我在高中阶段，曾有过一段很辉煌的时光，无比辉煌，所有人的眼光都聚集在我的身上，成为老师口中时不时赞扬的学霸一份子，从全班倒数一个学期之内一跃成为全班前五名。

那是我高三的事情了，风光无限，骄傲张扬。

老师提起我，总是赞不绝口，说我聪明，说我努力，夸赞我的一切。父母的口中也多了许许多多的夸赞，似乎我一下子就成了什么顶有用的人。

那也是我最黑暗的一段时光。

我永远都忘不了的那个人，那个想起来都让人感到无比恶心的人，那个在我跟我的男朋友分手之后说尽了暧昧的话，做尽了暧昧的事，却又在某一刻把这些东西全部推翻，全盘否定了我的一切的人。

忍着眼泪读书，躲在被子里咬着被子不敢哭出声，无数次哀求挽留，抛弃了所有的骄傲和尊严。

我不知道那时候的我为什么会那样，如同被施了魔法一样一意孤行，因为他的一句考进年纪前一百五就和我在一起，我究竟做了什么努力不想细说，只是在一个学期不到的时间里，从年级四百多名到年级前一百，经历过的人自然知道要付出多少。更何况那还是高三，在将近两年的浑水摸鱼之后要在一个学期之内翻身。

太累了，却还是为了那所谓的救赎而去努力，天真的以为他真的就是救赎。

我的病，是从那个时候彻底爆发的，被压抑着，被控制着，却还是在独自一人的时候，抑制不住的嚎啕大哭。

我不知道为什么，我说不清为什么，原因，世界上哪有那么多事情是有原因的。

比我努力的人多得多，比我困难的人多得多，说我矫情也好说我娇气也好，最后抑制不住崩溃的只有我一个人。

体力的严重透支，心力也被一天天消磨殆尽，只剩下皮囊支撑着，坚持着，伪装出快活而又张扬的模样，没有人能帮我，没有任何人能给我一个答案。

某天下了课，支持不住想要哭泣，为了不让父母担心躲在浴室里把水开到最大，哭了半个小时。

一切都结束了。

有个声音告诉我，别怕，交给我，一切都会结束的。

很神奇的体验，眼泪流干的那一瞬间，前一分钟那样悲痛欲绝的感觉似乎与我隔了一个世纪，我找不到那种悲伤了，理智，绝对的理智，我似乎连喜欢他都忘记了，甚至不由自主的开始怀疑，我为什么会喜欢他。

喜欢这样一个人？他真的值得你喜欢吗？

再后来，和他在一起，却并不开心，和他分开，也并不难过。

印象最深刻的只剩下，高三补完课的晚上，走廊没有开灯，很黑。我一个人背着书包走在走廊里，看着他接另一个姑娘一起回家，突然想起，似乎我也怕黑。

但是难过吗？不难过。

那段时光太黑暗太恐怖，以至于我宁可悲痛欲绝，也不愿意回忆起那段光阴。

那段表面上风光无限的时光，实则不过是行尸走肉罢了。

在热水机旁接水，瓶口不小心歪了，滚烫的热水浇在手上，连缩手反射都没有，愣了将近一秒钟，才默默地把瓶子挪回去，接满，关上水龙头。

热水机旁那么多人，没人发现我的手被热水烫到了，因为我根本没发出半点声音，也没做出什么夸张的动作。

连疼痛都离我那么远。

一切似乎都远离我了。

快乐，悲哀，愤怒，疼痛，一切的一切，都成为了一个泡影。

一个早该被我习惯了，却又突然冒了出来的问题……

这个世界，是真的吗？