早晨未睡足，吃饭成了目光扫描的最佳时刻，学校里不是没有美女，只是还没有属于我的而已。

昨日的图书馆之行，勾起了我对理想的回忆和思索。其实对于一个人而言，事业和生存本身应该是一样重要，没有事业的生存还有什么意义呢？

照镜子总是使我滋生出一些不自信来，进而垂头无言，这是不值得的。

下午没课，我睡了很久，醒后心中又充满了惆怅和失落，或许这是纯粹的没事找事。

今天上午又一次进图书馆，则等于踩了一个定时炸弹，把我搞得受伤很重。因为无意间翻看了一本心理学书籍，触动了那根无法回避的敏感神经。

我究竟是不能放开心随心所欲的生活，不顾世俗的各种条框任意飞翔是不能允许的，否则，会被认为是疯子。其实以这样的理论，每个人骨子里都是疯子。

课堂上对一个有着漂亮头发的女孩的背影发呆，说服自己似乎爱上了她，而后又自嘲一番。

明天就是十一了，我也面临抉择了。头发长得过于长了，应该剪了，可我又想留着。这是一种思想交锋。

渴求的衣着方式有时会在眼前闪现一会儿，放肆欣赏而短暂满足，然后是更多的空虚。

希望成为这个时代的主宰，而事实上却是个不合格的跟随者。

***

这是一个让人想家的时节。

傍晚的阳光温柔和暖的抛下,轻轻掠过的鸽群都很熟悉,但是没有一只可以送信.

然而回家是不可能的,留下又没有特别的兴趣，索然寡味是最真切的描述，想出去痛痛快快的玩儿，可又不知道到底怎么玩才快乐，“不会玩”也许是十二年学习带来的病症。

许是昨晚飘落下一点儿雨的缘故，今天的京城有点儿清晰的美。

我对京城人的感觉如我对城市的感觉一样，多是陌生。有时有点儿新奇，还为把一个京城女孩说成“袁世凯的后代”而耿耿于怀。

照镜子时，对着气宇轩昂的自我形象，觉得自己有几分可爱和帅气。然而一出了宿舍，又似乎同时也走出了自造的信心的包裹，又会觉得自己有更多的不可爱。不自信的外表和自信的内心统一而为一个完整的我，一切自然而真实，一切虚幻如梦。

也许应该大胆一点，我行我素一点，与世俗与传统抗争一些。

往年此时正是秋收季节，家里人们应该在夕阳下的田地里忙活，那味道是如此的隽永深邃，令我久久迷思。

我整个人显得有些落魄，而且老是落魄的样子。

总是对着南方发呆的我，沉浸在思乡的凉意中。

***

今天发现自己情绪变化的周期了，可能是七到十天一个轮回。这样明白之后，再有伤心郁闷之时，亦不必过分在乎了。

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