第一卷笑话锦集第551章正常现象

一个新婚的新郎，在婚宴被好友围着起哄，等到酒席散去后，他醉醺醺的晃回新房去，才发现新娘早已锁上门入睡了。

于是，他只好对睡在隔壁的妈妈说：“妈呀，门锁住了，我进不去。”

“没关系，用力。”于是，他便尽力气的推门。

“妈呀！还是进不去哪！”“没关系，你就用力顶。”

后来，新郎狠狠地往门上撞去，结果撞得头破血流。“妈呀！流血了。”

“真的吗，别担心，那是正常现象。”

第一卷笑话锦集第552章飞机跑道

在公共汽车上，一位摩登女郎，穿着一件低胸衣服，并戴着一条镶有飞机的项链。

一位年轻的男士一上车后，便目不转睛的注视着颈链上那架飞机。

于是女郎禁不住好奇地问：“先生你喜欢这项链吗？”

那男士回答说：“喔！不是，我只是在欣赏飞机跑道罢了。”

第一卷笑话锦集第553章美国参议院

一位德高望重的美国参议员访问日本，并在访问地认识了一位漂亮的日本女孩，这女孩几乎不懂英语，而参议员也不懂日语，但这似乎并没有影响他们的交流，两人你情我愿，于是就干起了那事儿。

女孩作爱时的样子同其他女人真是不同，只见她不断地用日语尖叫并做出各种鬼脸。虽然他听不懂日语，但他感到那女孩高潮时的叫声好刺激。

第二天，他和当地的日本官员打高尔夫球，最后他以比规定击球次数少一击的成绩将球击入洞中，这时，他忽然想起那个日本女孩的叫声，于是也学着她那样大叫了一声，日本官员迷惑不解地看了看他，又看了看球洞，说：“不，这个洞没错啊”

第一卷笑话锦集第554章临盆之后

有对新婚夫妻非常确实地实施家庭计划。

可是某次亲热时丈夫不小心让保险鬈掉进太太的肚子里。这可真是不得了，于是丈夫拿了根筷子，想把保险鬈夹出来，但在一时情急之下，做丈夫的又把筷子滑落在太太的肚子里。最后，在束手无策的情况下，做丈夫的只好放弃了。

后来，经过十个月临盆之后，大家只见到刚出生的孩子头戴帽子，手拿拐杖。

第一卷笑话锦集第555章三个理由[强力推荐]

有一天William去嫖妓,完事後,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了。

而那个妓女当然不甘心，所以她追到William的家去。

可是当她走进William家,她看到有很多William的亲戚在，她不好意思明说,所以她跟William说:“你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?”

William想了一想,答说:“我只付了一半的房租因为第一：你的房子太旧,第二：你的房子水电不好,第三：你的房子太大了!”

那个妓女听了,马上答说:“先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!”

第一卷笑话锦集第556章插队[爆笑]

话说，我与一位好朋友去看电影。正在排队买票,有一位陌生男子向我们走了过来。

他表明了他的来意。他说:小姐对不起,我跟我女朋友约好了,可是我迟到了,你能不能让我插队买票？

这时候的我当然不肯啊！他只好再跟前面的小姐请求：“小姐,你能不能让我插一下,我很急的！”

那小姐一囗就答应了,可是,小姐又补充了一句：“你只能插我後面,不能插我前面哦！”.

第一卷笑话锦集第557章老公不在

有个罗曼蒂克的丈夫一日假伴一个陌生人手拿一束玫瑰花站在家门囗按铃想给妻子一个惊喜。

妻子下来看到後赶紧对他说:快进来!快进来!我老公不在!

第一卷笑话锦集第558章结婚证书的笑话

一对新人在签署结婚证书时,,新郎低声地对新娘说『这是你的长期饭票。』

新娘眼睛也不眨一下地回敬道『这是你的洗衣机保证书。』

第一卷笑话锦集第559章摆地摊

一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆後仍住在那。

一日夜里，哥哥对老婆说：我有「本钱」，你有「店面」，我们「作生意」吧！於是两人就云雨乌山了起来！

弟弟在旁听到，一时「欲火」高涨，就抓了毯子到门外「自摸」去了。

不久嫂子完事後出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。

哥哥说：「弟！你在干嘛？」

弟弟说：「你们有本钱和店面作生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗！？」

第一卷笑话锦集第560章胡萝卜[爆笑]

有一天，一个老尼姑，要小尼姑帮她去验尿，然后小尼姑就拿着尿，下山去医院。

谁知道在医院的路上，尿被洒了，小尼姑就在路边哭了起来，过来一个孕妇，问小尼姑以为什么事在哭，小尼姑就说：“师傅要我去帮她验尿，我把尿洒了。”

孕妇说：“拿我的尿去验吧！”然后小尼姑就拿着孕妇的尿去了医院。

回去把化验单交给了师傅，老尼姑一看，就尖叫一声，不会吧？这年月怎么连胡箩卜都不保险了！

第一卷笑话锦集第561章流氓乡长

1.乡长穿着短裤作报告，讲到激动时把一只脚抬放在椅子上，小弟弟的露了出来，会场一片哗然，他以为大家不耐烦，就大声说：这只是个头，后面还长着呢！

第一卷笑话锦集第562章百年大妓,毁于一蛋[经典]

有一位活了一百岁的老妓,和只有一个睾丸的男者作爱,由于动作过猛,老妓归西,警察查验完毕,感慨地说道:这就是血的教训,百年大妓,毁于一蛋啊!

第一卷笑话锦集第563章误解

某日深夜，公安局有案情而紧急集合，一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来，过了一会儿，一男警察急葱葱的跑过来，对女警察说：＂不好了，不好了，你的狗将咱局长的蛋子给咬下来了!

第一卷笑话锦集第564章超级爆笑四则

1。夫妻二人合伙打麻将,商量好看妻眼色行事,玩牌中,见妻子猛然劈开大腿,夫见忙出八万,结果给别人放了炮!夫不解?妻努大声喊:我她妈要的是小鸡!!

2。一醉汉嫖女人,玩背后插葱,因摆动过猛酒力发作,吐了该妓一屁股,女人回头大骂:操!老娘干了二十多年了,见过晕车晕船晕飞机的,还没见过你这晕B的

3。瞎子算命,只需来人伸出一个手指,小孩调皮,将小鸡伸过去,瞎子大呼:贵人,细皮嫩肉,没有指甲,弹性好,一定是个领导,小孩顿悟,领导是个吊!!

4。一男嫖倡,数日后左蛋蛋变青-神医确诊阴径癌!切除;数日后右蛋蛋变青!再切除!三天后小弟弟变青,只好转大医院,最后诊断结果:内裤掉色!!

第一卷笑话锦集第565章牛B的算术[经典]

一次，我们朋友聚会，有个MM在跟她的女伴讲自己以后至少要找个家产百万的男人做老公，唠叨的要命。

我朋友受不了了，跟MM讲：“你要找个百万家产的男人是吧？那么你现在多大了？”

那个女孩说：“２０啊，怎么了？”

我朋友接着说：“算你是平均寿命吧，活到８０岁，但是你到更年期就只有５０岁左右，就是３０年了；一年３６５天，３０年是１０９５０天，减去一些因素一个月一次的东西等，就是说你老公如果一直对你保持兴趣的话，在９０００天里他都要跟你干那个，一百万除以９０００天等于１１１块钱，现在召个象样的小姐都比你贵，你看你是个什么出息,就只值111块钱

那个MM当场就哭了

牛B的算术，众人无语(呵呵，搞笑吧)

第一卷笑话锦集第566章受伤

一个女人坐火车，月经来了，卫生巾没地仍了．．．情急之下．打开窗户就仍了出去！

正好打在一农夫脸上，农夫摸了摸脸，看完后说：我靠,火车就是快．扔张纸就打的我满脸是血！

第一卷笑话锦集第567章超级避孕套[爆笑]

一小孩去买by套．说：“老板，我买个by套．”

老板一看是一小孩，没搭理他．

小孩又说：“老板．我要买by套！”

老板说：“你要多大的。”

小孩说：”要特大的！”

带着怀疑老板给他拿了．．

小孩二话没说就打开套在了头上。

老板问：“你这是干吗？”

小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。

我去问老师说我怎么没有节目演呀！

老师就说：“你还演．你演个JB你演！”

第一卷笑话锦集第568章抢鸡蛋

一村妇挎着一篮子鸡蛋，走在一树林里。

突然.出来了一个大汉.把她给强女干了。

等那大汉走了.村妇起来，拍了拍身上的土，说：“靠，多大点Ｂ事啊！我还以要抢我鸡蛋的来。”

第一卷笑话锦集第569章报复

小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”

妈妈说：“你要怎么报复呢？”

小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴,扒她的衣服，捏她~~~！！！”

第一卷笑话锦集第570章木兰从军[作者推荐]

花木兰从军。

一天，打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。

当她醒来时已经在手术台上了。

医生说：“你没事吧？”

花木兰说：“怎么了？我没事呀！”

“这还叫没事，命根子都让炸去了还没事！”

医生说：“不过现在没事了！”

花木兰说“怎么了？”

“我给你把伤口缝上了！”医生说。

[今日十五章，谢谢各位书友的支持，今日还有15章，未完待续]

第一卷笑话锦集第571章几则经典的酒后乱性笑话[经典]

收集了些成年人性质的笑话，小朋友请自觉离开。酒后乱性

都说男人三十一枝花

我就等到三十岁

到那时候就会有很多很多牛粪，等着我去插……

朋友结婚，喜宴上我对其父母抱拳恭喜：

恭喜恭喜恭喜您二老，嫁媳妇娶儿

不是，不是，是嫁儿娶媳妇

二老：……（众人笑晕）

遇见一小学女同学，相貌甚好，主动上前打招呼：离婚没？

女同学：刚离

哦欢迎归队

和一女网友聊天，她说：

你们这些男人为什么不能容纳女人的缺点？

挑挑选选，要身材，要相貌，也不看自己是什么玩意儿。

我：是啊，男人不像女人，你伟大！

你那玩意儿，无论大小，什么尺寸都能容纳……（靠这话经典）

接到打错的电话：

X局长，我们在XX酒店，菜都点好了，就等您过来开席了。

我：好的，多叫几个漂亮小姐。我马上就到！

对方：是纪委的工作会餐。

和朋友3人在一小巷闲逛，迎面走来一MM。姿色不错！

我们其中一个在党校当老师的朋友，看着MM

对我们说：四下无人，我们就把她强JIAN了吧……

MM听到，吓傻，呆在墙根不动了。

这位强人傻笑着，大步离开。

呃！现在的老师都在想什么？

朋友喜得贵子，前去祝贺！

此人婚前一直对年轻的妇女情有独钟，说少FU就是好，有风韵，技术好。

我对他说：这次你满足了吧！你不是喜欢小妇么。

现在你身边随时都有个小妇在陪着你。

你想怎么玩就怎么玩……

朋友一侄子14岁，相当BH

那晚，他叉腰站在‘美容厅’门口。

对着里面的‘小姐’高唱：

给我吹喇叭吖给我吹喇叭如果你开心，就张开嘴巴

无聊透顶，驾车带着一死党跑到某大学里看MM。

嘿！学校就是学校啊~~~这里的学生MM个个都是粉嫩粉嫩的。

我终于忍不住了！

跑到女生寝室前大喊：我要女人……！

弄的路过的两学生面面相觑。

停下来，其中一个也大喊了一声：我也要女人……！（倒，真是搞笑了，这样也行）

代朋友去党校考试。

作文《论和谐社会之我见》

头痛，无从下笔。

最后留下数字：

只要夫妻之间的生活和谐了，社会也就和谐了。

第一卷笑话锦集第572章还没开苞的母老鼠

虎兄闲极无聊，就跑到森林妓园找乐子！

老板一见虎兄，立刻就面有难色！虎兄向来霸道惯了，哪里管老板的脸色！

“母老虎，要最好的！”

老板说：“那个虎大爷，今天狮子来了，还是游泳过来的，他把这里的母老虎，母狮子，母狼，母豹子，母山猫什么的都给包了，您看，就剩一只母老鼠了，还没开苞，您看……”

第一卷笑话锦集第573章纸巾vs卫生巾[爆笑]

新生上大一军训期间天气特别热，热得发慌，我们想在每人裤兜里装一包纸巾，可以擦擦汗。

于是到了晚上，我们让社长去买纸巾。社长到了超市由于不知道纸巾放在哪里就问售货员(一MM)。对话如下：（经典开始了）

社长：请问哪里有卫生巾？

售货小姐一楞，去架子上拿了一包卫生巾给社长。

社长问：多少钱？

售货小姐：3.5元。

社长：没小一点的吗？

售货小姐：这是最小的了

社长又说：这个大了点，我们同学很浪费，用一次就扔了。

售货小姐说：啊，这么浪费，用一次就扔了啊。能用好几次呢（爆汗）

这时社长看到了架子上的纸巾，跟售货员说给我拿那一包吧。他就用这样的，还便宜。

售货小姐看了一下，拿了一包给社长。顺便还说了一句：用这个能行吗？两个差距很大啊……

社长说：行。我们都用这个……然后社长扔下5毛钱就走了。

到宿舍后还向我们炫耀一番，说售货员想卖给他一包又贵又大的，他没买。没了包小的，便宜的……

到最后那哥们想社长解释清楚了后，社长才明白：原来纸巾和卫生巾不是一种东西……

我差点没笑晕过去

第一卷笑话锦集第574章发错黄色短信[作者推荐]

连续几天心情都不好，晚上呆在家里无聊，给以前的一个女朋友发了一条有色短信：“宝贝，干什么呢，晚上出来陪陪我啊，虽然是冬天，但是我好热啊，我知道你会给我解热的，我在凯宾美丽城等你啊。”

但是由于本人精神不集中，按了群发键，本人电话本上一共186人（亲人30人，朋友101人，战友16人，同事19人，人生知己3人同学20人）

几分钟后陆续接到信息

亲人：30人。

老妈：“这个死孩子，胆子大了啊，给我发黄色信息”

老爸：“儿子啊，你又喝多了，是不是，又发错了吧？”

表哥：“弟弟啊，你发错了吧？不许学坏啊，凯宾的房间不是很好，还是金帝的客房谩！?

表姐：“？？？？？？？？”

表嫂：“看完我就会删的，让你表哥看见就完了”

表弟：“哥，你怎么了，我昨天刚去凯宾洗完澡，我不去了，你去吧”

表妹：“哥哥，你是不可以喜欢我的，那就是乱*了。”

老叔：“老叔这个人你还不了解吗？我是从不去那些地方找小姐的”（汗，太贵了）

上海的舅舅：“孩子，你来上海了啊？”

另一个表哥：“你是不是有病，发的什么信息？”

另一个表姐：“我知道你小时我对你很好，给你洗脚，帮你洗衣服，交你背《沁园春雪》，但是这么多年过去了，你现在和我说这些已经晚了，哎（我倒）

剩下的亲人都没有会。

朋友：101人。

3个小妹妹的回信：“哥哥，好长时间没上我们这做足疗了啊。”

N个女网友基本这么回答：“我都还没见过你，叫我怎么好意思去啊，你好讨厌，你让人家晚上睡不着了啊。”

4个见过面的女网友一致回答：“不要把我想象那么随便，我不是那种人”

2个在外地上班的女性朋友：“疯了吧，让我飞回去找你啊，莫名其妙。”

4个在外地的哥们：兄弟，我知道你从不喝酒的，但我今天敢保证，你肯定喝多了。”

2女性朋友：“虽然我很喜欢你，但是你要知道，我已经结婚了，等我家那个出差好吗？你在约我。（哇，平时没看出来啊。）

3女性朋友：“我和我男朋友和好了，谢谢你还记得我。”

2个以前的对象：“死鬼，情人节为什么没找我，我不会在理你这种没良心的人了”。

3个移动的女性朋友：“你要知道，我们经常联系是因为我们业务上的需要，你是不是变态啊”

2联通的女性朋友：“你是谁？”（想死）

3个联通的女性朋友：“你啊你，说过你多少回了，不要在玩了，收收心吧，如果你真的需要，我们先去吃饭好吗？

1个网通的女性朋友：“我在阿尔山”

我刚分手的对象：“我就知道你不会那么狠心，你不舍得我是吗？你等我，我马上倒。”

N通过我哥们认识的女性朋友：“没想到某某的朋友会是这样，以后不要说认识我。”

3个女性朋友：“以后不要说认识我”

2个比我大的姐姐：“好啊，你先把房间开好了啊，我回家换套衣服。”（换内衣吗？）

1个哥们：“交往这么久怎么没发现你是同性恋啊，以后我们不要联系了。”（冤枉啊）

N个哥们：“你怎么了啊？不行就去医院吧？”

2个哥们：“老大，具我所知，你女人不断啊，现在怎么缺货了啊，好上这口了，想和我？？？

2个以前的情人：“我们不要在联系了，如果在联系的话，我怕我会舍不得你，虽然我不是个好女孩，但是我也不想和你联系，因为你太乱糟了。”

剩下的都没给我回。

战友：16人。

2个战友：“什么意思？”

剩下的战友一致回答：“你他妈有病啊”

同事：19人。

一个已婚女同事：“我是他老公，你他妈是谁啊？”

一个已婚女同事：“哎，我老了，眼看奔40的人了，但是我要感谢你这么直接，你来我家吧，他没在家。”（平时没看出来啊）

我的领导（我大队长）：“明天上班时，带检讨来。”

剩下的都没回。

同学：20人。

6个外地的女同学：“怎么回事啊？我没看懂。”（呵呵，还是我的同学纯啊，领悟能力这么差）

1个女同学：你还记得我啊，我今天来事了，改天吧。”

3个女同学：“你好，你是？？”

1个女同学：“你是李明吧？好久不见你了，我也想你了，你打车来接我吧”（我晕，这个同学，把我当成别人了）

剩下都没回。

人生知己：3个。

都没给我回信息，马上都给打来电话问候，一个问是不是遇到什么困难了，一个问是不是家里发生什么事了，一个问，我是不是已经提前进入更年期了？（还是我最好的三个哥们啊，知道我总发错短信，能理解我啊）

第二天我给我电话本所有人打电话进行解释，可是没有几个人能相信我发错了，我的朋友们，我郁闷啊

第一卷笑话锦集第575章美女调戏公园管理员[经典]

一天一位美女和男友去公园玩。

美女的男友在湖边钓鱼，美女在树下看书。

钓了一个多小时她男友屎急上厕所去了。

这时来了一个管理员。

管理员指着湖边有钓鱼杆，对美女说：“这里不许钓鱼，不知道吗？我要没收你所有的钓鱼工具。”

“我没有钓鱼呀，你没见我在看书吗？”

“可是你有钓鱼有整套工具呀。”

“那我要告你强J我。”

“光天化日之下，谁Q奸你了？”

“可是你有QJ女人的整套工具呀。”

第一卷笑话锦集第576章医学院的爆笑好色男女[作者推荐]

有次考试复习期间，听到一个女生小声念书，……突然转身向她旁边一女同学说,哈,你知道吗,精虫内居然含不少糖份.另一女同学脱口而出:不可能,一点都不甜啊。……

流冷汗了吧，继续go

1、检验篇

检验老师在讲台前公布了下午要做实验的内容：精液检验。“请同学们务必在明天下午之前自带精液5ml，乘放在这个试管中，每人一份……为了保证新鲜度请于中午自制……”

女生一听，慌了，：“老师，我们没有！”

老师一个字，很精练的说：“借！”……脸上很平静的说。

那天中午，是个不平静的中午，虽然男生宿舍都有抱怨，但是在几分钟内还是装了热腾腾的5ml液体。检验班30个同学，5位女生为借精液纷纷求救：“就借我一些嘛！别小气啊……”听了暴寒！！

ps：精液检查，可以检查前列腺，男性尿道炎症等病症，是检验系学生都要会做的一项检查。

2、护理系篇

那个下午是不平常的下午，因为护理系的同学们要做灌肠实验了。她们是在一个密闭的房间内进行这项实验的……所谓灌肠，就是拿只比较粗的橡皮管从肛门内插入，灌注液体，可以通便，清洗肠道，治疗肠道细菌性感染，比如疟疾。

可是护理班30个人，其中23个女生，7个男生这个实验要2个人互相插管，最重要的是要脱裤子漏pp的~~可是女生和男生都是奇数，好象要有一个男生和一个女生组成一组。结果……是谁和谁就不知道啦

3、师兄实习被处罚

我们一个师兄去医院妇科实习，大家都知道，女性的**比较短而且直，所以得病和感染都比男人多。我们敬重的梅艳芳就是得了宫颈癌而离开的，所以**检查也很重要。

检查的体位比较特别，常见的和大家作爱的姿势差不多。(我也是听说和偶尔看到过的作爱姿势，所以请不要BT我哦)，但是检查时要求医生戴手套，而且要2人以上共同检查，不能单独和病人在病房内检查。

我那位可怜的师兄，就是因为没有带手套，并且一个人跑到人家PP的女病人病房内，用手指插到女病人的**内。这个方*叫：指检。结果就被告非礼了，最后被开除。

4、解剖篇

大家都很关心医学生解剖尸体的问题，经常会问：怕不怕的问题，我是一个女生，也怕鬼什么的，但是一起和同学那么多人去上就不会害怕了的，自己去当然怕怕啦，有次我们解剖考试前的复习阶段，解剖楼是一直开放到晚上10点半的，有个男生就是11点才下楼，被1楼的伯伯锁在里面锁了一夜，不知道他怎么度过那漫长的黑夜的，怕怕~哦~

这个先不说啦，我想描述的是解剖学习到生殖器那一章的时候，我们就看死者的生殖器，有的男的被药水泡的很大很大，一女生惊呼：“好大啊！”这样一呼不要紧，后来我们全年级的女生都跑到她们实验室去看那具尸体，真的好大哦~~~~~呵呵

女性标本面前就经常围观着男生，并不时的象老师提出这样或者那样的问题。纳闷了，他们什么时候学习这么积极了啊？以前都逃课的呢……而且我们这章内容小测的时候都考了很高的分数。我们解剖一男病人的时候，竟然从他的jj里面抽出了一根12cm长的管子。

5、调查报告

就我们学习专业的特殊，有位同学对学校50%的男生进行了性欲的调查。并对比其他各大学校的男生。调查表明，医学院一夜情思想的或者yy的人数明显比其他专业的男生少。

一位师兄说的好：只要你去妇科，那一辈子就完了，很影响性欲的~~~可能是我们太了解人的生理，太了解敏感部位和反应所以就没兴趣了吗？准备回去寝室啦~~~以前也曾经发过一次~

解剖课考试：

解剖分系统解剖跟局部解剖，先考系解，下半学期才考局解。我们班女生居多，男女比例1：2，系解的问答题记得是考**结构(男老师出题)，考完女生穷抱怨只考女性不考男性。考局解前猜题目，结果得知又是那个老师出题，各个乖乖看**淋巴回流，结果果然命中，考完继续874该老师……

普外科实习：

上手术台拉钩是习惯了的，但还是不习惯老师的直白……某天替一19岁的男生做胆囊切除术，拉到手术台后麻醉，然后偶和老师洗手，准备消毒、插导尿管、铺巾，接着2男老师洗完手后拿起消毒棉球消毒JJ(插管)，开始没觉得怎么样，后来消毒完了等了一分钟，老师盯着人家看，偶本来就觉得不好意思，走远点坐着，结果该消毒的老师对另一老师大声的说：看，反应真大，还树那么高……幸亏戴了口罩帽子，只露两个眼睛，不然满脸通红窘死了……

6、做诊断标本的男生要脱脱~~

我们学完一个部分的内容，就会找一个男生给我们检查这个女生是不用做标本的，身体构造的原因啦~~一群人就围在这个可怜无助的男生周围在他身上摸来摸去。我记得有个男生有很浓重的体毛，因为这个他还开始不愿意，越不愿意老师越挑他……当众脱衣服算不算色请表演呀？

ps：当然留件小内裤啦我想起自己刚上第一节解剖课，一个早上5节课，最后看的很恶心，去打饭的时候都不敢吃肉啦！打了份番茄，要后悔死我了那红红的颜色……

后来我们学脊椎，吃排骨的时候，我就和同学们在饭桌前讨论这个是哪块椎体。后来身后一个声音传来：“错了！”晕……一位师兄

7、还要加上一些有趣的实验

有机化学里面有个烟碱实验，制造的毒气熏的蚊子都掉头飞还有吗啡实验，基本和制造毒品差不多啦，但是我们提纯不够。免疫实验最可怕的是细菌和病毒的实验，自我保护意识要强烈。那些小白鼠受到破伤风杆菌的侵袭肌肉痉挛强直。还有绿容菌，肚子变的好大~~还有产气荚膜菌造成老鼠体内内脏全部腐烂变质。自行培养的金黄色葡糖球菌等等在血上形成漂亮的梅花样……

预防实验册氮氧化物的含量，我们的测量工具很象炸药包哦~~出门还被警察叔叔盘问……病理实验看到阴囊橡皮肿的那些部位，真的好难想象能变那么大呢。组胚实验，小孩子从几个星期到几个月的生长过程真的很奇妙~~有个同学将解剖完的兔子拿回去打牙祭~结果没冲洗干净~吃后嘴麻了半天~

俺们老师上解剖课第一天教认骨的时候就说：不许把骨头拿回去。偶们问老师为什么，结果她说前几届的师兄师姐老拿环椎当钥匙圈，已经严重短缺了。老师的教棒是根股骨。

记得那会儿上解剖，两个女生指着挂图上的男性生殖器问旁边的一个男生：你的有这个大吗？然后不等那个男生回答，就开始哈哈大笑，而且笑声可以用震耳欲聋形容了。真是寒啊……

记得那会儿上生化试验，带试验的老师用一个250的烧杯喝水，哥们儿们都觉得很酷，于是几天后班里得爷们儿们几乎人手一个烧杯，搞得学校里人人侧目的。

记得中医外科考试，问题是**位于前胸___至_____肋骨水平之间，某位女生当场在身上试验，最后填了四至七(正确的是三至六)，被众人嘲笑mm下垂，更有猛女填三至八的……那个寒啊……

当年我们解剖尸体实物考试时，因为尸体在外面风干了，有一个女生被要求找男性生殖器，一时没找到向我们男生求救问我们荫茎在哪里？可吓死我们了。

记得我们检验精液那节课是下午，刚一上课老师就叫我们男生去两个同学到洗手间提取精液，呵呵，当时啊全班的女同学都是翘首以待啊，并有人在检测的时候惊呼好可爱的小蝌蚪啊。

记得那天上午接到通知，说要测试人体骨骼，等到中午去食堂，发现别班男生聚在一起，把吃完的骨头堆在一起，然后吃完饭，居然开始把那些骨头一个个的按顺序摆在了桌子上，全体暴寒~~

第一卷笑话锦集第577章10条幽默成*人短笑话[爆笑推荐]

1.你来我往发短信叫做信交往，频繁发短信叫做信高潮，向别人发无聊短信叫做信骚扰，只收不发叫做信冷淡，只打电话不发短信叫做信无能．

2>作为一个共缠裆圆，手先伸入裙中，撩解裙中，开脱禁区，遇湿剧进，狠抓湿干，玩枪姘勃，坚持到底，提睾睡平，鸡急进取．让裙中满意，让裆放心．

3>当领导，就要做到：善解人衣，把握鸡遇，深入裙中，办事要深如浅出，坚持不泄：急裙中之所急，与裙中共性福最终掀起裙中性高潮．

4>好兄弟就像胸罩服帖心永远支持着你，像内裤就算你大起大落他永远包含着你，还像卫生巾你伤心流血他帮你檫，更像避孕套你拥多大的娄子他都帮你兜着．

5>内容：明日军训

科目：谈情说爱．

内容：野外作爱．

目的：传棕接代．

地点：草丛一带．

条件：内裤不穿胸罩不戴．

要求：草席自带两人一组动作要快．

6>女大学生告白：五块你当我什么人，五十我不是那种人，五百今晚我是你的人，五千今晚别把我当人，五万不管今天来多少人，五十万不管今晚来的是不是人．

7>你和女友在海边散步，你指着远处的军舰说：这几年花在你身上的钱够买艘军舰了吧？女友:你妈个Ｂ！这几年你在我身上打的炮能把军舰炸沉了！

8>天气变换，注意天气！我的朋友不多了，列宁走了，小*平不在了，普京太忙，拉登联系不上，老萨又被布什害了，你可要好好照顾自己千万别生病噢！

9>佛祖有言：武功在高，也怕菜刀，穿得再吊，一砖潦倒；孔子曰：莫装逼，装逼遭雷劈；孟子云：莫装纯，纯遭人轮．

10>送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！我傻瓜呀！

第一卷笑话锦集第578章推门撞见女儿裸聊

我们来个假设，你是父亲（我是说假设），如果回家的时候推门儿进女儿的房间，陡然间发现你闺女正在裸聊，你会怎么？！”你们猜猜现在的孩儿她爹一般会怎么回答？我来个歌德巴赫猜想吧。

答案一：一个很没有想象力的父亲会回答：“绝对不可能！因为我姑娘规定，我不敲门不许我进屋！”

答案二：一个比较顺从的父亲：“一般来说，还没等我说话，我的女儿会对我咆哮着嚷道：‘出去！’”

答案三：一个暴躁的父亲：“我会冲上去用折叠板凳拍死她！也不让她给我散德行！”

答案四：一个幽默的父亲：“为什么不开空调？！”

答案五：一个不是第一次撞见了的父亲麻木的说：“聊完出来吃饭。”或者“先吃饭，吃完再聊。”

答案六：一个惊慌失措的父亲直接冲进去拔插头。

答案七：一个财迷的父亲：“我来收管理费。”

答案八：一个色鬼父亲：“闺女，怎么收费？给打个折呗？”

第一卷笑话锦集第579章一个女人被强爆后[作者推荐]

零乱的小屋内，一个男人靠在床头抽着烟，旁边一个神情沮丧的女人趴在床上哭泣。

A女：你干吗强爆我？你这个禽兽！

B男：因为我是禽兽所以我才强爆你，这么笨的问题你也问。

A女：呜呜~！你让我以后怎么办？

B男：我哪知道，我是强爆你的！又不是你男朋友。~

A女：我要怀孕了呢，你会负责么。

B男：我草，你当我小白（白痴）啊~

A女：呜呜~~呜，呜！！

B男：别哭了，有什么大不了的，好了，好了，顶多以后我常来看看你

A女：真的嘛！！！你真会来看我么？？真的来么！你能来么！

B男：靠~你当我强爆是假的啊，我说来就会来，别墨迹行不~

A女：那你强爆我之后，难道就没有内疚么！

B男：哎，你还别说，你这一说我还真有点内疚！

A女：那你要补偿我！~~

B男：（惊讶）怎么补偿？？？

A女：你当我男朋友吧~~~

B男：汗~~~~~~（我今年30了，还没个对象，今天就有了？）

A女：同意么？

B男：好，既然你这么说了，我就勉为其难，答应你了！

A女：你太好了，说完在B男的脸上亲了一口！~（幸福中……）

B男泪流满面的说：强爆无罪~~~~~！！

（从此他俩快快乐乐的生活着）^_^!~!

刑警队长对受害女子说：认出来了吗？

受害女子说：认出来了，就是正在看贴这小子。

刑警队长问受害女子：你能确定吗？

受害女子说：能确定.

副队长悄悄对队长说：不要先下结论，根据我的经验，强*犯一般都是看贴不回贴的。稍等一下，看这小子回不回贴，如果不回贴就是他了,嘿嘿```!

第一卷笑话锦集第580章推销商旅馆艳遇的后果

一旅行推销商正要住进旅馆时,发现一个漂亮的女子对他抛媚眼,他就走过去搭讪,然后两个人在柜台上以‘丈夫’和‘妻子’的名义登记住了下来。女子在一夜快乐后离开了。

三天后,推销商要离开这个城市去另外的城市,他来到柜台结账发现帐单竟有一个月的费用。他生气地说:“你们弄错了,我只住了三天而已。”

“没错,先生。”柜台职员平静地对他说:“您太太已经住了一个月等你来。”

第一卷笑话锦集第581章有些事永远也解释不清

甲:你的脸色为什么那么难看啊?

乙:有些事永远也解释不清。

甲:到底怎么了?

乙:昨天我在农场挤牛奶,则挤满一桶,我的奶牛抬起左腿把桶踢翻了。

甲:好倒霉呀,不过我觉得你再挤一桶就行了啊,不用这么难过啊。

乙:有些事永远也解释不清。我用绳子绑住了牛的左腿,可是没想到我刚挤满第二桶,它抬起右脚,又把桶踢翻了。

甲:你怎么这么倒霉呀。看来只能再挤一桶了。

乙:有些事永远也解释不清。我又用绳子绑住了牛的右腿,万万没想到,我刚挤满第三桶,它尾巴一摆,又把桶碰倒了。

甲:天哪,真是气死人了,看来要把尾巴也绑住才行了。

乙:有些事永远也解释不清。我当时也是这样想的,可是要知道我已经没有绳子了,于是我就把腰带抽下来,去绑牛的尾吧。可是我刚绑好,我的裤子就掉下来了……

甲:那再重新穿好不就行了吗?不用这么难过啊。

乙:有些事永远也解释不清。我刚要提裤子,牛忽然大叫了一声。结果我女朋友急忙跑过来了……

甲:有些事永远也解释不清……

第一卷笑话锦集第582章送你一部脚踏车

小明:妈妈我今天在学校和老师做*爱了。

妈妈:啊?这怎么可以,你还只是个孩子。

爸爸:哦,我的好孩子,过来,别听你妈妈瞎说。这是好事。我的第一次是发生在中学快毕业的时候。而你现在只是小学,比爸爸当年还要厉害呀。好。为了奖励你,我打算马上去给你买一部脚踏车。

小明:谢谢爸爸。不过,可不可以下个礼拜再送给我?

爸爸:当然可以,但是我想问问为什么?

小明:因为……因为……因为我的屁股现在还在流血呢……

第一卷笑话锦集第583章三个神父

三个神父在一起神聊,其中一个问道:你们平时怎么处理损款箱里的钱呢?

第一个神父说:我一般是在地上画一个圈子,然后把所有的钱尽力抛到高处,最后掉在圈里的,我就当它是上帝赐给我的,其余的钱,我将按照上帝的意思,拿去做善事。

第二个神父说:我和你差不多,但是我是把圈外的钱当成上帝赐给我的,掉在圈子里的,我才拿去做善事。

这时,刚才发问的那个神父说话了:我和你们也差不多,只是我不画圈子。只是把钱丢到最高空,上帝想要多少随便他自己取走,剩下的就是我的……

第一卷笑话锦集第584章四脚朝天的时候

小明:爸爸,动物四脚朝天的时候会不会死掉?

爸爸:如果一直都保持这种姿势,很可能是身体有问题了。

小明:那妈妈的身体有问题了,我们快送她去医院吧。

爸爸:怎么了?

小明:今天中午,妈妈连衣服都穿不上了,躺在地上四脚朝天,嘴里还一直“啊!啊”的叫,好像很痛苦的样子。

爸爸:那后来呢?

小明:幸好当时隔壁的陈叔叔用自己的身体压着妈妈,而且还把妈妈翻来翻去。后来妈妈终于不叫了,也会自己穿衣服了。

第一卷笑话锦集第585章特殊的考试

有一个学校生理课考试。考卷一发下来,所有的学生都惊呆了,只有一道题:

蛀牙、烂萝卜和怀孕的女人有什么相同成因?

结果很多学生交了白卷。

第二天公布成绩,只有一名同学有分而且是满分,其他人都是零分。

于是这些学生便来请教这名同学。观

同学:原因很简单嘛,都是因为拔得太慢……

第一卷笑话锦集第586章色*情网站[作者推荐]

许多年以后,我常想那天要是不去浏览色*情网站就好了。

事情是这样的。小宋拿来一张纸条,上面写着一个网址。

“来,”他拍着我的肩膀,“帮我看看这个。”

我按照纸条上写的输入了网址。果不出我所料,是一个色*情网站。

“行了。”等页面展开后,他用屁股把我挤到了一旁。我坐在他身后,点着一颗烟。有时候,看正在浏览色*情网页的人更有意思。

可是,他走了以后,问题就出现了——计算机屏幕上不断有新窗口打开,我是说这些窗口全是自发的。开始的时候,我并没有太在意,我关闭了其中一个,两个窗口弹了出来。全是色*情网站,上面是白花花的肉体,触目惊心的生殖器。

我重新启动了计算机,结果还是有窗口不断弹出。还是这些色*情网站。

关上显示器?没用。就算是显示器下方显示电源的按钮不亮了,但是显示器上还有。关上微机?没用。这些色*情网站还一个接一个地蹦出来,不带重样的。重新装windows?告诉你,什么Linux、Unix、Freebsd、OS我全装过,都没有用!色*情网站仍然倔强地、像健康人的心跳一般,不紧不满地一个个跳出来。这么告诉你吧,我就差把它砸了。

这微机是没法用了。游戏没法玩,MP3没法听,上网没法上。

事情已经出了,想想怎么办吧。我先用一块布,把屏幕蒙了起来。到了晚上睡觉的时候,关上了灯,布料里面闪出了光,我知道这是那些色*情网站。第二天,我给屏幕刷了一层油漆。这让我过了一段清静日子,睡了几天安稳觉。

没过几天,我发现油漆裂开一个小三角,这个小三角里刚刚能够露出了女性的一个**。我要彻底解决它,没错,一定要彻底,不能再做这些表面功夫了。

要说也巧了,我听说有个地方有龙卷风,就抱着显示器去了。在龙卷风来的时候,我跪在悬崖上,双手举着不断跳出色*情网站的显示器,嘴里念念有词:“风啊,你猛烈得吹吧!吹走我的欲念,吹走这个可恶的显示器吧。”手里突然一轻,肩膀也不酸了。我睁开眼一看,哈哈,显示器被吹走了。

回家的路上,我高兴地合不上嘴。到了家里,我更合不上嘴巴了。因为那个显示器仍然斜斜地躺在桌子上,房顶破了一个洞。

转过天来,我租了一条船。一直向深海划去,船尾放着那个显示器。到了黑夜,那不断跳出的色*情网站在海上吸引了不少海鸟和飞鱼。整整三天三夜,我觉得够远了。我把显示器拴上一块石头,推下了海底。

划回岸边的小船轻了很多。船尾没有了显示器,我甚至还有点怅然若失。刚到家小宋就打来电话,单位发鱼了,快点来领。嘿嘿,我在电话这端狡猾地笑了,我以后再也不沾跟海有关的东西了。电话刚放下,门口就有敲门声,我一开门,原来是一只乌龟在门外,龟壳上还拖着一个湿漉漉的显示器。这只乌龟是我三年前放归到大海的,没想到今天来探望我。乌龟慢慢地卷起脖子,用它无辜的眼睛看着我,吐出舌头舔了舔下巴,裂开嘴巴笑了。

我发疯一样冲进了后院,抄起铁锨挖了一个深坑。我挖呀挖,先是出了不少水,我把水抽了出来,继续挖,然后又挖出了一个骷髅,我把骷髅扔了上来,继续挖,然后又发现了一个铜矿,我扔出铁锨,改用电钻,继续往下钻。三个月过去了,直到我听到脚底下有风雷之声,估计快碰到岩浆了,才住手。光往上爬就用了一个星期,洞口外堆放着成山的电钻、铁锨。我趟开这些工具,径直来到乌龟跟前,搬起了显示器,回身将它扔进了洞口。然后又把土填上,拍了个结实。

之后,我大病一场,浑身发热,口吐白沫。小宋在我旁边精心地照料我,又三个月过去了,我的病好了。小宋放下粥,扭头看着窗外,“春天来了,你应该出去透透气。”我在小宋的搀扶下,下了床,慢慢地踱向后院。春天果然来了。万物复苏。从地表钻出一颗小树,树杈上挂着一个显示器。哦,今天跳出的色*情网站是日本系列的。

我转头又在小宋的搀扶下,回到了床上。小宋留下泪来,对不起,我真没想到会这样。我拍拍他的手,朝他惨然一笑。

我说,咱们还没试过用火烧它。等我病完全好了,咱们放烧了它。

小宋哽咽地点点头。

天黑了,小宋回家了。我一个人躺在床上。外面天空里的星星闪呀闪的,下面那个显示器不甘寂寞地跳出色*情网站。

第一卷笑话锦集第587章和480个男人办事

某女十分风流，见一个男人爱一个男人，可是每次和新认识男的办事都说自己是处*女，每个男的办完事都说是真处*女。

某女好友小丽十分好奇问有何绝招，某女说其实也没什么，和第一个男人办事时是真处*女.

和第二男人办事时我准备了一个带血的手娟.

和第三个男人办事时我穿了一条旧裤袜.

和第四男人办事时就贴了吹笛子用的纸.

和第五个男人办事时我拼命喊疼.

和第十七个男人办事时就用30元钱买来的人造处*女膜，直到和第480个男人办事时我都用这一种办法了。

第一卷笑话锦集第588章男女之间玩火的暧昧对话

女的打电话给男的,语气期期艾艾:今晚你有事吗?

男的充满期望又拿腔作势地说:那要看是什么事了。

潜台词:要是公事,对不起,我很忙,要是私事,嘿嘿嘿嘿。

餐桌上,男女二人边吃边聊。女子目光躲闪,不时作娇羞状。

男子富含深意地看着女子眼睛:“你一直喜欢这么压抑自己的感情?”

潜台词:我知道你对我有意思,可光有意思还不够,还要快快有所“行动”啊!

高手说这句话时,一定将深情与痛惜之情通过富于磁性的声音传达得淋漓尽致。此话一出,保证气氛一下子变得暧昧万分。

酒吧,男女对酌。

女人叫侍应生:给我和我先生每人来一杯马提尼。

男受宠若惊中,女大方一笑:这里最近对夫妻打折。

男正恍然若失,女嫣然一笑,眼带横波……

想想吧,连先生都叫了,傻子都知道下面该如何。

深夜,男送女至楼下。

即将告别时,男贴近女面孔:“我可以上去喝杯咖啡吗?”

你以为,他真的喝完咖啡就走吗?

即将告别时,女含情脉脉一笑,似乎随意地说:“要不要上来坐坐?”

这男的要是真的坐坐就走,后面的事儿可就难说了。

听过那么个故事吧,“你为什么挨打?因为没得到允许就吻了她?”

“不,是因为得到允许却没吻她。”

第一卷笑话锦集第589章胖太太减肥良方

胖太太住院减肥，写了一封信给丈夫：“来此半月，减肥情形良

好，我的体重已轻了一半，何时来接我回家？”

丈夫的复信说：“请再住半个月。”

第一卷笑话锦集第590章代表夫人

在一次自助餐会上，年轻的妻子对丈夫说：“你已经第四次去

拿冰淇淋了，难道你不难为情吗？”

丈夫说：“‘为什么要难为情？我每次都告诉他们，我是作为你的代表去拿的……”

第一卷笑话锦集第591章再不敢睡

一惧内者，忽于梦中失笑，其妻摇醒他问：

“你梦见何爷？如此得意。”

丈夫不能瞒，说：“梦娶一妾。”

妻大怒，罚跪床下，起来拿家法打他。

丈夫说：“梦幻虚情，如何认作实个？”

妻子说：“别样梦许你做，这样梦个许你做，”

丈夫说：“以后不做就是了。”

妻子说：“你在梦里做，我如何知道。”

丈夫说：“既然这样，待我夜夜醒到天明就是了。”

第一卷笑话锦集第592章成功

她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。”

他：“你总算成功了。现在每个人都因此同情我。”

第一卷笑话锦集第593章谁受伤害

一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。

老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。

一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？

老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。

“老公老公你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

第一卷笑话锦集第594章婚外恋

妻子：现在电视里老演婚外恋，你说，你会有婚外恋吗？

先生：不会。

妻子：为什么？

先生：有你一个我就够后悔的了，决不能再要第二个

第一卷笑话锦集第595章遗传

一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。

老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。词法果然奏效。

老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

第一卷笑话锦集第596章晚婚一年

丈夫到法院要求和妻子离婚。

他说：“我们之间不和已经有三年了。”

法官问：“你们结婚多久了？”

丈夫回答：“两年。”

第一卷笑话锦集第597章2008年爆笑英语高考作文

甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：”我从来没看过这么烂的英语作文”

乙老师见状问：”写的是什么啊？”

甲老师：”写一个王子和公主的故事。”

“不错啊”乙说。

“他竟然在开头写王子问公主’canyouspeakchinese?”

公主回答‘yes”,

接下来的全部都是中文。

第一卷笑话锦集第598章上课吹口哨[经典]

初二3班正上物理课，小明前面一排的一个女生一不小心放了个响屁，老师正在黑板上写字以为谁搞出的的怪声，就扭脸很生气的往响屁的女声处看了过去。

刚好眼光就上了小明，小明怕老师怀疑他，就马上站了起来指着他前排的女生说：老师是她刚才吹的口哨，女生当时脸通红也不好意思再解释。老师就看了一眼女生警告说：正上着课瞎吹什么，然后就扭过脸去继续写。过了没有俩分钟这女生故意又放了一个屁，比刚才还要响。

老师这下更是生气了，转身就把书本摔到桌上，就朝响屁的方向走。这时还没等小明反应过来，他前排的女生就站起来指着小明说，这次是小明吹的口哨！小明当时就楞了，老师走到小明跟前就闻到轻微的臭味就对小明说道：有口臭你还乱吹！

第一卷笑话锦集第599章只许老师了，不许学生了

有一位解放前教“老书”的先生，平时满口“之、乎、者、也”。解放后，由于比较缺老师，他转过来教“新书”，立即改口“的呀、了呀”，一时间很不自在。他教书，常常句末出现一个“了”字。有一次，他出一题为《我国解放了》的作文题目给学生写作文。学生照老先生的格式，句末大多有一个“了”字。如：我国解放了，我们大家高兴极了，我们大家不用做牛做马了，再也不愁吃不愁穿了，很快会过上楼上楼下、电灯电话的共产主义生活了——

老先生阅后很恼火，于是拿起笔在作文本上写了如下批语：今后写文章要注意了，写文章的时侯不要用得太多“了”字了。要用“了”就用“了”，不要“了”就不用“了”。如果今后那个同学的文章再出现这么多“了”，我就再也不给他批改了。

学生看到老师的批语后，也很恼火，忿忿不平地说：“只允许你先生‘了’，就不许我们学生‘了’，真是太岂有此理了！”

第一卷笑话锦集第600章实在学生写的请假条

HOHO，老师收到这样的请假条真是幸运哈，没有撒谎，实在，哈哈！

老师：

当你收到这请假条的时候，我已经回到家了。老师，你想开一点吧，

不要同我一般见识，无论你批准也好，不批准也好，反正我已回到

家了。

学生：小实

2月30日