起，不离不弃，希望两个人的爱情像鱼和水的关系一样，鱼离不开水，因为水是鱼生活的源泉，离开了就会死。而水只有鱼存在才有生气。否则只是一塘死水。没有生命的现象。我一直希望自己能够和一个人相亲相爱，不离不弃。只是总是做不到，两个人之所以分手只是因为爱得不够深，再无别的可能。龙灵，我真的不相信，不相信我们会如此毫无理由地结束。我自问自己的心里除了不甘心而外还剩下多少爱。然后知道所有付出的爱恋都没有办法收回，并且依然还存在心里。我做不到和自己所说的一般那么潇洒。
一个人，当他只是你的朋友的时候你不会对他有任何要求。而当成为你的男朋友，以男朋友的身份陪在你身边的时候，或多或少会有期望，所以会有要求，甚至苛求。所以不会快乐。所以我现在孤身一人。自己陪着自己。这样的生活安定充实，至少我心里是灵静的。如果不能够爱一个人，那么放手是好的吧！龙灵的突然放弃让我觉得很突兀，以致于内心荒凉。
我不想为任何人失去我的天真和单纯。想念同样是一种可怕的疾病。我在这种疾病里痛苦不堪。太多的委屈和不开心让我时常陷入无端的沉默里。我知道我依然还可以找到一个对我好的，舍不得我沉默的男人，只是在遇到那个人之前，我仍放不掉对龙灵的牵挂和想念。所以突然之间我也开始怀疑自己是不是真的珍惜自己。所过的日子出现大片大片的空白，走在路上的时候常常会抬起头看天空，是那么的迷茫和无助。想哭的时候依然抬起头，只有那样，泪水才不会掉下来。很多的东西真的不能只可以看表面，实际的事物可能比表面看到的简单或者复杂。这样的话我可以不用去猜测龙灵的背弃。有些感情是伤疤，可是，再怎么巨大的伤也会好的，时间是疗伤的最好武器。没有谁会永远爱着一个人。爱上一个人，不过就是让自己多受些罪，多点痛苦吧。我们都回不去了。没有回头路了。龙灵让我对爱情抱有希望，可却又是他，让我如此绝望。我现在想念的人是如此之少，却都那么强烈。
我还是希望能够有一个人,可以让他在阳关下想念。
龙灵，祝你幸福。 <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>