元月7日阴雪

早晨醒来，看到一个粉妆的世界。而我陶醉于刚才那鲜明的梦境，我又梦见了樱子。她在表演什么节目，还上了报纸，说了许多话，声音却不再是那样细，那样甜。看上去似成了明星。

梦中的小人儿小巧而灵秀，宁静若水。是的，她给我的感觉明显而强烈：如水！像水一样清纯，这就是我日夜思念的人儿形象。

也有象火一样的女孩儿形象，她们长得秀气，一样的多情而可爱，却令我所排斥。拿了镜子照自己的脸，居然发现也有几分英秀之气。是的，是一种生动的英俊而又秀美。也许这是我排斥秀气女孩的原因？然而她们也的确是令我动心的，那一丝丝动人的惆怅，令人不能不倍生怜爱。

可是我却已经心有所属，动心只为那一个女孩儿的一颦一笑。有时觉得，在感情上她似很纯，有时又觉得她有一种像我一样的痴。但愿这些感觉并非错觉，因为我爱着她。

也许我的运气被老天度给了小宣子，他总是告诉我我与她总是擦肩而过。“早晨你进来时她正好出去。”早晨课上他对我说。“刚才我打饭时正好跟她站在一块儿。”上午食堂里他又说。小宣子是不会骗我的，他很现实，总是劝我死心和退缩。昨晚图书馆也是小宣子见到了她，而我在隔壁沉醉于海子因而竟没有见到。

下午来自习了，一间间教室走过，没有看到她的影子。老实说我不在乎有没有她，这样的寻找已成为一种心情。见不到也未必是伤心，见到了也只会平常而过。

爱情使人在痛苦中幸福着，哪怕只是自作多情自我陶醉也是好的。真想拿起电话，对另一个人说：我想你！

今天的英语考试是一团糟。听力做的糊里糊涂。

雪给了这群好玩的孩子们（大学生们）带来了乐趣，她们在自觉地发动战争，雪球翻飞，而雪人也各有特色，只是特别脏：城市里的雪就是这张脏的。

如果能和心爱的人儿在雪天雪地里相识且相恋，的确是很浪漫的事。然而爱情之门却迟迟难以敲响，令人惆怅。

元月8日阴残雪未融

昨晚的失落延至深夜。Zjd不配樱子，我得出这样的结论，因为他虽然充满“男人味”，但吸烟、酗酒等恶习及平庸世故会把樱子置于何地？我开始下定决心，也许只有我才能配得上如水的樱子。

上午我走遍了二楼、三楼、四楼，手里拿着一本书，好像是在刻苦攻读，其实心里明白，只为找到或者说是看一眼那可爱的人儿。然而只是失望。三楼，四楼全无。空前的失落！

于是不再怀有能见到她的期望，我在二楼楼梯口看书，不经意间抬头看到她和几个女孩的影子出现。原来，她躲在了我忽视的角落里了。

我是呆板的，因为我没有追出去。她们走了，后来我才知道，她们是去考试了。但心已不再失落，而是一股幸福的暖流。

……

总之特别难过，这种难过弥漫开来，我再也难以发出轻松的微笑。不管是对谁。应该说是一种落魄的样子，我甚至讨厌自己在这种情形下遇到她。也许人们的冷漠只是对我的正当回报。反正这加重了我转坏的心情。天气飘雪，屋内却热的让人难受！

想不到小宣子居然把樱子搞错了，那女孩也是我早就注意到的，因为她曾有一段时间穿着和樱子一样的上衣：那种浅浅的蓝色。

下午特别失落的感受被我强行驱散，我再次变得傲然而狂慢。当然我仍是难受的，因为我始终未见她的影子。走进了三楼这间教室，不太可能再见到她。

有时也想，假如让我们独处一室，我会喜欢或幸福吗？这仍是一个未知答案的疑问。

从来没想过要怎样设法与她相处，前面有过这种经历，经设计如何与一个女孩相处并以讨其所好为荣只是玩弄和游戏，不可能有真爱情包含在里面。

在社交方面，我确实是个傻子。而谈恋爱就是一种社交，我是爱情中的傻子。

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