11.28

在图书馆时被一个相当清秀的女孩子盯着差点出丑撞到了门，我怀疑她是又来了一个一见钟情。

不过我相当无礼的扭过头去，装出一幅毫不在乎的态度，其实也实际上就是不在乎。尽管面对那双眼那张脸心底生出一点怜一点甜。

当我对着镜子时，又觉得自己的脸是一张挺有魅力的脸。当然，这种所谓的魅力只对大学里一群小女生而言，对世俗的人是没有吸引力的。这是我又想起哲系的伊来，如果仅仅是我的一厢多情我岂不很可怜？想确定，又不知从何说起。

“就这样被你征服”，耳边到处都是这首歌。老实说，我有一种被自己征服的感觉。不管是从外在形象还是内在气质，我都爱上了我自己。

懂得了什么叫“顾影自怜”，也许女孩儿，尤其是漂亮的女孩儿，更容易做这样的事。

***

摆在面前的生活，是一场游戏。参与，你是戏里的一个玩偶而已；不参与，你的生活又有什么意义？都没有什么意义，或者又有什么趣味？为人应创立新的生活，而决不要步人后尘。我讨厌庸世的规则，但自己的规则又没有创立。我的生活由此很苦，但是苦也落个“乐不思蜀”。怎样确定了一切呢？上天不代表我的意志。

她坐在那儿时，我在远处看了她几次，但始终没有走上前去；她收拾东西要走时，我主动躲了起来；知道她已经走了，我又来了！就是这样，我在一心一意逃避我心里的那个人，只留给自己伤心。

理由是有的……我不想游戏人生，只想找到一些实实在在的东西。但生活却是充满了虚幻的。

其实也许，一切都只是我掩饰自己怯懦的借口？渴望真心美妙的爱情，却被一些拙劣的外在所阻隔了目光，这就是我的处境。

如果我曾经从一个女孩儿眼睛里发现了什么，又不能确定，为什么不试着用语言去确定什么呢。

我该振作起来，或者说我应该不再沉默。

***

怎样才能乐观起来呢？我的思维方式里面总是充满了自责，结果使自己永远都闷闷不乐。真的爱情才能救我吗？可爱情又在哪里呢？天涯海角，何处寻她？我还是艰于生存。

觉得生活没什么意思时，就会想起了逃避，这很自然。死亡是最好的解脱方式，勇对生活是强者的选择，承担痛苦是生的必然。追求该是有点意义的，前提虽是一切皆无意义。

今天一天处在苦难的自责里，这种感觉伴随着我的人生不知出现过多少次了，贩毒课（泛读）我不假思索的去上了。

奇迹般的她到了，又没有奇迹的我没有靠着她坐下，尽管她身边的位子空着。

她似乎很有名，后面有几个本系同学在谈她，我意识到至少有两个本系的帅哥在打听她的电话号码。

是的，也许我可以彻底解脱的，根本无需担心会没人去爱她。

不过我心里清楚，如果她是上天安排给我的那一位，即使真有二十个男人去追，我也不会担心。只怕她不是。

我永远不愿走上前去追她，在后面呆呆得看着她剪得很短的头发，我无可奈何。不愿去爱，只怕由爱而变为害。还没有追求之前，就已经有不尊重的心迹，这样下去，获得了确切的信息，她的心是属于我的，我可能又会厌倦。进而造成伤害。告别单身？还是慢慢进行吧。

消极的思维方式使我看待一切都很残酷，并且更加冷漠和孤独，直接结果是“众叛亲离”，我仍然活在自造的悲寞里。

***

我是一个自信有能力的人，可以成为天下最优秀的人，所以不存在配不上她的理由。但是我在退却，也许爱是不需要理由的，而不爱也不需要理由吧。此时心里，缺乏去爱一个人的激情。

我的爱情无人能理解，包括我自己。

我的事业也一样，不过我相信会很厉害！

一个气质高雅，神情委屈的侧面女孩儿象，停在了我的脑子里，似乎永难忘却了。在我心中，这已达到了美的极致。

***

“情圣，我恨你！”早晨还没醒来就听一个声音说，外面天气阴森森的。

“干吗恨我，我又没抛弃了你？”我一语双关。

“好恶毒！”另一个声音说。

“你为什么把人家XX抛了？”第一个声音说，真真假假的笑着，XX指的是哲系的伊人。

我把她抛了吗？老实说，我自己也搞不清楚怎么回事。我到底是否爱她，还是爱上后又不爱了，还是一直心中有她？

表面上我好像是多情的，因为我那样的容易动情。可动情的结果是很快的断情，这恰恰是一种最无情，就是多情的无情了，最可恶！

“我本不曾拥有，又和所谓抛弃？”我答到。人生如戏。

***

我无法阻止自己去想她，读着俾斯麦，头脑中却老是出现她的影像。看来我真的完了。

虽然一见钟情不能长久，但是真情也是无法抹杀的。尽管这些天来，一心想使自己忘掉她，到头来仍发现她仍在心灵的深处。

我是一个深蓝色的男人，她是一个浅蓝色的女孩。

我忧郁、深沉；她委屈、清纯。

她气质很美，是这个征服了我。无辜的被一个女孩征服，也许只是一种可悲的感觉。特别是她已经有了心上人的时候，而她的心上人或许并不是我这个人。

谁知道她的心是属于谁呢？如果我竟然有无辜而有幸的是那个人呢？

老是想她想她再想她，书一点也看不下。

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