第一卷笑话锦集第651章老公我们休息一下好吗

在一个pub里，有三个男子在比持久。

甲说：「昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。」

乙说：「我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。」

大家就问丙：「你和你老婆昨晚来了几次？」

丙说：「一次。」

大家都很不屑的再问：「那早上你老婆和你说什麽？」

丙说：「老公我们休息一下好吗！」

第一卷笑话锦集第652章闻骚识母牛

某地，父子俩都是村霸，强*奸妇女，无恶不作。一天，儿子说：村里的女人他玩了个遍。父亲说：那有什么能耐，你就是把她们的内库拿来，我一闻，就知道是谁家女人的。儿子故意拿了一个新内裤，在牛的屁股上搽了一下。让父亲猜猜是谁的？父亲闻了闻，直摇头，很佩服儿子，说：“真牛必。”儿子说：“老爷子真是神了，难道连母牛也”

第一卷笑话锦集第653章摸错了胸部……

一位妇人抱著BABY到一间妇产科

医生问妇人说：BABY是吃母乳还是牛奶啊？

妇人：吃母乳！

医生：那请你把衣服脱下来

妇人：啊！？为什么？

医生：请你不用紧张，这里是妇产科，绝不会对你有任何侵犯的

妇人半信半疑的脱去了上衣，医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸，

下摸摸，左搓搓，右揉揉。

对这妇人说：难怪BABY会营养不良，你根本就没有母乳嘛！

第一卷笑话锦集第654章神童——放羊娃

放羊娃一天在放羊的时候,看到一条狗和羊在交配.几个月后,羊要生小羊羔了,他对人家说:“这羊会生狗的.”结果真的生了一只小狗.村里人都称他是“神童”.村子里有位孕妇想叫这神童看一下肚子里的孩子是男是女.就叫他说:”神童,你看我肚子里,是男是女呀?”放羊娃说:“我怎么会知道呢”“那你为什么会知道羊会生狗呢.”“我看见的.”“对了,你也看看我吧.”放羊娃没有办法地说:”那看就看一下吧.”孕妇把“那个”给他看了一下,放羊娃说:”你生的是大公鸡,你看鸡冠都已出来了.”

第一卷笑话锦集第655章猪怀孕

一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕，于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全部拉回来。第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各干了两次。第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪，回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。第二天，他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢。”

第一卷笑话锦集第659章刺青

有一年轻骑士，不慎在骑机车时发生车祸，两腿骨折被送进医院。在医师处理之後，骑士被送进病房，当晚一个胖护士替他擦拭身体，回到了柜台，跟另一个护士，悄声说道：「那个新进来的病人，真是不要脸，在那根东西上面竟然刺了『一霸』两个字，好像他有多厉害似的。」第二天，那比较年轻、而又漂亮的俏护士正好当班，於是也到病房去为那年轻骑士擦拭身体。她做完工作之後，红着脸走了出来，对胖护士说：「昨晚你看错了，他那个东西上面不只刺了两个字，一共刺了『一柱擎天巨无霸』七个字。」

第一卷笑话锦集第658章天呀!带生殖器

千万不要给口齿不清的同班同学当公关:

记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位口齿不清的公关而

在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人叁脚),而玩(两人叁脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器(绳子去)

女生班公关当场喷血

第一卷笑话锦集第657章这是手表

一个半老徐娘，因欲求无法满足，於是便到星期五餐厅去找牛郎出场，为她作特别的服务。那个牛郎禁不起性饥渴徐娘的需索，很快便丢兵卸甲、败下阵来，过不了半小时，又应付了徐娘再一次的要求，差点累得喘不过气来。谁知那位半老徐娘又要求第叁次特别服务。牛郎无法重振雄风，只得答应对方效口舌之劳，应用手指施以重点按摩。开始的时候，她颇为享受牛郎的服务，一直闭着眼睛，一面不断地叫他在深入一点，突然，她大叫一声：「喂！你弄痛我了，还不把手上的戒指拿掉?」牛郎苦笑道：「小姐，我没戴戒指，这是手表啊!」

第一卷笑话锦集第656章一夜十八次

年见一小姐很漂亮，在求爱信中写道，如果我很荣幸地成为你的丈夫的话。我会一夜亲吻你18次。小姐感动了，答应了下来。婚后，小姐要他兑现诺言。青年第一夜亲吻了17次，就累得不想再吻了。小姐于是在墙上划了一个横杠，警告说：今夜欠吻一次。第二夜，青年亲吻15次。小姐在墙上又划了三个横杠……一个星期之后，墙上划满了横杠。到了第十天晚上，青年不是亲吻新娘，而是在墙上划个不停。小姐不明白，问：“这是干什么？”青年说：“我想把以后的欠帐全划上，这样的话，我就能解脱了。”

第一卷笑话锦集第660章寡妇数数一二三四五

从前有一座荒山，山上住着一个寡妇和她的两个女儿…………

有一天，一位书生进京赶考，路经此山，要求借宿一夜.寡妇和她的女儿都很兴奋，晚上她们就商量谁去搞定那位书生，最后一致通过从小到大去，但规定只允许搞的时候自己从(一)数到(五)就算完事，再轮到下一个去。小女儿最年轻，经验比较差，上去后（一，二，三，四，五）就完了！这下该大女儿了，大女儿还算聪明，上去就开始数（一………………二………………三……………四………………五）也到时间了。最后轮到经验最丰富的寡妇去了，只见寡妇不慌不忙的进入书生的房间，然后边做边开始数（一二三四，二二三四，三二三四，四二三四，交换姿势，再来N次……

第一卷笑话锦集第661章打手枪

以前有个大老粗,他老婆生了两个儿子,一个取名叫客兄,一个取名叫手枪,有一天两个儿子在打架,他就出面阻止,并且问明事由,原来是手枪的错,他就对他老婆说阿某耶,你带客兄去睡觉我来打手枪!!

第一卷笑话锦集第662章鬥智

從前有位縣太爺。有一天經過田邊看見一位和尚一位婦人心想表現自己才高八斗的才華.開口就說：“衙門兩邊開，縣爺坐中間，兵卒站兩旁，大告小告儘管來。”和尚聽完，心想迎詩做對我也會，馬上也說：“佛門兩邊開，佛祖放中間，和尚跪兩旁，大拜小拜請進來。”婦人一聽，心想以為我不會啊！馬上站起來說：“大腿兩邊開，香穴在中間，雜草生兩旁，大枝小枝來來來。”

第一卷笑话锦集第663章女生專用

有一個男士不小心走錯了女廁所,出來後不巧被一位小姐碰到,馬上質問起來小姐:[你不知道這是女生專用的嗎?]這位男士馬上回答說:[我這也是女生專用得ㄚ!]

第一卷笑话锦集第664章闹洞房新招(想整就是这招啦)

请新郎穿一条紧身裤(到膝即可),拿一颗鸡蛋请新娘将这颗鸡蛋从左脚川进,右脚拿出,要从前面喔!如果鸡蛋破了,还要重来.你说好不好.

第一卷笑话锦集第665章网页HTML

社经系决定搞一个系的网页，工作交给了新到的秘书小刘。这天小刘正在系办公室里报怨说在学校图书馆里找不到有关HTML的书，刚好让黄教授听到了。黄教授关心地对小刘说：“我家里到有几本不错的HTML的书。这样吧，下班后你到我家来拿好了。”小刘高兴地答应了。班后小刘到了黄教授家，一进门就看到教授家桌面上摆了几本册子。计有『素女经』，『新婚手册』和一本稍显残旧的笔记本。还没等小刘开口，黄教授就指着桌面说了：“这里有三本。一本是HTML的经典，一本是现在最流行的HTML的参考书，还有一本是我多年研究HTML的心得。HTML这门技术一开始是比较难掌握好的。特别是第一次。但过了第一次以后就好办了。关键是要找有经验的人带。自己一个人永远搞不好。”黄教授接着说：“我在HTML这方面还算有点研究。你可以参考一下我的笔记。如果你有问题就来找我，我们可以一起探讨。”小刘满脸疑惑地问：“这些都不是HTML的书啊？”黄教授正色地答：“怎么不是呢？这些都是教人HowToMakeLove的嘛！?

第一卷笑话锦集第666章会错意啦

话说有个老翁娶了一个年轻貌美的新娘.在洞房花烛夜时老翁很自信地向美娇娘比出他的右手的五根手指头新娘很娇羞又很兴奋地连忙摇头口中直嚷著说不要!不要!第一夜你就要来五回!老翁仍很自信地向新娘说娘子你会错意啦!我是问你要用哪根手指头!

第一卷笑话锦集第667章实用恶搞补习中：你在学校最常用的英文短语大全！(

>>goandlook!走着瞧

>>goodgoodstudy,daydayup好好学习，天天向上

>>NoMaozedong,nonewchina,没有毛泽东，没有新中国

>>goahead!去个头！

>>PEOPLEMOUNTAINPEOPLESEA人山人海

>>nothreenofour不三不四

>>uaskme,Iaskwho?你问我，我问谁？

>>ifyouoldthreeoldfour,iwillgiveyoucolorseesee如果你老三老四，我就给你点颜色看看

>>dogday’s狗日的

>>poorlightegg穷光蛋

>>gotoyourmother去你MD

>>fullcleartenbigcoolpunishment满清十大酷刑

>>AfterIdosomething!AIDS爱滋病！

>>daydaydomorning****!天天做早操

>>Isawamansawasawwithasaw我看到一个男人拿一把斧头在砍一把斧头

>>KILLONEPOLICEHUNDRED杀一警百

>>Giveyourface,youdon’tsport!给你脸，你不会运用！

>>fatheadfish胖头鱼

>>goldbasihwashesmyhands!金盆洗手

>>youmeyoume彼此彼此

>>****dosystem.操作系统

>>horsehorsetigertiger马马虎虎

>>Wherecoolwhereyoustay!!哪儿凉快哪儿呆着

>>YouGiveMeStop!!你给我站住！！

>>fishyes于（鱼）是

>>seeyoutomorrow谁又偷猫肉

>>sir,yougoingdown?先生，你够淫荡

>>knowisknownoknowisnoknow知之为知之，不知为不知

>>wearebrother，whoandwho？咱哥俩谁跟谁啊

>>EYESKEEPHEALTHY***眼保健操

>>横knife夺love。

第一卷笑话锦集第668章宿舍里的恶心事

1、有一次同寝室哥几个去市中心。进一精品屋，一哥们指着一太空杯问：这个杯子多少钱？服务小

姐很有礼貌的笑着说：这杯子不卖，是我喝水用的。仔细一看，我*，里面还有少半杯水。

2、说到老鼠，我们寝室一人在半夜翻身时压死一只。早上起来时才发现，他说他半夜觉得有点湿湿的东西，还以为是消

夜时的烤串没消化吐出来的。

3、有一次我宿舍的一位MM(A)因为气候干燥嘴角发炎宿舍另一位MM(B)拿出一盒达克宁说能消炎，A大喜，抹后严重溃

烂。

4、我宿舍一兄弟，一次打完篮球回来，口渴的要命，看见桌子上一饭罐的水，看过去好象是还泡了点蜂蜜，心想：哪位

这么理解我呀！咕噜咕噜……先喝了再说，喝完之后，直纳闷，tmd，这水怎么有泡泡呢？后来另一位兄弟回来，在那边叫

，谁这么好心帮我把饭罐给洗了呢？我还加了点洗洁精在里面……，全宿舍人知道后，笑翻了……还好，他比较壮点，没

事……就当做洗胃呗…………

5、偶ＧＧ寝室同楼的两位强人，一日喝得烂醉，路都走不稳了一个稍清醒点的对另一个人说：“哥们，行不？不行我扶

你一把吧？”只见那位已经成为一滩泥的家伙躺在地上做迈步走路壮说“没～～～～事！我～～～扶着墙～～～走得挺稳

的！”

6、我也有件事比较搞笑，上高一的时候，不知道谁的杯子里被人泡进了卫生纸。大家看了恶心，没人管那个杯子，就把

他放在窗台上。日子久了就发黄了。有一天下午，一个走读生踢完球就去我们宿舍找水喝。一进门就看见了那杯泡了卫生

纸的水。拿起来问：“谁的菊花茶？”我们还没刚要说别喝，他就一口气全喝进去了，当然，也包括那张泡的烂烂的卫生

纸。（汗）喝完后他抿抿嘴说了句：“还挺甜”就跑掉了。他刚走出宿舍我们就忍不住了，乐了好几天。到现在他

还不知道呢！

7、高中篮球赛开始，有一兄弟去饭堂打了饭就去，站在了场边看球，看得入迷处，忽然球向他方向传来，本能反映就是

丢碗——抱头——转身。谁知此乃好球也，被场上球员拦截，来了个3分。而后就是大家狂笑，他自己只好收拾了自己倒扣在地

上的饭碗……走了……

8、我宿舍一兄弟某晚大醉后堂而皇之地站在一路灯下放水，还边抹汗边感叹：“这么大的太阳真是晒死我了！”

9、有一次宿舍哥们聚餐，啤酒喝多了，这不到厕所，对着空瓶子就来了一瓶，这时正好有一哥们上完厕所回来。惊喜还

有一瓶啤酒，大呼，把这瓶给干了，超起瓶子就喝。我等直到他喝完嘴还惊奇得没能合上。这个们啥也没说。我赶紧付账

走人。

第一卷笑话锦集第669章夏娃和亚当说

某天上课,小MARY熟睡中,老师看后非常生气决定提问她。

老师问到:“MARY!上帝是谁?”此时MARY身后的小TOM为了帮她便用笔戳了她后背一下，MARY顿时叫到：“耶酥基督！”老师一听，回答正确啊！没办法只好让她又坐下了。

可没一会儿MARY又睡着了，老师于是又问道：“MARY！上帝的母亲是谁啊？”

此时TOM只好又用笔戳了她后背一下，MARY又叫到：“圣母玛利亚！”老师一听，回答又正确啊！没办法只好又让她坐下了。

可没一会儿MARY再次睡着了，老师于是继续问道：“MARY！当夏娃给亚当生了第26个孩子以后和他说了什么？”

TOM又用笔戳了她后背一下，MARY回头大叫到：“你要再拿你那破玩意捅我我就给你掰折了它！！！！！！”……老师晕……

第一卷笑话锦集第670章夫妻做*爱做的事

在民初时代，因人民生活困苦，所以通常全家人睡在同一张床上，盖同一床棉被。

在冬季的某日夜晚——小明的爸爸忽然想和小明的妈妈做*爱做的事。

但是小明的妈妈害怕会吵醒小明，拒绝了爸爸的要求，小明的爸爸仍然霸王硬上弓……

于是两人盖起棉被开始做那档子事。

就在两个越做越热烈时，小明的爸爸突然要求妈妈配合叫出声来。

但妈妈怕吵醒小明，坚持不肯，就在两人坚持不下时，睡在旁边的小明终于开口说话了：“妈妈，您赶快叫了，我好冷哦！”

第一卷笑话锦集第671章某售楼小姐新婚之夜[作者推荐——无敌劲爆]

某售楼小姐新婚之夜最可怕的秘密——绝对恐怖

某大款如愿以偿地娶到了一位美丽的售楼小姐。新婚之夜的洞房里,他们深情款款地替对方

宽衣解带。

新郎说:“咱们既然做了夫妻,就该以诚相待。我有几个小秘密要告诉你,请你不要吃

惊。”新娘风情万种地浅浅一笑:“谁没有几个小秘密呀。

既然你能把隐私告诉我,我也决定把我的小秘密告诉你。”

新郎用手抓下了头顶上的发套,对新娘说:“其实我已经秃顶了……”没想到新娘把一

头长发也随手摘了下来:“这有什么大惊小怪的,我生来就是全秃的……”

一见新郎盯着自己的秃头发愣,新娘主动坦白:“你看我的双眼皮漂亮吗?其实是人工

割的……”新郎却毫不吃惊:“这不算什么,你看我的左眼……”他边说边把自己的左眼球

从眼眶里取了出来,原来他的左眼是假的。

新郎接着说:“不但我的左眼,我的牙也是假的……”新娘不以为然:“不要紧,我

的鼻子隆过五回了……”新郎说:“不瞒你说,我脸上的皱纹是做的;

新娘欲言又止,过了一会儿才说:“我也不瞒你了,其实我这漂亮的脸蛋是整了八次容

才整成这样的……”新郎边脱上衣边说:“我的心脏可是*起搏器维持跳动的……”新娘也

脱下乳罩:“我是做了隆胸手术后才这么丰满的……”

新郎的动作慢下来:“既然你这么坦白,我把我最大的秘密告诉你吧——由于经济危

机爆发,我已经快破产了……”新娘也象下了最大的决心:“本来我不想让人知道,但你对

我这么好,我就告诉你好啦——其实我原来不是女人,我是做了变性手术的……”

“太好了!”新郎兴奋得叫起来,边说边扒掉自己的表皮,露出里面黑乎乎的毛,他紧

紧搂着新娘:“亲爱的,其实我是一只猩猩,你跟我回到森林去生活吧……”

新娘说:讨厌.人家想要孩子嘛,我不能生怎么办?

新郎说:那好办!把看贴不回的一块带回林子去养

第一卷笑话锦集第672章插队

话说我与一位好朋友去看电影正在排队买票,有一位陌生男子向我们走了过来

他表明了他的来意他说:小姐对不起,我跟我女朋友约好了,可是我迟到了,你能不能让我插队买票?

这时候的我当然不肯啊他只好再跟前面的小姐请求小姐,你能不能让我插一下,我很急的那小姐一囗就答应了,可是,小姐又补充了一句你只能插我後面,不能插我前面哦.

第一卷笑话锦集第673章竟说我是男的

护士甲身材一般，胸部平坦。一天对护士乙说：“昨天晚上真气人，在下班回家的路上，一个男人突然把我抱住，想非礼我。”

护士乙：“天哪，后来怎么样“？

“更气人，他松开手说：‘倒霉，是个男的’。”

第一卷笑话锦集第674章丑男娶美女的绝招

如果丑男人吸引漂亮女人不是因为钞票，他们还能有什么秘密武器呢？什么东西能够让那些貌不惊人的男人也有一个“闭月羞花”的女友呢？

首先，丑男人要确定起两条与漂亮女人约会的基本策略。第一，耐心守候。即耐心等待美女出现并且积极寻找和发现具有美女资质的女人；第二，用心感动。对于那些因为极端厌恶漂亮男人们玩的爱情游戏而至今孤身一人的漂亮女人来说，最希望的就是有一个诚实可信、风趣幽默的男人为她的生活带来稳定感。

这就是说，他要给她一个女人希望从男人身上得到的一切——除了漂亮的脸。

于是，丑男人需要变成：

一个侃侃而谈的人

他以绝对自信的口气说话，并且选择能够让她感觉良好的合适的词语。丑男人经常能够进行机智风趣的谈话。

一个积极而富有情趣的人

多数女人喜欢生活中经常有一些充满乐趣和剌激的事。她们愿意与那些能够让她们开怀大笑、感到兴奋的男人在一起。漂亮的男人对自己的容貌过于自信，总以为这就足以给女人留下深刻印象，从而忽视了让约会充满兴奋感的必要性。丑男人知道这一点，并且利用它使约会在女人心中留下抹不去的印象。

一个浪漫的男人

女人希望男人将浪漫带进她的生活，使她感觉与众不同——不仅是身体的感觉，还有精神的感觉。因此，如果丑男人能够在满足她身体欲望的同时为她带来精神上的满足，他一定可以与她厮守终生。

一个成熟的男人

让感情关系始终充满情趣和兴奋感是至关重要的。然而生活并非是充满乐趣的游戏，只有知道这个男人可以为她带来精神上和生活上的稳定.人才会感到踏实。

用心感动

丑男人也并不总是需要到沙堆里淘金，有时他们也可以赢得“全明星”女人们的心——因为他们从不对漂亮女人进行主观推断。

一个富有的女人难以找到真爱的原因就是，她不会为了钱而向男人大献殷勤，真爱女人的男人又碍于钱而不向富有的女人做出爱的表示。漂亮女人的情况有时也是如此。

事实上，漂亮女人经常难以结识更多的男人。多数男人因为她的容貌止步不前，认为她如此漂亮必然自视清高，必然拒绝自己，必然名花有主，必然傲慢势利……敢于接近她的少数男人往往都是些情场高手，他们不过将她视为又一个猎物。有勇气与漂亮女人约会的丑男人都是对此一清二楚的人。他们知道在多数情况下，漂亮女人其实很孤独，经常被别人利用并且渴望男人的真爱——爱她的人而不是她的身体。在这种情况下，有勇气的丑男人都是胜利者，因为他们不害怕失去什么，而一旦得到，就是辉煌的胜利。

第一卷笑话锦集第675章成年男女潜台词

女性台词翻译：

天下的男人没一个好东西——我被强*奸过

肚子里的孩子是无辜的——我不想做流产

你老公一直都很爱你——我昨天勾引他上床，没成功

我不是很随便的女人——就买这点东西就想和我上床

我想过普通人的生活——我需要性生活

做女人怎么这么难——我要去靠卖身维生了

爹，女儿对不起你——我和仇人上床了，感觉很好

我的内心很孤独——今晚留下来吧

我也有七情六欲——七情尤指色*情，六欲尤指性欲

我太轻信别人了——我被人骗奸了

还不是为了孩子——我改嫁了

瞧你那点出息——上床不行，干别的也不行

我也是个女人——我也有性欲

你不体谅女人——你上床时只知道自己享受

只有他对我好——只有他能满足我

你也算个男人——你阳萎又早泄

你不懂女人——你不掌握床上技巧

你那傻样——别慎着了，主动点呀

我真傻——做完了忘收钱了

男性台词翻译：

你以前的男朋友对你好么——你还是处*女么

孩子，你喜欢这个阿姨么——我娶她做你后妈好不好

我怎么能咽得下这口气——我老婆让别人干了

请你看在孩子得分上——我有了婚外情，又不想离婚

把你们老板娘找来——问问老板娘这里有没有三陪

工作上的压力很大——我对老婆不来电了

我不指望你报答我——上床的事先不急

朋友之妻不可欺——我确实想上她，没找到机会

你老婆对你很好——和我上床时还想着回家给你做饭

四十多岁的人了——性功能不行了

她是我大学同学——她是我初恋女友

你最喜欢我什么——我的床上功夫还可以吧

她没有女人味——她皮肤粗糙，胸部平平

她是个妓女——她和别人上床，不和我上床

咱们结婚吧——咱们还是先上床吧

她很内向——她喜欢男上女下位，叫声不大

她很迷人——她有风满胸部，白皙大腿

她很豪爽——说干当机立断，事后决不纠缠

我爱你——咱们接吻吧

我真傻——光给钱忘了做了

第一卷笑话锦集第676章女人和家搞笑顺口溜

近来流行一顺口溜：一种女人永不成家，二种女人靠人养家，三种女人家外有家，四种女人下班就回家。

四种女人各人头上一片天。

一等女人永不成家，是那些为数极少的都市白领贵族，她们是令人羡慕的女强人或女知本家，由于忙于事业或对周围不能与之匹配的男人的鄙视，使她们成了高高在上的孤独一族，形影相吊。当然，身边并不缺乏怀有各种目的的追求者，这就为她们在偶尔需要慰藉时提供了方便，以填补她们事业有成、情感空虚的精神空白。她们当中虽不乏白领丽人，绝对可用姿色赢得男人，但她们偶尔会将金钱赐予情人，以体现其强人本色。

二等女人是可耻的，这类女人大多有些可人的姿色，由于不满足家用的匮乏或强烈的虚荣心作祟，她们对那些较有钱或心甘情愿供之驱使的男人踢出了临门一脚，成为一只被包养的金丝鸟。

三等女人，大概就是指在情感上得不到抚慰与满足，家庭不和睦的那部分女人。她们和男人之间的关系属于感情沟通、心灵相济的那种，很少掺入金钱的因素，她们的婚姻名存实亡。

四等女人，占女人中的大多数。如果选择做妻子，相信绝大多数男人会选择四等女人做妻子。这等女人是传统意义上的女人，相夫教子、持家有道，她们也许没有太多的钱财，但她们本本分分，没有超出自己能力之外的虚荣心，有的是对丈夫、孩子的爱。她们最像女人，是丈夫的贤妻、孩子的良母。这样的家庭，如果丈夫不出现问题的话，一般会美满幸福，将婚姻进行到底。

四等女人的容貌并不需要漂亮，她们的女人本色、妻子本色是时下最宝贵的女人美德。男人也许会因一时蒙了头，而对四等女人不屑一顾，但“她们没有大喜大悲，总是扎扎实实，却是真正爱情的拥有者”，这就是无与伦比的财富。

“暂避”让女人找回个性空间

每天下班准时回家，下厨房、拖地板，辅导孩子功课，陪伴丈夫聊天，这是四等女人最大的“优点”。其实，在喧嚣的都市中，女人们承受着与男人一样的压力。朝九晚五的“紧箍咒”同样束缚着她们的身心。四处奔波、八面玲珑，为了自己的事业；她们也同样需要一个宣泄或调整的时段和空间，借此发散工作上的疲劳、焦虑。而家显然不是一个合适的地方。于是，越来越多的女人开始留出自己在单位与家以外的个性空间，这种空间或者只是一条热闹的街，也或许是家雅致的咖啡吧；同时这个个性空间可能只属于她个人，也可能属于她和几个贴心的朋友。

这样的暂避不是消极，某种意义上说，这正是为了更好地调节回家后的心态。如此暂避，可以随性地回味单身的生活；任性地一个人在街头游荡；或和婚前就交好的闺中密友，找个地方天南地北地乱侃上一阵，把自己的身心调整到最佳的状态。从这个意义上说，偶尔下班不回家的女人，也是可以理解的，而且这样的女人更有品质，传统中糅合了现代意识同样是“改良”了的四等女人。

第一卷笑话锦集第677章老婆的N种搞笑叫法

老婆

据说是最通俗最顺口的叫法。只是很少听见女生叫男生“老公”的，大概“婆”为扬声而“公”为平声，或者女生的脸皮比较薄而男生的比较厚。据说有的叫“婆婆”，因为是简称兼昵称。天哪！有人这样用吗？有女生能接受吗？被喜欢的男生叫做婆婆！！！

娘子

比较古典而且诗意的叫法，不知道是不是文学院男生的专用。不过随着周杰伦这个新的Ｒ＆Ｂ之王《娘子》的流行（虽然他唱法含糊不清快速得看不清盗版碟上错字一大堆的歌词），应该会慢慢兴起才是。

□

最后一个字比较暧昧的关系，比较亲密。但适合那种不太肉麻、恶心比较正常的男生。

笨蛋

应该是来自于《一吻定情》的超级美男子之口的那句带着宠溺的“笨蛋”，其中真是甜蜜心自知。不过奇怪的是，难道男生们不怕自己的女朋友因此而更加迷恋美少男？

小猪

一直很奇怪女孩子被叫成这样的动物居然还非常之甜蜜，大概原因如上——“笨蛋”一条。不过这样称呼到底是提醒警惕身材还是什么呢？可口？

其他动物

虽然道理同“小猪”，但使用率较低。当然是弱小可爱动物比较常用，凶猛的动物诸如“母老虎”或者“大熊”之类的少用为好。

喂

比较大男人主义的，有些相似于叫全名。

那个女人在兄弟面前为了表现自己的男子汉气概、为了面子而叫的不过谁知道在他们背后在她面前是怎么肉麻兮兮温情脉脉的呢。

宝贝／乖乖／亲亲／甜甜

大概是温柔似水、小鸟依人的那种女生比较适合这样称呼。如果对着凶巴巴的女生这样叫那真的真的是非常，呃，有独特品位。

第一卷笑话锦集第678章15句“致命”情话

1、“没什么特别的事，只想听听你的声音。”男人在女人意想不到的情况下拔个电话温柔地说。

2、“给我一点时间，我会尽快和她分手。放心，我会给你名分。”有妇之夫对情妇言之凿凿的说。

3、“即使你不爱我，我会一生保护你。”男人深情地说。

4、“你是我最初也是最后爱的人。”男孩向初恋情人天真浪漫的说。

5、“你是我最后的一个女人。”情场浪子或花花公子体贴柔情地说。

6、“只要你一直在我身边，其他东西不再重要。”男人拥着有夫之妇的女朋友痴痴地说。

7、“我会跟你结婚的。”爱情骗子运用口甜舌滑伎俩向无知少女说。

8、“不管将来发生什么事，你变成什么样子，你依然是我最爱的人。”痴情男子花前月下向女朋友说着伟大誓言。

9、“和你一起总会令我忘记时间存在。”明明已经整天结伴，男人送女人至家门外依旧一脸依依不舍道别说。

10、“现在能够见面多好。”一天甜蜜约会结束，凌晨时分，男的还捧着电话筒向远方的她充满渴望的说。

11、“不要紧，你只是迟一会儿。”她纵然迟到了大半个钟头，他仍旧体贴地说。

12、“只要和你一起，我不管要付出怎样大的代价。”情路即使受着外在因素影响跌跌撞撞男人却一直坚定执拗地向爱人说。

13、“此刻我很挂念你，请为我小心照顾自己。”男人在工作期间不忘传呼女友留下动人口讯。

14、“任何时候、任何情况，只要你需要我，我立即赶来，尽我全力为你做事。”女友提出分手，男人依旧一脸痴痴，说仍愿意继续为她赴汤蹈火。

15、“你在我心中永远是最有气质、最特别和最具吸引力的。”男人轻扫女友秀发说。

第一卷笑话锦集第679章单身女人要say的10个NO

你爱他吗？你不爱他吗？单身女人想要过得快活潇洒，回答这个问题的时候就可要千万小心，要不然就会弄得自己身心疲惫，最后搞不清方向，匆匆忙忙结了婚，再埋怨婚姻太苦……周而复始，恶性循环，你再也跳不出“痛苦”的漩涡。下面提供给单身女人10法则，你可要记住哦！

＊给一个爱你的人更多的机会，而不是老想着那个你爱的而又不爱你的人而不能自拔。

＊要是一个男人脸上有疮痂，嘴里叼着牙签，或者满口的粗言，千万不要真心爱上这个男人。

＊不要与你最好的异性朋友或者最好女友的前度男友约会，否则你很有可能永远地失去这个朋友。

＊结婚前任何时候都要守身如玉，如果你连他的双亲都还没见过面，千万不要急忙答应他的求婚要求。

＊如果你真的不爱他，千万不要轻易地对他说出“我爱你”，即使这一天是愚人节。

＊如果你拿不定主意主意该不该跟他外出散步，那就去；如果你拿不定主意该不该跟他去住所，那就别去。

＊人生在世多不容易，该快乐的时候就快乐，所以珍惜过好单身生活的每分每秒，日后留下一个美好的回忆。

＊如果你不想在结婚以后做家务，要从一开始就对他讲明你不会烧饭做菜，就算你其实是一个很不错的厨师。

＊美丽虽然短暂，丑陋却是永恒的。所以没必要花太多的精力来注重外在美，应该多抽点时间来维护内在美。

＊如果没有充分的自信心，不要轻易爱上一个漂亮男人，否则很难保证日后你能否守得住他。

第一卷笑话锦集第680章漏*点圣诞夜必备手册（MM专用）

灯红酒绿，花花世界，你想犯一次错的念头就像春天的树枝，总有想发芽的冲动。渴望有一次浪漫的遭遇，期盼有一份漏*点与你相约？何不就在圣诞夜撤掉淑女的面具，收拾好自己的心情上路，说不定圣诞老人送给你的礼物就是——一个陌生男人和一种新鲜的爱情，带上或牢记本手册，你一定会受益非浅。

1、保持神秘。事实证明，越是神秘的女人对男人的吸引力越大。如果你没有天使般的微笑或魔鬼般的身材，神秘就是你展示魅力的最好武器。保持神秘的要点一是要独自一人，二要穿一身黑衣（假如你坚持穿其他颜色也无可非议），三要飘然来去，自然有勇敢而又不怕死的男人搭讪。

2、酷一点。即使你平时再随和，此刻也要酷一点。实在不行装“酷”也没有关系。简单的说强忍住咳嗽抽烟会不会？一口喝掉一大杯啤酒会不会？吹口哨或打个响指招呼待应生会不会？都做不出来那就盯着外面的车灯发呆好了，可能你自己都觉得好笑，但肯定早有N多的男人对你动心了。

3、胆子要大。有贼心才有贼胆嘛！若是你连想都不敢想，我劝你还是老老实实回家涮盘子去吧。深夜独自经过一片坟地，给你把小刀去和一条狼博斗，不喝一滴水穿过沙漠，你怕不怕，你十有八九会有人说：“我真的好怕呀。”怕就算了，和一个男人斗智斗勇才更可怕。要做好遇见流氓的准备。

4、遇见流氓怎么办。没找到你的罗密欧，却被一个流氓纠缠上了，最好的办法是叫警察或报案，相信他们就算圣诞节也不会对流氓客气，况且还能上演一出英雄救美的现场剧，你不就轻而易举地实现自己的愿望了吗？再一个办法就是，眼睛一闭，一脚狠狠地踢出，然后转身就跑，够漏*点了吧！

5、脱身计。那个陌生男人爱上了你，想和你持续发展，若你不幸也爱上他，那么恭喜了。如若不然，以下借口可助你迅速脱身。一是偷偷按动手机快捷键给朋友拨电话，朋友看到号码肯定会回拨，你就可以在铃声响时说：“对不起，我老公让我回家了。”二是直截了当：“我男朋友是做警察的，你做通了他的工作再说。”三是当即奚落他：“我骗你玩的，你怎么像个小孩子当真了。”还有很多，可灵活应用。

6、爱上了。你爱上了那个陌生男人，而且他还结了婚，呵！你够真倒霉。你对我是逢场作戏吗？你能照顾我一辈子吗？你能让你老婆爽快地和你离婚吗？你能让我风风光光嫁给你吗？你能像对你老婆那样对我好吗？如果他的回答都能让你满意的话，倒也不失为一件好事，就当是过节拣了个老公——一举两得吧。

7、不想留号码？漏*点圣诞夜，他向你要电话号码，而你怕麻烦不想给他，你可以说，对不起，我的电话停机了。向你要呼机号码，你可以说，我的呼机因欠费一个月早就不能用了。向你要手机号码，你可以说，我的手机信号不好，正准备换呢。这时就是一个傻子也应该知道知难而退了。

8、不谈感情。和一个陌生男人迅速坠入爱河是可怕的。虽然说爱情像一场车祸，说来就来，但你们相互之间太缺乏了解。假如罗密欧、杰克、轻舞飞扬不死，还有《罗密欧和朱丽叶》、《泰坦尼克号》及《第一次的亲密接触》吗？留一份缺憾美是诠释漏*点圣诞夜的最好结局。

第一卷笑话锦集第681章全面解析：初恋的十大味道

1、酸：初恋总是在不经意之间来临，就像尚未熟透的青苹果，味道酸酸的，使你酸碱平衡失调。

2、甜：初恋总是有一些卿卿我我的镜头，每一次想起来，甜甜的味道涌上心头，使你的味觉失灵。

3、苦：初恋总是有这样那样的冲突发生，让你初步体会到爱一个人的苦痛，使你在以后的爱情面前缩手缩脚。

4、辣：初恋总是有一些略微过火的亲热镜头，就像吃了一顿正宗的四川菜一样，让你的身上热乎乎，使你的温度感觉失灵。

5、咸：初恋总是少不了接吻这样的经典镜头，双方的舌头交织在一起，唾液互相传递，咸咸的味道久久的萦绕在你的舌尖，使你不愿意再去体会另一种风格的咸。

6、香：初恋时，两个人总是离的很近，对方的体香像小虫一样钻进你的鼻孔，使你的鼻子被彻底惯坏，很长时间之内闻不到别的香味。

7、鲜：初恋总是在一方或者双方都很新鲜的时候发生，鲜活的感觉简直无与伦比，使你很难再接受不新鲜的感觉。

8、温：初恋时免不了肌肤相亲，对方的体温使你产生温暖的幸福感，导致你甚至不太适应以后没有这种免费暖水袋的日子。

9、痒：初恋时，对方的呼吸吹气如兰，使你的后颈部产生舒适的满足感，使你在以后的日子里总是莫名其妙的挠你的后脖领子。

10、疼：初恋时因为小小的口角，她会不轻不重的咬一下你的手背，使你麻酥酥地有点疼又有点舒服，导致你总是痴痴地看着手背上那一块熟悉的区域。

第一卷笑话锦集第682章宝黛相会之新青年版

话说黛玉自母亲去世，父亲多病，整日家愁眉苦脸，心里早不是滋味。只好有时到瘦西湖或各园、何园去听书解闷。黛玉乃扬州第一大美人，名声在外，自有一批纨绔子弟巴结奉承，今天这个开宝马接大小姐兜风，明天那个坐奔驰送大小姐回家，至于鲜花首饰更是不计其数。这些林大小姐哪里看得上眼？她早知自己舅家乃北平大富，二舅贾政更是警备区司令，大表姐元春乃现任大总统之第N房姨太太，乃烈火烹油、鲜花着锦之盛，哪将扬州城这些小混混看在眼里？不过虚应风景、满足满足虚荣心而已。

天遂人愿，这日父亲将她唤来，说道：“我已老了，无力照顾你，况你外祖母欲接你去，你就随老师贾雨村前去吧！”黛玉心中大喜，面上却露出为难之色，推脱了几句，就顺势应承了。于是黛玉带着雪雁和奶妈，一路向北平而去。

这日到了北平，早有贾家数仆人开着劳斯莱斯房车在火车站外相候。黛玉看这几个三等仆人吃穿用度已是不凡，心中不由又喜又惧。所喜者舅家果然大富大贵，自己在这里谋个好终身倒是不难；所惧者他家自是门户森严，规矩甚多，自己小城市出身，恐被人耻笑。因此处处小心，打起精神来对人。黛玉从车中看外面的景致，其街市之繁华，人烟之鼎盛，自非别处可比。不多会儿已到荣宁街，车就从侧门进去了。

到了正屋，见许多着旗袍的小姐围着一清装老太太——这便是外祖母了，正欲下拜，早被外祖母抱住，搂入怀中，祖孙两即大哭起来。这时突见一穿大红旗袍女子披头散发跑进来——高根皮鞋也落了一只——扑到贾母面前哭道“老祖宗与我做主！琏二爷要杀我呢！”正说话间，黛玉之表哥贾琏提着一把勃郎宁跑了进来，道“大家一起死！”忙被贾母拦住。原来夫妻二人吃醋打架呢。贾母骂道“不知羞耻的东西！有外客在，还这么没礼貌！还不过来见表妹么！”于是大家又重见过，贾母因说道：“这是你表嫂，你叫她‘凤辣子’就完了。”黛玉拜见了。又想：幸亏在来之前父亲怕世道不好，给了我一把勃郎宁，看来要放在身边才好。

又有丫鬟进来秉道：“宝玉回来了。”黛玉知这表哥是家里的心肝宝贝，现在北大念书，只是不知长什么模样。贾母道：“这是我家的混世魔王，你不理他就完了。”不大一会儿进来一年青公子，留着一板寸头，身穿灰色中山装，胸前戴着一美玉，脚登黑皮鞋。当下大吃一惊：好象在哪里见过！宝玉过来先见过贾母，再见过妹妹。贾母便问道：“今儿个又去那里疯了？”宝玉答道：“什么疯！我是办正经事儿去了。我们又游行了，过几天还罢课呢。”贾母道：“这不是？还不把你老子气坏了呢！”宝玉道：“他那个老封建！我们就是要反对他们！我们要搞新文化运动！”又道：“这个妹妹我见过的。”贾母道：“如此，就更和睦了。”黛玉却没听过这些理论，自是觉得好奇。宝玉又问：“妹妹有玉没有？”黛玉答：“你那玉是人间罕物，岂能人人都有？”宝玉随即摘下那玉，狠命往地上一摔“我说这玉带着没趣！家里姐姐妹妹都没有，现在来了个神仙似的妹妹，也说没有，可见不是好东西！我看反封建，第一个就反这东西！”唬得众人连忙把玉捡起来，“小祖宗！这也是好摔的吗！”乱成一团。黛玉原有勾他之心，如此一看，看来还得另作打算了。

第一卷笑话锦集第683章为何男人喜欢娶处*女？

问：女朋友和老婆有何差别？

答：差15公斤。

问：男朋友和老公有何差别？

答：差45分钟。

问：男人对女人讲话不正经叫做什么？

答：叫做性骚扰。

问：女人对男人说话不正经叫什么？

答：叫做每分钟二十元付费热线。

问：怎样知道你老婆已去世？

答：性生活没改变，但碗盘很久没人洗了。

问：怎样知道你老公已去世？

答：性生活没改变，但遥控器终于落到你手上了。

问：女人腰部以下瘫痪叫做什么？

答：已婚妇女。

问：换个电灯泡需要多少男人？

答：一个也不需要。他们只会坐在黑暗里抱怨。

问：直达男人心里最快的方式为何？

答：利刃穿心。

问：男人和停车位有何相似之处？

答：所有好位子都被占了，剩下的都是残障专用。

问：男人和公共厕所有何相似之处？

答：所有好位子都被占了，剩下的都是一堆堆的屎。

问：男人和地砖有何相似之处？

答：如果第一次铺的时候，铺得很好的话，可以在上面踩一辈子没问题。

问：男人和老鼠鱼（清道夫鱼）有何异同？

答：同样是吃垃圾的，只是其中之一是鱼。

问：为何男人喜欢娶处*女？

答：因为男人受不了批评。

问：为何女人很难找到敏感，体贴，又好看的男人？

答：因为那样的男人都有男朋友了。

问：对男人来说，『安全的性』是什么？

答：床头板有软垫。

问：男人整理衣物时如何分类？

答：『肮脏』和『肮脏但还可以穿』

问：为何男人的脑比狗脑大？

答：这样男人在不会在大庭广众见女人就上。

问：女人为何要假装高潮？

答：因为男人总是假装『前戏』。

问：新婚丈夫和新养的狗有何差别？

答：一年之后狗看到你还是一样兴奋。

问：是什么让男人去追求自己并不想娶回家的女人？

答：是什么让狗去追自己不想开的汽车，同样道理。

问：无神论者的最大问题是什么？

答：性高潮时，无人可呼喊。

问：天体营理怎样的男人最受欢迎？

答：可以两首各拿一杯咖啡，又可同时拿一打甜甜圈的男人。

问：天体营里怎样的女人最受欢迎？

答：可以吃到最后一个甜甜圈的女人。

问：为何新娘穿白色的婚纱？

答：洗碗机的颜色最好和炉子和冰箱相称。

问：女人和电池有何不同？

答：电池一定有正面（正电）的一边。

问：男人为何喜欢冲澡胜过泡澡？

答：因为泡澡时尿尿太恶心。

问：恐怖份子和女人有何不同？

答：恐怖份子可以谈条件，女人不行。

第一卷笑话锦集第684章某高校厕所里的经典BBS

今日去释放体内多余物质时,惊然发现,门板上可谓精彩备极…

以下为门板上的字,字体是各具精彩.(注:数字是本人添加进去的,到20楼才有人加了数字,以后的回复前面便有数字了).偶也够无聊够猥琐的,拿着个本子,站在那儿抄….

1,嗯,今天天气不错.心情也蛮好.

2,唉,天气预报说今晚会下雨.昨天女友还刚和我分手.痛苦啊.

3,痛苦吗?你不说大伙怎么知道?我这里有几包摇*头*丸.保证令你HIGHT上天堂,如果需要,请打110订购.,

4,兄弟,那个丸价钱多少一颗?我想买几个今晚泡汤喝.

5,那个丸呀.你直接打电话去咨询不就得了?说不定量大还有优惠呢.呵呵.

6,那个丸比**更Hight吗?还是**第一啊.

7,**?什么叫**?

8,[骂人可耻]了吧?**就是拿你的小鸡鸡,放进女孩的小苞苞里.来来回回的动.懂不?

9,你也[骂人可耻]了吧?**其实就是拿起我的大[骂人可耻](超寒,写得也太露骨了).插进漂亮MM的**穴.如果你有好货,我示范给你看看.

10,楼上的,我们刚来的美术实习老师蛮漂亮的,你啥时候过来表演给我看看?

11,乱写乱画.以上十人各罚款五十,请到校长处交罚款.打以下电话,有八折优惠.135(号码省略,经测试,是一老师号码)

12,谁说王老师那里有八折的?你请他办事,还得请吃请喝.到头来.是300%呀.各位兄弟不要被忽悠了.

13,呵呵,我又来了.很好玩啊

14,好玩?如果被03级的主任知道是你写的,看你还好玩不?

15,严重BS楼上的,破坏纪律,应当拉出去解决.各位觉得如何.

16,嗯,第14条不好玩,管理员删掉它并封它ID吧

17,对,封他ID,另外提醒各位一下,当你要拉大屎时,请拉好你的马步,否则出来的将很小块,明白吗?

18,楼上的是少林寺俗家弟子?拉屎也要马步?

19,佛语有道:夕阳照屋梁,哥哥妹妹入房中,上下左右摆,快乐似神仙.

20,孔子有日:男有一神鞭,女有一仙洞,神鞭进仙洞,摇摆便成佛

21,孔明有云:阿妹胸前肉,看了就想摸,猛哥辣妹入草丛,管他三国谁称雄.

22,孟子有语:不管星期几,只要没月经,就可持猛特,击其潮湿地.

23,楼上强淫诗圣.一日,我巧遇潘金莲,欲心顿起,强入其内,莲妹娇语:啊,你的好大!

24,王主任语:阿妹阿妹你真乘,乘乘跟我入房中,入了房中听我话,英语四级没问题

25,方芳芳语:主任主任你真坏,入房过后还想要,要了之后又想要,怎样才能填你胃?

26,平时英语一般的小芳过了四级,不知咋过的.有谁知道?

27,阿弥陀佛,色即是空,空即是色

28,愿主保佑,阿门!

29,惨了,接不下去了

30,楼上的接不下去了?那你拉屎干嘛!把它给塞回去

31,塞回去?粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的?

32,教你一招.一一尝试便可.味脆不油腻的则属自已的.楼下的试过了吗?

33,这招不行,没听过“血浓于水“吗?其实,粪也是一样的,抽自己的血3000ml.撒入粪池内,交融者便是自己的

33,无聊的人还真多啊

34,来了这里之后,我发誓要做一名科学家,专门研究厕所文化

35,看见楼上之后,我发誓要做一名心理学家.专门研究厕所变态者

36,床前鞋两双,床上人一对,房术四十八,一一皆源此

37,看完了,拉完了.写完了.

38,性感在校生,一次400,两次700,包夜九百.欢迎联系*******(寒,校长办公室电话)

39,可爱在校生,一次350,两次600,包夜800,包君满意,欢迎品尝.联系QQ:28**

40,狂野在校生,一次300,两次500,包夜700,刺激有趣,回味无穷,请拔打联系电话135*(和11楼号码相同)

41,可怜在校生,一次200,两次300,包夜350,节假日不休.本周六有八折优惠

42,楼上的电话多少?

43,请拔打114查询

44,拔打在校女生联盟全国免费咨询电话还实在,800-800-800

45,楼上骗人,电话根本打不通.

46,楼上傻子,电话也能打得通?

47,楼上笨蛋,拿一铁棍,猛插电话便能打通

48,众人皆醉,我独醒,独我醒呀.

49,特大国际新闻:小布喜欢小泉.欲于2006年迎娶小泉.

50,我是来拉尿的,看完了,画只龟做个纪念.

51,本人到此一游.

52,攻打伊拉克,实际上,是我安排的.小布是我的属下

53,千部免费漏*点电影下载,绝对免费.骗你不是人!

54,网址呢?

55,www.***.com(寒,本人正是因此而知道广告的,不知有没有同学看见此贴?)

56,笑话由他笑话,淫贼我自任之

57,人体最贵重的是什么?阴茎!

58,那女的没阴茎咋办?

59,比阻茎更贵重的是什么?**!

60,看见“更贵重“的东西,我条件反射的硬了

61,怎么没有第33楼?

62,我真傻

63,我比你更傻

64,傻人有傻福嘛.楼上两位不要自卑,其实,我比你们聪明不到哪

65,我们都上61楼的当了.枉我自称校园第一才子

66,莫非楼上就是闻名校园的少女杀手——恐老王?

67,非也非也,恐老王经偶的高超医术,已变人见人爱的哈巴狗王了

68,呵呵,喜欢24楼的20楼的.中国未来的著名作家呀.

69,我最近老爱往这间厕所跑,呵呵.我也画个龟作个记号.

70,这间厕所出名了.CCTV将于明天现场直播.请各位密切关注.以上由小王现场报道

71,**紧缩术,圆你美满性爱,请拔打*******(寒,又是校长办公室电话)

72,阴茎增粗增长,增强性能力!拔打*******免费咨询(同上,校长电话)

73,拉完屎了很早了,看完了再走,也画只龟作个记号

74,校园西幢的女生宿舍有好东西看哦.

75,妈的!楼上的你说来干啥,我们被发现了!

76,我不当色狼很多年.

77,人心散了,队伍不好带了

78,我最烦你们乱回复,一点语言技术都没有.

79,楼上的,你过得了我吗?

80,我想试试.

81,严肃点,严肃点,不许乱,我们这儿群P呢.

82,你丫的急啥?洗净P股等我

83,我已经洗干净了,你人在哪?

84,出来混,迟早都是要被插的.

85,你们是在草菅人命!谁说的?反正不是我说的.

86,李大哥,你回来了.(这个我知道是改自连战回西安时,一小学生所说的“连爷爷,你回

来了“)

87,学生主席敬告:此处不许大小便,违者将罚与超级校花**(传闻是校园一个很吊又很

丑又有钱的“女人“)

88,主席先生,此处不拉屎何处拉屎?

89,校园何处无茅厕,此处不拉屎,自有拉屎处,欢迎到校长办公室免费拉屎一次.

90,屎!尿!不要浪费了,校园花草的生长需要我们的行动,提倡随地大小便.

91,屎与尿是很有营养价值的,可用于蒸、炒、煮、焖,味道鲜美.实乃厨房必备菜之一.

92,此处大小便的是狗.狗在此处大小便.嘿嘿

93,妈的,楼上的是谁.查出来LJ!

94,同意楼上,现在我命令你,由你去执行,否则把你也LJ了.

95,批准楼上二楼去调查,否则LJ你们三位.

96,走,抱个美男找校长聊天去.

97,惨了惨了,原来这里有这么同性恋.我要搬到女生宿舍!

98,你说要搬就搬?问过我没?我是女生终结者

99,我对92的遭遇表示深切哀悼,对其家属表示慰问

100,我对93-95楼的行为表示强烈不满,希望其作出深刻的检讨

101,我欲拉屎而来,又恐粪味弥天,低处不胜香!

102,呵呵,我是来拉屎的,大伙继续.

103,你说继续就继续?老子不干.

104,尔不干干啥?啥干干啥.干啥干啥.

105,楼上意味悠长.实乃我等不可等闲视之.佩服佩服.

106,前楼啥意思?偶文化低,不懂,谁能解释一下?

107,哗!104果然高人,语言果然精辟!可惜俺也没看懂.呵呵.

108,各位,楼下有一绝世武功.超厉害,请看招?

222,我?啥招?看我“跳楼“绝招.

110,娘娘滴,幸亏你碰上我,跳222摔死你丫的,欢迎拔打110免费聊天.

111,呵呵,明白前楼的意思了.为啥不使出降老十八掌?

112,天啊!看着看着忘擦P股了,屎都干巴巴的.

113,楼上的~~~老板!换笔!

114,换笔干啥,丫的不知现在经济风暴?能省则省啊.

115,阿弥陀佛,贵僧我化缘而来.善哉善哉.

116,楼上上过女人没?

117,楼上粗俗,咱是斯文人,应说:你打过炮吗?

118,咱当兵的人,当然打过炮.机关炮,冲天炮,一泄千里炮.

119,军人是用来尊重滴.

120,姥姥的,楼上坏纪律,火灾请打120.

121,啥?120抢119生意?不厚道啊.

122,现在市场经济,商场无父子嘛.

123,楼上精辟,收我为徒吧,师父.

124,猴儿,你又乱拜师父了?小心我念咒

<a href="http://mailto:." target="_blank">http://mailto:.</a>^%#@$.

^%#@$

^(打不出那几种字符出来,呵呵)

125,师父!猴哥他不尊重你啊.往死念.

126,楼上莫非八戒?对高老庄事件怀恨在心?

127,哈~~~笑死我了.

128,我对楼上的逝世感到悲痛,愿他在天之灵能够安息.阿门.

129,写不下了.老板换门!

130,谁说写不下的?

第一卷笑话锦集第685章照样造句.笑到眼泪飙出来

1.題目:原來小朋友寫:原來他是我爸爸。

評語:媽媽關切一下

2.題目:樹呀樹呀)我把你(種下)小朋友寫:湯圓湯圓)我把你(吃掉)

評語:真是口愛

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3.題目:一邊一邊小朋友寫:他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

評語:他到底要不要脫還是穿阿

4.題目:課本小朋友寫:上課本來就很無聊。

評語:上課要專心

5題目:吃香小朋友寫:我很喜歡吃香蕉。

評語:小心噎到

6.題目:從前小朋友寫:小明從前門進來。

7.題目:天真小朋友寫:今天真熱。

評語:你真天真

8.題目:十分小朋友寫:我今天考十分

評語:我會跟你爸媽說

9.題目:其中小朋友寫:我的其中一隻左腳受傷了

評語:你是蜈蚣ㄇ~~

10.題目:一就小朋友寫:一隻娃娃就要一百塊

評語:老師笑到不行

第一卷笑话锦集第686章现在的孩子根本不吃这一套(80后老师遭遇90后学生)

“现在的孩子根本不吃这一套。”

老教师“哄一哄,吓一吓,诈一诈”的“三字经”已成为老黄历

“端午节好歹也是纪念一个男人的节日,到那天男生作业布置少一点,女生多一点,这样行了吧?”

年轻的数学老师王恺像是在解一道数学难题,耐着性子,微笑着和他的学生“讨价还价”。

前不久的3月8日,他给班上的女生开了绿灯,“女生作业是男生作业的子集。”正课内容一结束,班上的男生就一浪盖过一浪地起哄也要作业“减负”。

王恺是兰州市第十四中学的老师,标准的“80后”。讲台上的他灰西装,白衬衫,声音洪亮,底气十足,格外精神。听课的是43个和他年龄“差不了多少”的高一学生,其中“90后”就有30个。

老师和学生最终“讲和”了,条件是:选“六六大顺”这一吉利数字作为当天家庭作业的数量。

为了“打入敌人内部,以期分散瓦解”,王恺笑称“自己在‘90后’边缘游走。”原本讨厌电视连续剧《武林外传》的他,放弃周末,主动从网上下载50多集,一边看,一边做笔记、背台词,目的只有一个:和学生交流时冷不丁说上两句台词,会让学生感到老师离他们的世界并不遥远。

“喜欢我这个人,再喜欢这门课。”和王恺一样“费尽心机”和学生打成一片的“80后”老师不在少数,尽管年龄优势原本使他们更容易接近这群学生,但他们并不敢掉以轻心。

连日采访,不时听到“80后”老师“与学生斗,其乐无穷”的自嘲。他们已然摸清了学生的“底细”:老教师“哄一哄,吓一吓,诈一诈”的“三字经”已成为老黄历,“现在的孩子根本不吃这一套。”

让王恺高兴的是,他所带的班级数学成绩并没有因为作业的减少而降低,相反仅次于重点班。在16岁的韩璐璐眼中,王老师挺幽默,“一肚子时尚的词语,一下子拉近了和我们的距离。”班上有男生长得胖,王老师会说长得真“Q版”,“连我们都还不知道什么意思呢!”

“90后”生理年龄和心理年龄极不相符

有问题,学生动辄投诉媒体,上告教育局。“12345(市长热线),有事找政府。”是很多孩子挂在嘴边的口头禅。

不是当场抓了学生考试作弊的“现行”,英语老师朱香萍是不太相信自己起初的判断。眼泪在男学生的眼眶里打转,“事实明摆着,咋就百般抵赖,睁着眼睛说瞎话?”

头疼的事同样降临在同事张媛的身上,每学期末学校都会组织一次学生对老师的“民主测评”,学生给老师打分。令她心寒的是,只要平时对哪个孩子批评多一点,就会遭到报复,“怎么坏就怎么说。”

“现在老师都不敢说学生,不然学生动不动就以‘我要像我们班的某某女生一样离家出走’相威胁。”在陶莹老师的班上,曾发生过3名女生集体离家出走的事情。

有个学生曾这样“戏弄”他的老师:上午老师让他罚站,下午他便打电话“通知”老师,自己在黄河边上,想不通要跳黄河。急坏了的老师,动员所有没课的同事四处找。就在所有人像热锅上的蚂蚁在黄河沿线团团转的时候,老师的电话又响了:“我在校门口,看你以后还敢欺负我。”

“打不得,骂不得,重不得,轻不得,苦口婆心又嫌你婆婆妈妈。”陶莹跟自己的学生时代比了比,非常感慨:“‘90’后的学生简直不可思议,我们这一代哪敢当面顶撞老师啊,现在的孩子,即使是犯了错误,还跟没事儿人似的。”

让“80后”老师感到“90后”学生难教育的不止这几位女老师。有问题,学生动辄投诉媒体,上告教育局。“12345(市长热线),有事找政府。”是很多孩子挂在嘴边的口头禅。老师很是无奈:“在‘90后’学生面前,老师是唐僧,只能念念经。”

在学校政教处兼职的兰州市十一中教师史鑫,成天接触的是学校“最好的学生和最难缠的学生。”有一次,他苦口婆心连续3天给一个问题学生做思想工作,学生请来了家长,家长也“似乎被感化了”。可后来才知道,所谓的家长是学生花钱雇来的,真实身份是学校附近市场上卖面的商贩。

上级部门常常转来对学生投诉的“反馈”,称有学生反映学校存在这样那样的问题,希望落实一下。“像没头的苍蝇一样认真地查来查去,结果不是子虚乌有,就是夸大其词。”这让史鑫很烦恼。

“生理年龄和心理年龄极不相符”是“80后”老师对“90后”学生最多的评价。“心智成*人化,行为幼稚化,做事极端化”,有老师这样概括“90后”学生。

一名女教师举例:两名女生闹矛盾,一女生想借班主任之手打压对方。于是精心策划,自编自导了一出“借刀杀人”计。描摹笔迹假传纸条,让一个不知情的学生向班主任谎称对方要“收拾”她。“匪夷所思”的是班主任之后的调查完全在该女生的掌控之中,甚至连班主任要问的问题,也被该女生事先猜测得“一清二楚”。

其心思之缜密,令班主任老师“自叹不如”。最后还是被经常批阅作文的班主任在笔迹上察觉出蛛丝马迹,戳穿了“阴谋”。

从“4+2+1”到“非常6+1”

爸爸妈妈和爷爷奶奶一样惯孩子,孩子最不缺的就是宠

让众多“80后”老师困惑不已的是:不但成天要和学生“斗智斗勇”,而且还要时不时面对来自学生家长的刁难和“无理要求”。

“学生为什么不怕老师?就是因为后面有家长撑腰!”有“80后”老师愤愤不平。“‘70’后的人认为我们这代人桀骜不驯,‘90后’的人认为我们观念太陈旧,根本不放在眼里。”这句话多多少少道出了不少“80后”老师的苦衷。

生在“改革开放”年代的语文老师谈放,笑称“80后”是“吃着5分钱冰棍长大的一代”,现在的孩子对5分钱根本没概念。谈放坦言,尽管教师的确有资历差异问题,但学生家长不信任“80后”老师的现实总让老师们觉得“别别扭扭”。

尽管“80后”老师大多是“独生子女一代”,但很多老师仍认为“90后”学生的物质条件要比他们优越许多。在王恺看来,无论怎样,家长和老师的目的是一致的:一切为了孩子。问题在于现在的家庭溺爱孩子比“80后”有过之而无不及。“有人说,以前家庭溺爱孩子的模式是‘4+2+1’,现在变成了‘非常6+1’,爸爸妈妈和爷爷奶奶一样惯孩子,孩子最不缺的就是宠。”

有老师发现“90后”学生家庭有相当比例是单亲家庭,父母离异。或是父母都正处事业上升阶段,根本无暇顾及孩子,孩子大多扔给爷爷奶奶,“孩子的家庭教育大打折扣”。

第一卷笑话锦集第687章看强悍MM如何洗澡和泡方便面

我们宿舍区的女生澡堂条件不好，卫生条件差也就罢了，但难以忍受的是水温经常变化

频繁得把MM给整惨了，每次洗澡都是很害怕的，一不小心

一股冷水或者是热水就喷在MM头上、身子上，昨天正在洗澡，水突然变非常烫，所有MM都及时散开了

见怪不怪的在一旁静静的等着，这时突然有一MM冒出一句

“你带方便面了吗？快趁热泡啊！”

众MM爆汗

第一卷笑话锦集第688章大一男生的厕所奇遇

这篇以前在哪看过的厕所奇遇，不记得了，这次又看到了，转过来供大家再笑笑

偶大一新鸟,第一次实验楼上课,课间大便。见一厕所门挂带男字门帘,急掀帘而入。不料遇一女生小解完,正用面巾纸擦拭下身液体。由于小猫是CN,立马呆立当场,只觉有股热血由脚底板直冲头顶,将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见,只见乌黑一啤。

那女生一看至少大3大4学姐,经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓,徐徐提上牛仔裤。以过来人的口吻对偶说:大一新生吧,那面才是男厕,我们经常挂错帘子来消遣的。偶急忙退出,已大汗淋漓。

偶出来后,心跳加速,久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑,解裤,蹲下,办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇.

方便过后,偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子,旁光一扫,右坑位一女生正侧眼看我。其裤子也正褪到一半,正用手揭NK上的卫生J。仔细一看,却是同班MM,她也正在愣愣的看着我。

俄而,偶俩同时反应过来,急忙一起提裤子。MM粉白,小巧玲珑,偶实非故意注视其下体,但见红与黑相连,心潮澎湃不能自已。

MM脸刹时通红,而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以猫格担保:以下为对话实录,决未经过任何人为添加或修改。

MM:“来上厕所啊?”(天知道她为什么会问出这么一句话)

偶:“啊,恩那。今天有点坏肚子了。你也来了?”(偶当时真的说话没经过大脑,一点思维都没有了,偶对天发誓,偶可是问她来上厕所了,可不是问她月J来没来。)

MM:啊!(脸更红了)到了这儿就水土不服,真倒霉,提前好几天就来了。(看来MM的思维也很混乱并不比我强多少)

偶:……(无语,实在是找不到话回答了)

终于,在这当口,偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常,偶思维也转过点来了。偶俩异口同声的说:“你走错厕所了吧?”说完这话,MM定定的看着我,坦白讲,眼睛很大,也很好看。

MM:“女厕所啊,挂的帘子上不是写着么?”(口气变的强硬起来,意思是一大学生还不认识男女厕所么?看样子,偶要是找不到走错的证据,MM很可能以为我是故意进来偷看而当我成色狼的。)

偶巨崩溃,一日内俩次被女生指责走错厕所,这要是传出去我这大学也就不用念了。可是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来,所以才进这个厕所的。偶觉得自己的脑子里面也像有一驼大便,憋的慌。

终于天无绝人之路,被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不拜服自己的一句话:“男厕所啊,我问过的,帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不着这个小便池的吧?”说罢,偶得意的指了指厕所里面的小便池。

果然此话具有极大杀伤力,MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了,嘟囔道:“真是不好意思,打扰你了。可是我得换一下那个东西了,你能不能帮我在门口看一下啊?我刚才看见咱班班长进那个厕所了,我没法进去换呀?!”

第一卷笑话锦集第689章男生宿舍裸奔

因为我们男宿舍里不许女生进入,所以我们常常在宿舍地带裸奔

有次,我去冲完凉,光着身子看见一位检查卫生的女性学生会干部,当时就傻眼了,情急之下,用毛巾挡着头,进了寝室,同时听见了该女生的一声尖叫

第二天,全校都在讨论男生宿舍有个人裸奔被mm碰到,但是因为头被挡,不知道是谁,我现在想起来都有点后怕,假如我挡的是下面,那么就都知道是我了

现在关于宿舍裸奔事件,还是只有我自己知道,郁闷,不匿名就完了!

第一卷笑话锦集第690章校园顶级六大尴尬时刻

第一条已经有收录过，为了完整性一并列出了

1我们学校有一次考试,一个男生坐在最后一排,接到了一个同学递来的答案,兴奋至极马上展开,刚要大抄特抄,一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来,显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典:他非常坦然地直起腰,直视老师,然后把答案纸放在鼻子上用力一擤,之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼,也终于没有勇气把罪证捡起来。

2一次在食堂吃饭边吃边聊,突然发现自己把一块饭掉在了外面,暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯,就捡起来吃了。可是后来发现那饭,好像不是我的……

3高二时的中秋节,我的传呼机上课时候突然叫了起来,结果被老师收缴。下午,老师叫我去办公室把我狠批了一顿,还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了,老师就用手指了一下办公桌,说:拿回去吧。当时我被训得晕晕惚惚的,抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利),心中大为感激,全然忘记了自己的bp机,一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来,呆呆地哎——了一声……

4朋友的儿子读高二,有天晚上打电话给女同学,很不幸被女同学的母亲接到。正为女儿成绩下降着急的母亲一听是个男生,就非常警惕,很不悦地问道:你姓什么?男孩说:我姓魏。对方的语气很不客气:魏什么?男孩更紧张了,结结巴巴地回答:我也不知道为什么,我爸爸也姓魏……

5有一次我问我同桌有没有面巾纸,她不知道为什么突然答:我有卫生巾。顿时全班鸦雀无声,我狂汗……说:你自己留着吧,反正我也用不着。

6高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……

第一卷笑话锦集第691章搞笑爹妈经典语录

跟我妈坐沙发上看蜡笔小新

突发奇想问我老妈：小新好可爱啊～以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”

我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生！”

我差点被花生米噎死～

我失恋，郁闷消瘦无法排解。老爸看在眼里急在心中，但几十年没做亲子教育一时半会儿也不知如何开导。一天又是吃不下饭，问也不答，老爸又急又疼，一拍桌子：“你也是党员，我也是党员，我们党员和党员之间有什么不可以谈的!”失恋中的我硬是被这句话笑喷了饭。

某天去学校考试，和我爸一起在公交上，感叹路况不好```突发奇想~~~

等咱有了钱就买飞机——

——到天河机场，大手一挥：这个、那个、那个```这三个不要，其他的一样来两个~

等咱有了钱就买飞机——

——上班开一架，上学开一架，上厕所开一架~

我爸大汗：机场有厕所```

——我不，我就要把BB拉到米国、RB```

我爸狂汗：那不是便宜他们了```

几年前老妈刚用手机，短信从来不会发，某天我跟老妈短信记录如下：

妈：你杂么（翻译：“你在干什么？”）

我：啊老妈你会发短信了啊，哈哈

妈：哈欠（估计是打哈多按了下）

半个小时后

妈：风轻轻的吹带去我对你的思念

我：老妈你干吗？

妈：练练发信

我：……

之后数小时收到我妈各种类型骚扰短信无数

再后来，老妈打电话来：“女儿啊倾的倾字怎么拼啊，我说：QING啊，老妈

你干吗？回答：“没事了88”

5分钟后收到老妈短信“大海呼啸倾诉我对你的深情……

彻底吐血晕倒！

中学时有一次往家打电话——“妈”——

“谁呀？”（除了我谁还叫你妈？！）

“我，**（我的名字）”——

“哦，**上学去了，晚上你再打来吧”

说完，挂掉电话

我汗

还有次人家送了我一个獭兔毛围巾，被我压箱底了，老妈有天突然想起来，问我：人家送你的塔利班的兔子，你怎么不用？-_-|||！暴汗啊。

老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:”自动的还是手动的?”

老妈思考了片刻:”可能是手动的吧,前面有个方向盘”

我这边已经处于抽搐状态ING

话说初中时的某天正在蹲厕所,一同学打电话过来:叔叔,请问XXX在家吗?

我爸回答:在,XXX正在拉把把,等她拉完了再打给你啊

那可是个男同学

一个人飘泊在外，平时晚饭自己不想做，就吃馒头应付一下肚子

有一次打电话回家，老妈问“晚饭吃什么？”

我委屈的回答“吃馒头！”

谁知道老妈说“你偶尔也吃一下包子”

本来想让老妈同情一下的，我还以为他会说“吃这个怎么行，去下馆子啊”

一次晚上睡觉顺手把我屋门锁上了，我妈早上推门推不开，结果没法烧水（电热水壶在我屋）。她又“不敢”敲门，怕把我吵醒了我发飙。

结果，我醒了以后开门就轮到她发飙，她说——

“你锁门干什么？怕我强爆你吗？”……

一直想要ＰＳＰ．

妈：那什么东西．

我：就是游戏机，地铁里一人一个．

妈：多大了还玩游戏机／／不给买．

我：

过了一天突然发烧，３９度多不退．吃药不好．

妈，叹气：再烧就把脑子烧坏了，要不买游戏机开发智力吧．

－－－－－－－－－－－－

同样的，换我爸．

我：爸爸，现在走到哪里都能看到人手里拿着ＰＳＰ

爸：那个挺大的，比手机容易抢吧．

我：是啊是啊，我准备等抢的人多了去买个赃物．

爸：去吧．

老爸和老妈平时的娱乐之一就是打游戏，常玩的就是最原始那种打坦克，两人在家大呼小叫的。有一次我听见老妈攻克对方一个堡垒，叫的居然是：“他奶奶的！”我的淑女妈妈啊，我下巴都掉下来了。据妹妹说，老爸有一次叫的是：“******万岁！”然后一发炮弹攻克敌方堡垒。

某年，我和老爸老妈商量8月11号要去拜访某位亲戚。他们俩正对着游戏机捉对厮杀，一面心不在焉地说：

老妈：哦，我看一下8月11号是几号。

老爸：星期八吧。杀！

老妈：找打啊，这个****应该是我吃的。小X啊（指的是我），你先去买几个****当礼物吧。喂，喂，老头，到我吃了到我吃了。

我：

有一次我打电话回家找妹妹，老妈正在玩游戏机，电话就在身边，一面玩一面随手就接了起来。

我：“妈，是我。小X（我妹妹）在吗？”

老妈：“哦，在。小X，你的电话。快来接。”

妹妹在餐厅，就喊：“谁的电话？”

老妈：“电信局的，哦，不是，你爸，哦，不对。哎呀，快接，反正是个女的。”

然后我听见老妈咣当放了电话，又在玩游戏了。

我的姑妈是个非常热心且性格急躁的人，有一年吃年夜饭，大鱼大肉后我爸爸寻找牙签，我姑妈马上跳起来风风火火的帮我爸爸找牙签，结果没找到，我爸痛苦的叹气时，我姑妈突然找到一小截比手腕细点的木棒，对我爸爸说，别急，我马上给你削根牙签出来，快得很……说完还真的动手开始削……在全家的生拉活拽下才停手……

老爸老妈是真格儿的“青梅竹马”，邻居，从出生就相识了。他们从不吵架，只是逗嘴。一逗嘴，青梅竹马的坏处就暴露出来了。有一回，不记得他们因为什么原因又争起来了，反正最后是老妈勃然大怒：“XX（老爸的小名），你敢说你没把羊粪当成蚕豆吃过？”老爸面红耳赤：“当时是谁骗我羊粪是蚕豆的？”老妈：“我怎么知道你会信！”

第一卷笑话锦集第692章戴帽子做*爱

一个贵族小姐马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”

度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢？”

“没有啊！怎么回事？”

“你女儿在我们度蜜月时，每天都带帽子睡觉。”

第一卷笑话锦集第693章十男九亏

阿康在上商场混迹多年，做啥亏啥，背了一屁股债。

一天，女儿指着报纸上的广告问他：“爸爸，什么叫‘十男九亏’呀”？

阿康挠挠头，解释说：“就是十个男人做生意，九个要亏本的”。

第一卷笑话锦集第694章男女加班

老天爷夜里来人间视察，见床上有一对男女。问土地爷，二人干啥？土地爷说：加班造人。老天爷说：造一个人得多长时间？土地爷说：得十个月。老天爷嫌效率太低，批评说：“改革开放这么多年了，这些人干事咋还象给生产队干活似的！”

第一卷笑话锦集第695章老猎人与狼的传奇

有一老猎人，常年在山里打猎，可以说他打猎百发百中。

只有一条狼很奇怪，在他年轻的时候就想打它，但每次都是枪响狼跑打不着。

这一天，老猎人又和这条狼相遇了，狼开口说话道：老家伙，你都打了我快一辈子了，连我的皮毛都没伤着，这一次你还是白搭。猎人说：我不信。狼说：不信咱们就打赌，我让你连打三枪，如果你把我打死了，你就剥皮吃了我。如果你打不死我，你就把枪扔了脱净衣服让我把你吃掉。老猎人说：可以。于是猎人真的瞄准狼打了三枪，结果都被狼躲过了。这时老猎人也很生自己的气，就扔掉猎枪、准备扒光衣服让狼吃了就一死了之。当扒光上衣，刚褪下裤子时，狼被吓得一溜烟跑了。当跑到半山腰时，碰到了猎人的老伴。猎人的老伴就问狼：你看你，慌慌张张地跑什么啊。狼说：别提了，你们人类太不实在了。猎人的老伴说：怎么啦。狼就把打赌的事说了一遍。临完狼说：我寻思你老头把枪扔了就安全啦，谁知道他扔了长枪以后腰里还偷掖着一把短枪，足有尺把长呢，幸亏我跑得快，不然的话就被他打中了。猎人老伴听了以后说：是啊，你不知道他那个短枪才厉害哩，我年轻的时候被他打中腚沟一枪，直到现在那个地方每个月都流一次血，好几天都流不完。

第一卷笑话锦集第696章我在等老鹰

某光棍欲养鸡发家娶妻，借钱从集市上买回母鸡一群，过了好久也没有一只下蛋，惆怅之余邻居老妇说道：“傻小子！没有公鸡母鸡怎会下蛋？”光棍豁然开朗，到集市上就买回一只公鸡扔进了母鸡群里。结果因为母鸡太多把公鸡累死了，他又买了一只更强壮的可结果仍是一样。这时老妇又说道：“试一下《伟哥》吧！我老头用的，挺好使的！”光棍花高价买了性药极品《伟哥》给公鸡吃了一粒，只见公鸡风卷残云般把所有的母鸡折磨死了，又飞进邻居的鸭圈把所有的母鸭子弄死了，还飞进邻居的鹅圈把所有的母鹅也弄死了，光棍气急败坏追打公鸡时，公鸡突然倒在地上不动了，光棍刚要踩死它时，公鸡歪头说道：“嘘……我在等老鹰呢！”

第一卷笑话锦集第697章蝙蝠侠的再生之旅

话说，有一天，蝙蝠侠被几个恶人打死，去上帝那里报道，上帝对他说：“由于你积德行善，你可以马上再生，并且，我还可以满足你的三个愿望，你想好了，就告诉我！”

蝙蝠侠大喜，思虑再三，开口说道：

“既然我是蝙蝠侠，再生之后，请保留我的两翼。”

“好的！”

“这身黑衣服，我穿够了，给我换身白的吧！”

“可以！”

“做了一辈子蝙蝠，我还不知道血的滋味，能……让我尝尝吗？”

“没问题，下去投生去吧！”

于是，蝙蝠侠投生作了——卫生巾……

第一卷笑话锦集第698章还可以用十年

在美国一楼房阳台上，有个穿裙子的美国妇女正在晾衣服，不小心掉了下去，正好头朝下掉进垃圾桶里，两腿朝天。

这时走过一个中国男人，看见有两条腿，就掰开看了半天，发出一声感叹！“美国人真是太奢侈了，这在中国起码还可以用10年”！

第一卷笑话锦集第699章阳光浴

话说有个人到菲律宾旅游了一趟，回来后非常想念异国的阳光浴，于是这人便突发奇想，要是能在老家的小河边晒阳光浴，那多好啊！

于是这人就选了一个阳光灿烂的日子，回到了老家的小河边，脱光了衣服，盖起了沙子乱草，开始了梦寐已久的阳光浴。

过了许久，有个捡破烂的老太婆来了，她突然发现，在一团乱草丛中有一“根”又粗又大的“萝卜”，于是老太婆便兴高采烈走上前去把它采摘下来，老太婆感叹的说：没想到，这种东西也有野生的！！

第一卷笑话锦集第700章男女演员床上戏

一男一女演员在拍床上戏，由于两人太投入，演戏用的木床被压断。

二人受伤，男演员责备剧务说：“就这样的床，能是人办的事？”剧务说：“知道了就行，下次，你注意就是了。”