我从梦中惊醒，又开始回忆那段往事，那个人，她叫？某同学？雪？叫“那个人”，对，就是那个人，我头脑中开始用类似四川话的强调自言自语。

她，现在在哪里呢？我还能见到她吗？大概是不会了，再也见不到了，联系就此断了，我的故事，我曾经荒废在记忆里的时光，最终换来的，也只是深深刺痛我的两个字“骚扰”，我的行为，不会被人们认可，这点我不关心，我在意的是，自己的所作所为，好像对她造成了苦恼和伤害，我真的做了很不好的事，才让这一切没有了结果，才使我困顿，无助，绝望。我开始相信命运之说，那是我唯一的精神依托吧。

我想把这些事记下来，写给自己，也写给可能会看到的人，我希望有一天她能看到，希望她能因为我的存在而感到一丝温暖。

故事发生在大学，张处男的母校，南不开。彼时，我大二，那是15年的春夏之际，某天晚上，我去二主楼a310上自习，这是我这种学习一般般，看似很努力但效率很地下的人经常做的事，我的生命几乎都是在教室，图书馆，食堂和宿舍流逝的。那天是4月23日，我记得很清楚，我在教室倒数两三排坐下，开始看书，准备如何做作业。

我的前排有一对男女，他们好似亲热，这种现象是很正常吧。过了会儿，其中的男主回头，原来是我的直系学长，我们是一个高中的，如今还是同一所大学的同一个学院。我们简单知会了下，学长继续陪女朋友了。她的女友也是我们那边的，好像在隔壁天不大上学。

我接着看我的书，时而抬头看看教室里的人，发发呆。。。

这期间，有位女生映入我的眼帘，她坐在我这排最前面，穿着一天粉色的裤子，这种颜色一般比较容易引人注目，特别是我，对粉色有种青睐，只是自己是男生，肯定不好意思给自己配上这种颜色。她的留着马尾辫，戴副细腿眼镜，注意到这些源于她起身，且转身，记不清了，好像收拾了下东西，还跟她的同学交流了，她的同学我印象不深，只记得个子高，头发是劈开的，一直坐在第二排，她的右侧。她转身的时候，我可能正在思考或是发呆，我习惯这样，看着眼前的空气，只不过这次我看到的是她美丽的脸庞，那种优雅的气质，似乎可以弥散开来，浸透我的心扉。我被这种美敲动了，虽然那时的我内心坏坏的，可是当我面对这种美时，确实肃然的，如同欣赏池中盛开的莲花，我隔了好几个座位，在她转身的那一刻我的内心荡漾了，就是那种往平静的湖面丢了颗小石子引起的荡漾，涟漪一圈圈散播开来。我想这就是心动的感觉吧，其实这种事情很平常，校园里也总会遇见年轻貌美的女孩，欣赏她们的美丽，由此生发好感也不是什么罪恶的事，那时的我，还不曾被网上的各种言论干扰，简单纯粹且固执。

其实，就是一个转身，一段目光的扫视，一丝情愫的波动。没有什么故事，没有什么奇迹。我也没有到一见钟情的地步，也没有产生性冲动，还不至于变态到见到漂亮的就浮想联翩。我只记得，她很美，她的衣服颜色挺鲜艳，粉色的感觉塑造了这段回忆的色调。我还记得她的身材很棒，高挑，亭亭玉立。她的眼镜很黑，像两个洞，给人很深邃的感觉，她的面容如天使，皮肤细腻，白里透黄，也许画了精致的淡妆只是那时的我还分辨不出来，只觉得她是天然如此，如此多娇。

这就是我第一次遇见她的情景，其实没什么特别，我也许想和她有所往来，想跟她在一起，一起说说话，一起去看风景，一起.....

我知道这只是我的无聊的白日梦，所以当时我在日记里写下了一些话，还是文言。大意是，她很美，我好像心动了，但是仅此而已，我可能想得到她的青睐，可我知道这只是我的想象，我不该困于得与失。得，或许是幸事，失去，未必是不幸。。

然而，我过于乐观了，因为后来我却陷阱去了。当时的我，刚开始看庄子的书，以为自己可以超然物外了，不为世俗所累，不被欲念所惑。当时我还喜欢一个医学院的同学，只是喜欢，单方向的那种。我跟她在网上说了，自己的心意。她不曾理会。后来的我才明白自己其实是在骚扰别人，自以为是喜欢，其实是什么？我也说不来，我现在不敢谈喜欢了。

总之，还没从青春期走出来的我，带着少年的懵懂，带着对爱情的期待，干了很多傻事，也就是说，我并没有给特到庄子的思想精髓，至少我还是和众人一样，陷进去，越陷越深。知道这件事，定义了后来的我。