车子到机场停下。车上的游客一个个走下车去，我站起来想下车，我的邻居却好像睡着了，背靠座椅，双眼紧闭，长长的睫毛覆盖着甜美的笑容，诱人的胸脯一起一伏。我想从她伸着的双腿上跨过去，但终于是打消了这种有失我身份的不良念头。

那就叫醒她吧！

“小姐，到站啦！”

她咂了咂嘴，可并没有醒来的意思。

哦，多么性感的嘴唇！她只是抹了一点淡淡的粉色口红，像一朵含羞的小花，稍一开放，又合成浅睡的静美。我亲爱的老婆在嘴唇上的耕耘，所费的工夫所花的心思，绝不比我给那头山西毛驴洗澡差。她热衷于把那两片厚厚的嘴唇涂得绯红，还非得在我的脸上胸口上**蛋上印上她的唇印。我曾建议她到云南去买一只红**猕猴，省得没有参照物，瞧破了镜子也不知道自己要的到底是什么。

“到站啦，小姐！”

我又叫。我不敢把声音提高到八度，除了因为我是天生的男低音之外，不想惊吓着她，也是原因之一。

她仍是不想醒来。我看车子上的人下得差不多了，等到她自然醒来，也不知到那个猴年马月。

我没办法，伸手摇她的身子：“到站了，小姐！”

她睁开眼睛，坐直身子，茫然地看着我：“到站了？到三亚了吗？”

我朝着那些空位呶呶嘴，示意她让我出去。

她朝前后左右瞧了瞧，脸红了，轻拍了自己的脸颊一下：“对不起！睡着了，让你久等了！”说完，就侧过身子，把腿收起来。我走了出来。

这是个羞涩的女人，我想。我老婆以前也有过这种让我心动的羞赧，可自从她上了我的床之后，就再也没有把这种美德当作一回事，反而对此大加嘲笑，说会脸红的女人在工作中是花瓶，在床上就是木头，情趣全无。我老婆的这套理论对别人我不知道，但对她，倒很适用。她不要工作，白天要么玩玩麻将，要么开着宝马逛街遛狗，晚上就要我和她变着花样**。而我对这方面，没什么要求，花样翻新的姿势，让我不堪其累。我白天要向我的公司贡献精力，晚上还得向我的老婆奉献体力，生活是如此多姿多彩，却也让我有一种力不从心的颓废。

我挎着一个军绿色小小的旅行包下了车，就走向候机大厅。我干什么都喜欢轻装上阵，特别是出门。我亲爱的老婆当然了解我这一特点，所以也没在我的包里塞进乱七八糟的东西。

在我刚要推开旋转门进入候机大厅的时候，身后忽然传来了大巴车上的我的那位女邻居的大喊声：“挎着军绿色小小的旅行包的那位先生，你丢了宝贝了！”

我丢了什么宝贝？我没什么宝贝可丢！我的手机好好地躺在我的裤兜里，那双盗版的“花花公子”也好好地套在我的脚上，手腕上的那块手表有着一个响亮的名字水货“劳力士”，也安静地围在我手腕上，没有要离我而去的征兆。

“你真的丢了宝贝了！”

她又高声叫道。

我转过身，就看见我的大巴邻居坐在不远处的一张石凳子上，躬着身，手不停地在揉着脚踝。她的身旁放着一个旅行包，还有一个对我来说是巨大的旅行箱。她侧脸看见我在看她，抬起头，向我招手，示意我过去。

我想知道我到底丢了什么宝贝，就向她走了过去。

“自己丢了宝贝都不知道！”

她在我刚走到她身边的时候说，又笑了笑。

“我没有什么宝贝！”我说，“我穷光蛋呢，哪来的宝贝！”

“你丢了！并且还丢得彻底！”她看着我，似笑非笑，“我们中华民族的那种助人为乐怜香惜玉的宝贝，被你丢得一干二净！”

噢，我现，女人在需要帮助的时候，总能找到冠冕堂皇的理由。我们中华民族的助人为乐的优秀传统，早已沾上了铜臭味，怜香惜玉也只不过是色鬼污香渎玉的借口。虽然我笨了一点，但我也明白，我的大巴邻居是在求我了。

“我脚也扭伤了！”她又俯下身去揉搓着脚跟，“你会按摩吗？给我按几下吧！”

“我们不认识！”

我说。本来在我的老婆对我培训之前，我对按摩这玩艺一窍不通，可把我老婆娶进家门之后，**之前的必修课，就是给她进行全身按摩，从头顶到脚掌，直到她呻吟起来。

她的脸忽又红了：“我们现在不就认识了吗？”

我拉起那只巨大的旅行箱：“助人为乐我不会，怜香惜玉我倒挺在行！”

她站起来，笑容满面，那羞涩的红云，犹在她姣美的脸上踯躅，不肯离去。

“脚不痛啦？”我笑着问。

“本来是痛的，但现在不痛了！”

她对我做了一个鬼脸。

她又把我脑中的记忆搅起。我亲爱的老婆以前也对我做鬼脸，那还是我们处在初恋阶段的时候――那时候，她每做一次鬼脸，我的心都要翻江倒海老半天。可当那天我把结婚戒指套进她手指之后，她就把我喜欢看的“鬼脸”交给化妆品了！

我们把行李交给服务生，就在大厅里的一条长椅上坐下。大厅里人很多，但并不影响坐在我们斜对面的一对年轻恋人在那缠绵长吻。我看了一眼就别过脸去，盯着那电梯上行色匆匆相互擦肩而过神色漠然的人。哦，在人海里，大家匆匆而过，谁也不认识谁，可谁又能保证，擦肩之后，不会由陌路变为熟人？其实，很多时候，人与人的相遇相识，往往就在不经意之间，正像我和我的大巴邻居。

想到这里，我不由得向她瞧去，却不料碰到了她的目光。

她的脸马上飞起一片红云。

她站起来，看了我一眼，说：“你等会儿，我去去就来！”

不一会儿，她走了回来，手上却拿了三瓶冰红茶。

“给你！”

她把两瓶递给我，自己旋开另一瓶的瓶盖喝了起来。

我的老婆从不考虑我的口味，她大箱大箱地搬回可口可乐，一包一包地买回肯德基大叔的炸鸡腿，却对我偶尔买的冰红茶大加指责。“你真是个贱民！”她一脸的不屑，“还是个贱命！你喝那工厂排的污水，也不怕腐蚀你的胃？那是穷光蛋捡的垃圾！”我劝她照照镜子，看自己是不是金碧眼，她哼了一声，就把一只炸鸡腿塞住了我的嘴。

“你怎么知道我喜欢喝这个东西？”

我问我的大巴邻居。

“感觉呗！”她羞涩地笑了一下，“我的感觉很灵的！我也喜欢这种味道！”

“为什么给我两瓶，你自己却只喝一瓶呢？”

噢，我是真的有点好奇。女人的嘴巴对食物是贪得无厌的，如果女人的嘴巴停止运动三十秒，世界上就会有三十家食品公司破产。我的老婆曾劝我改弦易辙，让我把我的公司变为生产薯片的“托拉斯”，赚女人嘴巴的钱，比赚男人脚下的钱来得容易，我却一意孤行，害得现在破了产。早知如此，我按照老婆的主意办，就算其它女人的嘴巴都了炎，有我老婆嘴巴的不停运动，也不会走到这种山穷水尽的地步――我至少还可以掏出我老婆兜里的钱！

“你得补充体力！不然，下飞机的时候，谁来给我拿旅行箱？”

我笑笑。哦，我老婆给我可口可乐是为了让我把公司搞成她的提款机，我的大巴邻居给我冰红茶是为了把我当成她的随行僮仆――我在家里做牛，在外面做马，全都是因为我的怜香惜玉之心！