12月6日晴

想得总是很好，生活总是很坏。

怎样才能乐观起来呢？我的思维方式里总是充满自责，结果使自己永远都闷闷不乐。真的是爱情才能救我吗？可爱情又在哪里？天涯海角，何处寻她？我还是艰于生存。

觉得生活没有什么意思时，就会想起了逃避，这很自然。死亡是最好的解脱方法，勇于生活是强者的选择，承担痛苦是生的必须，追求该是有点意义的，前提是一切皆无意义。

今天，我处在苦难的自责里，这种感觉伴随着我的人生，不知出现过多少次。

汪老乡的贩毒课我不假思索的去上了。

奇迹般的她到了，又没有奇迹的我没有靠她坐下，尽管她身边的位子空着。

她似乎很有名，后面两个本系男生在谈她的名字，我意识到了本系有男生喜欢上了哲学系的她，不由自主地转身过去，见他们在纸上写下了她的名字和电话号码。是的，也许我可以彻底解脱的，根本无需担心会没人爱她。

不过我心里清楚，如果她是上天安排给我得那一位，即使真的有二十个男人去追她我也不用担心，只怕她不是。

我永远不愿上前去追她，在后面呆呆看着她剪得很短的头发，我无可奈何。不愿去爱，只怕由爱而变为害。还没有去追之前，我已经有不尊重她的心迹，这样下去，获得了确切的信息，她的心属于我，我可能又会厌倦，进而造成伤害。……告别单身，还是慢慢进行吧。

消极的思维方式使我看待一切都很残酷，并且更加冷漠和孤独，直接结果是“众叛亲离”。

我仍然活在自造的悲寞里。

浪漫纪事

周二。

我：走进教室，狠狠地盯着那双眼睛，默默地走过去。心里说，我要看透你的心，究竟怎样对待那个“傻子”爱情。

她：似有所料，又无所料；一双眼睛脉脉迎着，可爱的小嘴露出委屈的娇情。片刻，垂首装书，默默而出。

结果：我在室内踱步，心情激动，伴随一点儿后悔，为什么没有跟她说话呢？同时在思考她神情的含义：是真的因爱而委屈，还是仅是不知不觉不明不白的自然而然的反应？结论是后者，于是我离开爱情就更远了一步。（她确实很美，很可爱，因气质而相貌，无可挑剔。）

下午。

明知道她在哪个班里上课，于是策划旁听，但终未实施，而且等她离去后方进去，白白浪费大好机会。

我是一个自信有能力的人，可以成为天下最优秀的人，所以不存在配不上的她的理由。而我却在退却，也许爱是不需要理由的，而不爱也是不需要理由的吧。我此时心里缺乏去爱一个人的激情。

和前几次完全不同，也许是上天的意志？！

我的爱情无人能理解，包括我自己。

我得事业也一样，不过我相信会很厉害。

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