曾记得，某年某月某日，我在等待爱情的归来。

剪一段时光，留下一个个深深浅浅的脚印在无尽的人生沙滩上，回首往昔，留下的是执着和坚持，我想每一个故事都有清浅的伤痛与明亮的欢笑，留下的是真实，遗忘的是记忆。

泽轩就像是咖啡，醇香浓厚，越品越有味道，我就像是水，氲氤成了一种刻骨铭心的气息，四处飘散在空气里，让人久久不能忘怀，上瘾般的渴求，这就是爱情。

记得第一次收到泽轩来信，我激动的整夜睡不着，他说想要几张我的照片，总不能连样子都不知道就把感情付出去了。其实我经常看泽轩的视频，但是他却从来没有仔细的见过我的样子，只有一次发了张自拍给他，但是比较模糊。

我有些害怕，一直不自信的我害怕他因为我没有眼缘而放弃，俗话说的好：“女为悦己者容。”我总是希望把自己装扮的美美的，可以吸引他的目光，对我而言，我不求荣华富贵，不求海誓山盟，只求他的眼中只有我。

我考虑良久回复他说没有照片，他居然要求我去照相馆里拍，我一口拒绝了，我觉得真的爱一个人不会因外貌而改变，可是文凯却告诉我说：“一个男人只有对你的外貌有兴趣，才会有想法去了解你的内在。”现在想来是有些道理的，如果见面的时候一眼就讨厌对方，那么真的能一直爱下去吗？我能他就能吗？也许我们对彼此的爱最欠缺的就是信任。

有一天冷忻打电话给我说：“上次你打电话到我宿舍的时候是我舍友接的，他夸你的声音非常好听。”

我惊讶道：“我从来不觉的我的声音好听。”

他说：“真的，他想看看你。”

我说：“不要了，不想看。”

他失望的挂了电话，晚上的时候我去网吧上网，qq挂着养宠物，那时候特别流行养qq宠物，还可以结婚的，颇有喜感，只是泽轩不喜欢这些，不然我们的宠物应该早就结婚了，他连qq空间都很少打理，我却喜欢打理空间，还开通了黄钻。

qq上突然有陌生人想要加我为好友，并且留言了我的名字，我想应该认识我吧，结果是冷忻的那个舍友，他软磨硬泡的非要看我的样子，当时我以为是泽轩让冷忻这样做的，现在想来未必是。

于是我把摄像头转了个方向，骗他打开了摄像头，只是我能看见他，而他却看不见我，我得意的努了努嘴。

我那时候最讨厌以貌取人的男孩子，也许是我心底里对自己没有信心，才会偏激的讨厌多数想看我样子的男生，连泽轩我都因此对他有些疑惑。

过了几天的一天晚上，泽轩发信息给我说：“你放假回家的时候能不能顺便来看看我，我想看看你。”

“我说看机会，我总会来看你的。”我敷衍道，连我现在回想起来都讨厌自己的懦弱和不自信，如果是现在，我一定会先减肥然后漂亮的去见他。

他说：“或者你寒假的时候跟我回老家，我同学都想看看你，好吗？”

我心中一喜，想答应，可是我想到父母的教导，他们是不会同意我如此随便和一个认识不久的男生出门的，我想是不对的，要回家将来有的是机会，所以我依然拒绝了，支支吾吾了半天，当时泽轩并没有回复什么，只是说“好吧”。

现在想想他一定是失望了，甚至会有些感觉我并不爱他，我并不是认真的，至少这种可能性是存在的，希望是我自己想多了，但是联系后来发生的是却是极有可能是这样的，将心比心，当时我却没有那么在意泽轩的感受和想法。

如果时间可以倒流，我一定不顾一切的追随他，付出一切都在所不惜。

由于和泽轩通电话的时间多了，连宿舍的同学都追问我是不是有男朋友了，我害羞的回答：“是的，是我哥。”一大群女人在那里八卦了番，包括姓名、学校、专业、家乡、父母、性格、恋爱史、认识的方式等等。

我很少撒谎，但我却在认识方式对我的同学撒了谎，因为我不能因为网恋而让同学厌恶我，我说是我老乡，我却不知道就因为如此，改变了我和泽轩的一生，也许那句话真的很有道理，“一个谎言要用一百个事实去圆谎。”我想也许那个谎言就是我失去泽轩所付出的代价吧。

自从和泽轩确立恋爱关系以后我就减少了和文凯和冷忻的联系，也减少了去网吧上网的次数，我不想让泽轩误会，我非常清楚的知道泽轩对我的重要性，他就是我想相伴一生的人。

我希望有一天我可以足够优秀到能站在泽轩身边。

记得某大大的电影《大话西游》，孙悟空这样说：“我不戴金箍，救不了她，戴了金箍，却爱不了她。”一路走来我终于懂得，曾经离我们一步之遥的人，一旦错过，未必追的回来。

不是每个人都可以像那位大大一样任性的让唐僧代替孙悟空说出那句迟到的“我爱你”，那时候的我还不知道“我爱你”还有下半句。

下一世，你若在，我还在灯火阑珊处等你。