她又倚坐在铜镜前梳妆了。纤纤玉手轻抚丝瀑般的长发。双眸似泪痕依稀，楚楚动人。眉宇间透露出一丝感伤，亦有对尘世不懈的脱俗，气质素雅。是落入人间的仙子吗？我不知道，我为什么会有这种感觉，会这样去形容一个人间的女子，一个明净可人的女子。

【1标*】第一章情未了

【2标*】从明天起做一个好男人

傍晚，我从公司的办公楼下来。晚霞洒满西边的天空。我的腰很酸，我习惯了这种忙碌的生活。在这家广告公司里，我干了6年的策划员。帮助一个秃了，他对我很好，有器重我的意思，所以，我有一份不错的薪水。这年头，体面的活下来，很艰难。也就是说，十年后的上海，对于一个毕业的本科生而言，足以让那些硕导们羡慕了。要知道，在上海的街道卖茶鸡蛋都必须通过英语6级。我见过的多了，那些老头老太太因为不会说英语，经常晕倒在摊铺边。

我老婆在家经常和我大吵大闹，说我没有出息。还拿别人老公的权势来刺激我，对于这样的情况，我一般不予理会。女人嘛，不找点缺点，就不叫生活。她们活在你的怀抱里，却还指三到四，给你添乱。或者打击。

7点35分，上海的街道，霓虹灯早已闪烁。万家灯火亮起来，我拉开车门。准备早点时间回家和老婆团聚。我老婆最近老是怀疑我有否有过越轨行为，原因，是在前几天的一个朋友的晚会上，一个打扮*的女人冲我使尽的抛媚眼的时候，刚好被我老婆看见。回家之后，我老婆问我与该女人的关系，我说我不认识她，我老婆说我学会了顶嘴。又哭又闹。甚至，还要和我离婚。我这人胆子小，经不起折腾，立即向她保证，晚上8点钟之前必须回家，否则，罚我晚上不准和她亲热。我老婆这才破涕为笑，放了我。

我驾驶着奔驰行驶在埔东的高速公路上跑道190码。我这个人很喜欢速度的*，唯一的缺憾就是当我把这种*，带到与我老婆*的时候，总是带来讨厌的早泄。我老婆对此很不满。

我的爱好很多，飙车只是其中的一种，每当车速超过190码的时候，我总爱播放莫扎特的曲子。它能够给我带来某种灵感和快乐。让我想起曾经有过的梦想和一个女人。既然话题已经说了，那么，就有必要让大家都能够知道，甚至，为这个故事而难过或者激动。

这个我所不能忘记的女人，其实是我高中时候的女友，前几天，她还我公司找过我，只不过我老婆不知道而已。对于她的出现，我很诧异。要知道高中毕业之后，我就已经和她断了联系。真不知道这女人怎么会找到这里的。这个女人此刻的出现，对于我现在的生活到底有多大，我不知道。我领着她穿过众人鄙夷的目光，走出公司。我知道她们肯定恨一个喜欢玩弄女人的男人，或是，一个不务正业，专靠*诱骗男人的女人。

我带她去了一家叫做思凡的咖啡厅。我选择了靠里墙的座位，我不大喜欢招人耳目。以免被更多的人误会。服务生端上两杯热气腾腾的咖啡的时候，她正趴在玻璃桌子上。用胳膊肘支着桌面，双手托着腮帮子，思考什么东西。此刻，我真感到不好意思，我觉得我无话可说。

我对她说：你找我有什么事吗？我说的很勉强，甚至，脸上开始发热。

她懒散地抬起头望着我。没有一丝的表情流露出来。然后，她发话了。

她说：我没有事的时候，不可以找你吗？然后，她从桌子上直起腰。我仿佛觉得面前的这个女人，对于我是如此的陌生。

此刻，我看清了她的面容：依旧美丽的脸。我说不好她到底是瘦了还是胖了。只是大大的眼睛里，没有了少女时代的灵性，却多了一份暗淡的愁丝。她穿着一件洁白的纯面外套，肩上挎着红色的皮包，猩红配苍白。很别致。她身材娇好，甚至，比高中时代更具丰润，成熟和线条。我不忍再去观察她，我总能想起我们的过去，一切值得回味的东西，包含着美好和叛逆。

那一晚，她躺在我的身边，**着身子。皮肤白皙，*高挺。她的脸微红，像喝了酒一样。脸上荡漾着迷人的微笑。我趴在她的身上，喘着粗气，她的全身散发这诱人的体香。在这个女人不断痛苦的*声音中，我献出了我一生中最宝贵的处男身。我到如今也不能明白，这个女人喜欢我的原因。她应该找一个比我优秀的男人做他的男朋友，我知道，许多男人看见她都会流口水，都会*顶的难受。这让我很感动，可惜的是，最终的这股感动，却化做了我对这个女人的背叛，我又爱上了别的女人。

我不能再去回忆以前的错事，或是幼稚的伤害。我看着眼前的她。

她说：告诉我，你现在过的好吗？

我说：恩，很好。我摊开双手，漫不经心的回答她的话。我说：我妻子和你一样。很贤惠。我还有一个可爱的女儿。就是这样的。

她笑笑：你想知道我找你的原因吧。她将皮包从肩上取下来，搂在怀里。

我说：恩，那是当然。说吧。我抠着手指。不去看她。

她说：好吧，在此之后，我有一个幸福的家，一个爱我的丈夫。她甚至，比你帅，但现在，一切都不复存在，都结束了。她喘口气，重复着刚才说的话。她说：他背叛了我，爱上了别的女人。可惜，他还是死在了女人的手里。她说完后，脸上荡漾着诡秘的笑。

我很不安，仿佛看到了很多年前的自己。我的脸很烫，我想当时我的表情一定很尴尬。

她说：你好象有心事？她似乎看穿了我的心思。我努努嘴，耸耸肩。以来证明我的轻松。我说：没有。

我看着外面的马路，行人匆匆的走过，一脸的忙碌。玻璃窗外，有两个一男一女的孩子在打闹。嬉戏。无忧无虑。这让我想起了我的童年。咖啡厅里播放的是刀郎的曲子。《2015年的第一场雪》，自从2002年起，刀郎每年总要下一场雪。翻唱到现在，唱的双鬓如雪。我觉得很荒唐，扯淡。从2002年以后，我们就没见过雪的样子了。有人还在报上说是刀郎破坏了风水。想到这里，我很想笑，但又不能。我真不想听这女人的故事，我怕我*圈套，不能自拔。

面对这个女人，我爱莫能助。我以前是喜欢过她，甚至，我背叛了她。所以，我不能走以前的老路，这对谁都不公平。尽管我的想法很暧昧。可是，人总是在无数个暧昧的想法中做出蠢事。我想离开这里。这里的是非之所。

我说：你对你的婚姻很后悔了？我试探着问她。

她说：不，这个男人不值得我这样做。他骗了我很多次，我曾经选择过原谅他，但是，有的男人对于你的宽容，会使他更加放纵。他是自取灭亡。我看见她的眼睛里噙满泪水。*在剧烈的颤抖。

我不敢看她的脸，我知道，眼前的这个女人内心是如此的空虚。也许，此刻，她所需要的是一个男人对她的爱抚和安慰。

我说：你可以再找一个爱你的男人，或者……

她说：没有或者。我讨厌男人，一切男人都不是好东西。她很愤怒。几乎是歇斯底里的叫。我没有选择去安慰她，对于一个好墙的女人，一切安慰都是徒劳的。

她趴在桌子上哭泣。我坐在那儿沉默。过了很久，她止了哭泣，抬头打量我。

她说：你现在过的幸福吗？她的表情很奇怪。

我说：恩，我爱她们，她们也爱我。我很满足。我缓缓的说。

她苦笑了一下，笑声很怪异。让人窒息。我打了个冷颤。仿佛这笑声里包含了她所有的不幸。

而后，又是沉默。她用长勺一圈圈地搅着咖啡。

他说话了：好吧，她突然站起来，对我说，我们就聊到这里吧。谢谢你听了我的故事。我不会去打搅你的生活。记住：让你的妻子幸福！

我低着头，呆若木鸡。那女人的话在我的耳边飘荡。像孤魂一样。

然后，我听见那女人推门的声音。她很快消失在匆忙的人群里。

好了，我的故事打算到此为止。现在是7点50分，我加快了车速，开足马力。一定要在8点之前出现在我老婆面前。我脑子里出现里种种想法。也许，下次她再抱怨我的话，我肯定默不做声，不惹她生气。而且，我决定从明天起，拼命的工作，升职。让老婆像别人一样幸福。

【2标*】爱情语录

1.如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。

2.要是一个人在自己最心爱的人面前总遮遮掩掩，不让他（她）知道自己对她（他）有意思，那么她（他）就可能没有机会博得他（她）的欢心；那么，就是把天下人都蒙在鼓里，也无补于事。

3.女人家十有*都是心里有一分爱，表面上就流露两分。

4.年轻的姑娘们遇到人家第一次求婚（求爱），即使心里愿意答应，口头上总是拒绝，有时候甚至回绝他两次三次。

5.结婚是爱情的坟墓，但是如果不结婚，爱情就死无葬身之地。

6.小伙子们，特别是那些先生们，他们喜欢的是女性的诱惑，而不是那些让他们等得恼火的女人。

7.眼泪是女人最原始的武器，也是男人唯一无法抵抗的最厉害的武器。

8.一个女人必须了解和牢记，男人——只要他是是男人，无论老幼，他都爱漂亮的女人。

9.恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

10.恋爱中的女人要求她的情人是英雄、巨人，一个半神的人，又要求自己不全属于他，所以只有完全占有了他，她才会快乐。

11.女人很少愿意去反问自己：他真的爱我吗？可她会问自己100遍：他在爱另一个女人吗？

12.女人会在快乐的爱情中忽视自己，当她预感到有危险时，会重新开始关心自己的仪态、衣着、打扮，重新开始整理房间，积极出没于社交场所，这架势有如在打仗。

13.跟女人打交道，最终总是这个结局：应该把爱献给她；对所有的女人，都应该给予特有的爱。

14.每个女人内心里都向往着爱情，渴望获得受人钟爱的快乐。希望得到保护、提高、同情，这是女人的一种特性。再加上多愁善感和情不自禁，往往使女人很难拒绝对方。这使她们认为自己是在恋爱。

15.获取女人欢心的要素大概是：坚定的意志、决断、勇气，以及亲切、正直诸品质，反之，智慧上的优异对女性不发生任何直接或本能的力量……

16.女人的体力本来就柔弱，所以，通常她们都喜欢手臂大的壮汉。

17.没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人，她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友，不知要强多少倍。

18.女人是男人前程上的一大障碍。爱上一个女人，想再做什么事情就不容易了。要便利地爱上一个女人，不受她的一点妨碍，那只有一个办法——就是结婚。

19.人并不是美丽才可爱，而是因为可爱才美丽。

20.上帝创造了男人是为了使他孤独，而创造女人是为了让他更孤独。

21.要是有人追求，世界上没有一个女人不是飘飘然的。正因为这样，女人才会那么迷死人。

22.摧残爱情的方式很多，不过连根拔起的*，却是借钱。

23.一个姑娘爱上一个男子的时候，决不会看出他的缺点来。

24.获得爱情你可以随便用什么办法，而保持爱情却需要智慧。

25.爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情

【2标*】想起那个教我系鞋带的女子

我想起在凌晨的马路边教会我系鞋带的那个女子

我想起我靠着她的肩膀痛哭的那个女子

我想起当我睡着后对着话筒听了我一夜呼吸的那个女子

我想起路灯下，不肯离去的那个女子

1.

曾反复提醒自己要告别那些个人化的写作，这种习焉不察的恶习，似乎只能带给自己短暂且虚荣的安慰。但是空空如我，又能多想起些什么？对着键盘敲字已显得那么艰难，某些时候意味着恐惧。

颓废时，却如此害怕自己真的颓废了。

2.

最近总是会做梦，回到从前或遇见故人。怀旧的情绪已完全从梦境延伸到了生活中。我反复想起过去。

聆可能永远不会知道她在我生命中的意义。

三步的距离，我们始终又远又近。

陌生的聆从另一座城市过来，她说喜欢我的文字，于是就来了。多年以前，这种喜欢更接近纯洁。

在凌晨的马路边，聆低着头耐心地教会了我怎么系鞋带。这具有历史性意义的一刻，我竟是在她面前完成的。

暧昧始于接触**。

因为系鞋带这件个人的事情，我将会永远记得聆。

3.

“关于记忆，是鸽子永远无法甩脱的宿命。总以为那些过往的点滴稀释在无际的天空中，然而过往就像是上了咒语的锁链，每当黑暗来临，就将鸽子拉回记忆的原点。于是鸽子心里，将注定无情地捆绑着，无论如何放纵的展翅，也永远无法真正地飞出去。你是否就是那只鸽子呢？”

这是聆给我讲的第一个故事。殷勤的善意让我暖沁心肺。

2004年2月25日，10：36PM。

我为听了这个故事感到兴奋，以至于无法入睡。我决定上街走走，或许能摆脱那种宿命，永远地飞出去。

灯火霓虹下那些飞驰而过的汽车，不都是在奔向记忆的原点或终点吗？聆是聪明的女子，被我称为大智慧的那种聪明。

大部分女人看似理智、清醒、孤高，但是到了枕边，她们同样善于挑逗。

因为她们不懂得距离。

距离是，始终的三步。不远不近。触手可及却又无法以一臂之长维系。

聆在我身后三步之遥，从未靠近。

4.

“每当人们问起北极熊一个人冷吗？是否孤寂？他就会笑笑说，真的不必为我担心，这世界的冰天雪地，其实就是我冰冷的内心。然后他会点上一根火柴，火光随即就消失，在凛冽的空气里，北极熊说，或许你不相信，那爱情里的炙热如火，我是再也无法适应。你是北极熊还是我才是？”

每个人都有忧伤的天分，欲冠以伤，何患无辞。

聆告诉我，回忆是最珍贵的东西，可以偶尔拿出来品尝，但千万不要炫耀，越多人拥有就越平凡。

我问她，痛苦也能炫耀吗？

她说，华丽的伤让人向往，我们都很虚荣，不是吗？

我尴尬起来，害怕看她的眼睛。夜风吹来时我想起故事里的北极熊，把自己紧紧抱住，不让任何人触摸。

我很想体会那种滋味，像你那样舍不得抚平的伤口。

聆的这句话说得那么轻，风一吹，可能就消散了。

5.

“斑马说黑与白一混淆，我就不再是我。但是那些到自己面前的人，总希望是永远的停驻，却发现当前面的绿灯一亮，所有的人，原来都只是路过。不要做一只斑马，拥有的只是无数从你身边走过的人，而没有人真正停留。”

我曾问过聆愿不愿意留下，她笑笑，除非路灯坏了，要不然我也只能淹没在经过你的人潮之中。

我未免有一些感伤，一瞬间看见很多人的脸，陌生且匆忙地走过我这一个小站。

聆的手在我眼前晃了晃，说，毕竟我们都有着共同的此时此地，这还不够吗？

我笑了，想拥抱她却举不起双手。

她闭起眼睛，许久才睁开，对我说，谢谢你的拥抱。

6.

“他们说，鲸鱼庞大的身躯里，住着的是一颗孩子的心。女孩总以为自己的爱，会是温柔包容的海洋，任凭鲸鱼冒险，任凭鲸鱼歌唱忧伤。然而，孩子的心永远贪玩，即使拥有了女孩浩瀚的爱，却依旧拒绝不了自己，一再地伸展双翅，幻想朝着无垠的天空一跃而去。你是不是也像鲸鱼一样有一颗孩子的心？”

初夏的深圳，聆让我感觉到了宁静与清新。

是的，我一再任性地探索，渴望飞向天空，但最终还是回到了那宿命的海洋中。其实我已经拥有了最好的房子，何必执意要添加那么多扇窗呢？

聆问我想起了谁，我仔细回味，告诉她，或许没有必要送我一整片海的。

只要有足够的水分，我就可以生存。越自由越让人贪心。

可是谁给的爱才能让我知足呢？

聆说，当你企图飞出去的时候，其实你已经满足过了，只留下了默默哭泣的女孩。她的眼泪也是包容着你的海洋，所以你从未发现。

7.

“女孩走进了森林，猫头鹰决心要将她留下。于是每到了夜晚，猫头鹰就会在树上挂满星星，并且用他圆圆的脸，假扮月亮。女孩始终以为森林的夜晚是如此美丽灿烂，她从不曾感到惧怕，却也从不知道，黑暗中的猫头鹰，其实如影随形地陪着她。我像不像那只猫头鹰呢？”

在一间公园的椅子上，我和聆看着身边的孩子那么愉快地玩耍。他们毫无顾忌的欢笑，让时间在两个场景中真实地刻写着。

这种巨大的成长的压力让人又兴奋又沮丧。我怕我即将深陷，抬起头望向夜空。

我说，星星很漂亮。

聆转过头对我说，我更喜欢看月亮，更多时候我们都要承受着不完美，就像缺少了一部分似的不停奔波。

她的眼睛大而明亮，闪烁着淡淡的光。

8.

“猫咪可以轻易虏获女孩的心，却不曾为了谁改变自己。人们不懂，安全感或者忠贞不背叛，甚至是迷惑人的美丽衣裳，猫咪通通缺乏，然而他却是爱情国度里的王。猫咪舔舔手上的魔法棒，心想，爱情是一种超自然现象，没来由地爱上其实和对方的一切无关，你只是不幸地中了对方的魔法。我是不是中了你的魔法呢？”

总是在事过境迁后，我们才想起那些过往如此真实，它发生在命运的轮盘里，随着转动渐渐变得模糊。所有记忆的总和，经过后只能成为另人惋惜的一个微小的点。

聆说，爱，不一定要求彼此形影不离。在爱的面前，距离显得那么不重要。有些爱，注定了只能观望，如果执意要靠近，结果就会像扑往火焰的飞蛾，留下拼不回原形的碎片。你的爱不属于我，但是我的爱也不会就此消失。它离你只有三步之遥，决不会远去，也不会贴近。

9.

“绵羊的身上，有着取之不尽用之不竭的温暖。在酷热的夏天，没有人去理会他汗流浃背的身体。然而寒冬来临，人们取走他身上的毛絮，他只是默默地蜷伏在冰冷的空气中。绵羊的天性，有着源源不断的爱意，以至于所有人都早已习惯去忽略他是否有着更为深刻的思绪。这就是一种宿命，在绵羊的血液中，或许有着莫名的乐观，于是在所有的爱情演出里，他的角色永远没有声音。如果你的身旁有只绵羊，那么你是不是太残忍了呢？”

这是聆给我讲的最后一个故事，也是聆对我说的最后一些话。

我静了下来，闭着双眼，感觉聆已经越来越远地埋进了夜色里，却又好像总是在我闭眼后出现身旁，一睁开眼睛就会瞬间消失。

我们共同的故事，我们曾经的脚步，是不是都像这样永远和我们自己仅隔着一对眼帘，而已。

【2标*】差生的悲剧

寒冬的夜，伴随着众人的尖叫声，突然间，停电了，整个世界就在那一刹那间陷入了一片死气沉沉的黑暗中，没有了一点生气。

教室已被黑暗所弥漫，停电了，理所当然上不成课，班上的人已各自纷纷散去，有人还暗自高兴终于可以不上课回寝室休息了。

只有一个人无动于衷，在一个很不起眼的角落里，她一脸茫然地呆坐着，对突如其来的停电没半点反应，因为她已经麻木了，对任何事已无所谓了，况且她还更喜欢黑暗的气息，可以完完全全地掩盖住内心的无助与空虚。

慢吞吞地站起来，胡乱摸几本书塞进书包里，面无表情地走出教室，踏进了茫茫无边的黑夜中……

长夜漫漫，寒气森森……

她有些跌跌撞撞地游荡在这漆黑的世界里，停电的夜晚似乎和往常不大一样，漆黑一团的城市有些看不清轮廓，没有了万家灯火的点缀，四周弥漫着一种略带血腥味的气息，有点象征死亡的味道，让人心生寒意……

她不知道自己还应该走多久，路过她身边的人几乎脸色苍白，无一点血色，还带有一点敌意的瞪了她一眼，她真怀疑这个城市难道真的死了吗？

阵阵孤独感毫不留情地向她袭来，风刮在脸上如同刀割般地疼痛，胸口仿佛被什么堵住了一样，让她快要窒息了……

寒风呼啸而过，好象非要把阵阵绝望的气息带到她身边……

眼中有隐隐的泪水滑落无助的脸颊，她不禁想起了满脸期盼的母亲，还有那死去的父亲，也许他在另一个世界还在为这个不争气的女儿不能瞑目呢……

黑暗把前方所有的一切覆盖，只有上山的台阶一直延伸到看不真切的远处，就象前途一样让人迷茫，摸不清前方究竟是什么……

一张张心烦印有刺眼分数的试卷，母亲那张充满期盼与苛责的脸，亲戚们那嘲讽轻蔑的目光……一幕幕不快在她脑海中飞快地翻滚着，她不禁打了个寒颤，无法忍受了，重重压力快把她弱小的身躯牙跨了，她恨不得找个东西好好发泄一下，以解心头之恨……

“你倒不如早点去打烂仗，好让你妈早点看透你这个废物，早点对你不抱希望，早点安心地过日子……”

“去死吧！”她怨恨地握紧拳头，全身发颤，现实把所有的希望击碎，考大学成了一个破碎的梦。

“我们都是性格扭曲的弱者，被别人看不起是正常的，我们除了破坏世间美好的东西，一无所有.”她又想起了好友柚柚说的那句话，她咬破了*，鲜血流出来她也压跟不在意。

柚是她唯一的好朋友，在班*俩是可有可无的怪人，是大家所排斥的对象，有些人每当谈论她俩时也全是唾骂与讥讽的话语，别人说她怪她不在意，由于柚的性格和她一样孤僻，所以也受到了同样的排斥，柚时常对她说是她父母的教育方式不对才造成了她心理上的扭曲，柚说她想杀光世界上所有的人，想找个小动物痛痛快快地解剖一场，想找个地洞把自己埋葬……

也许性格如此相似，她们才之所以能成为好朋友。

或许有一天，他们会带着满腔仇恨与无奈痛苦地走向死亡……

“妈，我考了第一名，拿到奖学金了……”

她猛地一颤，立刻从一连串痛苦的回忆中清醒过来，所有的怨恨，虚荣心与压抑感就在那一瞬间全部爆发出来，她痛苦地丧失了理智，狂叫着转过身紧紧地掐住了那人的*子……

“啊！”一声惨叫响彻这个毫无生气的世界，就像一道冰冷的寒光非要把夜空撕裂成两半……

可怜啊！那个尖子生，正得意洋洋地向母亲展示自己优异的成绩时，还未反应过来就已被推向了死亡的深渊，也许她死时还莫名其妙，骄傲自满地沉浸在成功的喜悦与虚荣心中时，怎可能会料到死亡的阴影来的那么快……

“呸！”她向地上的尸体吐了口水：“要你优秀，要你被骄傲冲昏了头，要你拿奖学金……”

她恶狠狠地踢了尸体一脚，转身准备离去时，却被身后的景象惊呆了，连连后退几步……

身后不知何时出现了一个黑影，黑影呆板着脸，似乎在沉浸在刚才那幕精彩的杀戮电影之中，还在迫不及待的等待电影继续。

哼哼！黑影冷笑了几声，在这死一般寂静的黑夜里，显得格外刺耳，空旷无边，让人毛骨悚然。

“你杀了人，很过瘾吧？为什么我正看得起劲时又嘠然而止了呢？”

“柚，我……”她有些哽咽的说不出话来了。

“没关系，杀人有什么错？当心中的压抑累积到一定程度时，总会想芳设法地去找个东西来发泄一下，你现在找到了东西发泄，是不是有钟轻松释放的*呢？我们都是生活在仇恨世界里的人，其实我今晚也很想找个小动物来痛痛快快起解剖一下，菜刀买了，正愁找不到发泄对象呢，既然你杀了人，那就讲究这个尸体来做场实验吧.”

柚说完就象变戏法地从书包里掏出菜刀，狞笑着向地上的尸体宰去，简直和杀猪一样痛快……

鲜血，如水花般地溅了一地，如大地的伤痕。

荒凉无边的天地间，泛起了一道道冰冷醒目的血光，如黑暗的幽怨。

她茫然地看着眼前这血腥惨不忍睹的景象，也懒得去阻止，既然发泄可以得当*，就让她好好发泄一场吧。

“我们都是性格扭曲的弱者，制造悲剧是我们的*，哈哈哈哈哈哈哈……”

“受害人是被利器所伤，凶手患有精神病，一旦有什么事刺激她精神失常时，什么可怕的事都做得出来……”

不久，两个女孩被送进了精神病院，其中一个成天目光呆滞地盯着桌上一张不及格的试卷，嘴里还含糊地念叨着：“奖学金啊奖学金……”

另一个女孩整天拿着一把铅笔刀在一个破烂的洋娃娃身上不停地划来划去，嘴里还不时地发出“嘿嘿”的干笑，让人听了全身起鸡皮疙瘩……

【2标*】情未了

蝶的存在只为一个花季，只因与你夸世的请缘，与你无法释怀的爱恋。

穿越生与死的界限，穿越轮回于这人世间，在下一次轮回的轨道深昧这非人间的红黑的悲凉，等待，等待着你为我的绽放。等你放肆的妖娆，等你含笑的朱颜，等你历经沧觞依旧令人痴迷的瑰丽，风的旋律是首绝唱，它歇斯底里的怒吼，悲愤于这约定俗成却无法相依的爱情，记忆里是你飘渺的暗香，骤然使我神经迸裂如断了的琴玄，搅乱了我对你的思恋，如一曲萧湘，凝重而毫不迟疑是那奢侈而又多情的气息，摇曳在这繁华，每屡清香都蕴藏着我对你的眷恋，在这班驳的年代，我们即将相见，虽然相见的那瞬间后我将万劫不复。我会化成这红尘的蝶，等你那痴魂的瞬间。

夜沉寂了，紧张而又急促我道诉着这一世的宿命，遏制不住情感：此生我只是一只蝶，翩飞在寻你的途中，为你轮回千年破茧的蝶，只因我不能屏弃那曾经的回忆，只因我对你的海誓山盟，与承诺。前生我们相恋那样缠绵我不舍挥别，晋升我更谨慎于对你的不离不弃。风中充斥着萧瑟的我们的我的执着，我不因这世俗而屈服，今生我做你的蝶，祭祀于你身后的沃土。徘徊于这温热的气息，念着你也许这生相见会太短促，也许只是一个微妙的瞬间，不能再度低靡，乱了我的思绪，怕再也见不到你的脸庞。闻不到你的暗香，相恋如此，只为今生。我无所谓万劫不复，无所谓地老天荒，海枯石烂，千年来仍温存着对你的眷念，今生为你苏醒在断崖的颠，再续我们前世为定的使命，相爱而死，管他天谴与报复，谁叫我是一直蝶，为你而生，为你美而亡。

千年前）我们彼此相恋，是冥冥中注定的，是情结或是虐账？可毕竟我们相恋的那么真挚，那爱纠缠着我们脆弱的灵魂，发出细碎的响声，是两颗新相撞的声音，清脆而柔美，那爱侵蚀着我们的**，相爱仿佛就是一场不可能的梦，揉碎在聒噪的世间，浮动成为一个印记，封印在这城池，成为我们神秘的畿语，在记忆中挥之不去。

相遇）感受着无边寂寥的空间，穿梭在夜里的孤寂，夜空闪烁着的光酝酿着寂寞的颜色，黑暗将我所有的惆怅倾泻，一切的喧嚣成了无尽的沉没，为我沉吟。突然一股和弦打破这夜的凝重，是如泣如诉的琴声，悠长而又伤感，让这般静的夜抖露出款款风情，是谁与夜对歌，弹得如此柔媚，我顺着琴声走去，雪白帐幔随风扬起，你坐于其中，我走近你：轻飘着的长发，几屡青丝掠过你美丽的脸狭，带着淡淡的忧伤和几许从容，琴声似停非停，时而高吭时而低沉，有着抑扬顿挫的节拍，节奏把握的微妙为俏。我惊叹你的骐骥，更痴迷于你的香，那么清呢么柔，如荒凉的巅上一习醉人的相灭亡深情表露，我们彼此就如注定似的相恋了。

你与风尘有着不解的情缘，沉落于红尘，你有着这样的出身，但你那桀骜不逊不风骨把你刻画的唯秒唯俏。

你有着一笑倾人城再笑倾人国的美貌，双眸总饱含着深意，你更有着另人醉生梦死的香，那么独特，你美得毫无瑕疵，却比胭脂红尘更脱俗，这是上天赐予你的礼物还是你的惩罚，你的那不公平的命：红颜祸水，他们总这么说，似乎连风也在谄媚，耳边总和着这聒噪，想逃离却始终被束缚，我的出生牵制了我的爱，想丢弃这尊贵的权位，与你鸳鸯比翼，可我却不能，他们疯了，逼迫已使我乏力。

天鸿地蒙，凄寒透骨，上天却将我戏谑了一翻，炙热的阳光灼烧我的心，痛楚浓烈，痛的隐蔽，隐的如水，静的如愁，愁的似伤，伤的似血，血型瑟瑟，催人泪下。他们对我的放肆夹杂着我对你的爱里，我无以搏击，因为我位高权重只是一个虚假，我是皇子，却因爱你让他们说是幼稚，他们将你打入阴暗的地牢，那班驳使我心如刀割，守护你成为被大岁的梦，连繁华的锦瑟都在这其中腐烂。

难道这真是宿孽？难道我们是在劫难逃？难道这不是命中注定？难道我们相恋违背了上天的意愿？

阴暗的地牢，潮湿的空气浸湿我的眼，爬满血丝的眼正仇视着这玩世不恭的命，你自愿喝下致命的毒药，倒在阴凉的地，我被挡在牢房外，阻止不了你，我发狂的嚎叫，逼迫他们打开与你隔绝的锁链，可你已离去，留给我冰冷的躯和悲凉的忆，撕裂心的响亮，碎了一地，你嘴角的红盛开，如一朵娇颜欲滴的花，如你的美，那么绝伦，她散发着血腥不该有的暗香，你笑着闭上了眼，那清澈的眸失去了娓娓动人光彩，永远的消失了，带着你，一个女人一生的满足与执着离我而去，血凝结，封沉了这一世的爱，那颜色，那香味，成为我不能磨灭的记忆，你走很很匆忙，只留给我空虚的躯体，抱着你，我试图让你冰凉的身暖起来，可已无济于事，外面，我象听到了他们得意的笑，那么诡异，那么令人生厌。

我笑问苍茫大地：是我无能还是我的命运多舛？为什么给予我荣华富贵与至高的权利，却不能给我与你相爱的自由如果可以，我可以拿这些与你交换么？天啊你为何始终无动于衷，你听到我的呼唤了么？难道你就想在这样冷眼旁观？

窗台烛芯通透，清泪绵软，我哭泣，这荒凉的额头承载着怎样的宿孽？我不知道，但却要偿还，用我的爱偿还。

水谩过，我静静的躺在床上，体痛是那毒药下的命令，我不作任何*，心痛已使我彻底学会沉没，静止了跳动的脉搏，心脏也开始乖张，停止了对这世间的留恋。

第2天，举国共哀，他们忙着筹办最盛大的丧事，灵堂前，我的灵柩旁，是虚伪的嚎哭。

我一个人走，冷眼看世间，冷漠我不回头，藐视那喧嚣，我不再留恋，黑与白，他们是谁？为何要架着我前行？

颓废的桥，凄凉的流水符合着不尽的怨，那哀那愁，那悲凉，“奈何桥”我似懂非懂，但也许这就是能穿越生死轮回的轨道吧？也许这会带给我些许的慰藉。

拐杖扣击着桥梁，空洞而又离奇，猛的一老人浮现在我面前，他叫猛破，他眼里是数不尽的哀愁和幽怨，老人说：我和你本不该相爱，因为不合天理，是我们对彼此的执着使现实那么冷酷，我们即使相见，也只能在千年后的瞬间，如昙花一现，转瞬即释，可那样我们必须付出沉重的代价，就是万劫不复，不是你死就是我亡，我向他套要这千年后的相遇，只要能见你没，即使万劫不复我也愿意，孟婆递给我一碗汤，那是一碗温热，但却穿心的冷。

我开始了一千年的轮回

等待在循环中延续，听风诉说着声声凄切听雨打着千年的哀曲。是曲被员的乐章，偏离了那失意地青春，执着的等待苏醒了一千年的梦，演绎了千年的戏，谁买醉？谁妩媚？谁也换不回我对你的执着。

终结了千年的轮回，寻你，断崖的巅，我幻化成蝶，寻你，寻你。每个断崖都充满了我对你的期待，可威吓找不到你的踪迹？当期待演变成为失望又循环作期待，落空了多少此寻你的期盼？突然一种香招引着我，是你独特的香味，它再次透析了我的灵魂，象失意，象迷失，悄悄侵蚀着我，寻你途中风雨的阻饶，打穿我寻你的力量，我仍扑着残翅，带着我的执着和你的从容摇曳在空中，翩飞在那姹紫嫣红的山巅，你特有的香让我发现了它，寒风冻结了我的唏嘘，骤然，我诧异，我疑惑，为何它飘着你独特的香却无你**的美艳？那是你么？我不禁反问自己，但那的确是你的香，独一无二的，那么**，是沧觞消磨了你的颜色？还是你犯下的罪的惩治？你昔日的决没怎么被吞噬的暗淡无光？我心疼，我咒怨，为何此生还让你如此萧条。怜惜使我禁不住亲吻你躲不开的委屈，饱掇岁月的残戳逼迫我泪零，你会再次离我而去，不能让你再消失在这世间，我愿意，我愿意用我的血液延续你的美，使你经久不衰，我要你成为焦点，曾经你的美，你的气节，今生我通通为你赎回，用我这斑斓的身流着的鲜艳的血色为你赎回，我真的无怨无悔，我的眼里只含泪水，朦胧的双眼让我惧怕失去你的感觉。

鲜血在我体内朝着同一个方向流着，我最后亲吻你的脸，痛，我不在乎，血液飘着的味道是我们千年来唯美的真挚，流淌着我们千年来气煤的等待，就用这一刻的生命来完成我千年的使命，将爱用血传导，我不傻，我的生命即将融入你的身体，凝固，合成你花瓣的鲜艳，你开的很美，真的，这是我最后一次这样看着你，不知道你能不能记住我，但，我仍爱着你，作为一只蝶，载着千年的爱情飞上断崖的巅，将所有的生命奉献给爱人，换回他的美他的生命，这是我对你的承诺，守护你。我已无力，在最后一滴融入你体内那时，随风送落泥尘，顷刻见一滴血一般颜色的泪，带着人力的温度和你独特的香落在我的身上，可我已郝无知觉。

道不尽的伤，数不清的情

乘凉的风，将我灵魂送至何方

好长的说，圆圆自创

【2标*】男人泪

门口响起了钥匙在锁孔里转动的声音，先生回来了。他没有象往常一样地一进门就喊：妞妞，妞妞，我回来了！饿死了！吃什么呀？他坐在沙发里发呆，我喊了他几声，他没有反应，我走过去一看，他神情黯然地委顿在沙发的一角，衣服上血迹斑斑。我大吃一经，忙问：“发生什么事情了？”他摇摇头说：“没什么，下班前处理了一个交通事故，心情不好。你先吃饭吧，回头跟你说。”“你呢？”“我不想吃。”

这可是没有过的事情。先生是个交通警察，在事故科工作已经五、六年了，对于生离死别、阴阳两隔，用他自己的话说是已经有些麻木了；不用说他，就连我，对那些卷宗里血淋淋的照片都已经有些漠然。他的办公室常有悲悲切切的人来哭诉，他却总能在复议时做到不掺杂感情。我是个爱哭的女人，偏偏先生对于眼泪早已有了职业的免疫力，他说要是每个事故他都要为每个逝者陪眼泪的话，他早就活不下去了，但是今天不同，他分明是掉过泪了。

接下来的这个故事就来自于我的先生，一个交警的口述。

我是在4点03分接到指挥中心的报告：在解放路距离交通指挥信号灯400米处，有一辆自备桑塔纳2000和一辆载货微型卡车发生猛烈的追尾碰撞事故。因为事故发生地点离我们很近，我和小王很快就赶到了现场，等我们到的时候，120还没来，我们就赶紧救人。肇事车的司机早已不知去向，车门洞开，追尾车里有两个人，一男一女，男的血流满面，样子很恐怖，恐怕是所戴的眼镜片扎伤了双眼，女的看起来还好，正和过路的人一起把受伤的男人往外抱。由于猛烈的碰撞，桑塔纳的车头严重变形，男人被卡在驾驶位上，估计是腿断了，不能动弹。我叫小王先把女人送往医院救治，女人不肯，只是发疯似的抱住男人的上半身。我和小王拿来撬杠，总算把男人弄出来了。

这时我发现女人的嘴角溢出血来，唇色苍白。凭我的经验，这恐怕不是什么好征兆。去医院的路上，刚好碰上下班高峰，路有些堵，女人坐在后座上抱着那个男人，男人痛苦地*着，两个人的手指紧紧地纠结在一起。女人的嘴角不断地有血沫涌出，顺着下巴往下滴在男人的衣服上。她紧紧地抿住嘴，泪不停地往下掉，却什么也没有说，脸上的神色有痛苦也有不舍。

医院的急救人员早已在大门口待命，就在医护人员抱着男人往外抬的时候，女人一头栽倒在水泥地上，大口大口的鲜血从她的嘴里涌出来。我和小王立刻去抱她起来，我可以断定她肯定是肋骨断裂，并且已经刺伤了内脏。她这样的伤势却还能挺到这里，我不得不为人的潜能的张力叹服。她有些神志不清了，她一把捏住我的手，说了一句话：亲爱的，用我的眼睛去看世界。我的鼻子一酸，落泪了。两个人都被推进去了，我叮嘱小王通知家属，办理手续，我立刻驱车赶回现场勘察。现场满地的玻璃和车身上散落下来的碎片，斑斑的血迹说明了这个事故的惨烈。经现场勘察，我发现事故有些蹊跷。从刹车印和碰撞的痕迹来看，这个事故有着不平常的地方。第一，一般来说，追尾事故车头受损位置应该在右边，也就是副驾驶室的位置，因为司机往往是最先觉察危险的人，因为处于保护自己的本能会往左打方向，以减少事故对自己的伤害，但是这辆车的碰撞位置是中间偏左，致使驾驶位受损严重。

这种情况只会发生在来不及避让的情况下，但是从长长的刹车印来看，他完全有时间避险。第二，刹车印和散落的碎片的分布位置说明男人在前车刹车灯未正常工作而停止的时候，他已经本能地往左打了方向，但是他最后还是往右打了方向，把自己撞了上去。而后几个现场的目击者证实了我的推断。这只能说明一个问题：男人先是出于本能往左边打了方向，以期避开危险，但是，他立刻意识到这样他会伤害到身边这个女人，于是，他又猛烈地往右打方向，试图把女人往生的方向推一把，但是人的反应速度根本及不上车速，在他还没有完全打过方向之前，车已经撞到了。据我刚才在医院门口见到的一幕，恐怕事情没有男人想象的那么乐观。这个女人在车上的表现，恐怕她已经知道自己不能生还，可能她那时侯就是紧紧抿住嘴不让翻涌的血喷出来呢。这时小王打来电话，女的刚死，男的还在抢救。女的是因为折了的肋骨刺穿了肺还有脾脏破裂引发的大出血。男的双眼扎伤，肋骨断了一根，双腿也折了。院方正考虑根据女的遗愿，把角膜移植给幸存者。

先生说完了，看着我：“我从来没有遇到过这样的事故，这让我对人有了新的认识。”

我的眼睛湿了。

我没有亲临现场，也无法去探究什么是真相，但是，我真的被他们两个人身上所折射出来的人性光芒所折服。人在危难的时候，愿意把生的希望留给别人，这就是我们现在最缺少的也是人性中最为动人的闪光。当我们被世俗一点一点磨去高尚，幸好世上还有美好来提醒我们，这个世界无私才打动我们，爱情的伟大和高贵让我们本以麻木的心得到一点温暖的阳光。我不知道，男人是否能用他爱人的眼睛把这个世界照亮？

但愿他能度过难关，但愿他能够……

一个感人的故事，谢谢！

希望这里的每一个朋友都能够时时警醒自己：安全驾驶，珍惜生命！

【2标*】女孩

冰泪草

传说，在寒冷的雪山上，生长着一种绿色的小草，每个叶片上都挂着一颗冻结的泪珠，如果你有幸找到它，你就会知道自己的真爱在何方……

女孩决定去山上寻找那棵传说中的冰泪草，男孩劝她不要去，太危险了，可女孩却似乎下定了决心，一定要去。男孩很无奈，便要求一同前往……

当晚，男孩去了公园……

要出发了，男孩为女孩套上羽绒服，问女孩：“你确定要去吗？”“是的！”女孩坚定地说。“好吧，我们出发……”

山脚下，男孩温柔的为女孩整了整帽子，“要上去吗？很危险的，不怕吗？”不怕！“女孩仍是那么坚定。”那好吧，山上路滑，抓紧我的手！

山腰上，男孩看着雪中瑟瑟发抖的女孩，心疼地抱紧了她，“我们回去吧，看你冻得……”“我……不回家！”女孩的脾气很倔。“好吧，来我背你！”

山：“回去好吗？现在回去天黑前还可以到家的，别再找了，根本没有那种草的。”“不，再找找看，会找到的！”女孩仍是那么的固执。“好吧，那就再找找看……”

暴风雪来了，女孩慌了，风吹得她睁不开眼睛。慌乱中，紧握女孩的那只手突然松开了，女孩顿时失去了方向，只感到一股力量不断地把自己想上抬起……

女孩醒了过来，发现男孩不见了。女孩无力的坐在地上哭了，她终于认识到了自己是多么的任性，自己的行为是多么的可笑……许久，女孩站了起来，突然发现脚下有一颗绿色的小草，薄薄的叶片上挂着几颗晶莹的冰珠。“冰泪草！”女孩叫出了声。她捡起这棵小草，叫着男孩的名字，到处寻找着男孩……

女孩得救了，男孩却失踪了。

女孩永远也不会知道，在那棵冰泪草的下面，有一双还留有余温的手……在暴风雪来临的那一刻，男孩用尽了所有的力气将女孩举了起来，女孩得救了，男孩却被埋在了下面……而那棵所谓的冰泪草，其实是男孩从公园里采来的……上面的冰珠，就是女孩的泪……女孩不知道，其实她想寻找的真爱，一直都在她的面前，可她却没有珍惜……

朋友们，你们的真爱在哪呢……

【1标*】第二章爱是今生深深的相拥

【2标*】爱情需要坦然不可怕也不伟大

看到不同的网友在我的博客里留过同样的言：“爱情是什么？”

爱情是什么？如果它是简单通俗的问题，也许就不会有那么多人问。这个问题并不是恋爱初哥或者初妹才问的问题，哪怕你是在情场中久经沧桑，还是会提出这样的问题。所以，这个问题其实并不好回答，因此我也很少回答这样的问题。

在网上有很多对于爱情充满春风洋溢的歌颂，也有慷慨悲愤的批判，其实每次我看到这类文章都不以为然。其实，爱情就是很简单，只是他和她而已。还有，当*在全世界逐渐由暗到明的时代，爱情也包括她和她、他和他。

不要把爱情看的太可悲或者太可怕，因为无论你了解多少爱情悲剧，那也只不过是人类履历中的一小部分而已；也不要把爱情看的太伟大或者太单纯，否则就不会出现还有无数等待“爱情”生活的人却列出种种找寻婚姻伴侣的条件。

其实，选择婚姻伴侣的“条件”和“目标”将爱情变得并不单纯，也看不出它的伟大；但是没有“条件”和“目标”，爱情不仅仅失去了意义，似乎它也可能会变成了类似动物配偶般的低级。因此，太高调夸张地歌颂爱情伟大似乎让人感觉幼稚可笑，而太高调夸张地批判爱情又让人感觉无聊可悲。那些高歌爱情伟大的人始终要在“条件”和“目标”下享受那并不单纯的“爱情”；而那些悲愤批判爱情的人也不见得比别人更加了解爱情。

爱情，无需高歌也无需批判。爱情，应该是最坦然的一件事，只是属于他和她的。真正的爱情，非物质所基奠。而是两颗鲜活的心血液连通时的跳跃感。从恋爱到*，从**到灵魂，浑然一体，不分我你。全然的他和她之间的“我们在一起”！

爱情并不可悲，因为没有面包也可以拥有爱情！爱情同样也并不伟大，因为面包也可以使爱情变得更近和更真实。你可以不要面包，只要爱情，但是人们的价值观会告诉你：“傻”！你也可以只要面包，不要爱情，人们的价值观会告诉你：“坏”！你当然也可以又要面包又要爱情，人们的价值观会告诉你：“贪”！所以，如果想不“傻”、不“坏”、不“贪”，那么就让爱情顺其自然，坦然一点面对它，那就是他和她的一件事而已，不可怕也不伟大。

也许是都市人的感官受诱于007与酷女郎的生死爱恋般的刺激，好来乌式的激情诱惑男女肉搏成为人们心中的爱情底片，令凡人艳羡不已唏嘘不止。混淆了，误解了，许多人以为爱情等于激情荷尔蒙加鸡尾酒。此乃欺世盗名的爱情谎言。

有人说，真正的幸福是普天下的平凡人每天过的那种日子。牵着爱人和孩子的手，后面跟着条非藏獒式的爱犬，溜达于屋前院后，呼吸着新鲜的空气，随心所欲的神侃。那才叫美！

爱情亦是，不是娶了千斤，嫁了豪男，才是完美。世上太多富子怨女的伤离别，不是不般配，而是“太般配”。学历的相当，背景的相映，家世的相衬，容颜的相象。构成所谓的“门当户对”。岂知，门对了，心不一定对，情不能流动，爱必缺氧死去。

有一美貌才华俱全的女博士，受过爱情的创伤，心灰了，意冷了。偶然间上了某征婚网站，刚发布信息不到半天，就遇见了一位男孩子，大专生，一米六的身高，其貌不扬，此男主动给女博士发信交流，并留了手机。当晚，男孩子就收到女博士的回复。一来二去，两人遂定终身，令身边诸多好人大跌眼镜。女博士说，我早已确定要嫁给在浩瀚无边的网海中第一个把我刨出来的他。男孩说，外在的比较是对爱情纯度的玷污，心灵的直觉会引领两颗跳动的心灵靠近、彼此交会。

相爱了，透析了彼此的心，言语是将是爱人间心灵的多余，无所谓说什么做什么，两个人在一起，静静的注目着，感受着彼此的温度，而觉知到人我一体的感觉。一位太太对爱人说，只要你躺在床上，半夜醒来，手摸到你，确认你在呼吸，我心就塌实了。

爱是什么？无法回答。名可名，是非名。如同问一条在大海中畅游的鱼儿，或曰，爱就是我在水里。或曰，我就是爱。

或许，世上本没有爱，或完美的爱情。有的是，生命的完整和心灵的契合。我和你，他和她，就是爱！

【2标*】爱你，所以要放弃

天色快要暗下来了，维夕站在*场的台阶上，久久地凝望着前方。她的视线没有汇聚，很茫然。四周的空气沉闷得令人窒息，这个城市的夏天就是这样，热得让人害怕。维夕的心里一直有一个影子时而模糊又时而清晰，渐渐放大又渐渐缩小……

去年的夏天来得很晚，三月末的天气依旧冷得让人发拦，城市笼罩在雨中。维夕的感冒已持续了三天，刚上高一，一病便想家想得不得了。那天，维夕打完针从医院里出来便很想给家里打个电话，扭头看了看IC机，队伍不算长，她走过去排在了第七个位置。外面真的很冷，维夕又是鼻涕又是喷嚏，等在那里颇有点狼狈。终于等到了第六个，维夕很随意地抬头看了看那个人拨的号码，咦，好熟的区号！但是电话没通，在他挂掉电话的那一刻，维夕忍不住问他：“你是东黍镇的吗？”他有点惊讶，点点头。维夕说：“老乡！”两人乐了。他说：“我叫子建，好像没见过你，感冒了吧，多穿点儿。”维夕和子建就是这样认识的。

维夕是个很漂亮很能干的女孩子，写得一手好文章，追求她的男生比IC机前的队伍还要长。但维夕从未动心，包括那个曾给她寄过巧克力和玩具熊的同学鹏。五月里，所有的宿舍都安装了电话，鹏更是频繁地打来电话问候，这令维夕很为难，拒绝了就失去了一个好朋友，答应了就等于自欺欺人。现在，她只有装聋作哑地敷衍他了。

维夕上高二时，子建已经是高三了。那时学校兴起一股上网热，维夕也想试试。她很早就知道子建很会玩电脑，何不找他帮忙？于是维夕和子建便去了网吧。网吧的老板和子建很熟，见到他和维夕便开了句玩笑：“带女朋友来啦！”“别乱讲！”子建给老板“一拳”，维夕觉得有点尴尬，解释了一句：“我是他老乡。”在电脑前，子建很认真地教维夕每一步程序，维夕学得很快。*聊天室后，子建问她：“起个网名吧，想叫什么？”维夕歪着头想了想，“叫小小鸟！”那一刻，子建看着她，笑了，“你真可爱！”维夕愣了一下，不知为何，刚才子建的眼神让她心里微微震了下，她从未仔细地看过子建，他并不算很帅的那一类，但看上去很舒服，就像海边吹来的风一样，让人觉得清爽又随意。屋里好像很闷，维夕觉得自己脸上热热的，好在子建此时出去了，否则让他看到自己脸红的样子，该有多么尴尬。

再后来的日子里，维夕和子建经常一起上网，偶尔两人也会AA制到街上大吃一顿，或是逛书店买些上网书籍。在别人的眼中，维夕和子建似乎在谈恋爱，但维夕告诉室友，她和子建只是朋友，没什么，真的没什么。可是寝室里的“疯丫头”们依旧没完没了地开着他们的玩笑。其实那会维夕觉得自己有一点喜欢上子建了。要不和他在一起怎么会有那么多话题可聊？但子建从未明确地表示过什么。

寒假里，维夕收到一封子建的E——mail，她觉得好意外，鼠标点下去的一刹那，心底莫名地激动着。信很短：“寒假过得好吗？新年快乐！沙丁鱼。”那一晚，维夕在日记里写道，“我觉得自己喜欢上了一个人，他的影子常常在我的脑海里浮现，愈来愈深刻。可是再过几个月，我和他就要分别了，也许是永别。”这个冬天很冷，可维夕却不怎么盼望春天。

日子过得很快，校园里的花美丽地开着，空气中开始蔓延着炎热，人们变得非常匆忙。此时的子建正忙于高考，他打算报北京的一所重点大学。偶尔，子建会约维夕上网，维夕也欣然前往。但是，维夕心里觉得自己和子建就像两条双曲线，尽管彼此越来越近，却无法跨越X轴。六月里，空气中的炎热被凝固了，裹在人们的周围，令人窒息。维夕一直想送子建一份礼物，想了很久却没有答案。

分别的日子开始倒记时了，维夕最终决定用两个月的积蓄去一家有名的西餐厅。尽管这个礼物很俗，但她觉得应该和他谈点什么，至于谈什么，她觉得子建应该明白。

那天，维夕穿得很漂亮，一条红色的无袖连衣裙，很适合她的肤色和气质。和子建面对面地坐在环境幽雅的西餐厅里，维夕觉得仿佛是一场梦，如果真是一场梦，那该多好。两人都小心翼翼，欲言又止。维夕想打破这种难堪的沉默，于是给子建讲了一个故事，“有一天，飞鸟飞过一片美丽的海域时，忽然看到一条鱼在海面上快乐地游着，飞鸟顿时爱上了这条鱼，同时这条鱼也看见了飞鸟，那一刹那，鱼深深地爱上了飞鸟。但飞鸟和鱼都知道自己身处不同的境遇。于是，飞鸟带着满腔的遗憾飞向了另一片天空，再也不飞回这片海域，鱼也游向了深深的海域，再也不浮出水面……”维夕说着，眼睛润润的，拿起一杯红酒，小心啜了一口。子建幽幽地看着维夕，“你是小小鸟，我是沙丁鱼，这个故事是不是该声明一下‘如有雷同，纯属巧合’啊？”维夕笑了，笑得很苦。子建觉得心里酸酸的，“你今天好美，我的小妹妹。”他的声音有点涩。子建请维夕看了场电影，是一部外国喜剧片，当全场人都在爆笑时，在一个角落，坐的两个人都没有笑，心里，很苦。

后来，子建如愿以偿考上理想的大学要走了，要去那座他向往已久的城市，维夕的视线模糊在车后飞扬的尘土中……她在日记里写道：“我第一次喜欢上一个人，但是他走了，我不知道以后还能不能再见到他，我很遗憾，没有亲口告诉他，我喜欢他。我给鹏发了一封E——mail，告诉他不要再执著了，忘掉我，忘掉从前，找一个真正喜欢他，适合他的女友。”

夜幕已经降临，透过黑暗，维夕试图寻找那座载着子建梦想的城市。子建，你好吗？维夕幽幽地穿过*场，走进了那家熟悉的网吧。坐在电脑前，她有些恍惚。在打开信箱的一刹那，她看见了一个熟悉的名字，子建给他留了一封E-mail。她的心又开始跳个不停。

维夕认识你真好！当你发现这封信时，我已经在一座陌生的城市里开始打拼着自己的理想了。还记得IC机旁初次相误解的那一次吗？你的一句‘老乡’让我从此牢牢记住了你。和你在一起，真的很快乐！当我拿到车标，真的要离开这里的时候，我才发现自己是多么舍不得你，如果老天爷让我许个愿，我一定告诉他，让我永远留在你身边。可是维夕，现实中没有那么多十全十美的情节，正如你所讲的飞鸟和鱼的故事。其实，你我都明白整个故事的含义，但理智让我们冷静下来，没有*，想想父母的期盼，想想我们的理想，因为我们无法预测将来，我们现在还不能承受爱情的重量，无法给对方一个完美的承诺。祝福你，维夕，我从心里真诚地祝福你！为了爱你，我要暂时放弃，一年之内我不会打扰你，你也要明白自己的梦想是什么。如果有缘，希望能再次遇见你，遇见我美丽可爱的小小鸟。

维夕哭了，伏在键盘上，伏在那个曾经属于他的键盘上，哭了……

但是，哭过之后，她重新拿起了书本，心中想着的是那个向往的城市里的那所大学……

【2标*】爱情

她刚来这家公司的时候，他正准备被总公司派去外地。他们在休息间碰面的瞬间，他的眼神划过一丝惊讶，是很高兴的那种惊讶。而她没有注意到。两人的第一次碰面擦身而过。

他从经理的办公室出来的时候，带给了所有人的诧异，但他的脸上却挂着少有的愉悦，他放弃了外出换来的是做她的同事。

她知道了他的名字。他们成了搭档，默契而友好。他们彼此佩服对方在工作上的能力，半年后成了好朋友。他知道她有男朋友，而他始终是单身。

一次闲谈，他问她喜欢这个男人什么，她甜蜜说：“他很浪漫，总会在我意想不到的时候制造惊喜！我只有感动了”他见过这个男人，看的出那个男人是很会哄女孩子开心的，他想告诉她，那个男人不适合她，但他不知他可以拿什么理由。他不希望因为自己的原因而让她错失可能的幸福。于是他只是听她讲，但什么也不说。她转过头问：“那你呢，条件这么好，怎么还没找女朋友，别要求太高拉”他似乎没有听清她的问题，于是答非所问的说：“你觉得我缺少些什么？”“浪漫”她随口说。然后两个人便大笑起来。

他一直埋头工作，他的设计文案鲜活生动唯美创新，极富想象力，可是在感情世界里他从来不知道如何浪漫，在爱情里他是个初学者。在她那次跟他说“浪漫”他问自己，为什么以前没想到？

她是湖北人，爱吃辣，吃饭点菜的时候她总是要加许多的辣椒，她说这样的感觉才带劲，他告诉她，我和你一样，然后就陪她一起吃。于是他们比谁更能吃，输的一方要请另一方吃一顿，他每次吃的满头大汗，辣的眯缝起眼睛，这时，她就会笑他：“不要逞能拉，瞧，每次都是你输。”他听了，眼睛却湿了，他赶忙说：“太辣了”。然后，她就会咯咯的笑。

一个大热天，他们一起出去见客户，回来的途中，她说想喝水，他说我去买。他找了一个阴凉的地方让她坐下，就离开了。她等了很久，已经开始不耐烦了，这时，他回来了，她生气的问他怎么去那么久，对面就有一排卖冷饮的。他气喘吁吁，将手里的饮料递给她，她这才看见，饮料的外面套着一个袋子，里面注满水，她接过来，饮料是热的。他抱歉的说：“看你感冒了，所以……”他话没说完，她的眼睛湿了。她依旧和他的男友交往着，依旧每天打理着大束玫瑰，他依旧无微不至的照顾着她，他说是把她当妹妹一样的照顾。

【2标*】思念

在一次两人共进晚餐的夜晚，女孩跟男孩提出分手的要求……男孩起先楞了一下，然后默默的接受了……女孩说我们还是好朋友，男孩说：恩～对呀～只要你有任何困难我一定会帮你的。然后像平时一样傻笑。就这样。平静的吃完他们的最后一次晚餐，之后男孩还是每天打电话给女孩。问他过的怎样？回到家了吗？吃饱了吗？女孩虽然觉得奇怪但也没问。

理所当然的接受男孩的关心，直到那女孩在一次迁怒的情况下对那男孩说：那跟你没关系！男孩淡淡的说：抱歉～打扰了，原来那女孩和他现在的男友吵架了，可怜的男孩成了出气筒。隔了一天女孩就没接到男孩的电话了，女孩觉得奇怪。但也没多想。又过了几天男孩还是都没有打给女孩，女孩心想：搞甚么？才念他两句就给我耍脾气真是的，算了～到底是我理亏我打给他好了。顺便，告诉他男生别这么小气～

女孩打了半天没人接就算了还暂停使用勒～女孩开始觉得奇怪了……跑到男孩的公司找男孩，但是男孩的同事说那个男孩早就离职了，男孩的老板是男孩的好朋友於是。那个女孩就问他那男孩去了哪呢？他老板说：我不知道我也在找他呀！？女孩不死心。打电话去男孩家。男孩的家人说男孩出国了，女孩心想奇怪了，男孩的家境并不富裕怎么可能让他出国呢？（事实上男孩的家境也是女孩跟他分手的原因之一吧）再说他要出国就算没告诉我……

他的朋友也都该知道吧？真奇怪……满心怀疑的她带著满心的疑问回到家中……突然发现它的信箱里有一封信！她打开来看……是男孩写的信。这下她确定男孩的确离开台南了。只是没有说去了哪？可恶的猪头～走也不会说一声～从此以后虽然女孩没再见过男孩……但是总会定期的收到男孩的信，特别是重要的日子。如女孩的生日时他会祝她生日快乐并附带礼物。情人节时也不忘祝她幸福。和鲜花圣诞节更是不用说。就连女孩考大学都会收到他鼓励的卡片，所以虽然女孩已经很久没见过男孩了但是还都能感受男孩的关怀。只是女孩发现男孩寄给她的信几乎都是没有寄信住址的～要不然就是转寄的～真是怪了……

彷佛是友人直接把信放在信箱的……。而且也不晓的为甚么男孩的朋友们都变的对女孩特别好？不但生日有礼物还会邀女孩一起出去玩……更甚的只要是男孩的朋友而她是女生的话还会主动邀女孩去逛街。聊天。讲电话嘘寒问暖等等。关怀的举动……令女孩觉得奇怪但时间一久了女孩也习惯了。那段日子……她觉得好快乐好幸福。直到。女孩有一天发现男孩很久没有寄信给他了。她觉得奇怪。但想说算了可能最近男孩比较忙吧？但是一个星期过去了女孩还是没有收到半封信……她开始慌了。她不知道她为何会慌。只知道她想看男孩的信……

两年了男孩总是会写信给女孩。特别是在特别的日子里总有男孩从远方捎来暖暖的祝福。陪他继续走下去。虽然女孩没办法回信。但是这已经是女孩生活的一部份如今突然间消失了女孩突然发现好像少了一个依靠。女孩开始四处打听男孩的下落。到以前男孩常去的咖啡厅。茶店。书店。网咖。一坐。一待就是一整天……只希望能看到男孩……但是都没有……男孩好像就从世上蒸发了。她抱著最后的希望到了男孩的好朋友的公司……问男孩的朋友及同事男孩的下落。男孩的同事中有个女生叫的茹琳被女孩一问竟然哭了。女孩问茹琳你怎么了？男孩的老板说：喂～拿去打给这个人吧！你就知道他去那了……

女孩一看是一张有手机号码的便条纸。女孩很开心。心想：总算被我找到了吧！女孩打了手机……：喂～？手机那端传来的是一个男生的声音。虽然女孩已经快2年没见过男孩了。但是她确定电话里的人不是男孩，女孩说：请问……对方还没听女孩讲完就说：喔。我知道你是谁了……你找我哥哥的吧？我等你很久了……你现在有时间吗？方便出来吗？我们约个地方祥谈吧……你就会明白的……女孩一头雾水的来到和男孩的弟弟约定的地方，女孩一看就知道他的确是男孩的弟弟，因为的确蛮像的……女孩迫不及待的问：你哥哥呢？男孩的弟弟没说话只是静静的从手提袋里拿出一封信……递给女孩……抱歉。其实这封信前几天就该拿给你了只是我不知道，我应该怎么拿给你所以才拖到今天……原来这两年的信都是你写给我的？！

女孩惊讶的问……不不不不！我只是代我哥哥交给你罢了。干嘛那么麻烦呀？真是的？故作神秘。女孩虽然嘴中念念有词但是还是难掩脸上的兴奋……打开了信……嗨～穗你最近过的好吗？天气开始转凉了唷～自己小心身体唷？书读的如何呢？别太贪玩了知道吗？呵呵～把你说的像小孩子一样。抱歉抱歉。只是。我真的放心不下你你总是这么需要人。关心。保护。

不过你放心我已经交代我的死党们要好好照顾你了……因为在你看这封信的时候我早就到了一个很远的地方了……我没办法在继续照顾你了。但我真的放心不下你，所以我用了这个办法来陪你度过接下来的日子……希望你不要介意……但是这很可能是我的最后一封信了，因为我的时间到了……很抱歉我真的不是不想见你。只是我不愿意让你看到我现在的样子。更不希望因为我而让你伤心难过……我希望你开开心心的。这是我最大的愿望呀。而且也快联考了呀！如果因为我害你没考上我大概没办法原谅自己，因为这是我的最后要求……

算一算大概有200多封吧？呵呵～希望你不会嫌太罗唆～我虽然快离开了……但是我没有后悔跟你在一起过。跟你在一起的日子我很开心……虽然……你最后不是选择我……但这样也好不然我真的不知道怎么跟你提分手，因为我不想连累你……毕竟这样的我是不可能给你幸福的。跟你分手后我的身体越来越差！到了医院检查……医生告诉我我只有3个月的寿命了……还好你提早跟我分手了……不然……呵呵～你果然冰雪聪明……所以我将日子算一算照著年历写了200多封的信在叫我弟弟帮我依照，日期寄给你。就好像我还在你身边陪著你一样。

算算2年了吧？我想你对我的感觉也比较淡了吧？应该比较能接受这个事实了吧……所以我在这时候写最后一封信，再说我也没办法再写了……希望你原谅……

我不知道这样对你的影响会不会很大……如果会。抱歉这次我没办法安慰你了……我只想告诉你我爱你。我恨不得能一辈子照顾你……就算最后你跟另一个男子携手走向红毯的另一端我也希望能继续当你的朋友……但我能吗？我不能因为上天给我的时间到了……虽然短促但是我觉得并不后悔……我的人生是完整的……就像我们的恋情虽然短暂。但是我觉得值得了……谢谢你陪我谈我今生的第一段恋爱。如果时间能从来我不会去追你……不会爱上你。过去能从来吗？不能。所以我还是伤了你……如果明天的付出。等待。能让你我长相厮守我一定去做。

但我有明天吗？没有。所以我还是会离开你。如果现在我能无牵无挂的离开人间就表示我已经不再爱你。不再在乎你……但我眼角的眼泪已经告诉我我放不下你。所以是的我。爱。你。不要为我哭因为爱过你我很幸福……割断一段因缘很简单……只要忘记思念的方法就可以了，所以忘了我吧……爱你的奈落NERON2001/9/21奇美医院。

女孩看著信上的时间是他们分手的一个月后……也是她跟他说：这跟你没关系的隔天……那天天气转凉了……秋天到了，那晚在台南的3皇3家门口一个女孩抱著一封信，痛哭失声……

【2标*】亲爱的，在我身边好吗？

又恢复到了刚离开他的时候，随着时间的流淌，越来越感伤了，

最近不知不觉就会想哭，眼泪控制不住的往*。

我想更多的是希望那个远离我的他的陪伴，

一直以来我都是以为自己其实是一个不一样的女人，有足够的宽容，可以给对方足够的面子，

有足够的承受能力，可以接受他根本不爱我的事实。

可是最近才明白，自己其实也只是一个平常的女人，期待一段普通的爱情，一个疼自己的爱人，但是就象我当时想的一样，我的爱情注定不会如我所期待的那样，只是想问：“亲爱的，为什么你不在我身边”？

难道爱情只是两个人的相互折磨吗……

我快乐想找一个人分享时，可是你不在我身边

我忧愁想找一个人分担时，可是你不在我身边

我难过想找一个人安慰时，可是你不在我身边

我寂寞想找一个人陪伴时，可是你不在我身边

受伤的时候，需要一个人为我包扎伤口，可是你不在我身边

早起的时候，想和一个人一起共进早餐，可是你不在我身边

无聊的时候，想拥着一个人甜蜜的说话，可是你不在我身边

悲伤的时候，想找一个温暖的怀抱缓解，可是你不在我身边？

每天醒来，看着惨白的天花板，屋里冷冷清清，你不在我身边

路上看到好的东西，身边人群熙攘，沉默黯然，你不在我身边

看书、上网看到感动的文章，或兴奋，或伤心，你不在我身边

了解到一些日常生活中需要注意的事项，可是，你不在我身边？

你寂寞的时候，想陪伴你

你痛苦的时候，想替你分担

你为难的时候，想给你好建议

你快乐的时候，想让你更加快乐

你哭泣的时候，想抱着你给你温暖

你生气的时候，想静静聆听你的不满

你幸福的时候，想着这幸福是我所给的……

拥有你便拥有了整个世界

没有你给我整个世界又何用？

快乐的时候告诉你，我们彼此都快乐

难过得生活告诉我，你便少了一半的忧伤

幸福的时候，因为彼此互相依偎

这才发现，原来，幸福并不遥远

可是，你不在我身边，所有的一切都变了。

经常想你，无论何时何地，我都一如继往的想着你。

你，想过我吗？

我已经习惯孤独的寂寞里，或许你也一样，是么？燃烧白色的精灵来拯救孤寂的心，彼此出现在燃烧孤独的时刻，然后彼此长久的依偎获取慰籍。只能成为彼此生命中的过客，可是有时允许自己就一直这样下去，在一个人的世界里把你一遍一遍的抚慰！

我们就像倔强的刺猬，爱上玫瑰。越努力靠近，越刺痛自己，爱意里的敌意，是一身的讽刺。得不到的永远是最美，玫瑰不开不枯萎。炙热的成灰，熄灭心中那不该有的意念。对不对？为什么我们始终学不会用粗糙的方法，给彼此安慰。只会用固执的沉默与清醒的理智相互抚慰。无法靠近，不能依偎。

当寂寞里的爱无法碰触，无法包围时。心里就愈有愧，愈说无所谓，心里愈疲惫，感觉愈钝反应却愈发尖锐。只是如果防卫是我们仅存的基本配备，那么心里还有谁？是自己？最爱只能是自己吗？你知道？我清楚？

想到这些，我无声的哭了出来……

深夜失眠的我，只会放任思潮澎湃的品味着自己的孤独与落寞，就连空气中也弥漫着孤独的想念。

有想念陪伴的夜我在想：夜孤独么？我孤独么？你——孤独么？

“世间这样荒芜，寂静深不可测量，你不在我身边，我是这样想念你……”

【1标*】第三章幸福温度计

【2标*】最温暖的陪伴

不曾想过繁华都市背后隐藏着怎样的荒芜，也从未去领略过渗透灵魂的孤独，真正的一个人的存在。而弟弟在这样的寂地里，生活了三年。

三年前的夏天，是个炎热多事的季节，拿到大学的入学通知书。如千万个普通的农家一样，又喜又忧。后来辗转，终于是踏进了大学的校门，然而代价是弟弟辍学。十五岁，天真烂漫的年龄。本来在初中的他，为了我这个哥哥，辍学了。然而他总是在别人面前很自豪的说起他有个读大学的哥哥。可笑我仍沾沾自喜，内心得意。为了我，他过早的踏入社会。

小时候的他，总爱跟着我。我走到哪里，他跟着到哪里。我打弹珠很是厉害，几乎是赢。他技术不好，又喜冒险。结果经常输的光光。没有了又来找我要，我总骂他。说技术不好就不要那么冒险。他唯唯诺诺的答应，后来又输。回家的时候我赢的盘满钵满，他又来要，我不给，还喋喋不休的说着。一路争吵着回家。父亲一通火，把我赢的一盒弹珠全扔到柑地里，怒气不懈的给了我一耳光“他是你的弟弟，你不能自私！”我们，在争吵嚷嚷里，走过童年。

初中三年级住校，高中住校，到了大学仍然住校。因而我个性比较独立，什么都要强。在家时间也少，个性变的骄纵。在家和父母比他大三岁的哥哥不懂体贴父母，许多年以来，我仍然记得他红着脸说他哥哥的样子。那么怯怯又那么坚决。

年华如流水，静悄悄的过了这许多年，他从我印象里跟着跑路的2尺小胖墩长到门框一般高的男子汉了，正经是个小伙儿了，喉结突出了，嗓音也变了，一切的一切，默默的诉说着他长大了。

他想要自己存钱以后学做咖啡师，但身份证掉了，于是叫我帮他办卡。我答应了，跑了几趟邮局，总算是办了下来，之后他又没空，老加班。于是让我给他送去。路上颇为波折，整整三个小时的车程，折磨的人没有一丝的生气。

终于到了，他穿着泛白的工作服从车间里跑出来，脸上漾着笑容。耳朵上别着一只铅笔，那是他要用做画图的。他看着我，“哥哥，你来了啊？怎么现在才来啊？你先到宿舍里等我，我们一会儿就去吃饭。”我木讷的点点头。跟着他走到宿舍。门上的黄漆早已退却，看到灰烂的木戳露出来，没有锁，弟弟笑说这里都这样。接着让我进去，他便去上班了。我推开门，屋里摆着两张床，是他和同事的。一台顶上铺满灰尘的陈旧电视机压着同样满是灰尘的影碟机，一台摆满了杂物的柜子。一个桶，俩个盆子靠着墙立着。地上很是洁净。床也铺的很直，被子叠的四四方方。

我靠着床坐下，翻出碟子来，都是《亮剑》，《炊事班的故事》，《武林外传》……他喜好看这类的，战争的，喜剧的。我坐着，突然心里就涌起一层悲凉。弟弟竟在这样的地方生活着，没有绚丽的灯光，没有像样的超市，没有所有和年轻有关的东西。他像被隔离了。

坐了不久，他就来唤我去吃饭。他调皮的眨眼问我，你知道我们去哪里吃饭么？我摇摇头，他大笑：苍蝇饭馆。我不解，到了一看。是个农家小院。因这是在郊区，没有该有的物质供应。连个饭馆都没有。所谓的苍蝇饭馆，是个农家开着的，一个陈旧的橱柜，里面摆着不再新鲜的蔬菜，油腻的橱窗上甚至能看到油珠。他让我点菜，我说随便一点吧。他就说一荤一素一汤嘛。我看着莲白好像还鲜一些，就说那莲白盐煎吧，红烧茄子，再来个番茄煎蛋汤。我一口气说完了，老板一脸茫然的看着我。弟弟赶紧拉了拉我，对老板说道：“就来个莲花白炒肉，炒素的茄子，还有番茄汤”。见老板露出释然的神色，转身进屋弄去了。弟弟才对我说：“哥，这里不是城里，你不要说啥子盐煎，红烧的，老板懂不起，你就说啥子炒肉，啥子不炒肉就可以了”。我心里更沉了，下意识的点了点头。

饭菜很快就上来了，见弟弟吃的很开心，我便给他夹菜，让他多吃点。他不停劝我吃，不停的叨叨着我还是像过去一样，饭量老是不行。虽然饭菜是浓浓的家常味，可我觉得分外苦涩。吃了几口，再也没有动筷。默默的看着他吃，他的确吃的很开心。

快吃完了，弟弟叫老板打包。我很诧异，老板笑着说，你莫见怪。他们这些人都这样，节约的很。弟弟边动手打包边说：“哥你别笑我，我们这里都是这样，吃不完的带回去，晚上热一下，晚饭就算解决了。”老板看了看我，又笑了笑。可我却哪里能笑的出来？我悄悄的别过头，深呼吸几次，平复下将要溢出的泪……

要走了，我们聊了很多。碎石散乱的路上，印下两行歪斜的足迹。他坚持要送我上车，我踏上车去的那一刻，我看到他别过头，接着又转过来。脸上仍有笑容，僵了一些。我站在车窗前，拼命的给他挥手，看着他的身影越变越小，终于再也看不到了。终于忍不住了，终于泪流了，终于哭出声了。寒冷的冬天，在摇摆的车窗前，像个失落的孩子，痛哭，且不知道为什么就哭了……

我知道有生之年我总是负了这个淳朴的弟弟，太多太多。他陪伴在我身边，从童年走来，一路欢声笑语。成年了，仍然静静默默的守护在我身边。可恨我从来没有去留意过，关心过他。始终他在牵挂着这个哥哥。他就像清茶一样，静静的润泽着我干涸的心田，十几年来不离不弃。

是这样的一种温暖，默默的陪伴我走过春秋冬夏。是这样的一种陪伴，让我习惯了他的存在，忽略到以为这本是自然。该说什么才好？弟弟，谢谢你么？

以后，我会做个称职的哥哥，让你也有最温暖的依靠。好好加油，去追寻你的梦，你会一路风雨，但也会一往无前。我在背后！

【2标*】请给她爱你的机会

九月的时候，我换了一家公司。办公室是大间，都是隔断，相互间看不见。但相邻格子间打电话却能听得一清二楚。

我左边的同事，似乎是个很黏老婆的男人。“老婆，今天晚上我想吃红烧肉哦。”“老婆，那件灰格子的衬衣烫了没有？明天我要穿的哦。”“老婆，我又馋你的葱油饼了。”刻意压低的声音竟然糯糯软软的。

我在心里暗笑，这男人是在向他老婆撒娇呢。男人一撒娇，女人就得举手投降了。少不了暗地里留意他。是一个很普通的中年男人，事业上虽然没有什么成就，家庭生活肯定经营得相当成功吧。他的老婆，绝对是那种贤妻良母型的。

他给老婆打电话很勤，絮絮叨叨的，最后一句总是在提要求，要他老婆做这样做那样。简直就是一个被宠坏了的男人。上班时间，突然想起什么来了，立马就给他老婆打电话过去。从他打电话的神情判断，他老婆竟是从未拒绝过他，对于他繁琐的要求，总是欣然领命。

熟悉之后，我笑他，前辈真是好福气，讨得这样贤惠的老婆。他跟着笑，那是，那是。有一个星期天，我嗓子疼，到医院去拿点药，竟然意外地遇见他和他老婆。他老婆，不是我想象中精明干练的情况，相反的，林妹妹般的虚弱纤瘦。客气地打过招呼，他扶着老婆，小心翼翼地走了。接待我的医生很熟悉他们的情况，说，他老婆患绝症两年了，发现的时候已经是晚期了，只剩下半年的时间可活。好在她求生意志甚强，竟然挨过了两年，不过，她的身体眼见着是越来越不行了，不知道还能熬多久？

医生摇着头叹息，我的心一沉。这以后，再听见他打电话，我心里便有压不住的怒气。这个男人，真是的，老婆都病成那样了，他还一天到晚地使唤他老婆，男人的心，是过于粗线条还是本来就像石头那样硬？

他用红笔在日历上重重地勾了个圈。他说，老婆35岁生日快到了，让我帮着参谋参谋，送什么给老婆好。玫瑰，生日蛋糕，唔，太没有新意了；钻戒，不行，买不起，他一本正经地思量着。我终于忍不住，一句话冲口而出：你呀，什么都不用送，以后别再使唤你老婆，让她过两天清闲的日子就行了。

他不以为然地笑笑，那怎么行，她是我老婆，不使唤她使唤谁呢？你老婆都快死了，你还让她做这做那，你还是不是男人？你对你老婆，有没有一点点疼爱怜惜啊？我的语气里充满了鄙夷，眼前的这个男人是那么的面目可憎。

他的笑容慢慢地收起。你是不是觉得只有对一个人付出才是爱？其实向一个人索取也是爱。她刚生病那段时间，我想着她留在这世上的时间也不长了，说什么也不能再让她为*劳。我什么家务活也不让她干了，想着要让她吃好玩好休息好。可是她的精神状态一天比一天差，她对我说，她觉得自己这样像废人一样活着也没有什么意思了，不如早点去了的好。我说，我不让她走，她做的红烧肉，熬的汤我都还没有吃够，喝够呢。我开始像以前一样要她为我做这做那，她的脸色慢慢红润起来了。那时候我才明白，爱一个人，不仅仅是付出，还需要让对方感觉他被需要着。

所以，我会跟我老婆说，我要她给熨衬衣，我要喝她熬的汤。你知道我老婆是怎么说的吗？她说，当她要咽下最后一口气的时候，她也会做几个好菜给我放在冰箱里。被人需要是一种幸福，我只想满足老婆的这种幸福。你明白吗，因为爱，所以才一个劲地索取，爱一个人，就要给她爱你的机会。

他的声音哽咽起来。而我，直到那一刻，也明白了爱的另一种表达方式。我终于懂得，假如你真的爱一个人，那么你一定让他感觉他被你所需要着，给他爱你的机会。

【2标*】100年前的约定

100年前，你我在军区认识，我们淡淡的一笑，彼此互相介绍。

慢慢，发现你有这不同的经历与不同的遭遇，

发现你好孤独，于是我们约定“GOODFIREND”有福同享，有难同当……。

一起走过无数的假期，一起渐渐长大。

一起上同一个学校，一起上下学。

一起结婚，然后，一起慢慢的老去……

当时间如流水一样去而不反时，我躺在冰冷的床上，你坐在我旁边，牵着我的手，不断地擦拭着你眼中偷偷流下的泪水，我苍白的脸上强加这丝丝笑容，用颤抖布满皱纹的手轻轻擦去你眼角的泪水，用尽我剩下的力气，说：希望100年后，我们还是好朋友。

我走了，没有任何遗憾，

我的灵魂来来到奈何桥，

我祈求梦婆给我一碗掺有水的梦婆汤。

梦婆不解的问为什么，

我依然淡淡的一笑，因为我想下辈子依然能与她做好朋友。

就这样，我忘记了前世，但确记住了她。

一个偶然的相遇，我们又见面了，依然淡淡的一笑，依然互相介绍，但我确发现，她再也不孤单，因为她身边有好多比我更重要的朋友，

我试图找寻她100年前我们的约定，可她确说我有病，我哭了，不是因为她忘记我，也不是因为她不记得我们的约定，而是因为她对我市如此的冷冰，

想要和她慢慢成为朋友，确一再被她推出门槛……

就在我最绝望的时候，天空忽然布满黑云，

忽然，一个黑影子站在我面前，他说。

“我可以让你得到你想要的任何东西，但是，你必须拿你身上的东西交换”我擦拭掉眼角的泪水，“什么都可以吗？”

“对，什么都可以。”

“我想拿我的生命，换取她内心的快乐。”

黑影不解的问“为什么，你不是就以为朋友才伤心的么？为什么不去拿你得别的东西去换回你们之间的友谊呢？我笑笑说：因为前世她很孤单，我不想让她孤单，我想让她快乐，打心底快乐，快乐一辈子……”

就这样，我拿自己生命换取她一生真正的快乐，就这样我随风而去。

再次来到奈何桥，梦婆说我好傻，

也许吧！在我消失的那一刻，有谁注意到了，没有……

这次她没有给我梦婆汤确给我了一个含片，说含上它可以当巨蟹座的一个小星星，

我没有多问，含在嘴里，

慢慢，我的灵魂飞向天空，成为巨蟹座的一个不可缺少的部分。

就这样，闪着度过每一个晚上……

【2标*】我是不是该为初恋做点什么

天成，是我们学校的学生会主席，是我的同班同学，是我相恋一年的初恋男友。

大学里的恋情大至相同，我跟天成由彼此陌生变做彼此熟识，由彼此欣赏变做彼此爱慕。我们在许多同学嫉妒而羡慕的眼神里很自然的走到了一起，不同的是自从我答应了做他的女朋友之后，他就不再那么主动了，而我，由最初的矜持反倒变成了主动的一方。

天成的家座落在一个很偏很远的小山村，偏到每年回家一次的他可以火车，汽车，牛车坐个遍。为了把家里的草房换成砖瓦房，天成从大一开始，就一边学习一边打工，自从他来到这个学校，那对于很多人来说遥不可及的高额奖学金就一直属于他，在供自己上大学的同时他还要帮父母供养两个上小学的弟弟。

当同龄的女孩子都沉寂在初恋的甜蜜里时，我却被妈妈关在琴房里苦苦的练着钢琴。妈说当初让我学琴只是为了能让我将来有一技之长，却没想到十五年的琴史不但让我在去年的全省钢琴比赛上一举成名，更造就了我一身纯净高雅的气质。

看多了爱情小说，所以曾经天真的相信爱情都会天长地久，就好象我对天成的情感，一旦复出，便一发不可收拾。爱了就是爱了，不想后果，不问结局是不是会让我遍体鳞伤……

天成不是个懂得浪漫的人，但为了我，他会学。

偶尔晚自习后的夜宵餐盒里会有一朵小小的玫瑰，这是他为我做过得最浪漫的事。于是，我想，我是爱他的，爱他就要为他做些什么！

为了你，我做什么都愿意

为了天成，我去那些以前非常厌恶的酒吧做钢琴师。为了天成，我开始省吃俭用的攒钱跟他一起供养他的两个弟弟。为了天成，在听到寝室里闺中密友们谈起跟男友的第一次亲密接触时，我也会羞涩的想到是不是要在他生日那晚献给他一份最珍贵的礼物。为了天成，我愿意为他付出一切。对的，甘心情愿的付出。

灯红酒绿的酒吧，那些迷离里透着暧昧的眼神，依然会烧得我无法*，就好象我虽然换上了那自认为还算性感的晚礼服，却在别人眼里仍显得跟那里的气氛格格不入。我常常想不明白在那样的气氛里居然还会有人五百一千的扔钱点我的曲子。酒吧老板给我的承诺：点曲子的钱一人一半。这是我情愿留在这里的理由。

天成本不同意让我去那种地方弹琴，但当他每晚在酒吧门口接我时看到我手里那红得刺眼的**头像，他便不再作声，只是怜爱的把我搂进怀里，在耳边轻轻的呢喃：我一定会让你过上好日子！那声音轻得好似空气，只有我才能听得到。

酒吧里开始有人出高价钱让我坐陪喝酒，那价钱高得吓人，一杯一千。我开始恐惧，开始害怕，在天成的陪伴下，我跟酒吧的老板解除了那份临时合同。

朋友的姐姐在香格里拉大酒店做大堂经理，建议我可以去她那试一下，应聘的那天是天成的生日。

偌大的酒店大厅金碧辉煌，大厅里那架白色的钢琴深深的吸引着我，我情不自禁的要走进它，却看到一位头发齐耳，皮肤白皙，身着一身白色西装，骨子里却散发着致命浪漫的男子抢先入座。一曲《我是不是该安静的走开》现代曲子，被他用钢琴演奏的浪漫深情，我能看到他指间里流露出来的深深眷恋。不知为什么，听完我却想流泪。

“果然是个冰山美人儿，”白姐穿着一身黑色制服款款朝我走来，礼貌的握了下手，白姐高兴的说：“不用试琴了，你被录用了。呆会去跟领班安排下时间吧。”我没问直接被录用的理由，反倒指向那个正在弹奏的钢琴师：“白姐，他很优秀。”“他有事，下个月就不干了。”白姐幽幽地说。我没在问下去，于是跟着白姐去领班那里安排时间。为你付出那么多，换来的却是你的冷漠。

下午回到学校，想着晚上一定要好好的跟天成庆祝一下。还要给他准备个大大的惊喜。同寝的小花主动要把她跟男友在学校附近租的两室一厅借我享用一晚，我犹豫了好半天，确定没有比这更好的选择才接住她抻手递过来的钥匙。小花还告诉我说她的VCD里有一张很好听的光碟，让我在共进晚餐时放下听听，很浪漫。小花的家收拾得干净整洁。我打电话给天成告诉了他晚上的安排，便着手为那场盛大的晚宴做准备。

一切准备就绪，我脱光了身子走进了淋浴间，因为想在他生日的时候给他最完美无暇的。指针指向七点半，外面路灯把刚刚暗下来的天空照得通明。我把屋里摆好的蜡烛一支一支慢慢点亮。然后就听到天成敲门的声音。

我能看出他进门看我穿丝质吊带睡衣时眼睛里绽放出的惊喜与狂热，我说：“先吃饭吧。”他的眼神一直没离开过我的身上，吞吐的咽了两下口水，便进了洗手间。我看着镜中的自己，然后对自己说，一切做得很好，他很满意。烛光里，我们相对而坐，浪漫的烛光映出了他轮廓分明的脸，深邃迷人的眼。我端起杯中如血般深红的液体：“生日快乐，天成。”他喉咙沙哑的只说出两个字：“干杯！”感觉到他的眼神快要将我灼伤，我想应该放一些音乐来缓解一下空气里充满的暧昧气氛。于是便随手打开了电视，放上了小花说的那张碟片。先别说电视里那看了就会让人血脉喷张的画面，光是听到里面那急促的*都会让我面红耳赤。我在心里暗骂，这个小花，竟然放张*在里面，分明是想让我难堪。我慌忙的按了几下遥控器，想把电视关掉，却没能如愿。无奈最后只好拔掉了电视机电源。谁知弯腰期间早已春光外泄，正巧让他尽收眼底。天成风一般的从背后环住我：“好你个芷诺，原来是想勾引我。”我闭上眼睛，任犹着他将我抱进房中，矜持，等待，燃烧，释放……然而一切并不像我想象的那样美好，一翻亲吻爱抚过后，**如火般侵蚀着我们身上的每一处毛孔。我清楚的听到他说：“芷诺，我想要你。”然后，我们紧紧的纠缠在一起。渴望，所取更多。没有一点阻隔，他顺利的*了我的身体，感觉他的动作微微停了一下，我睁开眼睛便看到他不屑而失落眼神。

那个，我，学自行车，十三岁时……我语无论次的想解释什么，他却不带一丝表情的说“我还以为你是个圣女，没事，我不在乎，我会更加爱你。”那句话如针一般深深的刺上了我的心。他像疯了一般在我的身体里横冲直撞，一点不顾及我的感受。我忍着巨痛任由他的**一次又一次猛烈的撞击着我的身体。这真的是我爱的那个男人吗？我的初吻，初夜，我倾其所有的把自己全部都给了他，换回的却是他对我的不信任。

他终于抽离了我的身体，如死猪一般翻了下去，本想跟他好好谈谈，但耳边却传来他一声高过一声的酣声。我轻唤了两声他的名字，但他却没有一点反应。此刻，他背对着我，我感觉他的后背那样丑陋。

起身来到窗前，月光凉得让我不禁打了个寒颤，于是我又回到床上，轻轻的盖好被子，透过窗帘，我依然能清楚地看到月光，但是有东西落在了刚刚站过的那里，是我的心，碎了一地。别过脸，枕头湿了一半，是刚刚洗澡的时候头发没有擦干吧。疯狂的性，是爱吗，送夜宵给我吃，他说老吃夜宵会发胖。我们在外面也租了一个小房子，天成说，那样可以更方便他“爱我。”我们不是每天都在那里过夜，只有他需要“爱我”的时候才唤我过去。谁也看不出外表出众的他，却有着变态的心理。

他一次比一次疯狂的**让我越来越无法忍受，我一直相信我们是相爱的，所以一次次的说服自己接受他特别的爱。

每次从出租屋回来我的身上都多出十几道淤痕，旧的未去，又添新的。没人知道炎热的夏天我为什么总是将自己裹得严严的。我的爱情，为什么会象夏天的烈日，将我晒得遍体鳞伤？

这，真的是爱吗？

年级新换了个音乐老师，今天是第一堂课。有人在下面窃窃私语：听说新来的老师是个男的，听说长得很帅，听说还是个外籍华人……新老师一身休闲，头发好的像做洗发水广告的明星，脸上有着不同于天成的干净晴朗的笑容。只是这张面孔似曾相识，我在大脑里快速的搜索着关于他的记忆。

记忆定格在我去香格里拉应聘的那天，这个世界真小，原来，他就是那个浪漫的钢琴师。我叫夏子文，是你们的新音乐老师，我先点名。请点到名字的同学起立。

夏子文？夏天的蚊子？嘿！这个名字起得还真叫一个绝！以至于引起下面一阵不小的骚动跟笑声。他不但没有生气，反而很开心的说这样证明大家都很喜欢他。

文委，程芷诺。他第一个点到我，我站起来的一瞬间，他满眼的惊喜与欣赏。

“原来真的是你？”他话里带着许多意味深长。

“老师，你认识我们芷诺？”有人提出疑问。

“去年全省的钢琴比赛冠军，谁不认识？”他一嘴骄傲的口气，好像得冠军的那个人是他。总感觉那只蚊子看我的眼神跟别人有许多不同，但又找不出不同在哪里。那晚，下雨了。那晚，我上了他的床拖着肉欲过后浑身是伤的身体，我大脑空白。漫无目的地在路边横晃，应该流泪的，但满眼满心全是空的。我想需要找个地方发泄，我需要一个足够宽阔的肩膀借我依靠。

不知不觉晃进了曾经打工的那个酒吧，老板看到我很开心的样子。我说：“今天不是来弹琴的，是来消费的。”他开心的说：“难得你能来捧场，你玩吧，今天我请客。”“给我一个角落，一打啤酒。”够了。“要我陪你吗？”他善意的说。“免了。”我回答的干脆。

啤酒不是苦的吗？为什么今天越喝越甜？喝了第一杯，我对自己说，要开心。第二杯，我对自己说，很开心。三杯下肚，开心的眼泪就出来了，它落到酒杯里，变成酒，很好看的颜色。原来我也有很好的酒量，一打啤酒很快喝光了。

“老板！换红的！”我高举酒杯大声吆喝。

一只比我的还好看的手拿着酒瓶要替我倒酒。“我自己来，你去忙吧，不用陪我。”“是我。”我又看到那双眼睛，里面怎么全是怜爱？错觉吧？我摇了摇头想看清楚。于是看到了天成的脸。“我漂亮吗？你爱我吗？真的爱吗？你说，你说啊！”我用力的摇着他的肩膀。

啪！的一个巴掌打了过来：“程芷诺，你醒醒吧！”“夏老师？”我瞪大了含泪的眼睛。“芷诺，告诉我为什么一个人坐在这里这么伤心？”他关切的问我。就像抓住了一根救命的稻草，我开始一点一滴的跟他诉说着那鲜为人知的心事。我们一边喝酒一边聊天，准确的说，是我一个人在聊天，他一直都很安静的听着。

那晚大雨滂沱，雷声阵阵，我们出来时已经很晚，夏老师扶我在门口等了好久也没打到一辆车，后来我隐约的听到他说：“我家就在附近，要不先去我那呆一会吧，等雨停了我再送你回学校。”本来就喝了很多酒的我加之冷风一吹，便晕得什么都不知道了。

感觉自己的身体好像被人背了起来，那后背，很温暖很温暖……夜里，我找到了一双温柔的*，我象渴了很久的孩子，贪婪的吸允着他口中的甜蜜，身体上传来一阵阵的凉凉的感觉，有点痒，但很舒服。

费力的睁开眼睛，一阵阵难忍的疼痛猛烈的冲击着我的大脑中枢。环顾四周，一间简单而整洁的屋子，一张软软的单人床，一个一丝未挂的我，地上一个睡得香甜的他。我努力的回想着昨晚发生的事情……天哪！难到……我们……？用最快的速度把衣服穿好，再用最快的速度离开了那个另我窒息的屋子，整个过程没超过三分钟。

*，我复出了惨痛的代价？

回学校的路上碰到了天成，他并未看出我的异样，只是拉起我的胳膊去了那个越来越令我恐惧的出租屋。

没有拥抱，没有亲吻，没有了当初的甜言蜜语，没有了那曾经心动的感觉。习惯了麻木，绝望的爱情。可叹……可悲……可怜。望着他离去的背影，我却再也没有眼泪。一个月之后，经常恶心呕吐的我怀疑自己怀孕了，稀里糊涂的被验了血。在医生鄙视的眼神里，我被告之可能感染上了爱滋病毒。

睛天霹雳击得我晕头转向，身体上的创伤，心灵上的打击，于是，我想到了死，晚死不如早死，反正结果都是一样，所以我选择早一点解脱。

我买了一件很贵的连衣裙，化上精致的妆，去找那只让我“永生难忘的蚊子”。外籍华人？将我推下悬崖的一定是他！因为跟我发过生性关系的只有两个人，天成对我再不好，也绝对不会有那个可能。

我疯狂的将化验报告摔到了他的脸上，不听任何解释，真不明白，这个时候还有什么好解释的。

夏子文并没有让我的计划得逞，他劝说我跟他到大医院再做一次详细的检察，我想反正结果都是一样，也不差那么两天。不巧的是医院的路上撞见了天成，我不得不提早把这件事告诉他，因为，他也可能是受害者之一。天成当场就要抽我，却被夏子文有力的胳膊挡了回去。以后的几天，天成疯了一样在我的寝室走廊墙上到处涂鸦我得了爱滋病的事。很快，全校都知道了。我被勒令退学。父母得知此事后一病不起，一气之下将我逐出家门。

只一夜，让我失去了全世界，包括生命。此刻，我反而不再想死。初恋反目成仇，让我失去一切的人却要给我整个世界。化验报告出来了，我没有看。蚊子说，我们三个人都感染上了。天成疯了，他说我毁了他的一切，毁了他的一生，他所有的梦想都破碎了，他要杀了我。我不怕，应该的，我不但毁了他的一切，有可能还有他的全家。他是应该杀了我，但我不怕，反正早死晚死都一样。蚊子也没了工作。我想，他罪有应得。他怕天成伤害我，收留了无处可去的我。衣食住行，全包了。我想，这也是他应该的。他说，想开点吧，人早晚都是要死的，只是早晚的问题，与其每天在家等死，不如尽情的享受一下生活。做一些想做的事情。

我说想去天成的老家去看看他的父母，子文非要与我同行。我们在天成的家住了两天，他的父母很和蔼，似乎还不知道发生了什么事，他的*带我们走遍了他在家时常喜欢去的地方。走的时候，我留下了所有的积蓄给他的父母。回来的路上子文居然向我求婚，他说在国外的时候，很偶然的一个机会让他在电视上看到一个手举奖杯的女孩，从那一刻起，他便下定决心一定要回国找她，而那个让他魂牵梦绕，不惜远渡重洋的女孩竟然是我。他还说本来是要带回整个世界给我，但却没想到他的到来反倒毁了整个世界。我没想到男人哭的时候也会那么好看。

我想，这个时候也许只有他才会有心情说出这样的话。沉默……

一个让人难以想像的结局，一个永远讲不完的故事。

我没有答应他的求婚，但他却开始欢天喜地的布置我们的“新房。”他说我们虽然没有睡在一张床上，但毕竟生活在了同一个屋檐下。剩下的日子本来就不多，但总要对得起自己的生活。于是，我开始跟他一起布置我们的“新房。”天成失踪了，两个同样感染了爱滋病毒的病人，从此用自己的特殊方式过起了不同于整个世界的特殊幸福生活……

如果这只是一个小说，我想给那对拥有了特殊幸福的新人一个如同上面那个，比较圆满的结局。如果这不只是一个小说，那这故事就不会有结局了……

子文出去卖东西了，我一个人在家无聊打开了他的电脑。在一个隐藏的文件夹里，我找到了天成失踪的原因。那天，夏子文找他一起去拿医院的化验报告，其实化验结果夏子文在没看到报告之前就知道，但那结果却出乎了天成的预料。

三份化验报告，夏子文的没有感染爱滋病毒。那我的爱滋病是怎么感染的呢？

我们去了天成的家，他的*带我们走遍了他在家时常喜欢去的地方。那里有一个很不卫生的血站，不忍心看到两个弟弟挨饿的天成，经常去那里。黑心的医生为了省钱，抽血的针头几天才换一次……夏子文回来之后告诉了他事情的真相还给了他一大笔钱，让他回家跟父母好好过日子，并且永远在我的世界里消失……

踏上了不知要开向何方的火车，我不敢想象如果真的跟子文结婚，后果会是怎样。虽然离开了他没有了他，生活没有了方向，但我不会去死，因为这个世界上有一个人值得我为他活，有生之年好好地活。虽然我们也许再也无法相见。

那晚，下雨了。那晚，我上了他的床。那晚，我们只是喝醉了……那晚子文用冰毛巾为我身上的淤痕做冰敷。凉凉的感觉，有点痒，但很舒服。

【2标*】经不起平淡的爱情

他哭了，为了一个女孩。

“男孩在你面前哭说明他已经快要窒息了，如果你拉住他的手，他真的可以陪你走完一生；如果你放弃了他，他会很难再回到以前的自己。”

我决定離開他。他对我说，只要我幸福。我知道，他哭了。

如今，我们都变了。他变了，变得陌生，过去，对他而言，也许只是很傻。我变了，变得麻木，过去，对我而言，也许只是遗憾。

我知道，一切都已改变。如果，一切可以重新来过，我一定不会离开。不会离开值得一辈子去爱的人。

曾经是我不懂得珍惜，一切都无法挽回。

男孩，不轻易哭泣，只有面对最爱的人时，才会變的脆弱。

男孩，不轻易哭泣，只有在太爱你的时候，才会放下自尊。

女孩，如果有个男孩为你哭，请拉住他的手，他真的可以陪你走完一生。

女孩，如果有个男孩为你哭，请不要放弃他，也许一个选择会毁掉一个人……

如果爱，请深爱-不要让我在愛情的旋涡中感到迷茫！如果爱，请深爱-就算是天将要塌下来，我都知道在还没有塌下来之际，怎么样去生活，惟独你说你要离开，我就不知道怎么去面对！

如果爱，请深爱-在等待这个冬季来临的时候，我依然是我，象以往一样的单调，只是期待着这么一份爱的幸福！

如果爱，请深爱-我们的故事，路过；我们的爱情，感覺過；你的心，体会过！

如果爱，请深爱-你的眼里已没有我的身影，我仍孤單地坐在原来的位置，一样的色调，一样的空间，一样的景物，一样的冷冰冰的屏幕，看着一样的QQ头像，只是没有以前的活跃。

如果爱，请深爱-今天寻找了一整天你的背影，直到太阳下山，月亮挂在了上空，整个城市的灯火熄灭！

如果爱，请深爱-不要等待樱花已经铺满了地，船已经开离了港口，我已经走远的时候，才说“原来你是这样爱着我的！”

如果爱，请深爱……

如果爱。请你用心去爱。

如果爱。请你考虑我的感受。

如果爱。请你不要讓我傷心，如果爱。请你好好珍惜我的爱。

如果爱。请你不要把你的爱给人家分享。

如果爱。请不要放手。

如果爱。请自私的爱。

如果爱。不要对你的爱刻薄。

如果爱。请不要伤心。

如果爱。请不要说对不起。

如果爱，请把心给我。

如果爱，请不要轻易放弃。

如果爱。就不要理人家说什么。

如果爱。请不要说，对不起谁。

如果爱，请不要花心。

如果爱。请不要在对别人说爱。

如果爱。请不要怕孤单。

如果爱。请不要在乎短暂的分离。

如果爱。请不要在给其它人承诺。

如果爱。请深爱。

如果爱，请不要说。我伤了你。因为我不怕。

如果爱。请好好爱。

如果爱。请深爱

在网上看到一些傷感的文字，虽然这是很老的一篇文章。但是希望大家看到后能够领悟些什么东西。

既然爱了，就要好好珍惜，用力去爱，不要让爱留下遗憾。更不要因一时之气……要知道两个人能够相识相知直到相爱，需要多大的勇氣，是多么的不容易。

在这个世界上真正相亲相爱相扶到老的人真得没有几个，只要我们彼此相信爱的真正存在，互相理解一下，再相互忍让一下，相信爱会天长地久的！

记得有一句话形容爱情非常的贴切：爱情经得起风雨，却经不起平淡。

希望这不是爱情的魔咒！每个人都可以创造出属于自己的平淡却不平凡的爱情……

【2标*】遗憾也未尝不是一种美

想你，却不能告诉你；我知道，我们不能在一起；我知道，我不能告诉你；我想你，夜是那样的静，静的让我能听到心碎的声音。终于明白，有些距离永远无法逾越。明知道孤独总是无所不在的。于是，偷偷的远远的望着你，“世界上最远的距离，不是生与死，不是天各一方，而是我就在你面前，你却不知道我爱你。”我不知道，我真的不知道，一个人一生能爱几次？望着你，我可以不说话，可以不流泪。可以在心里对自己说，你快乐所以我快乐，就是没法告诉你，我想你。

恋你是一种美丽的痛。就像一场无法醒来的梦。

它是一种节制而哀伤的情感，可它的残忍又是显而易见的。那种近在咫尺却又远隔天涯的距离感，那种注定无法被成全的宿命感，都让人体会到近乎尖锐的疼痛和绝望到底的无助，没有切身经历的人，是无法了解这种感觉的。

我真的不知道——我不知道，我真的不知道，一个人一生能爱几次？

但是！真爱也许就一次！这种爱，不是门当户对，也不是一见钟情，真爱的至上境界，一个人的一生也许能遇到，也许不能遇到。

拥有的人，若你再多一些责任！曾经拥有的人，若你再多一些珍存！

没有人能够告诉我，长长的路上只有我一个人，一个人慢慢的走着，种种无端的忧愁袭击着我，目的是哪？——我不知道。为什么？我也不知道！

也许是日久生情，对你思念也越来越深，我很想找一个宁静的深夜，把许多心底的惆怅、寂寞向你倾诉。深夜，对着孤灯，静静的坐在电脑前，我陷入深深的思念之中。此刻比任何时候都孤独，我怀疑自己的真实。怀疑现实的真实，岁月对于人来说如同延伸的铁轨，没有回头的可能。而现在的我却真的不知道如何来调整这个步伐。也许伤痛的心灵需要静静安抚，也许时间会将这一切尘封。

人生充满了遗憾。有时候，遗憾也未尝不是一种美，只是，这美是要付出昂贵的代价的，常常会心痛，常常怀念，却永远深埋在那里，这一种爱是刻骨铭心的，无论怎样努力也无法从心头驱散。一切是不是错？一切是不是很荒唐？我很矛盾。

孤独的徘徊在这荒漠的世界上，人生注定是孤的……心痛了，心碎了不会有人看见。其实我们都是熟悉的陌生人。只希望我们每个人都多一些宽容，多一些真诚，多一些爱！

用尽一生来等你

燕子的头望着门外，门外的那片梨树林一片雪白，那是涯走的时候栽的。那一夜，涯趴在她渐渐隆起的肚子上轻轻地说：“若是门外的那片梨花白似雪，那就是我将要回家的时候，我一定会让早回的春燕捎回我归来的讯息，那一天，你摘一朵雪白的梨花放在唇边，然后闭上双眼，再轻轻地睁开，我我就会架着春风出现在你和孩子的面前……”

第二天，涯背起了简单的行囊和燕子无尽的思念远走他乡。那一天，门外的小梨树新芽初露，引来山外的春燕低空飞渡，望着涯的身影渐渐地消失在远山的青翠中，燕子轻轻地抚着她渐渐隆起的肚子，喃喃地说：“孩子，长大后别让你的父亲再这么辛苦……”

涯走了三年后，门外的那片梨树林梨花盛开，于是燕子就天天等，在盛开的雪白凋零后，晚回的春燕捎来了涯的讯息：“亲爱的燕子，我每天都在你和虎子的相片前难以入睡，门外的那片梨花应该是一片雪白吧？那是我对你和孩子的爱纯白无暇。为了能让你向你的父母证明你当初没看错人，现在有一个能挣大钱的机会摆在我的面前，我保证我会在三年后的梨花盛开时回到你和虎子的面前……”

又是三年梨花白似雪，望着梨树林里和蝴蝶嬉闹的虎子。燕子的心慢慢地刺痛，涯走了已经六年。燕子的思念难熬了六年，这三年来涯没有一点讯息。燕子呆呆地望着青翠的远山，“亲爱的涯啊，当初我选择了你，并不需要你能向我的父母证明些什么？我愿意随你到任何地方，快回家吧，亲爱的涯。梨花已经盛开了六年，没有你的日子我真的很难熬，快回家吧，亲爱的涯，梨花六年雪般白”。

雪白的梨花片片凋落，门外的那片梨树林里添了一座新坟，呆呆的燕子面容苍白，涯的衣冠冢前虎子仍在嬉闹，同涯一快远出的同乡，带来了涯在一次山洪中被水冲走的讯息。同乡门在苦苦搜寻了9天后，没有找到涯的尸首，同乡门只带回了涯的遗物，并说这些年来涯确实很苦，他们也并没有挣到多少钱。

燕子带着虎子回到了父母的身边，燕子的父母头发已经苍白：“孩子，当初别怪我们狠心，只是我担心娇生惯养的你，会随那个穷小子受罪。天那，我可怜的女儿啊！那个穷小子怎么会把你害成这样啊！”

在一阵抱头痛哭后，燕子的母亲看着燕子身后诺诺的虎子，心里又一阵的酸楚：“过来孩子，让姥姥抱抱……”

于是在每一年梨花白似雪的季节里，那片梨树林里，涯的衣冠冢前，燕子会带着虎子，来看这一片雪白的梨花，于是一年又一年……

涯在那次山洪中被人救起，在山洪中涯的头被撞伤，醒来后失去了与燕子一切的记忆。那一年涯与救命恩人的女儿相爱并结婚，几年后在救命恩人逝世后，涯接管了救命恩人的一切生意，只是在每年梨花盛开时，涯的心总会莫名其妙的一阵酸楚。那几天，涯总会看到妻子的眼睛里，有一些淡淡的哀愁，涯不明白，为什么梨花会白的那么刺眼？于是涯渐渐地开始讨厌起梨花来……

那一年，涯的公司决定在涯的家乡投资。涯决定亲自去看一下这个地方。车走到半山腰，涯开始觉得这个地方怎么那么熟悉，“前面不远处应该有个亭子，那是为那些躲避风雨的路人准备的”，涯心里在暗暗地想。果然一个亭子渐渐地出现在涯的面前。涯的心一阵酸楚，“山顶的那头，应该有一片梨树林，现在正是梨花盛开的季节，那片雪白的地方，应该有一个女人在等着自己”，涯的心被猛烈地刺痛。那些曾经失去的记忆渐渐地涌上心头，涯的眼睛一片湿润，脚地下的油门不觉间加快了速度……

又一年梨花白似雪，涯的衣冠冢前，燕子呆呆地望着青翠的远山，旁边的虎子已经有了涯。

【2标*】用泪水祭奠一见钟情的爱

是不是只有伤害才是唯一的退路，是不是只有遗忘才是唯一的出路。

一题记

今晚的夜很静，我孤独的坐在电脑面前看着一篇篇的帖子，外面繁星点点，一切都是这样的静，一阵风吹来，吹来了我对你的思绪，没有一个倾诉者，没有一点声音，我只有一个字一个字把我们以前在一起的点点滴滴写出来。

想起你发的那条短讯又是一阵阵撕心裂肺的痛，想起和你在一起的点滴，今夜又在脑海里浮演了一遍，我又一次沉浸在幸福中了，你那甜美的微笑，你那翘起的可爱的小嘴，又一次次让我心醉。想起当初玩笑的相识，想起当初我们那天去过的广场，当时的石凳当时的小路见证了和你在一起的幸福的画面。我记得……。

你曾认真的对着我说会爱你一辈子吗？我说咱们一定可以白头偕老的，那时候的你我是多么的在乎这份感情，我们都用心好好的经营生怕它会碎掉，可是我们还是没能走到了最后。

一切似不必再回头，我不敢再去用情，因我怕受伤，我怕情到深处我控制不了自己，我也怕伤害到你，我只有走，只有彻底忘记你才是我唯一的出口，忍着痛把你的所有给删除，只想慢慢的让它暗淡下去，我知道痛苦的滋味会持续很久，但我只能承受。

从4月10号那天开始就是自己一个人过了，以后也不会那么投入了。爱由一个微笑开始，用一个吻来成长，用一滴泪去结束。有人说：“爱一个不爱你的人是很痛苦的事。”但我却觉得最痛苦的莫过你爱一个人而却不得不分开。如果有一天。你能到我的心里去，你一定会流泪。因为那里面全是我给你的爱。如果有一天，我能到你的心里去，我也会流泪。因为那里面全是你对我说的无所谓。

为什么！我还未来的及感慨，你已在不经意间离开。在爱的世界谁都不是谁的谁。我很想对自己说：“开心一点吧！其实没什么大不了。”可是……我最放不下的人始终是你，一直都是。爱到最后，你还是你，我却不是那个我了。是不是只有伤害才是唯一的退路，是不是只有遗忘才是唯一的出路。

愿他用爱人的眼睛把世界照亮

门口响起了钥匙在锁孔里转动的声音，先生回来了。他没有象往常一样地一进门就喊：妞妞，妞妞，我回来了！饿死了！吃什么呀？他坐在沙发里发呆，我喊了他几声，他没有反应，我走过去一看，他神情黯然地委顿在沙发的一角，衣服上血迹斑斑。我大吃一经，忙问：“发生什么事情了？”他摇摇头说：“没什么，下班前处理了一个交通事故，心情不好。你先吃饭吧，回头跟你说。”“你呢？”“我不想吃。”

这可是没有过的事情。先生是个交通警察，在事故科工作已经五、六年了，对于生离死别、阴阳两隔，用他自己的话说是已经有些麻木了；不用说他，就连我，对那些卷宗里血淋淋的照片都已经有些漠然。他的办公室常有悲悲切切的人来哭诉，他却总能在复议时做到不掺杂感情。我是个爱哭的女人，偏偏先生对于眼泪早已有了职业的免疫力，他说要是每个事故他都要为每个逝者陪眼泪的话，他早就活不下去了，但是今天不同，他分明是掉过泪了。

接下来的这个故事就来自于我的先生，一个交警的口述。

我是在4点03分接到指挥中心的报告：在解放路距离交通指挥信号灯400米处，有一辆自备桑塔纳2000和一辆载货微型卡车发生猛烈的追尾碰撞事故。因为事故发生地点离我们很近，我和小王很快就赶到了现场，等我们到的时候，120还没来，我们就赶紧救人。肇事车的司机早已不知去向，车门洞开，追尾车里有两个人，一男一女，男的血流满面，样子很恐怖，恐怕是所戴的眼镜片扎伤了双眼，女的看起来还好，正和过路的人一起把受伤的男人往外抱。由于猛烈的碰撞，桑塔纳的车头严重变形，男人被卡在驾驶位上，估计是腿断了，不能动弹。我叫小王先把女人送往医院救治，女人不肯，只是发疯似的抱住男人的上半身。我和小王拿来撬杠，总算把男人弄出来了。

这时我发现女人的嘴角溢出血来，唇色苍白。凭我的经验，这恐怕不是什么好征兆。去医院的路上，刚好碰上下班高峰，路有些堵，女人坐在后座上抱着那个男人，男人痛苦地*着，两个人的手指紧紧地纠结在一起。女人的嘴角不断地有血沫涌出，顺着下巴往下滴在男人的衣服上。她紧紧地抿住嘴，泪不停地往下掉，却什么也没有说，脸上的神色有痛苦也有不舍。

医院的急救人员早已在大门口待命，就在医护人员抱着男人往外抬的时候，女人一头栽倒在水泥地上，大口大口的鲜血从她的嘴里涌出来。我和小王立刻去抱她起来，我可以断定她肯定是肋骨断裂，并且已经刺伤了内脏。她这样的伤势却还能挺到这里，我不得不为人的潜能的张力叹服。她有些神志不清了，她一把捏住我的手，说了一句话：亲爱的，用我的眼睛去看世界。我的鼻子一酸，落泪了。两个人都被推进去了，我叮嘱小王通知家属，办理手续，我立刻驱车赶回现场勘察。现场满地的玻璃和车身上散落下来的碎片，斑斑的血迹说明了这个事故的惨烈。经现场勘察，我发现事故有些蹊跷。从刹车印和碰撞的痕迹来看，这个事故有着不平常的地方。第一，一般来说，追尾事故车头受损位置应该在右边，也就是副驾驶室的位置，因为司机往往是最先觉察危险的人，因为处于保护自己的本能会往左打方向，以减少事故对自己的伤害，但是这辆车的碰撞位置是中间偏左，致使驾驶位受损严重。

这种情况只会发生在来不及避让的情况下，但是从长长的刹车印来看，他完全有时间避险。第二，刹车印和散落的碎片的分布位置说明男人在前车刹车灯未正常工作而停止的时候，他已经本能地往左打了方向，但是他最后还是往右打了方向，把自己撞了上去。而后几个现场的目击者证实了我的推断。这只能说明一个问题：男人先是出于本能往左边打了方向，以期避开危险，但是，他立刻意识到这样他会伤害到身边这个女人，于是，他又猛烈地往右打方向，试图把女人往生的方向推一把，但是人的反应速度根本及不上车速，在他还没有完全打过方向之前，车已经撞到了。据我刚才在医院门口见到的一幕，恐怕事情没有男人想象的那么乐观。这个女人在车上的表现，恐怕她已经知道自己不能生还，可能她那时侯就是紧紧抿住嘴不让翻涌的血喷出来呢。这时小王打来电话，女的刚死，男的还在抢救。女的是因为折了的肋骨刺穿了肺还有脾脏破裂引发的大出血。男的双眼扎伤，肋骨断了一根，双腿也折了。院方正考虑根据女的遗愿，把角膜移植给幸存者。

先生说完了，看着我：“我从来没有遇到过这样的事故，这让我对人有了新的认识。”

我的眼睛湿了。

我没有亲临现场，也无法去探究什么是真相，但是，我真的被他们两个人身上所折射出来的人性光芒所折服。人在危难的时候，愿意把生的希望留给别人，这就是我们现在最缺少的也是人性中最为动人的闪光。当我们被世俗一点一点磨去高尚，幸好世上还有美好来提醒我们，这个世界无私才打动我们，爱情的伟大和高贵让我们本以麻木的心得到一点温暖的阳光。我不知道，男人是否能用他爱人的眼睛把这个世界照亮？

但愿他能度过难关，但愿他能够……

一个感人的故事，谢谢！

希望这里的每一个朋友都能够时时警醒自己：安全驾驶，珍惜生命！

【2标*】昙花一现的缘分

刚刚才把QQ心情改成“宝贝我知道的，因为如果你都骗我的话，那么，在这个世界上我还能够相信谁？”然而只是一转眼却又要改了，原来这个世界真的没有谁可以让我相信！

那一次，你说等放完暑假回来你就可以把我忘了。我说你一定忘不了。我真的以为你忘不了，因为我爱你爱得那么深！不过现在看来，我是太高估我们之间的感情了，也许从一开始就只是我的一厢情愿！

此刻的此刻，我实在不知道我该说什么好了。当你取代了她的位置在我的梦中不断出现的时候，当我无论是走路上课还是打球都想着你的时候，当你已经成为我生活的一部分的时候，你却要离开我一走了之。剩下我一个人，我呆住了也记住了，深深记住了，因为我曾深爱过、也痛过，也只有长夜里泪水滑落似刀割般疼痛时，才会深深体会到！

我不停地给你发信息，因为我想你，很想很想，就像秋天的树叶会情不自禁落下一样。我也不在乎你究竟回了不回了，只要能让你知道我此时此刻很在乎你很想你就好；我也不断地等着你，等你的信息等你的一切一切，我哪怕什么都可以不管了只要有你在就好。现在想想，原来那时是我太重的思念让你为难了，因为你已经早就心有所属。那么，等我发完这一次，我就不需要再给你发了是不是？

今晚让我好心痛，我其实早就过去了，我在那里等你。我真的很惊讶，为什么你能这么快就把一个人忘记了，才过了一个星期你已经认不出我来了！我一直在那里等你，但是你就一直没有过来，你说我根本就没有去，又说什么好像是见到了我。你如果还是爱我的，那么你应该知道我会在哪里等你，但你就是不过来，后来干脆直接回宿舍了。我在那里又等了很久，你终于还是没有再出来了。我也不知道我是怎么回去的了，我很累了。

真心去爱一个人要经过很长很长的时间，那么，不爱一个人，真的可以在一瞬间吗？有人写过这样一句话：“放开你，我也解脱！”可是，你从来都不是我的负担，我又拿什么来解脱？怎样去解脱？此刻，我是有太多的话想要对你说，然而现在，我却什么也不想说了也不必说了，因为我已经知道，无论再说什么，都是没有用的了！

可是，当我每个晚上都是一个人面对着同样孤独的电脑等着你的信息的时候，我的心真的很痛，难道这就是你想要的结局？但是我的愿望却从来不是这样的，我准备了要用一生一世的时间来呵护你，陪你望每一次春花秋月，陪你看每一个日升日落，只是现在已经没有用了！

再见了你说，我们以后做个好朋友。你拼命挣脱，要我放开你的手，不要再去找你。那一次你说就是我们最后一次见面。那一晚，我的心痛痛地不知道该说些什么做些什么，我从没有过的乱，让我手足无措！我一直强逼自己不要伤心不要流泪，可是不伤心不流泪又怎么会想到这样我会伤心会流泪呢？！我只有把泪放落在转身，在你看不见的地方，才不会让你看到我的不坚强。

回想我们走过的点点滴滴，虽然在一起的时间不长，却令我前所末有地想要去珍惜。我怎么能忘记，我只说我口渴，你一个女孩子就从北区步行到西区，只为了给我送水让我解渴，要知道那是个黑夜，你独自一个人！我怎么能忘记，为了你过生日我练吉他练到手指尖变成篮色，去忍受十指连心的痛楚只为你能听到我的歌声会开心哪怕一点点！我怎么能忘记为了多些时间陪你，无数个月黑风高风雨交加的晚上摸着黑冒着雨爬门翻墙回宿舍浑身湿透！第一次拉手第一次接吻第一次拥抱第一次梦里醒来喊着你的名字……这一切的一切，叫我怎能就此忘记？！更何况我们俩个一起喝酒，撑一把伞在大雨中，一起躺在草地上数星星，这些都是我的第一次！然而更使我难忘的不是因为这些是第一次，而是和我在一起的人是你！这些你都知道么？

有时我想，如果我再表现多一点再关心多一点，你还会不会走？

在我们都还是班干部的时候，我们仍有时间见面，现在我们彼此都不做班干部了，却抽不出一点时间来见面？

其实，我早就应该想到了，你的心中已经有了别人，而我就是一个多余并且让你为难的人。

那么，好吧，淡淡一笑，对错已不重要，就用一个微笑代替转身的难了。既然不再是对方的骄傲，当忧愁再一次牵动我破碎的心弦时，我不再言语，就让眼泪在梦中流尽，一切如画，彼此不再是彼此的牵挂！

我的心很乱，我不知道要说什么想说什么。想到从今以后，我们在路上见面就是陌生人了，情不自禁写下这些点滴片段，只为记念我们昙花一现的缘分！

【1标*】第四章最后的温柔

【2标*】回首往昔

忆往昔峥嵘岁月。

其实两个人一起的时候经常吵架，甚至有时候都是不欢而散，只是两个人都无法摆脱对方的影子，甚至于贪恋对方的那种感觉，即使在吵架的时候只要听见对方的声音也是幸福的。

两个人，快乐的享受着幸福，两个人一起梦想着未来，两个人同时听着同一首歌，两个人一起欢笑，两个人一起沉默，甚至连心情郁闷的时候都是一起默契。

日子一天天的流逝，两个人都无法回避现实的矛盾，海总是问云要一个未来，而云，却无法为海放弃拥有的一切。

都不要未来的时候，两个人都是快乐的；对两个人来说，未来都是太遥远而沉重的东西。

还有什么可以永恒

海说，无论未来如何，我们都要一辈子，好吗？

云是无语的，因为云无法许海一个未来。

其实这个世界上有些东西是无法永恒的，一辈子，有时候是一个太久远的未来，一辈子，谁知道再过几年会如何？

还有什么可以永恒。

风过之后，却依旧是有你的记忆。

【2标*】最后一次的温柔

请允许我最后一次用恋人的口吻和你说话……

请允许我最后一次用恋人的思想去想你……

请允许我最后一次用恋人的口吻关心你……

请允许我最后一次用恋人的理由半夜给你发短信……

请允许我最后一次用恋人的手挽着你走我们走过的路。

请允许我最后一次用恋人的心来度过这没有边的日子……

请允许我最后一次用恋人的手来写着关于我们的日记……

请允许我最后一次用恋人深情的眼神传注的看看你……

请允许我最后一次用恋人的身份在你的面前倾诉我的感情……

请允许我最后一次用恋人的口吻要求你下楼来陪陪我。

请允许我最后一次用恋人温情的歌声来歌唱我们无声的爱情……

请允许我最后一次用恋人的口味来品尝你的口味……

请允许我最后一次用恋人的心来写我们的日记……

请允许我最后一次用恋人的思想去想你……

请允许我最后一次用恋人的口吻关心你……

请允许我最后一次用恋人的理由半夜给你发短信……

请允许我最后一次用恋人的手挽着你走我们走过的路……

请允许我最后一次用恋人的心来度过这没有边的日子。

请允许我最后一次用恋人的手来写着关于我们的日记……

请允许我最后一次用恋人的眼神传注的看看你……

请允许我最后一次用恋人的神情离开你……

因为在这之后我们就是朋友，也不会再有那时的温情，某天当我们夜里单独的走在校园的路上，入眼的是一对对情人，此时的我们心里又会是怎么样了……

【2标*】惊醒身边的一切

从开始到最后，都是支离破碎，没有过程，却有着开始和结束。打开窗帘，夜静的可怕，怕自己心痛的声音可以惊醒身边的一切。而心却异常平静，只是心却在痛着，仿佛这一切都尽收眼底。一幕一幕，一曲一词，都将是挥之不去，与爱情，对于幸福，我们都没有错。

每个人都有自己的想法，而我们就是走在生活中的两条地平线，可是无论我们绕着地球多少圈，而我们还是会回到原点。因为我们是平行线，而平行线是永远都相交不了的，固根本就相爱不了，而人对于得不到的，将会那么的怀念，为什么自己不能得到呢，是自己的不足，是自己的不够好么？往往自己得不到的，在心底却是最好的，我的幸福是你给的，而你的幸福也不是我给的。只是突然记起，自己原来还是那么的想念。

都说回忆美好，回忆的甜与苦是否有谁又能体会的到呢？我们都将是最熟悉的陌生人，你的快乐，我的快乐都不是对方给的。因为一开口，最快乐，最幸福的话语都将是对你的伤害，我们错过了，我们错过了相遇的时间，我们错过了相识的时间，我们更错过了相爱的时间，而我们还要错过的，是彼此心底永远的遗憾。这些遗憾是一生都将弥补不了的，爱一个人无谓对与错，爱了就爱了，不爱就不爱，爱上了没有绝对的理由，但是不爱了就有了相对的理由，看着你走，我会幸福的微笑，但是当我转身的时候，我的泪就滑落了，而心也随之沉了下来。是否我们转身的时候都会有那么多的不敢言呢？

每次当你转身的时候，我的泪在流，只能默默的想着你的好，你的微笑。每次当你转身的时候，我的心在痛，期盼你能转过身来，告诉我，我将为你停留。而你永远只会给我留下一个背影，注定将有人孤独下去，每当走到一个陌生的地方，走累了的时候，脑海中第一个想的人还是你。天涯海角，是否也有人在想我呢？牵挂一个人是幸福的事情，而被人牵挂的人则是快乐的人，我们错过了，我们怎么就这样错过了呢？每当回想当初的情景，你头也不回的走了，而站在原地悲伤的我，你怎么就舍得呢？其实你没有我那么的爱你，可是我的爱却无用武之地，把爱放在空气里当作泡泡吹，它会落在哪里呢？一碰即破，我的心也如此，一碰就碎。深呼吸，抬头望去，天空明亮异常，在同一片天空下，你是否也会在同一个时间里陪我看同一片星空呢？我有什么好悲哀的呢，我们不是还生活在同一片天空下么？就这样，该觉得幸福了，可是为什么我快乐不起来呢？谁爱谁没有对与错，而错的是，我们曾经错过了，没有过程的错过了，可我却爱上了……

【2标*】答应了不爱你！

明明爱很清晰，却又要接受分离？

我只剩下的却只是思念！

难过还来不及，爱早已经融入呼吸……

不存在的存在心底

虽然很努力练习着忘记。

真的对不起答应了你不再爱你

可是我的心却还没答应可以放弃了你

也许这就是人们说所的。我爱你与你无关。

记忆就像风筝的线。总是在天上盘旋

望着天，紧闭上双眼我看见了。以前美好，鲜明的画面。

我想就这样时间一直倒退。倒退到原点。

耳边……我们的誓言还在回旋

眼泪也掉下，证明了什么？痛？

原来是告诉了我。心里面，你始终不曾走远。我会好好珍惜没有你的明天。

人生如梦亦如雾，缘去缘灭还自在。

缘也灭，可自在在那？

北京的夜是那么的美，也许有我的存在，显得是那样的孤独，转身的一瞬间，时间把我们定格，公交车从身边滑过，

眼泪也就这样绝了堤，拖着满身的疲惫，放弃了一切，以为得到了一生的幸福。可最后你就这样离开了。

现在能想到的全是落寞的画面我是那样的想忘记它，却还幻想着什么时候还能一起唱那首广岛之恋，也知道一个人总要有个新的开始。

可我却被过去栓在悲哀的殿堂。

守望着旧日的照片，我知道这对你来说早已经没有意义了，可我还在沉思着，对我的意义……

我不会去抱怨什么。能怪的是自己没有把握好这份感情，谢谢你让我明白了相爱不懂相拥，会失去真爱，同时也给我留下了这样美好又带着一丝酸楚的回忆。如果把时间都作废。就只有你在我眼前，我会努力说我爱你，请在给我一次机会。如果我错了我也承担，认定你就是答案！相信自己的直觉，爱上你我不撤退！等你的依赖。等你的偏爱，痛我也愉快！

我找不到能缓解内心伤痛的办法，也许只能用这单调的文字叙说我的故事。

以为这样会让自己好点……原来是我在自欺欺人。

面对情感我已无力回头，不是害怕，就是犹豫，结束的思念，也随着一千个伤心的理由而结束，曾经的沧海，曾经的巫山，也在一瞬间化为乌有，而我的爱情却不需要苛求什么天长地久，独自的彷徨与失落已像流水一样东流而去。

认识她或许就是一种错，那年我到一所普通高去回圆我的重点大学梦，第一天见到的便是那个流着小辫的女生，不太耀眼，也不太张扬，朴实无华，给人一种亲切的感觉，我不知道为什么，我觉得我们之间会发生故事，由于要回报父母，要上大学，要出人头地，刚开也便平静，越是平静越是凌乱，我的心里却从我走进教室门的那一刻起，就在心里爱上了这个城市的姑娘，就是她的淡淡的一笑，从此让我终身难忘。那天上完体育课，我和同学打完篮球，满头大汗的走进教室，刚好和她走对面，没有说话，她只是微微一笑，笑的那么轻松，那么自然，那么轻盈，然而就是那不经意的一个表情，却刻在我的记忆里。

一开始我就觉得我们会很熟悉的，只是没有机会，记得元旦的那晚，朴素的女孩变成朗朗大方节目主持人，流利的普通话，自如的发挥简直就是美女加才女，一向内敛，沉默的我第一次拿起拉麦克风清唱了我最拿手的《鸽子情缘》，这是刘德华经典的粤语歌，我很投入，我的投入是唱给我暗恋的姑娘，唱给我自己的压抑。

时间过的也算快，没几天，我们班调整了座位，我就坐在她后面，那晚她的眼镜是我轻轻的递给她的。我很激动，说真的，我很害羞，当天晚上我就主动和她说话，她很随和，也许就是她的随和才让多情的我一错再错，放在平常我是没有勇气的，那晚课间，我又给她唱了一遍《鸽子情缘》，她说简直和原声一样，我很高兴，那当然了，我模仿了好久的一首歌，就这样一来二往的我们熟悉了。后来我发现她的数学很差，所以就要帮她，每一天我都用心的给她讲数学题和原理，每天我都盼望那一刻的到来，也只有那时我才找到自己的价值。真的那时我没有多想，只要她能够上本科，只要她以后能在回忆里有我，我也就觉得够了。然而生活的路上出现了许多意料之外的事，我没有实现我的承诺，没有把她送进本科院校，我怕她成功，怕她成功之后再也见不到她的微笑，因为我知道我的成功会漫漫落空，我怕以后的路再也见不到这高飞的姑娘，是我的自私和狭隘，阻挡了我被**遮蔽的视线，是我的强烈的成功心，要发誓孝敬父母而要上重点大学，是我的家乡的那种门第关系，要我光耀门楣，衣锦还乡，我全心的投入到我的学习中。那天放学以后，我看见她一个人留在教室里，面对四十几分的考卷而哭，我有意识的想去安慰她，可我还是走了，我在我的逍遥中，心理也有说不出苦与难受，特别是在上学的时候爱*。

留影的那天她打扮得很漂亮，淡淡的妆，淡淡的笑，而我却没有照，拿着别人的集体照片，久久的去找她，一眼就能看见黑暗里的一朵美丽的百合花，而我也只能伤心，流泪，那天她拿了许多自己的单身照，分给了许多人，而我也没有要，我知道这伤心的过去将永久的随着伤痕而去，今天当我静静的回味那些美好的时候，我想诚挚的对她说一声，爱你的心没有任何请求。

这些年，不知道她在他乡过的还好不好，是不是有了新的归属，是不是忘了我给她的遗憾，如果她在他乡还能上网，我希望她能看到这篇文章，能够知道我对你爱没有任何请求。一首我写的歌送给今生今世永久的你，只要他对你好，爱你心就再也没有任何请求了。

【1标*】第五章爱情短跑

【2标*】给我两年的时间说放弃

什么时候开始喜欢他的，已经不清楚了。总之他如我生命里注定要出现的人一样，注定要我在人生航程间划个弯曲的符号一样，没有征兆的带着暖洋洋的日光来了。是的，我像个野兽一样深爱着他。不能自拔。

不都是说，在网上遇到的爱情是不可能成为真爱的吗？但是我却真的爱上了他。他的名字如他的张扬的性格让我无可救药的爱上了他。他是个比我将近大十岁的男人，一个有过失败婚姻的男人。

我是个受过伤害和各种挫折的女孩子，冷漠没有温度，有时候会用香烟和酒精来麻醉自己伤心的姿态。我不愿意让人看到我哭，那种没有理由的哭。为什么要哭？好象谁死了一样。醉酒之后，泪水还是毫无保留的出卖了我。让刚才还在酒场上潇洒自在的我彻底的土崩瓦解。为了爱，为了那个男人，我还是选择继续等待，心甘情愿的付出希望有一天他能像我爱他一样爱上我。不知道会不会有那么一天……

可是尽管如此他还是没有爱上我。起码没有像个恋人一样爱上我，而是把我当做了小妹妹一样用另一种方式照顾我。他是个优秀的男人，一个事业有成的人，在事业上没有谁可以和他较量。在他自己的事业蒸蒸日上的时候，他却忽略了人最该拥有的生活，是有一个爱自己和自己爱的人，有一个家。但是粗心的他却忘记了。认识他时，从来没有听他说起过要继续组建新的家庭。他却轻描淡写的说自己已经飘渺了的家和妻子。我只是做为一个听众，没有什么感慨的安慰他，其实谁不曾是个被爱扎伤过的人呢！平平淡淡的外表下面深深的藏着自己的忧伤。干净且合适的衣服下面隐藏着自己还在滴着血的伤口，尽管如此还逞强的不让任何一个人看到。

但是他却看到了，用他真诚的心把我从迷雾中领了出来，却笑着说自己在半路拣到了一个妹妹。从那以后，我开始称呼他为哥哥。受伤的时候，心里的窟窿不小心被人捅破的时候我总是会来到聊天室，看到温暖盈溢的他。他是个合格的医生，能用各种方式来化解我每一片受伤的痕迹。但是他却没有把自己的伤治好。当我满带着爱和温柔去接近他时，他却不再是个合格的医生，而是不小心把手术刀留在我跳动的心脏里。

只见了他一面，见他的前一个晚上，我激动的在黑暗的房子里坐了一夜。怎么也闭不上眼睛。我对他说好烦，他问为什么，我说因为自己都不知道的变化。他说无论怎么样也不要随意为一个而变。我对他说如果我是愿意的呢！他问我是不是有喜欢的人了。我说是，他说要首先带给他这个哥哥看。我无语……我说我有个秘密想告诉他，他问什么秘密。我说现在不说，见了他告诉他。他说他会期待。

第二天，我们找来找去还是真的找对了，他是我想象中的一样穿着白色的衬衫，干净的外表。我却不知道自己在他心里究竟是什么样子。谁也没对说各自穿什么样子的衣服，但是还是找到了彼此。坐在他身边的座子上，我忘了该怎么呼吸。他叫我傻丫头想什么呢！我笑着无语。时间像长了翅膀，很快10分钟过去，他说他要离去。我撅起嘴巴冲他不停的叹息。他抚着我的头发说傻丫头下次见。走的那一刻，我站在他的背后，对他说出我的秘密：我喜欢你！他的表情我没有看清楚便开着车子飞驰而去。一米之外，他朝我笑着挥手说再见。

每天早上，我像个定时的闹钟一样把他用电话叫起。爱睡懒觉的他总是习惯了迟到，而遇见我，便让他结束了迟到的生活。

网是是我们约会的地方，我亲切的称呼他哥哥，他回复的时候总是小宝贝。我还是又一次告诉他我是真的真的喜欢他。他不再回信息，很久，很久，他没有拒绝我，但是却从来不说爱我。

从此，我便为了他学这学那。我试着做他爱吃的菜。试着把衣服洗的更干净。而他也开始不再迟到，不在不吃早饭。我们都在为彼此改变。而他依旧不说我爱你。

终于有一天，我希望他能给我个可以坚持爱他的理由。他却没有了回音，总是忙，不停的，不停的。我开始不再开QQ，我要问问我自己的心到底要什么，也给彼此一些时间好好的想一想。

“你对我什么感觉，有爱过我吗？”

“小宝贝，怎么拉，问这样的问题，哈哈！”

“我是认真的，请你回答我！”

“宝贝，我……不能耽误你，你太年轻了，像天使一样美丽，而我什么也没有，连爱你的资格也没有……”

“可我爱你，我愿意等你！”

“宝贝，别傻了，你会后悔的，我什么也给不了你。”

“可是，你可以爱我，爱我就是给我最好的答案。”

“不可以，宝贝，你不可以这个样子，你更不能爱上我。”

“为什么不可以？可是我爱你。”

“住口，不许再说这样的话。你永远都是我的小宝贝，我会是个哥哥好好的爱你！好好的爱自己。哥哥忙，要工作了。”

【2标*】谁都不是谁的“一半。”

相爱的人喜欢说的话就是：你属于我，我属于你；或者你是我的一半，我是你的一半。这爱的语言表达了彼此的情感，也埋下了悲剧的种子。

许多相爱的人感情破裂时都爱说，性格不同，兴趣不一，志向相异。其实这就是“一半”理念在作怪。为什么非要相合，同一呢？世界上没有两片相同的树叶，也没有两片相同的雪花，难道会有两个相同的人吗？

他们不是互相欣赏，而是互相改造；不是互相尊重，而是互相占有。于是爱情变味了，离异也就自然了。记得一本书中这样写道，情侣之间产生争执的原因，是他们把爱当成了一把雕刻刀，时时刻刻都想用这把刀把对方雕塑的符合自己心中的理想。其实我们只有稍留心一点身边的生活，就会发现，许多人手中都持有这样一把刀，按照“你是我的一半”原理，在精心雕刻着自己所爱的人，可有谁愿意被雕刻成一个失去自我的人呢？于是，个性不合，兴趣不一就成了刀下的成品，其结局自然就是分手了。其实，我们应该明白，每个人都是完整的人，有自己独特的“兴趣”和“个性”，都是一件很有风格的艺术品，而不是等待雕刻的“石头”或“泥土”。

爱是一种欣赏，而不是占有和改造。其实，这道理很简单，当你欣赏一件艺术珍品，一节美妙的乐曲，一篇优美的文章或一幅让人沉醉的山水画卷时，你一定整个心都陶醉了。爱情也一样，双方都互相欣赏，就会沉浸在无限的幸福快乐之中。而占有或改造式的爱情只会给对方带来枷锁和痛苦，谁愿意要牢笼般的爱情和手持雕刻刀的爱人呢？

爱情应该像阳光一样时刻围绕着你，让你感到温暖和光明，却不是约束你。我想这才是爱情本来的面目。别再说你属于我，我属于你，我不是一半，你也不是一半，我们都是完整的人。我们需要友谊和爱情，却不需要牢笼和枷锁。我们需要人生路上的同行者，谈笑风生地走过时而平坦，时而坎坷的人生之路，登上风光秀美的人生之巅，共同创造美好而有意义的生活。

我不是你的一半，你也不是我的一半，我不属于你，你不属于我，我们同属于自我。

【2标*】雨的思念

独倚窗台，凝望着窗外，那纷纷扬扬的细雨，温柔地湿尽所有，也包括此刻我这颗孤单的心灵。

你走了，也是在这样的一个雨天，一声不响，甚至没让我看到你远去的背影，却遗落下了一个包裹，打开它，我看到满是酸楚的回忆，就这样，就这样，选择了离开，一句抱歉也来不及说出口，留下哽咽呼吸的遗憾，留下无边无尽的思念，岁月糅合着这些，帮我存放在记忆的一角，清晰的再现只在这样的雨天。

润透的孤独伴着寂寞由心底升起，眼底便也泛点晶莹，没有窗外细雨的潇洒自在，只久久地在眼眶里徘徊，它是上锁的忧郁，这被回忆刺痛而涌现的泪呀，还需要坠落的理由吗？而倔强的心，不愿面对，竭力地阻止它的泛滥……

清冷的空气拂来，那细雨妩媚地飘绕，似雾的柔情尽显。

哎！轻叹，雨儿不孤单，它有风儿陪伴，看着他们的缠绵，孤单的心更孤单，而倔强的心却变的软弱，无力再阻止什么，于是，窗外的雨，眼里的泪，终于一起飘洒……

何必对自己只倔强？何必对孤独只沉默？何必对寂寞只压抑？当独处让你孤单，当孤单让你寂寞，当寂寞让你忧伤，当忧伤让你想哭泣，就痛快地下一场心灵的雨吧！

雨后的天空很蔚蓝，哭过的心灵很洁净！

【2标*】只有爱的温度才能长久

这是秋天的一幕。想不起是谁说的，玫瑰从含苞、开放到凋落，每一步都是在默默中悄然进行，因此，玫瑰不着急。这里的秋天，在经过了春夏之际，饱餐了这两季中丰沛的雨水，多情的阳光后，肥硕的叶子渐渐地失去了鲜亮润泽的颜色，变得枯黄了。

然而，要等到这样的景色，还必须待累累果实遍布在街头巷尾，每家桌几上的果盘中堆满了各种各样的五颜六色的水果，一方面满足了口欲之外，另一方面又把它们当作是家中的一个摆设，这样享受了几个月后，又得在一场秋雨的短暂的洗礼之后，才会有这样的景色，天高地远，苍茫古拙。所以说，秋天也是一个不着急的季节。

在秋风秋雨中走在街道上，诗意是不可再现，对于我，悲秋却也是同样一点也没有的。北方来临的冷风，再加上冷雨，使我怀念往日的温暖。仿佛我的眼前又出现了，在蒸熟的米饭散发出的特有的香味的炉火旁，一双被雨水泡透了的鞋子，静悄悄的和闪着红光的炉火对话，一双赤红的脚丫踩在金黄柔软的材草上，温暖随着风箱地鼓动一阵一阵的传来。外祖母一边拉着风箱一边*，有时会是一首歌，像炉中的炉火，慢慢使我的内心开始有了某种向往，开始编造自己臆想地的故事，然后打断她的歌声，把自己并不连贯的思绪，变成结结巴巴的叙述。享受着她们赞许的目光和微笑，使我有勇气继续编造我的灿烂，那些不存经历过的故事，少有逻辑的铺展开了，有时使她们开怀大笑，在这样甜蜜的笑声中，我感到了别样的温暖，于是我就长久地记住了，那火红的炉火和在炉火掩映中的年轻的面庞。

风在院子里跑着，旋转着，把枝头上的叶子用力的拽下来，我跑进那片落叶中用力的踏踩那些飘零一地的落叶，脚底发出脆生生的响声，像是踩在一片金黄的落雪上。那是穷人的金子，外祖母说。外祖母拿来畚箕，连角落里的也舍不得放弃。我笨拙地用手把一片金黄的叶子投进炉火中，“腾”的一声，冲起的火焰却在一瞬间就变得支离破碎，只剩下烧尽的轮廓在火中闪闪烁烁。烧得多么迅速呀！基本上没有什么火焰，我担心地问外祖母，看来想用它来烧一顿饭都是困难的。外祖母慈祥地看着我，那毕竟是火，就这么轻描淡写地说了一句。

我记起来了，秋天的傍晚是很容易感到饥饿的，中午的干饭和油少得可怜的菜，早已在我玩耍的过程中消失得无影无踪，可是我很少说出来，因为篮子里的馒头只够吃两顿的了，母亲告诉我这个月的工资还早呢！我很饿就更想往温暖的炉火边靠近。有些冷，当外祖母让我小心，别被烧着了的时候，我这样说。不知道外祖母从什么地方拿出一个土豆，或者是一个山芋，丢在炉膛的灰烬中，用火钩拨弄着，把山芋或者是土豆埋在灰烬里。过了一会，拿在我手里的带有温度的山芋或者是土豆，便温暖了我整个的身心，那时的外祖母在我的眼睛里便无所不能了，仿佛天上的仙女。

此时，我走在这秋风中，回忆这些温暖的记忆。外祖母早已离去，可是她在我的心中一刻也没有变老，还是我坐在炉火边，看她烧火做饭的样子。那颗滚烫的土豆或者山芋，到现在还能温暖我此刻感觉到的寒意。世上有许多温暖的东西，有些火焰如果靠得太近可以使人毁灭，有些火焰背后则是高大寒冷彻骨的冰山，让人持有戒备地靠近，那是多么不痛快、不放心地靠近呀！

世上有哪一种温度是永恒不变而且可以持续人的一生？只有爱的温度才能长久，才能够放心坦然地靠近。

我相信外祖母早已把炉膛中火的温暖超越时空的不间断地传到了我从此以后的*月月。

【2标*】寒夜，我听雪

寒夜，冷月，密林，雪地……

月亮的银辉轻柔的洒落在这片静寂的古老大陆上，森林显得是那么神秘，只有偶尔的一两声狼嚎才表明这里还有野兽出没。

就在这死一般沉寂的密林中，突然闪现一个黑色的身影，这个身影高大、纤细，迅速从一棵树跃向另一棵树，动作飘逸而优美，在树上不做任何停留，迅捷得犹如闪电，转眼就来到最高的一棵树的顶端。

他一动不动，月光照在身上。他一身战士般的装备，身披斗篷，背后背着一把银色战弓，脸色冷峻、目光悠远。莫非这就是传说中的精灵射手？

他在看什么？他在想什么？他是在寻找猎物还是自己思念的爱人？

以上文字系从“寒夜”的一身装备联想得来，纯属娱乐哈，下面*正题。

“寒夜”兄弟，最初认识你来自与你文字中的忧伤，可以了解到一些你的感情经历和察觉到你内心的伤痛。其实只是在帖中简单的文字交流，没想到你会到“深大”论坛亲自拜访，给了我意外的惊喜。

随后和你在帖中交谈，在纸条中交流，竟然是如此的畅快淋漓。说着说着已是时间不早，我们俩竟然同时想到如果要是此时在一起，一定要找个地方喝两杯。初相识就能有如此默契，咱们哥俩还真是有缘。

兄弟，听着你的诉说，我就像找到了原来的自己，善良、青涩、腼腆。你的内心火热，只是有时不知怎样表达自己。

大学的时光是独一无二的，无论它曾经给你带来多少快乐、多少忧伤，若干年后回首，它都是你生命中永远无法忘记的经历。

现在你毕业了，就要踏上新的征程了，无数未知的事情在等着你，一帆风顺的人生不见得是好事，经历苦难也许会让你更加坚强，有一句歌词说得好：“不经历风雨，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功”！

每个人对人生的选择和见解都是不一样的，你现在可能缺少阅历、没有经验，但是这些都不是问题，只要努力，未来的很多事情都在你的掌握。我会陪着你，一路共叙友情。无论如何，都希望你能够加油，我会祝你在未来的人生旅途中一路平安，一生幸福！

【2标*】554天的爱情

习惯于这样，听听音乐，写写东西，音乐不一定是我喜欢的，正如我的文字一样。丑陋的和美丽的如果说有什么是关联的，那么我想都是真实的吧。这个世界上，只有两种东西可以有资格骄傲，一个是阳光，一个是伤口。阳光羡慕伤口真实的那么坦然，伤口羡慕阳光可以微笑的那么不可一世。我想，如果它们中有一个附着我的灵魂，一定伤口。

真话是天使，谎言是魔鬼，我想，我该是个天使，可是我却爱上了魔鬼，这个世界有太多太多的不确定和太多太多的无可奈何，我呢，无非是幸与不幸中徘徊的一个影子。如果说，我的世界还有什么是能躲开阴影的，我想，只能是那个名字，那个出现在很多人身边，却在我这里被铭刻的名字。

认识扬是在一个早上。确切来说是一个太阳刚吻过我的皮肤的时刻。从那家酒吧出来，阳光是如此的温暖，干净，我多少有些自卑了。巴士上人不多，这个时候，安静是那么廉价，这种安静没有午夜那种暗暗的脏污，我想，这也许是个礼物，只是属于我的时日不多。

扬走上巴士时，我看了表，是5点37分。5点37分，一个散发阳光味道的男孩微笑着问我，可不可以坐在我旁边。这样的微笑让我有点愕然，好久不见的微笑，很暖，很塌实。

5点38分，我和扬小声的彼此说了句“早安”。5点45分，扬说了句天气不错。我微笑着，不知道说什么好。沉默，安静。翻动报纸的声音。6点03分，我说，我到了。

扬在窗口微笑着和我告别。

转过身去，我想，那辆巴士上没有谁记得我，我也不会记得谁。

回到家里，我的头很痛。牛奶早早的送过来了，胡乱吃了点，洗了澡，睡觉。一觉醒来，已经是下午1点了，去厨房，做午饭。我喜欢为自己做点吃的，这样才能让我感觉到自己照顾自己的那种成就感。3点，我坐在电脑旁，有家杂志约稿，我要尽快赶好，千字80元，一个月只要有一次稿件能刊用，我的上网费就有了，如果有两篇能刊用，我的水电费就有了，如果有三次能刊用，我的吃饭问题就解决了一半了。我的文字太过于颓废，阴郁，喜欢的人不多，包括我自己。拉上窗帘，偶尔漏进来的光线是那么孤独，摇摇欲坠。

我常写校园里的爱情，简单的，纯纯的，干净的就象孩子的眼睛，没有钱，没有交易，没有利用，没有欺骗，但是，却总是在你不想结束时惨淡的夭折。我的故事，写到最后都是悲剧收场。爱情本身就是个悲剧，天长地久不过是老子的一厢情愿罢了，海枯石烂也无非就是自然或有或无的变化罢了，我不相信柏舟能在凄风苦雨里坚贞着什么，更不相信诗经里最初简单重复着的那些爱情诗句。我是被骗大的，我不愿意在长大以后继续被欺骗。

故事写好了，主人公却没有名字，男孩子就叫扬吧。随手敲下的这个名字让我心里一震。扬，不过是一个路人。

晚上7点，给妈妈打电话，告诉她我这一切都很好，妈妈放心了，问我什么时候可以回家，我说公司太忙，暂时是不行了，过段时间再说吧。

我所说的公司早就已经不是我的容身之地了。我不想骗妈妈，却不得不掩饰一下，我想，我还能养活我自己。

大二那年，我和文相爱了，感情很稳定。毕业后，我们一起来S市闯天下，我在一家公司任职，文的父母帮忙，他注册了一家公司。我和文同居了，这样安定的日子过了不到一年，文没有说过娶我，我也没有要他负责。文的公司经营不善，我所在的公司业绩却好的很，文告诉我，这个项目他志在必得，他要我帮他，我知道，这个“帮”字意味着什么，他说如果能成功的话，就和我结婚。我答应了。

事情败露了。我泄露了公司的商业机密，文也没能拿到那个项目。我苦苦哀求，老板放过了我，我知道，从那时起，我就再也不能再做这一行了。

文骂我没用，他的公司破产了，他回了老家。我一个人留了下来，还好，房子还有半年才到期，我没有钱，只有一个尚在腹中的孩子。

文走后的第三天，我知道，我什么都没有了。我需要钱。

那家酒吧不大，生意还可以，老板是个女人，她可怜我，薪水给的很合理。我鄙视这种怜悯，却没有勇气拒绝这种怜悯。

晚上10点半，我来到了这家酒吧。今天晚上人不是很多。唱完5首歌，我可以休息一下，一晚大约是15首左右。2点以后，我可以不唱歌，陪客人聊天。早上5点，我可以走出去了，这样，6个半小时我可以拿到60元。不算客人给的小费。经营酒吧的女人很有头脑，她知道这个城市里有很多很多人想要找个陌生人来说说话，究竟那些走进酒吧的人会给她多少钱我不清楚，但是不会让她赔本的。找我聊天的客人很多，我想，寂寞的人不只是我一个。

我走出了那家酒吧。

5点37分，那个男孩和昨天一样微笑着问我，可不可以坐我旁边……

每天早上，5点37分，我都会看到扬的微笑。

认识扬的第30天，我借了钱，打掉了那个孩子。

认识扬的第50天，我下午找到了个工作，在一家打印社打字。

来S市的那时，我没有想到我今天会靠写东西，打字，唱歌，陪人聊天来赚钱养活自己。当然，我也没想到会遇到扬。

认识扬的第83天，我找到了一份正式的工作，是一家化妆品公司。我和扬也开始通电话了。

认识扬的第113天，我被正式录用了，我周末休息日依然会去酒吧唱歌，陪人聊天，帮人打字，还有，写稿赚钱。

认识扬的第120天，我手里有了点钱了。我开始做噩梦，我知道，那个孩子是无辜的。

认识扬的第125天，扬说，他要追我。

认识扬的第*天，我说，扬，不要爱我。

扬爱上了我。他不知道我在酒吧唱过歌，不知道我给别人打字，不知道我陪人聊天，不知道我写稿赚钱，他只知道我现在在化妆品公司。我想，我不能爱上扬。

扬还在上大学，那时每天早上看到他，是他回学校的时间。我比扬大两岁，我有过一个同居一年的男朋友，我还有过一个只有三个月生命的孩子。

毕竟和扬在一起的日子是快乐的。我喜欢不化妆，素面朝天和他走在他们的校园里，擦肩而过的女孩子中不乏漂亮的，至少都比我年轻，可是扬说他喜欢我眼睛里的忧郁和那种坚强。周末扬偶尔也来我这里，我们一起做饭，吃饭，看电视，他不留在我这，总是9点之前就和我再见。他不知道，我已经不能在周末打字赚钱了，却依然在他走后去那家酒吧。我需要那份工作，我需要那份工作帮我解决一些问题。

扬是一个孩子，他想问题总是那么简单。他说他马上就要毕业了，他不考研毕业了可以娶我，看到他幸福的样子，我的心在滴血。我想嫁，却不能嫁给扬，扬爱我，但是爱的是阳光下的我，他不知道角落里的我是如此的落寞，阴郁。

扬大学毕业了，专业关系，他很容易就找到了一份收入还不错的工作，扬是那么出色，我知道，他走到哪里都是一片阳光。扬要拉我去见他的父母，我想，我害怕。

晚上，我睡不着觉，在电脑前写着支持我生存的文章，也许，我的文字永远都算不上是文章吧，我记录的无非是我的真实一生活，酒吧，陪聊，打字，稿费，工作，还有那个三个月的孩子，离开我的男人，以及，这个爱我的大孩子，扬。

认识扬的第184天，我成了一家杂志的特约撰稿人，我的工作只是真实记录我的生活，那家杂志开了个栏目——一瓣风尘，专门收录尚我这样在那种地方，做那些不出卖**，但是没有尊严的女人的生活。我不想出卖自己，于是，我告诉自己，这不是出卖。我我开始又多了份收入，每期连载，一个月下来，我想，我可以辞去酒吧的工作了。

就这样，我白天去公司上班，晚上开始写我回忆的或是正在进行的日记。我没有告诉任何人我的真实情况，我想，我喜欢阳光。

化妆品公司业绩不错，三个月的时间，我加薪了。扬是我的幸运星。

拗不过扬，认识扬的第213天，我去见了他的父母。扬的父母都是中学教师，温和，亲切。

我想，嫁给扬也应该很好吧，至少，我可以安下心来，好好的做一个妻子，未来的妈妈。

扬的生日在我们认识的第235天，扬不要我买礼物，他说他想要的礼物很特别。我同意了，请了一天病假。我做扬一天的老婆。

早上，6点，扬来找我，我们去早市买菜，看着扬认真的讨价还价，我觉得，做扬的女人真的会很好。扬根本就不会买菜嘛，我感觉扬的可爱是如此的真实。

8点，我和扬吃完早餐了。扬要我坐在沙发上看杂志，他去洗碗。扬戴着我的围裙，有点小，很滑稽。扬把碗洗的很干净。他根本就是一个认真的人，我想，扬是那种力求完美的男孩。

9点，我穿着扬帮我挑选的裙子和他出去逛街。不只周末，商场里人不多，我挽着扬，这个比我高半头的男孩幻想着成为我的男人。扬拉着我去了家居装饰那里，我知道，扬在构想我们的小家。扬说我那的窗帘该换了，颜色太冷了，看着太压抑，要换个暖色调的。扬挑选的窗帘很漂亮，橘黄色的主色调，白色稀疏的花，很干净，很简单。

下午1点，我和扬坐在路边的长椅上吃盒饭，扬说，我们要“餐风宿露”，同甘共苦。

下午3点，扬帮我挂窗帘。窗帘挂好了，房间里一下就有了生气。我想，这该是个女孩子的时间，而我，是个女人。

我和扬坐在沙发上看电视。在扬怀里，我觉得很安全。

下午5点，我和扬坐1个小时的巴士去很远的超市买东西，扬说他喜欢那家超市的装修。

晚上10点，我和扬吃完了晚饭。扬趴在地板上，看朱德庸的漫画。我坐在沙发上接着打那件没有打完的毛衣。S市的冬天不是很冷，可是扬知道我会执意要穿我打的，我没有理由拒绝。

11点，扬趴在地板上睡着了。我叫扬，扬看着我，扬要我做他的女人。

在扬生日的最后那一刻，我做了扬的女人，扬成了我生命里的第二个男人。扬吻着我，告诉我，以后只许爱他一个人。扬很霸道。

【1标*】第六章爱情游戏

【2标*】我的痴情他的游戏

在和许波交往的日子里，我才明白，那酒店的一夜也许是他老练的一个套，而我甘心地臣服了。

和他谈恋爱，他开始管着我，给我的手机设置了卫星定位。我不高兴，但是还是忍了，因为爱他，所以愿意包容。

许波给我的定义是“爱玩的女孩”，说我这点和他的前妻很像。不知道男人是不是都是矛盾的，喜欢爱玩会玩的女人，却要找个贤惠妻子。他曾经对我感慨：我是要给儿子找个妈，可是在你身上，我完全看不到这点。

那个夜晚他喝醉了，在车里他靠在我肩膀上说胡话。我问许波：你是不是最爱你前妻。他很肯定地回答：对！当他昏睡过去，我却一夜清醒。

有段时间，每到凌晨三点我就异常清醒。那是许波找我的时间，他总是有很多应酬，他的司机从各个夜总会给我打来电话：小丛，他醉得走不动了，快来接他。我受够了从很多女人的怀抱里把他接回来，也受够了和许波出入*时，她们无视我的存在，苍蝇一样朝他扑上来。

那次，我在电话里哭了，许波惊讶地说：“你怎么会哭呢？你是那么乐观开朗的女孩啊。”这个我最爱的男人并不懂我，他有时也疑惑地问我：“你喜欢我什么？要不我给你买车吧，或者送你套房子？”我笑而不答，感到深深的悲哀。许波以为我和他身边的女人一样，都是爱上他的钱。

有段时间，一直没他的消息，然后一个奇怪的号码打来：“我在国外。”“你出差了？”“不，我移民了。”电话这头，我傻了。这么大的事情他都没告诉我？！

他婉转地说，他怕一告诉我，我也要跟着去外国……我苦笑，许波终究认为我是冲着他的钱来的。我觉得心灰了，即使再爱他，到了这个地步，什么都没意思了。我含着眼泪说分手：“第一，我不求着别人，第二，我不缺钱。”

但是许波永远不相信，只有我，是真心实意爱上他，和金钱无关

【2标*】路走错了回不来了

我现在是一个36岁男人的情人。

在酒吧里，方然很直接地找我要了电话，后来他告诉我：“整个酒吧，只有你一个女孩留着长长的黑头发。还有，你漂亮的长腿吸引了我。”

方然很耐心地追我，好几个月下来，我终于被他打动了。可是他有家，有贤惠的妻子，还有十几岁的孩子。我第一次觉得自己走的路，好像有点偏了，可是又懒得走回来。我清楚地知道自己要的是什么，不是名分，不过是个人真心关心我疼我，不同于酒吧里的玩伴。

方然也是那种我欣赏的，办事能力极出色的男人。我们约会，从来都是一前一后走路，从不在大厅吃饭，只订包房。以方然的社会地位，无论走到哪个公共场所，都有熟人。

他愧疚地向我保证：“我给不了你什么，也许以后不会和你在一起。但是我向你保证，你去多学点知识，我帮你铺路，保证你过得比别人好！”

我感激方然的这番承诺，可是我不爱他——我爱不起来了。对他的感情，是崇敬和喜欢，如此而已。我相信，感情就像大火，燃烧一次都会烧完。我的心在国外，在一个叫许波的男人身上。

方然有些像我的爸爸，他给不了我完整的感情，就用物质来满足我。和他的缘分，不过是生命中的一个插曲，以后的感情，再没有大喜大悲了。

【2标*】校园恋情的保质期有多久

关键句1

我不停地问自己，我算得上是她的男友吗？还是只是徘徊在男友和普通朋友的界限之间，如果她把我当作男友，为什么总是要刻意地保持距离，如果不是，她难道只是把我当成个爱情幌子，我觉得自己像个傻瓜似地被她玩弄。

关键句2

我有了新的女友，可却发现自己不愿意像以前对韵一样投入那么多的感情，恋爱也变得很程式化，逛街、吃饭、看电影。后来，我开始频繁的更换女友，而我却始终找不到当初遇到韵时的怦然心动，朋友说我是中了韵的“毒”了。

关键句3

韵的叙述断断续续，只是不停地重复这两句话，“连我父母的婚姻也是以失败告终的，我有什么理由去相信天长地久的爱情呢？”“这世上真的有天长地久的爱情吗？”“爱情的保质期到底有多久？”……

【2标*】巴士上和她巧遇

和韵的相识有些戏剧性。那天，我乘巴士回家，在座位上打瞌睡。谁料，车转弯时由于行人乱穿马路，司机一个急刹车，还没等我反应过来，一个穿白色连衣裙的女孩已经倒在我的怀里，这个女孩就是韵。女孩显得有点尴尬，站起身来不停地向我道歉，我一时也不知所措，到站后，像逃兵一样下了车。下车后，我发现放在裤子后袋的钱包不见了。钱倒是小事，问题是里面有一大堆证件。

我暗自抱怨自己的坏运气，就在这时，手机响了，我正一肚子的火，再一看手机发现是个陌生号码，更加有些肆无忌惮了。一接电话，我便对着对方吼起来，电话那头一阵沉寂，过了会，听到一个小心翼翼的声音，说捡到了钱包要还给我。我连忙道谢，并和对方约好了见面地点。

半小时后，我在附近的一个麦当劳找了个靠窗的位子坐了下来，盘算着钱包里的钱还够请对方喝点饮料，就在这时，眼前晃过一个白色身影，让我一阵晕玄，这……不就是刚才车上的那个女孩嘛，倒是这个女孩落落大方，在我面前坐下，把手中的皮夹还给了我，“还好在你皮夹里发现你留下了联系方式，看看，有没有少东西？”我打开钱包，看身份证还在，就笑了，“我后天考试还指望着它呢，”随后，我去买了些饮料，薯条，苹果派，两人便坐在麦当劳里聊了一个下午。

谈话中，我意外发现，我们俩不仅是同一个学校的，还是同一届的毕业班学生。我们谈得很投机，走的时候，还互留了联系方式。

之后，韵的身影一直在我脑海里显现，我像着了魔似的，成天幻想着在校园某个角落和她不期而遇，倒是寝室的哥们够义气，知道我的心思后，大家都帮忙给我出主意，不久给我搞到了她们系的课程表。于是，我成天在下课时，装作不经意地路过她的教室，随后，又装作很有缘分似地感慨一下，好巧哦，接着我们俩便肩并肩地走进食堂。

【1标*】第七章幸福不勉强

【2标*】“藏宝瓶”里的爱情

我和他认识的时候，忽然发现，我已经有一点老了。

倘若只是一般朋友，我断然不会有这种感觉。可是，他爱上我，我也爱上他。

当然，他未婚，我未嫁，都没有谈朋友。

即使这样，也不能让我接受他的感情，因为我很怯懦。

我的理由很充足。我比你大，我对他说，大了整整三岁。

他瞪着我，不出声。

我是你的领导！我想说服他（他是我的科员）

他还是不说话。

别人会说闲话的！我很担心。

“那就让他们去死”，他笑了：“把他们当空气就行了。”

我爱他，我愿意相信他。

说的好听，做起来可不太容易。

他的朋友（也不能叫朋友，只能说是身边的人）越来越少。原因是多方面的，我的父亲是单位的领导，我又是他的顶头上司，对他不利的谣言自然越来越多。我们双方的父母也不赞成。于是，我们的每一次约会都像*。冬天，我们关着灯，坐在办公室聊天，门外的脚步声总能让我们窃笑上好半天。他和我的办公桌正对面，不太敢说话，主要还是我害怕，其实有什么呢？于是他给我写信，就那样，近在咫尺，一封封写了不少。

压力最大的那阵子，有一次，他带我去爬山，掏出一个瓶子，里面已经放了一张字条。他告诉我，字条上写的是他最想和我说的话。他说，你有没有什么想写给我的？我飞快地在笔记本上写了几个字，折叠起来交给他。他把瓶子埋起来，做了个标志，笑着对我说，三年后，我们要么已经结婚，要么就早已各分东西。但是无论如何，三年后的今天，我们都要来到这里，都要把这个瓶子取出来，看看我们给对方写的是什么。我听着他的话，一声不吭，泪水早已流得满脸都是。

他说：不到最后，我不会放弃。我要娶你，我要正大光明地和你走在街上。

他辞去了工作。搬出单位，在外面租了一间小屋，我们凑钱买了电视，冰箱，洗衣机，把小屋变成一个小家，他高兴坏了，抱着我在家里团团转……

一开始，他找了一份还可以的工作，可不久公司垮掉了。

之后的日子，很苦涩也很甜蜜。近一年的时间，他大部分时间在家赋闲。我知道，辞职的决定虽然是他做出来的，但毕竟是为了我，我很内疚，对一个男人而言，失业是很可怕的一件事，他的家在外地，一直瞒着家人，每次见了他，他心情都仿佛很好，一时找不到工作，他就看看企业管理，市场营销方面的书，写写东西，他从没发愁过。近一年的时间里，他没有工作，没有收入，没有朋友，没有娱乐，与外界没什么交流，可我从没听他抱怨。只是在闷极了的时候，他会说：天气不错，出去溜达溜达。

我很担心，我很伤心，我很快乐，我很骄傲。

他有一个大脑袋，我知道，他绝不是最聪明的那种人，可我也从没怀疑过他的能力，更加不会怀疑他对我的[欣赏雨季爱情故事网]爱情。

他总是笑眯眯看着我，很满足的样子。我和他一样，都是胸无大志的那种人，只想有份过得去的工作，最重要的，是有一个相爱一生的伴侣。贫*夫妻百事哀，是啊，有时，我和他身上只剩几块钱，可是我照样能为他张罗出一顿好饭，吃得他眉花眼笑。

有时我想，我不漂亮，也不温柔，也不聪明，他怎么会爱上我呢？我问自己，也会问他。可现在我不在问了，因为相爱就是相爱，实在没有原因。当你要爱一个人的时候，就算他是十恶不赦，在你眼中，也是最可爱的。

他没送过我什么东西。情人节就更没有，可我不在乎。有一段时间，他在一个中日合资的企业工作，那时还是冬天，每天上班下班路上就要赶5个钟头，我常常等他到8.9点钟，有天晚上，他回来已经九点了，吃完饭，他从口袋里掏出一颗日本的软糖，说，是公司的日本同事送的，他只拿了一颗。知道我爱吃糖，就带回来给我吃。那是一颗小小的糖，还带着他的体温。我拿着糖，忽然哭起来，哭的好大声，他手足无措地抱着我，他不知道啊，我是多么感激那颗糖，我是多么爱他。

那颗糖，我和他一人吃了一半，糖纸至今还平整的躺在我的音乐盒里，我永远也不会忘记，那颗糖真的很甜。

再后来，我们结了婚。

再后来，他终于找到一份还不错的工作。

终于有一天，我拉着他在山上找了半天，终于找到当年“藏宝”地点，那瓶子居然还在！我们俩不约而同地想去抢自己写的条子，可是都没有成功。他对着我写的条子迅速看了一眼，忽然愣住了，一向感情不外露的他忽然把我紧紧搂住，半晌无语。

那两张纸条上都只写了八个字：执子之手，与子偕老。

【2标*】有一点动心

从那之后，那只癞*就有事没事，不分时段的Q我。当然，他只能在早上8：30到下午5：30这段时间内Q到我，反正闲着也是闲着，那就跟他聊聊呗，再说他这人除了有点无赖之外，跟他聊天也不会很无聊，每次都聊得挺开心的，但有一次时候，他被我结结实实的大骂了一顿，那天，正在开例会，大家正认真听领导讲话，可像而知那场面是多么“认真”+“安静”+“无聊”啊，可这时，不知从哪传来“滴滴”的QQ铃声，我还在笑是谁这么笨，开会还不关QQ啊，突然一惊：不会是我自己吧，一会领导一脸严肃，我马上意识到事情的严重性，我可不想真回家吃自己，于是，我马上站起来说：“不好意思，接个短信。”领导一点头，我马上走回电脑前，把音响关掉，再把手机铃声调到无声状态，我可不想再做一次枪头鸟，要真如此，我有9条命，也够看的！

散会之后，我迫不及待的打开与癞*的对话框。

“你不想活啦！”我劈头就一句！

“亲爱的你怎么啦！谁欺负你了，告诉我，看我海扁他！”

“你！”

“我？不会啊，亲爱的，你是我的一切，为了你我甘愿什么都不是来衬托你的美好，我怎么会去欺负你了！”

于是，我把他的罪行细说了出来，正当我说到调整手机铃声时，他突然冒出一句，“你们领导有没有把你怎么样？”

“能怎么样，那种情况，领导当然不好多说什么，但是，老板说了，以后请大家在开会时把手机调到无声或振动啦，这不是摆明在说我吗？你还要我怎么出丑啊！”我已经习惯对他无理取闹，所以当我理所当然的对他发完脾气之后，我自己都有点莫名奇妙，等了好一会儿，也不见他回话，我想惨了，又少了一个能侃的聊天了，就在我要对这段友情失望的时候，他居然又回信息了！

“叶子，你知道嘛，从我第一次跟你聊天开始，我就深深爱上你了，你那么自信、那么聪明、那么可爱……你的一切一切都打动了，我想爱你，可怕自己配不上你，你的大学生身份像一堵墙似的阻隔在我与你之间，我只是一个厨师，这样的一个职业你能接受我吗？我的家境也一般，我不能给你更好的生活！所以在此后的一个星期里，我非常矛盾，我告诉自己：别再痴心妄想，每天如瞎驴拉磨般的生活着，但是一个星期后，我终于不能忍受没有你的生活，我告诉自己，网络是虚幻的，她一定没有那么美好，我再去找她，一定能会发现她的不完美之处，我就可以找到死心的理由啦，所以我去了，在你可能已经把我忘了的时候，我却在担心这些，你都知道吗？再后来，随着跟你的了解加深，我发现我已经无法离开你，我告诉自己，我认命，即便你不爱我，即便我的爱从一开始就注定没有结果，我还是无愿无悔，知道我为什么一直叫你女王陛下吗？在我看来你在我心里就像个女王般尊贵，又如女王般遥远不可及。但是我却克制不住的想爱你，我想要给你最好，宠你一辈子，我为你去看你喜欢的明星的电影，从你喜欢的事物中去了解你，好跟有话题聊，不让你觉得跟我无话可聊，又担心你不愿意跟我聊！可是到现在，我才知道，我的爱原来对你并没有意义，甚至给你带来这些，对不起！”

“啊……”听完这些之后，我整个人惊呆了，有个人这么深深的爱着自己，这是什么感觉啊！但反念一想：网络上的事情真真假假，再说他这人老爱看玩笑，说不定在骗我了，对，一定是这样，“哈哈，你的手段越来越高明了啊，差点把我骗了！”

“骗你……，那你就当我在骗我吧！我还有事，先走了，88，我会记住你的！”

“88”我麻木的发完这段信息之后，我整个脑袋就混沌不清，为什么我怎么觉得他在说这话的时候充满无奈又痛苦的味道，而且，最后的那句话，好似生离死别的似的，难道他说的是真的，他真的爱上我了，真的不再跟我聊天了吗？我心里突然涌出一股从来没有过的恐惧，我突然问自己：我也喜欢上他了吗？

之后有将近半个月时间我们没有再联系，每次我的QQ来信息的时候我都迫不及待的去看，可是都不是他，我想我错过了一个能侃聊友，更重要的我错过了一个深爱自己的人，我从前段时间每天精神百陪变成现在整天无精打采，我也想过主动去找他，可是找到他又如何，我又能跟他说些什么呢？我一直以为自己是那种“单蠢”型的女孩子，现在才知道，跟他接触的这段时间我已经不知不觉变得成熟了，天啊，这是我的不幸抑或是我的大幸呢？就让这段突如其来感情随风吹走吧，网络终究是个虚幻的空间，再说我和他不管是空间上的距离还是时间上距离都太远？我还得过自己的日子。

【2标*】怎么能够不爱你

这已经是张扬离开后的第七天了，虽然我们会每天上网，发短信，打电话但我仍然好想他！

“叶子，你的信。”同事将一封信递到我手中，信，现在还有人寄信啊。我疑惑的打开一看：

叶子：

是我，我在飞机上，刚上飞机，看着你绝决的离开机场，我心好痛，是我不好，让你跟我一起痛，我想过了，我会尽快争取到家人的同意，过来陪你的，到时你可不许不要我哦！

知道吗？这几天是我一生中最开心的日子，可以每天看到你，和你一起吃饭、逛街，做着这些平淡无奇的事情，我却觉得太有意思了，每天还可以欺负你，哈哈，谁叫你那么可爱，让我忍不住想要吓吓你，抱抱你，每天和你在一起，可一到晚上，我就发疯似的想你，为了让你休息好，我都克制自己不来找你，那天我实在太想你了，我在床上挣扎了1个小时，最终我还决定去找你，到了那之后，我一看才5点多一点，我又怕还没醒，可是你真的好可爱，我打电话给你的时候，你最终还是接了，请别怪我这么爱你，这也不是我所能控制的……

看完了信我已经泣不成声，但同时我心底又有点失落感，他并不像我想像的完美，他身体有点虚弱，也太瘦了，出手不够大方，我也不晓得自己怎么会想到这些，但是我意识到这些，并不是我对他的爱减少了，而是我对他的爱更理性了，我甚至觉得这种理性是完全正确的，情侣之间的感情不仅是热烈的更应该是理性的，哈哈，我为自己能保持这份理性而自豪，虽然他要是知道可能并不一定会喜欢我这种改变，但我还是为自己有这份觉悟而庆幸。

这段时间我们的爱多了些理性，也多了些了解，我对自己说我不能对我的爱情*之过急，我希望这是我的第一次恋爱也是最后一次，我不晓得别的女孩是怎么想的，但至少我是，并且我把自己这种希望理性发展的想法告诉了他，半天后，我从网络收到他的回答：其实我也很矛盾，我们的发展是否太快了，但是既然你这么说我会尊重你的想法！

于是，从此之后，我不再像没见过他之前的那么想他了，我变得好像成熟了一些，成熟了，哈哈，原来我自己都意识到这个问题，还有变得三八，但无聊的时候还是会特别想他，于是我回家越来越晚，下班要么去网吧找他聊天，要么就去逛街，总之不想回家，在我跟他说要理性发展之后的几天里，我就开始后悔了，因为他这段时间老是在忙，忙得没时间给我打电话，没时间陪我上网聊天，这是我越来越不能容忍的，可是又找不到解决的办法！唉，爱要怎么说出口，我该怎么跟他说呢？于是我开始了，疯狂的在网上发消息给他，告诉他我每天如何的想他，但就没提要他过来的事，其实我自己的心也在犹豫，怕自己将来不能好好爱他，那他要怎么办？他的前途与父母该怎么办？想到这，我又觉得自己原来还蛮善良的嘛！不对，应该是善解人意才对，搞不好就是这点把他给吸引了，反过来说也是因为我太爱他了吧，原来他在我心里已经到这种程度了。

“叶子，在忙什么呢？”

“忙着想你啊！”

“想我？我才不信呢？这几天都没怎么跟我联系啊！”

“那你也可能跟我打电话啊，没听过在恋爱当中，男孩应该要主动嘛？”

“我还不主动，都跑到长沙去看你了，就差没跑到你父母跟前了！”

“你想得美，你现在就想见我父母，还早着呢？”

“嘿嘿，你可是我的不二人选，难不成你还真有第二人选不成？”

“本小姐，长得如花似玉又才高八斗，爱慕咱的年轻男士哪能不多啊？不过，第一顺位人选，我先留给某人好了，先看看他的表现再说。”

“啊也，我有种误入贼船的感觉，这女孩太花痴了，我要退货……”

“什么，退货，本店商品，一经售出，概不退货！”

“什么嘛，强买强卖是不是，我要反压迫，反剥削……”

“啊呀，越说你还越顺口了是吧！那算了，我还真觉得，把一个高档产品放到你家里太浪费了，得找一‘真主’才行啊！”

“老婆，是我错，我大错特错，您就大人不记小人过，放过我这回吧，下次再也不敢了！我保定以后做牛做马来报答您的知遇之恩，你就放心把自己交给我好了，我是你命中注定的爱人，你这辈子跑不掉了，你还是乖乖听我的，好好爱我算了，免得……”

“免得，免得什么？你还越说越离谱啊！看来三天不收拾你，你就皮痒啊。”我仿佛看到自己用皮鞭狠狠抽打张扬的场景，哈哈，我必须承认自己有点虐待狂，但是只是想想而已，所以各位不用担心我真会欺负他了！“来啊，上家法！”

“家法？啊！我太高兴了。”

“你是不是被我吓傻了，哪有被整还这么高兴的？”

“原来你已经把我看成是你的所有物了，你说我能不高兴嘛，我就愿意做你一辈子的私有物！”

“我呸……，你少乱想了，你要真是我的私有物，那充其量也就一家奴，离老公差得远啦！”

“没事，我会努力的，直到你愿意接受我那天为止，我愿意付出我的一切来得到你的同意，我想到时候我将会上世界上最幸福的人了。”

“你什么时候变得这么酸啊？”其实我心里是感动的，我想任何一个女人在听到这些的时候都不会无动于衷的，我也是被感动的一个，但我不想表现出来！对于这样一个人，我怎能不爱他呢？

现在的心情，就像那首王心凌的《honey》一样，充满甜蜜和幸福的味道！

honey

你把爱放进我的心里

关上耳朵我用心在听

你用爱为我打造贴身耳机

honey

保持神秘你还是猜中我的心

播放我的心情

满满六颗心

往心里微笑哭泣

放心会有你

贴着心贴着好近

每分钟零距离

点一首歌给honey甜言蜜语

隔空传递加上超多表情

更新彼此最新的秘密

爱要随身听随时感应

多喜欢你叫honey甜言蜜语

在往心里爱你.com写日记

甜蜜点心充满惊奇都不会腻

让我往心里用心品味你

第八章似是有缘，抑或无缘

我以为从此我会与他过上王子与公主的生活，虽然没有很多物质基础，但我想我会愿意与他一起走下去，可就在我认为一切都完美的不得了时候，老天开了我一个大玩笑，让我的心迷失的方向！

那晚我在朋友家里玩，出来时已经9点多了，接到他的电话，两个人甜甜蜜蜜的聊了一、二十分钟，最后我依依不舍的对他说到家再打给他，到家时我把东西刚放下就迫不急待的打电话给他！

“唯，是我！”

“你找哪位？”

“啊？”我突然意识到可能是他的朋友帮他接的电话，“不好意思，请帮我找一下张扬。”

“唯？”

“张扬，刚把我糗死了，找错人了！”

“没事，我刚刚在吃西瓜，手好脏的，所以让朋友接一下。”

“吃饭没？今天有没有好好吃饭啊？”

“没有，我呆会再去炒菜吃，现在吃了好多西瓜，吃饱了！”

“随便你啦，对了，我想问你一个问题，你得老实回答我？”

“什么问题？”

“你觉得我们是不是发展得太快了？”

“哈哈，怎么问这个呢？”

“我是真的想知道，你为什么从来都不主动找我的？”

“这段时间太忙了，所以也没什么时间想这些。”

“我真怀疑你是不是把我当女朋友看，哪有你这种人啊！你是不是无论任何时候都是工作第一啊？”

“不好好工作，将来怎么给女朋友幸福啊！”

“我争不过你，那除了工作的话，我是不是最重要的呢？”

“哈哈，除了工作，你当然是最重要的。”

“我是说要考虑你家人的缘故。”

“啊，这个就不好说了！”

“你真是另我生气。”

“生气了，要是你也不好说吧！”

“我不觉得有什么不好说的，爱情是自私的，如果我真爱一个人，那他毫无疑问在我心里就是最重要的人，超越了我的父母！可是你却不敢说出来，你是气死我了，我不想说了，我挂了，8！”

不等他回话，我就挂了电话，之后我等了几分钟，他居然敢不打过来，真是太过分了，我太累了，先去洗个澡吧，洗完了，身上觉得清爽多了，可是心情却如此沉重，一看他已经发短信过来了，算你小子懂味，先看看再说

“你真生气了，对不起，今天我心情不好！”

我一看，想也不想马上回过去：“你今天怎么了，你太另我失望了，你怎么可以这样呢？对一个不能把我放在最重要的位置的我却为他付出真心的男人，我怎能不生气，你到底爱不爱我，我对你到底重不重要？”

一会收到他发来的短信，“你误解我了！”

误解，我这是误解吗？让你所谓的误解见鬼去吧，我狠狠的把手机往床上一丢，懒得回他了！

第二天，外面晴空万里，可我却觉得太阳好毒哦，上班事情不多，所以只好上网找人聊天咯，这时一个和他用一样QQ头像的人给我发来信息：“在吗？”

“在啊，好无聊哦！”

“没事做，你也是上班簇吗？”

“是啊，你做什么的，我是做法律事务助理的！”

“在我的印象里，做法律相关工作的人都好严谨的，而且都比较深藏不露！”

“哈哈，大概是吧，我还好啦！最近正在施行我的减肥计划。”

“减肥，男孩子减肥好新鲜哦，你多高啊？有多重？”

“身高170CM，体重70KG。”

“我们办公室里倒是有一个身高跟你差不多，不多有75KG啦，看起来还好！”

“对了，能告诉你减肥的动力在哪吗？”

一，想摆脱胖子这个外号，公司好多人都叫我胖子，好难听，有人还叫我胖胖，郁闷ING。

二，想身体更加健康，因为看电视上说肥胖导致多种疾病，脂肪肝，高血压，冠心病，等等，怕怕ING。

三，为了好买衣服，胖了好难买衣服啊，也很受打击，经常去买衣服的时候，看上一件了，跟售货员说，拿一件，我试试，结果人家扫视我一下，瞥着眼睛说，没那么大的，难过ing。

四，胖人尤其怕过夏天，怕热，一走就出汗，吃个饭都满头大汗，上个楼梯气喘吁吁的，现在不减会成恶性循环的，怕动，吃的多，就越胖，越胖就越懒得动，还有，为了下一代着想万一以后生个女儿，肥胖遗传下去了，岂不让女儿难过，紧张ING

五，为了找女朋友，女孩子虽说觉得胖子可爱点，可大多都是可怜没人爱得，所以我要减肥，把身体变得结实，健康，有活力，呵呵，激动ing

“哈哈，理由蛮充分的！那你平时都吃些什么啊？”

“素食为主！”

跟这人聊过之后，我突然忘却了一些烦恼，这时张扬的QQ闪动起来了，“在吗？”

“在啊。”

“昨天我心情不好，对不起！”

“不敢！”

“看来真生气了，我跟你说点事！”

“嗯。”

“你相信吗？在认识你之前我从未想过要交女朋友，我之前跟很多女孩的关系都不错，就算是两个人有感觉就是不说出来，自从认识你之后，有好多平时我从来不说的话，一下子就说出来了！”

我正余怒未消，听他这么难免有些感动，可有些话不说出来又如梗在喉，不吐不快，想也没想，就回了他一句：“是吗？我可不认为自己有这个魅力可以吸引你，让你为了一棵树放弃整片森林。”

“上次我到长沙去看你的事，她们都知道了，我在上飞机之前都接到好多电话，但当时我也没多想，可这几天，她们全部想我表白了，所以现在我有点……，所以昨天心情才会不好！”

“被人喜欢是件好事啊，而且一群人喜欢你，那你应该高兴才对，如果我是你，会选一个离自己比较近的人。”说完这些，我心里怒火中烧，可是我又不愿把心中的想法讲出来。

“还有比你更远的，一个朋友说两个人相距太远，会容易出问题的，要不你来扬州好不好？”

“你不是说要过来陪我吗？再说你现在的问题不是我来扬州就能解决的，不是吗？”

“我真的想与你在一起！”

“我要下了，以后再说吧！我觉得我们之间还是顺其自然吧！8”我没等他回话，便十分气愤的关了QQ程序，来个眼不见为净！

我原想他会马上打电话过来，谁知他竟然一直毫无反应，难道真如他所说的，有很多女孩喜欢他，那我要怎么办，下班回家后我实在忍不住，还是发了条短信给他，看吧我就是这种人，真恨自己怎么没点骨气啊！

“我不想放弃，也请你不要放弃！”我发过去一会收到他的回讯。

“别想太多，早点休息，一切顺其自然！”

我气得半死，他竟然说得这么云淡风清！现在我真有点慌了手脚了，怎么会这样了！

第二天，我一到办公室，我就急切的打开QQ，希望能收到他的只字片语，可是他又另我失望了，结果还是什么也没有？

如果现在让我放弃，我不甘心，但是我又不知道该如何去做，于是跟我的死党们求救，他们各执一词，搞得我头都大了，晕啊，到底该怎么办，于是我又发了信息给他：“她是不是对你很重要啊？”

“我想我们还是冷静一段时间吧，只有大家都平静下来了，我才能安心！”他说的是什么鬼话，竟然这么对我。我心里突然有一种极度害怕失去他的感觉，一想到会失去他，我的心一阵的绞痛起来，我突然想到，我要到他身边去，去看看他，让他看到我的真心，对，就这么办。

“我想去看你！”

可是我等了半天之后，他都没回信息，我知道这个时候他都比较忙，可是再忙也不至于回信息的时间都没有啊！终于在1个小时过后他的信息姗姗迟来！

“我想大家还是冷静一段时间再说吧！我不想一错再错！”

“一错再错，你是说我们的感情是错误的吗？”

“跟你一样，爱情分不清对错了！”

看到这条信息的时候我整个人心都死掉了，他居然这么说，如此若即若离，不要，我不要这样！也许我跟他真的没缘分吧，我突然想起在网络上看到的一句话：在对的时间遇到对的人，是一生幸福；在对的时间遇到错的人，是一声叹息；在错的时间遇到对的人，是一种遗憾；在错的时间遇到错的人，是一种荒唐。

那我跟他是属于哪种情况了，绝对不会是第一种，是在对的时间遇到错的人，还是错的时间遇到对的人，又或者是错的时间遇到错的人，天啦，我的爱情难道真就这么走了吗？

【2标*】结束不是我的结果

自从上次有过那个想法之后，这几天我一直都在想分与不分的问题：如果选择分手，至少可以维持自己的尊严，不让自己再因他受伤，可这样我会不甘心，第一次真心爱上一个人，可是换来的结果却是如此不堪，我真的不甘心，人们常说事在人为，可我却觉得有时候，缘分更重要，我跟他大概注定是有缘无分吧，但是分手之前我一定会把问题讲清楚的，要不然我会一辈子痛苦的！

正在我矛盾之即，他发了信息过来，

“在吗？”

“在！”

“我想你了！”

“哦，我想跟你说点事，这次的事你是不是在吓我，或者存在试探的成分？”

“天啊，你想哪里去了！”

虽然他极力否定，但对于我既定的事实他又如何能轻易否决呢？

“是吗？你敢说你没有夸大事实，你太另我伤心了，太过分了，我不想再这样下去了！”

“我知道我很过分，给我时间，我会改的！”

“我也希望别人能给我时间，我在你心里到底是哪个位置？”

“你是我命中注定的人！”

“是吗？”

“是的！真的很喜欢你，喜欢你很多！”

“我现在心里很乱，我不知道该怎么办？”

“到我这边来好不好？我希望我们可以在一起。”

“你不是说要过来长沙吗？”

“你知道我父母他们只有我一个孩子，而且我现在的事业全都在这边，你过来吧，就算你不做事也没有关系。”

“我会害怕，我是个比较喜欢独立的人，我不想依附别人生活，更何况我不想成为任何人的负担！”

“你不是我的负担，有你在身边我才能更好的工作！”

“我现在看不清前面的路，我怕我们不能够好好爱下去，怕自己不能适应那边的生活，怕自己帮不到你，照顾不了你的生活，更怕我们最后没办法在一起！”停顿片刻之后我终于下定决心说出来了，“我们分手吧！我想我们不适合！也许我们缘分不够吧！”

“这是你的心里话吗？如果你恨我，心里有气你就对我发泄出来，但是不要用这种方式解决，你知道我是爱你的，我们虽然认识时间不长，但我感觉我们像是认识一辈子似的，对你我可以把心中的话全部说出来，从来没有隔阂感，所以我告诉你所有的事情，难道就因为我跟你讲了实话，所以你要跟我分手吗？”

“你明明知道我不是因为这个跟你分手，我曾经怪你是因为你在关键时刻对我们的爱质疑了，让我失去了爱下去的勇气，如果我再继续跟你交往下去，就太虚伪，那样对你对我都不负责任，所以我们还是先分开，也许这样对大家都好！”

“不，如果你想要冷静，那我给你时间，你想要多少时间，一个星期，一个月或者更长的时间都可以，但是你千万不要对我说分手，我不能没有你，你对我很重要！”

“我其实也舍不得你，但你真太另我失望，我难过，结束不是我想要的结果，但是现实和理想确实有太大的差别，我对这份感情我曾寄予厚望，我以为我可以做那个一辈子只谈一次恋爱的人，那种人是我最羡慕的人，我们虽然认识不久，两个人的了解也不多，可是我仍然认真的爱着，我感觉幸福，可是现在，我不知道该怎么说才好，对那份美好爱情的憧憬像美好的肥皂泡一下子就消失的无影无踪，这让我受不了，我需要好好想一下以后该怎么做，如果有缘我们就会再在一起，如果没缘，那就让我们保留这份回忆，8！”

“我尊重你的决定，但我不会放弃，我会一直等到你愿意重新接受我那天为止！”

我没有再回信息，关了QQ，我的爱情似乎已离我而去，最主要是这是我的初恋吧，对于第一次爱上的人总有太多难以忘怀的事情，但自己既然决定这么做，那不管结果如何，我都应该坚持下去！

生活还是美好的，我应该向前看，也许已经有另一个未来在前面等我了，我不能再在原地悲伤，应该加快我前进的脚步，好给别人认识我的机会啊，哈哈，那个自恋又臭美的我又回来了！

【2标*】蜻蜓的故事

在一个非常宁静而美丽的小城，有一对非常恩爱的恋人，他们每天都去海边看日出，晚上去海边送夕阳，每个见过他们的人都向他们投来羡慕的目光。可是有一天，在一场车祸中，女孩不幸受了重伤，她静静地躺在医院的病床上，几天几夜都没有醒过来。白天，男孩就守在床前不停地呼唤毫无知觉的恋人；晚上，他就跑到小城的教堂里向上帝祷告，哭干了眼泪在呼唤着自己的爱人。

一个月过去了，女孩仍然昏睡着，而男孩早已憔悴不堪了，但他依旧苦苦地支撑着。终于有一天，上帝被这个痴情的男孩感动了。于是他决定给这个执着的男孩一个例外。

上帝问他：

“你愿意用自己的生命作为交换吗？”

男孩毫不犹豫地回答：“我愿意！”

上帝说：“那好吧，我可以让你的恋人很快醒过来，但你要答应化作三年的蜻蜓，你愿意吗？”

男孩回答说：“我愿意！”

天亮了，男孩已经变成了一只漂亮的蜻蜓，他告别了上帝便匆匆地飞到了医院。女孩真的醒了，而且她还在跟身旁的一位医生交谈着什么，可惜男孩什么都听不到。几天后，女孩便康复出院了，但是她并不快乐。她四处打听着男孩的下落，但没有人知道男孩究竟去了哪里。女孩整天不停地寻找着，但她并不知道早已化身成蜻蜓的男孩无时无刻不围绕在她身边，只是他不会呼喊，不会拥抱，他只能默默地承受着她的视而不见。夏天过去了，秋天的凉风吹落了树叶，蜻蜓不得不离开这里。于是他最后一次飞落在女孩的肩上。他想用自己的翅膀*她的脸，用细小的嘴来亲吻她的额头，然而他弱小的身体还是不足以让女孩发现。

转眼间，春天来了，蜻蜓迫不及待地飞回来寻找自己的恋人。然而，她那熟悉的身影旁正站着一个高大而英俊的男人，那一刹那，蜻蜓几乎快从半空中坠落下来。人们讲起车祸后女孩病得多么的严重，讲述着那名男医生有多么的善良、可爱，还讲述着他们的爱情有多么的理所当然，还有也讲述了女孩已经快乐如从前。

蜻蜓伤心极了，接下来的几天中，他常常会看到那个男人带着自己的恋人在海边看日出，晚上又在海边看日落，而他自己除了偶尔能停落在她的肩上以外，什么也做不了。

这一年的夏天特别长，蜻蜓每天痛苦地低飞着，他已经没有勇气接近自己昔日的恋人。他看着女孩和那男人之间的喃喃细语，看着他们快乐的笑声，蜻蜓感觉自己都快窒息了。

第三年的夏天，蜻蜓已不再常常去看望自己的恋人了。她的肩被男医生轻拥着，脸被男医生轻轻地吻着，根本没有时间去留意一只伤心的蜻蜓，更没有心情去怀念过去。

上帝约定的三年期限很快就这样要到了。在最后一天，蜻蜓昔日的恋人跟那个男医生举行了婚礼。

蜻蜓悄悄地飞进教堂，落在上帝的肩膀上，他听到下面的恋人对上帝发誓说：我愿意！

蜻蜓看着那个男医生把戒指戴到昔日恋人的手上，然后看着他们甜蜜地亲吻着。蜻蜓流下了伤心的泪水。

上帝叹息着说：“你后悔了吗？”

蜻蜓擦干了眼泪说：“没有！”

上帝又带着一丝愉悦说：“那么，明天你就可以变回你自己了。”

蜻蜓摇了摇头：“让我……做一辈子蜻蜓吧……”

生活中有些缘分是注定要失去的，有些缘分是永远不会有好结果的。爱一个人不一定要拥有，但拥有一个人就要一定好好去爱他。你留意过吗，你的肩上有蜻蜓吗？

【2标*】车载爱情

那时，他的事业正处在创业阶段，他们的收入并不宽裕。为了更好地开展业务，他考虑了很久，决定买辆车。

几经挑选后，她看中了一款车，车里配有导航仪、车载电话，比他看中的那款要贵5万多元，属于豪华的那种。

买了车子后，她却极少乘坐他的车。为了不耽误他的工作，每天她还是如往常一样早起半小时去挤公交，而不要他绕道送她去单位。不过有一次，她特意坐到车中，问他车载电话如何用。他把车载电话演示给她看。他双手握着方向盘，和朋友用车载电话闲聊着，那清晰的声音在车内回荡。她点点头，连声说这车买得值了。

那天，他驱车在高速公路上跑着，听着车内的收音机，一则新闻让他不寒而栗：说是一个年轻人边开车边接听电话，因为单手来不及把方向盘，避让不开前面的车辆，结果发生了车祸。正当他唏嘘不已的时候，车载电话响了，是妻子的。她那熟悉的声音在车中响起，一如既往地嘱咐他开车要小心，末了又提醒他开车接电话时一定要用车载电话。

他心里一动。以前听她的这几句话，总觉得是那么的唠叨，现在他终于清楚了，这是在牵挂着他啊。

【2标*】女人不该让男人太累，男人不该让女人伤心

在当今的社会，不管是少男少女，还是成熟男女，每个人都无法与爱情抗挣，有人快乐着，就必定意味着，也有人痛苦着，那么，在爱的世界里，就难免有不理解和伤害，但如果我们做每件事都为双方考虑，那么一切自然迎纫而解了！那么就请女人们理解男人，男人也该理解女人，一定要记得，一份完美的爱情，要靠互相尊重和理解！

不是每个男人都是骑着白马的王子，所以，请不要苛求他不够高大和英俊，不要责怪他送给你的只是一双手套而不是九十九朵玫瑰。女孩们，要知道，你才是他永远的公主，他的爱便是让你变成公主的水晶鞋。

不是每个男人都能把爱挂在嘴边，所以，请不要在他回答“爱不爱你”不够干脆时心生怀疑，不要让他把这种回答变成一种无奈的习惯。女孩们，你要学着体会无言的承诺，请相信，当他静静的看着你微笑时，当他轻轻的*你的头发时，当他自然的牵着你的手时，他就是爱你的。

不是每个男人都善于反驳，所以，当出现误会而他却沉默不语时，请不要推开他兀自哭红了眼睛。也许在他看来那只是一个无关的女人或者一件他绝不会做的事，他总相信那是事实，就不需要太多解释。女孩们，不要轻易把这份坚持当做一种默认的表示，难道，你没看到他手足无措的样子？

要知道，你的他不是超人或者蝙蝠侠，所以，当他不能在你有困难时第一时间出现，请你不要责难他，因为在你无助时不能守在你的身边，那份担心已经是他最大的惩罚。女孩们，请记住，当他事后关心的询问时，请给予温柔的回答，告诉他已经没事了，不要牵挂。面子对男子来说比什么都重要。所以，在他的朋友面前，请给他十足的地位。如果他在朋友面前忽略了你，不要任性的以为那是不重视，也许他只是想显出你的温顺。不要介意在人前当个小女人，女孩们，要知道，那可是被宠爱的女子才有的特权哦！也许男人总搞不懂女人在想什么。

所以，当你故意说不理他，却真的走开时，请不要发誓一定要好好的惩罚他，要知道，一头雾水的他此刻心里比你还要郁闷。如果你的他总不能领会你的意思，那么，女孩们，就明白的告诉他吧，他会爱的轻松许多，而你也可以得到你真正想要的，为什么不呢？男人也要有自己的生活。他们也会迷恋游戏，也会想和朋友出去喝酒、打牌。这时，请不要短信电话步步紧b，也不要问他为什么不带你一块前往。我们自己不也会有女人们私有的空间吗？女孩们，给彼此足够的空间才会有新鲜的空气。男人也会脆弱，也会突然的莫名情绪低落。所以，当他的脸上写满疲惫，眼中充满厌倦，请不要再去追问是不是不爱你了。要知道，时刻的讨好，谁也做不到。女孩们，此刻，不要再去问他怎么了，只要安静的陪在他身边就好。总说，男人不懂女人心，可有时候，我们不也常常忽略他们的感受？有义务陪女朋友，又没有权利放弃工作。在坚强的标志下，他们只能把所有的事情一肩扛。生活本来就很让人疲惫，当他为了我们的未来打拼的时候，女孩们，我们不该再让他们太累。

相反，男人不该让女人伤心，在女孩子理解你们心情的时候，你们该用一颗真诚的心去回报她们的爱！因为好男人是不会让心爱的女人受一点点伤的！

人世间有一个情字，就注定了有很多人会为情所伤。感情这东西的确是很伤人的，因为它的敏感与细致，爱到极至，就是毫无保留，即使是对自身的防御。有人说，感情向来都是一个双面的刃，即可伤害别人也可以伤害自己，它可以有光华耀眼的美丽，也会有让人锥心刺骨的痛楚。其实，每个人都知道，一个值得爱的人并不是很容易找到的，有时候即使是花费一辈子。寻找这个人是很辛苦的，会有烦恼、会有忧愁，会有彷徨、会有失落，但千万不要让自己和对方受伤。感情的伤口是很难愈合的，即使是愈合了也会留下一个大大的疤，在过后的漫长岁月里，只要有个阴雨斜风，都会隐隐做痛。一个真正有爱的男人是不会让一个女人受伤的，不管这个女人是不是他的最爱，但并不是所有的男人都一样的善良。其实，对一个好男人来说，不要轻易让一个女人受伤的理由有很多，最重要的还是你自己的把握。如果她是你的最爱，伤害她还不如伤害自己，更何况，爱一个人不就是要她能获得幸福么？如果，你不爱她，如果你不会轻易接受，但一定不要轻易让她受伤。

其实对一个女人来说，真的很不容易了，不管是爱别人还是被别人爱都同样是进退两难。所爱的人并不一定爱她，而爱她的人又不一定会是她所能爱的，追求一个所爱的人和拒绝一个自己所不爱的人的追求，做为一个人女人做起来都要比男人要难。

感情这东西最难的，不在于是不是两个人真的就爱了，难于爱的维持与*，因为人生并不是只有一天好走。

生活毕竟是现实的，人要经历这样那样的考验，不单单是一句我爱你就解决了一些的问题。人生中会有很多意想不到的事情，要有足够的耐心去面对。人就是这样的，总要经历一些事情，才会明白一些道理，而很多变化就在经历中发生了。无论人生的变化会有多大，无论这个变化对你有多大的影响，作为一个男人都要记住这样的一句话：不要轻易让一个女人受伤。

最后还是主题那句话，女人不该让男人太累，同样男人你也不该让女人伤心！

愿天下所有的感情都能完美，愿天下所有的有情人都能终成眷属，相互理解，相互关爱！真的好希望少看一些悲伤事，多一份快乐属于你们！

【2标*】动感爱情

今天天晴特别晴朗，我独自去广州玩，因为我刚刚被一个我很爱很爱他的人所伤了。

那天，他突然走过来我身边，我用我那可爱迷人的眼光看着他，顿时，他的眼神好恐怖，像是被人吓坏了。他犹豫了一会儿，对我说：“晴晴，我不爱你了，或许，我应该交代清楚我为什么不爱你，我，我曾经真的爱过你，但是，你太美了，我配不上你，逐渐的，我对萍萍有了感觉，所以现在我不再爱你了，我现在爱的只有萍萍。对不起。”我当时好像哭，因为，我是一个非常脆弱的女孩，我总是被保护的，现在的伤害……我低声对他说了一句话：“你，你喜欢吧，我不会勉强你的，虽然我们不是……但也可以做朋友吖，对吧？”他微微的点了点头。转身走了……

我走在广州的一条大街上，突然觉得好黑暗，好像天即将塌下来似的。在街上，每一对情侣都是手牵着手，在大街上开心的，快活地走着……而我就只能用羡慕的眼神望着，望着，直到他们消失。在这里，没人理我，手机没电了，自动关机了。突然有一个40来岁的叔叔撞到了我，我扑在地上，突然，有一只强有力的手把我扶起了，他大概和我差不多年龄吧。那位叔叔连忙对我说，对不起，我微微点了点头。望了望那个男孩，他也望了望我，笑了笑就走了。我拍拍身上的沙尘。不知不觉走进了肯德基，肯德基正做优惠，可是，只有情侣也有。我身边的人全部都是情侣，我，我只有自己一个，我觉得好孤独。有个男孩走了过来，拍了拍我，说：“小姐，可以和我一起享用情侣套餐优惠吗？”我望了望他，才发觉是刚才扶我男孩，看在他帮过我的份上，我点头了。我们拿了一个情侣套餐，那个男孩在吃，吃得很诗文，他看了看我，见我没有吃，便说：“吃点吧！来！”“我不想吃，我没心情，你吃吧！”我说。“你有什么不开心的事对吧，可以告诉我吗，讲出来会好点的。”他笑着说。我想了想，对他说了整件事。他笑了笑说：“我曾经也有这样的经历，后来，我也是告诉了一个我不认识的人，那个人说，就像那首‘还是让你走’一样，‘情已变回不去没人来决定我只好选择离开因为我不够任性你让我变得好孤寂你让我痛得没力气伤了自己’这首歌启示了我……”我听完他的一番话，我知道我不应该停留在原地等他回来，要不断学会释放自己，要有勇气面对生活中的每一件事……

我和他交换了电话号码，他告诉我，他叫吖卓……我的爱情也就慢慢开始萌动了，希望我和吖卓会永远在一起……

石榴花开，我们分手

情感经历就如珍藏的陈年老酒，窖的时间愈长，品起来便愈绵长、芬芳，回味无穷，而我，却从中品出了酸苦。今天写下此文，说不清是思念、追悔，还是自责……为了不给英子带来额外的麻烦，我隐去了彼此的真实姓名。

应当承认，女人的诱惑力是相当大的，尤其是漂亮女人。在我记忆的心中，英子无疑是一尊美丽的女神，与英子相识、相恋、相爱和分离的刻骨经历，便化作了今日的追思和悔恨……而这悔恨，一切源于我的无知与幼稚。

一

男女之间的感情是讲缘分的，而这缘分，便是日积月累的情感渗透和心灵传递。我来到这个世界，上天便为我和她安排好了这场命运。

认识英子再简单不过，她是我的老师，我是她的学生。在江汉平原这所颇具影响的高等学府里，英子的课最具吸引力，起码我一直这样认为。每当英子轻盈地步入教室，我的目光便被她无声地吸引过去：朴素而得体的穿着，举止文雅地谈吐和那一双充满爱意、慈祥的女性目光，无不使她的课极具诱惑力。这是一种母爱。有几次，我都忍不住悄悄地画她的速写，但她发现后并无责怪的意思，只是笑笑，然后爱怜地拍拍我的脑袋：“画得不错嘛，能送给我吗？”我的脸一下通红起来，仿佛感觉到几十双异样的眼睛在同时过滤我。在一片喧闹中，我撕掉了那张画，可谁知，英子却很严肃地对我说：“你怎么能当着我的面这样对待我呢？”

我还是第一次见英子发脾气，回到宿舍，我难过地流下了眼泪，我为我的愚蠢与无聊而深深自责。

接下来的几天，我处处躲避着她的目光，生怕稍不注意再次引起她的不快。一个周末的下午，英子来到我住的宿舍：“如果有空的话，到我家来一下，好吗？”语气轻得让我的心立即抖动起来。没想到，一张画竟招惹*，而她又是如此的没完没了。

怀着一颗惴惴不安的心，我忐忑地叩响了她的家门，可谁知，英子开门后那副笑容可掬的态度，却使我大感意外，以至于我竟猜不透她的真实目的。就在我发愣的时候，英子冲了杯茶走过来，然后让我坐下，不久又端来一碗鸡汤，弄得我一时不知所措。而在这时，她见我一副窘态，便很认真地对我说：“那天，我不应该发火的，今天请你来就是专门向你道歉，并没别的意思。你可别乱想哟！”这下，我更慌乱起来，甚至连语言都表述不清了。而英子为了缓解我的心理，于是笑着对我说：“其实，那张画画得挺好的，你为何要撕掉它呢？”停了一会儿，她又问我能否再为她画一张。我受宠若惊地连忙推托说：“你别笑我，我不会画！”可英子却十分固执地非要我替她画一张。而我权当她说说笑话而已，也未当真。可谁知，几天后，她却有意无意地又提起了此事，我这才感到这件事情的重要。

后来，为了画好这张画，我认真地揣摩了她几天，包括她的一频一笑、举手投足都融进了我的绘画中，尤其是她那一双夺目的眼睛。此后，这副画完成，我就将她的画像嵌进了一副充满古典气息的相框里，然后毕恭毕敬地来到她家，送给了她，心想，总算作了弥补。

然而，我错了。英子仔细地端详了那副画后，却似乎有些失望地说：还是那张画好，自然、真实，不乏稚趣……不过，她笑着看了看我，然后对我说：这张画也不错。这样吧，我也没什么谢你的，你就在我这儿吃顿饭吧。

张画使我与她拉近了距离，从此，我就常出没她的家里，我在她她那儿复习、听课，闲时帮她抄抄资料，做些体力活，俨然已成为了她家庭的一员。

二

英子的女儿不满6岁，丈夫留学海外。每个周末，我背着照相机，牵着英子女儿的小手在*场、树林、花坛照像和嬉戏，久而久之，她的女儿一到周日就吵吵嚷嚷着非要找我。英子的家庭很朴素但相当洁净，而她有洁癖又容不得半点灰尘。那时，家庭装修还是遥不可及的梦想，为了保持地面洁净，英子每隔一段时间便一手*着鞋刷，一手握着胶皮水管，洗刷地坪，直到污垢刷净，地面泛白为止。而每当此时，我就会主动揽下这活儿，帮她洗刷地面。而英子则一边沏茶，一边爱怜地不时为我擦拭脸上的汗水，末了，再拿出丈夫的衣裤让我换上，为我洗净满是汗水的衣物。但我虽然感到疲乏，心里却是甜丝丝的。有时，英子见我累了，便取出丈夫珍藏的白酒，然后炒上几个小菜，温柔地让我喝几盅解解乏；困了，就让我躺在她的卧室里，然后轻手轻脚地掩上房门而去。枕着英子的发香，闻着她被褥上的謦香，我感到了无比的惬意和难以说清的陶醉。

那个年代，家家户户烧煤还是计划供应，每逢购煤，英子便得四处借车，排队。英子住五楼，一个女人上下搬运，其艰难可想而知。自从我知道她的难处，这便成了我义不容辞的义务。为此，英子常常对我心存感激，并声称将来一定要为我找个好对象，说是“这样善良、又能体贴人的人，谁找了，谁享福。”

英子对我的生活和学习异常关心，我也很关注她的健康。一次，我见英子讲课不时用手，不碍事，回去休息一回儿就会好了。晚饭后，我不放心，专门去了趟她家。可一进门，我就见她绻缩着身子，在床上痛苦地*。我问她是否去医院，英子痛苦地抬起一双无神的眼睛，然后迟疑地摆了一下头。我知道她有顾虑，我俩虽说是师生，但毕竟男女授受不亲，这种本应由丈夫承担的义务，一个女人怎好启口呢！然而，此时此刻已容不得我多想了，剧烈地疼痛感与痛苦的*声已使我预感到了不妙。我霍地一下将她背上就直奔医院。后来，大夫检查后说，英子患了肾绞痛，如果再晚来一步，恐怕就很危险了。

这段时间，在医院里我陪伴英子度过了整整一个月的时光，每天一下课，我就直奔她那儿，为她打水、买饭、洗衣……每逢周日，我还带着她的孩子前来看望她。同室的病友见我如此关心英子，就常常误会地说：“你们俩口子真好！”而每当此时，英子便嫣然一笑，我的脸却一片绯红。

英子大我5岁，在暗地里，我称她姐姐，她视我为亲弟弟。我常常想，以后，我不知能不能也找个像她这样，既美丽又体贴入微的伴侣？这次的意外使得她对我更加关心，更加爱怜了。一到周末，她就一定要下厨房专为我做饭、烧菜，说是我学习太累，补补我的身子。我们之间有意无意的感情，就在这样的接触中不知不觉间地滋长。

告别的日子终于来到了，我毕业后被分配到当地一家颇具规模的公司工作。临行，英子刻意换了一身红底黄黑格子的外衣，烫了一个短发，并亲自做了一桌丰盛的菜肴为我送行。这天，她破例喝了酒，话也越来越多。我第一次近距离地看着她，从她的眼中，我清晰地看到了一种闪烁的泪光。就要离开她了，为此，我真挚地向她承诺，以后，我会一如以往地常来看她，听她的召唤。

英子听了我的话，忽然露出那惯有的笑容，然后温柔地对我说：“外边不比学校，为人处事要多长个心眼。你人好，将来肯定有前途……只是，你太善良，又叫我放不下心。”说着，她转过身子递给我一个旅行包，说：“这里面我替你准备好了一些用品，往后，要学会自己照顾自己……”说完，她便背转身子，扭过头走进了书房。

我颤抖地打开了旅行包，双眼一下濡湿了：一条崭新的毛毯、一支钢笔、一本相册和一套衣物和球鞋等，而在那相册的扉页上，一行娟秀隽永的小楷却格外亮丽、醒目：远航的船儿，但愿能承受大风大浪的洗礼；疲惫不堪时，这里有你停靠的港湾！顿时，我感觉到了英子的浓浓情谊与关切，我为有这样一个姐姐，一个如此关心我的人而深感幸福！

或许是分离时的感情触动，英子与我翻看相册时，不时指着一张张照片，无限怀念和回味我当时为她留下的倩影的情景。我的头和她的头挨得很近，我已分明闻到了她的发香，之后，就在她的头不时摩挲着我的耳际，脸颊似乎有意无意地擦过我的脸庞时，我感到了心跳加剧，血液在血管内恣意妄为，顿时，一股异样的感觉迅速在我的周身蔓延……而也就在她转过脸盯着我时，我热血一涌，情不自禁地拥住了她……

英子温柔地吻着我，说：“有空来看我，记住，有一个人在时刻惦记着你。”“会的，我会永远记着你的，不管走到天涯海角，只要听到你的呼唤，我都会来到你的身旁。”我一边说着，一边吻着她滚落而下的泪珠。这可是幸福、激动和喜极而泣的泪水啊！

三

我没有辜负英子的期望，在公司，我的工作干得相当出色，地位不断上升，以至后来做了总经理。但我虽然地位变了却始终没有忘记她，是呀，她已经成为了我生活中的一根精神之柱了啊！每当想起英子，我的一切烦恼与不快便会烟消云散。这其间，我与她频繁幽会，有时也俏俏地住在她家里，彼此陶醉在爱河里。

英子是个善良而又多情的人，她把什么都给了我，却又常常自责地说：“我是否害了你？”爱到极处便是关心。她不愿不明不白地拖连我，也曾先后为我挑选过三个姑娘，不论身材、相貌都很出色，但就是提不起我的兴趣。我对她说：“我的心中已容不下她人了，只有你才是我的唯一！”

那年的冬天，英子的丈夫从海外回到了家中，从此，我们的幽会便转入了“地下”，每次见面倾诉的话更多。暗里我们是情人，明里却是姐弟相称。

英子的丈夫儒雅而大度，对那段艰难的日子里，我给予他的家庭照顾没齿难忘，常记挂于怀。为了感谢我以往对他妻子的照顾，他也时常邀我小酌一番，有时玩得过晚就留我住宿，他已俨然将我看成了他家庭的一员。

一次，他的一位同事送给他两张电影票，那个年代，进电影院娱乐还是难得的奢侈，可他却很大度地把票给了我和英子。看得出，英子很兴奋，而我却陷入了深深的自责与矛盾之中，她的丈夫对我如此信任，而我却在暗地里已深深地伤害了他！

那晚，明月当空，丹桂飘香，走出剧院，我的脑袋已经一片空白。尽管英子一再絮语着剧情的精彩与迭宕，而我则一片茫然。见我心绪不好，英子认定我身子不适，软硬兼施地把我扶回她家，这反倒忙坏了她的丈夫，他又是张罗上医院，又是煮姜汤，末了，还专门下楼买气水……

当天晚上，我一夜未眠，强烈的犯罪感深深地在我的大脑内翻腾：一个在别人的痛苦上寻找欢乐的人，无疑，是个卑劣的小人！而眼下，这小人却正是自己。

应当退却了，良心使我不忍在继续伤害他。

有了这个想法，我便开始有意疏远英子，而她明白我的心思后反而愈发催生了情感。一次，我出差英子为我送行，就在列车即将开动的瞬间，她突然拥住了我，说：“我们结婚吧，我再也受不了了……”唉，我又何尝不愿与我朝思暮想的人成家呢，何尝不想得到她的爱？我深信，拥有她，我的事业就会更加出色，没有她，我的工作激情便会消退。然而，现实告诉我，我已经深深伤害了一个家庭，伤害了一个对她信任的丈夫和孩子。

当我痛苦地抬起头时，便陡然看到了英子双眼噙满了泪花，她静静地等着我的答复，而我一时不知所措。列车启动了，英子仍然拽着我的手不放。“回来再说吧，我要考虑考虑……”我边说边挣脱了她的手。

这趟差彻底地折磨了我，回来后我就病倒了。那天，英子来看我时，我明确地表达了我的顾虑：我已伤害了你的丈夫，不忍再继续伤害他；我的家庭很封建，我恐怕也承受不了世俗的偏见。而我内心深处，也不愿为此连累我的事业和前途。英子很理解我，只是相爱时难别亦难。毕竟，我们的爱是发自内心的，任何一方放下无疑都是痛苦与伤害，但爱若是建立在伤害别人的基础上，这爱还能甜蜜吗？

此后，我刻意与英子疏远，可是，离开的时间越长，内心的渴望就越深，想见她的愿望就日盛一日。为了摆脱内心深深的痛苦，我拼命工作，但却于事无补。每当我目睹一对对情侣相依相偎，见她的渴望便一天比一天强烈。终于，我再也忍不住了，给她打去了一个电话。

英子来了，就在那个梧桐花开的4月，带来了如水的柔情。这次见面，我与她相约，下个幽会便是我们情感的终结。

我们的“终结”是在浪漫与悲壮的“甜蜜旅行”中进行的，颇有点私奔后再生的昂奋与殉难前的倾情一恋。就在那个梧桐花絮漫天飞扬的季节里，我和英子相约来到了南方。在海上，翻卷的浪花一会把我们抛向天空，一会将我们打进地狱。远离熟悉的都市，我们俨然“夫妻”相称、相行、相住，在短短的一周里，我们毫无保留地挥霍情感，放逐生命。拍照，拼命地拍照，让时间定格在陶醉的画面中，让真*意镌刻下这次绝恋。我们反复在问，爱到极处是否就意味着痛苦？爱，是否就要作出牺牲？我们究竟有无过错……一次次地拷问，一次次地长叹，无异于灵魂地鞭笞。只到此刻，我才深深怀疑“有情人终成眷属”这一千古定论。

浴池的水温暖而柔和，弥漫的水蒸气不一会儿就将室内点缀得如梦如幻。英子轻轻地褪净衣衫，将一个女人完美的*抛给了我，而此刻，我已没有了往日的激情。在这归途的前夜，我与她心事复杂而多变，英子拥着我，不断地为我擦着眼泪，她的泪水与我的泪水就这样悄无声息地合在一起，无声地流淌……

这是最后的聚会吗？是的，我们不得不面对现实。

浴池的水已溢出，哗哗地流向地面，它从哪儿来，又回到了哪里去。而此刻，我们已彻底失去了沐浴的心情。

此后的日子便是炼狱，我们彼此默受着承诺，不再越雷池一步。

一晃，一年过去了，就在石榴花开的季节，一个周末，我接到了英子打来的电话，来到了她家。迈进英子的家门，她便拉着我的手，将我介绍给坐在客厅里的一位长发姑娘。这姑娘长着一双大大的眼睛，有着一副秀丽的脸庞。此后，在英子和她丈夫的搓合下，我与她有了来往，再以后，她就成为了我的妻子。

我的妻子待我很好，生活安排得井井有条，平时，只要我身体稍有不适，妻子便会对我格外关心，精心照料。凭心而论，我的妻子是无可挑剔的贤妻良母。然而，无论如何，我已找不回当年那种感觉了。一种锥心刻骨的惆怅已已深深嵌进了我的生命，或许一辈子都难以解脱了。

世间的物资可以挥霍，情感却不能挥霍；珍惜感情，把握人生，便不会留下遗憾！

【1标*】第八章等待

【2标*】等待

在一家IT公司任行政主管的茹芸有一双乌黑有神的单凤眼，是个具有中国古典美的女人，一个情感挫折，她将爱情之门紧闭。一次朋友聚会中遇到了他，他很腼腆，说话很少，长得很帅，很有朝气。自相识以来，茹芸在不知不觉中体会到天下有如此的男人，他的问候、他的话语、他的行动竟然是如此的亲切，是如此的不能割舍，在不觉中牵挂起他的一切来，思念起他的一切来。他原是一名律师，因母亲有多种病症，姐姐们都有很好的生意圈，家里考虑让他辞职来照顾多病的母亲。

自相识之后，网络及短信相互了解近10个月的时间，虽然茹芸他们俩人生活在同一个都市里，彼此也知道相距不远，但相互之间就是没有勇气相约再见面。茹芸比他大近6岁，茹芸是有顾虑的，年龄相差，怎么也算是一个问题吧。当她满脸皱纹时，他还是那样青春，充满活力。那是茹芸不愿想象的！

“求你，上网吧，我想你！想见你！真的很想见到你！”一条短信打断了茹芸的工作思绪。今天是什么日子？今天是怎么了？

“我们这样不是很好吗？今天你是怎么了？家里的事不好处理了，是吗？我总感觉你有很重要的事要与我说似的？”茹芸关切地回复。

“上网吧，我等你！我知道你工作很忙，要不我就给你打电话了。”短信铃声又响起。

“我来了。你近期过得不好吗？家里的事如何了？”

“老*病不好，准备过几天去上海，姐姐们都已经联系好了，我们顺便回老家一趟。所以不一定什么时候才回来呢？我特别想见到你。好吗？”

“是呀，你也必须要跟随着去，是吗？”该死，茹芸怎么会有一种好痛的感觉，怎么会有一种失落的感觉？

“你我再相见时，你会看到我浑身在发抖的。我期待着再相见！不知道你我那时是什么样子。”

“一切顺其自然。”

“相见时，彼此感觉如果不好起来，怎么办？”

“那你我都不要忍耐，说出彼此的感觉。我想会很好的。”真的会是这样吗？茹芸茫然。

在相约地，茹芸她们的相见是如此的自然，是如此的熟悉，如此的心照不宣。

茹芸穿着黑白碎花相交的超短连衣裙，而他身穿黑色休闲外套，灰色长裤，戴着黑色墨镜。

“对不起！让你等我好久，你今天穿得好帅。”茹芸扔下黑色提包，身体压向他，嘴亲吻着他，他*着。茹芸吻着他的嘴，吻着他的唇，轻声得连她自己都听不到的声音要着他的舌头，并使劲地*他的舌头，手不老实地摸向他的下边，他的下边已感觉很硬……她们相互都能听到彼此喘气声，都是粗粗地、粗粗地……

亲爱的，这个昵称对于茹芸来说早已熟悉。

“亲爱的，我真的是等你耐不得了。”他的手也摸向茹芸的*，“哈哈，你也早就想我了……”……

“亲爱的，你的脸热热的，你里面好烫，烫得我激情燃烧，你像个火球，充满激情，让我好兴奋，觉得好舒服。”……

虽然听起来声音好小、好柔，但听得很舒服。

“我不想离开你，明天去见我母亲吧，我跟母亲说过了，她同意见你了，但姐姐们还不知道。只要你我一起努力，我想我母亲一定会同意咱们的未来的。”……不知他是如何跟她母亲说的，可茹芸胆怯了，退缩了……看到他难过、伤心的样子，茹芸感觉到心好痛、好痛。

“如果这次之后，你的家一切平安；如果你还能顺利地回到这里；如果你我真正的有缘，你我再见时，我想，你我真正地是心心相印，谁都离不开谁的。你会让我依靠在你的怀抱，永远依靠在你的怀抱里的！”茹芸轻轻摸着他的脸颊，擦拭着他的泪滴……

“亲爱的，我给你唱首歌吧？”他紧抱着茹芸，吻了一下她的额头。

“好呀！”茹芸惊奇地发现他的歌声是如此动听。

一路从泥泞走到了美景，习惯在彼此眼中找勇气，累到无力总会想吻你，才能忘了情路艰辛，你我约定难过的往事不许提，也答应永远都不让对方担心。

“约定”在耳边响起。茹芸凝视着他的双眼，是那样的动情，又是那样的忧郁，他在与她约定……

天阴沉沉的，像茹芸的心情一般。茹芸按他说的时间来到车站，她漠漠地注视着他与家人，为他们祝福。他像是感觉到茹芸的到来，四周环视了好一会儿，满怀失望地上了火车，还不时地回头望……

三个多月的时间里他除了可数的几条短信在也没有一点点信息。茹芸感到莫名地失落。天呀，你为什么就这样放弃我，放弃我对你的好……你知道我对你的思念，你知道我无时无刻都在想你，求你回来吧……现在无论你在那里，能够让我知道吗，能够让我知道你一切都好吗？

特定的短信铃声突然响起：“亲爱的：我明天就回到你的身边了！你放心，我这一切都很好！想我吗？我好想你，真的好想你！”泪水顿时模糊了双眼，茹芸欣喜若狂……她看到天边有一道美丽的彩虹，多姿的彩虹，它好美，好美……

【2标*】情人节又要来了

回味去年的2月14日，我的“情人节”，还真不是个滋味。

那天一早，我突然觉得应该去看看曾经的恋人——大学同学梅子。她现在已与同样是大学同学的耿风结了婚，儿子贝贝也已4-5岁了。说是看望，其实就是想在她住的楼下徘徊一阵，了却心愿罢了——我牵挂她、又确实不愿意去打扰她——一直以来，耿风和她不即不离、不痛不痒，她实在过得很窝心。不料，我刚走到那栋宿舍楼下，就听到梅子叫我的声音。原来她早已站在阳台上，像是等候我的到来似的，老远就喊开了。这下我不得不硬着头皮上楼了，我刚要挪步，又听见梅子不紧不慢地说道：“你不用上来了，今天……”“今天，妈妈和贝贝陪您过节。”这是小贝贝的声音，不知什么时候这小家伙r也站到阳台上来了。接着又老道地说开了“我爸爸老早就走了，他去找那小妖精了。”“贝贝，别瞎说。”梅子轻声嗔怪儿子。我知道，她娘r俩r说的是耿风的“情人”瑶瑶。不一会儿，贝贝先跑下楼来：“舅舅，我们去逛公园，好吗！”“好哇，乖宝贝！”我不能让小家伙儿扫兴，顺势答应着。本来贝贝叫我叔叔的，后来梅子教他喊“舅舅”，看来……

我和梅子满怀深情地步行在城市的人行道上。虽然话语不多，但彼此心里都觉得很温馨，很激动，仿佛是在当年的校园里。只有贝贝欢快地跑前跑后，才是与那时的唯一区别。不，这也无关紧要，小家伙r的天真活泼倒使得我们更加开心。“哎呀，这才是真正的天生一对呀！”我和梅子正沉浸在无比幸福之中，突然身后飘来这一句清脆的女高音。回头一看，也是大学同学：英子。英子历来性格豪爽泼辣、心直口快，待人一副热心肠。她还是远近闻名的独身主义者呢，她常说，什么“情”呀、“爱”呀，全是自欺欺人，都是假的。因此英子过得比谁都潇洒，她才不管什么“情人节”呢。“怎么就叫耿风这小子抢了先呢！”英子接着又来了这么一句。“英子，你真是哪壶不开提哪壶哇。”我怕梅子伤心，赶紧补了一句。事实上，是我当时羞于表露心迹，才让耿风钻了空子，要知道，那时他也是一表人才的高才生呀，他也是爱梅子的。只是后来……“情人节”……大概是他的名字使然吧，人，就是这么怪。“好，不去说那小子。”英子历来鄙夷耿风：“要不是耿风，我们的梅子会是现在这样。该死的耿风！”临了还骂了这么一句。梅子现在正呆立在那里，若有所思。英子好像这时才发现我和梅子娘俩r，正言道：“你们这是……”“去逛公园！”贝贝总算挿上了腔r。英子眼睛一亮：“欧阳，你也是个单身族，但跟我不一样。看这小家伙多可爱，你就收他做干儿子吧！”我还未来得及思索，也未来得及观察梅子的反映，小家伙反映真快，就势喊了一句：“欧阳爸爸！”好像迫不及待似的。我欧阳谊又成了干爸爸，这叫什么事r呀。好在梅子并未什么异样反映，表情很坦然，仿佛意料之中……

我和梅子娘俩r继续走着，不知不觉到了友谊商场，我觉得应该给干儿子买个纪念品表示表示，经梅子同意，我们进了友谊商场。

“你要什么礼物呀，乖贝贝？”我问。

“我要一把枪，专打小妖精。”贝贝脱口而出。

“贝贝又瞎说了，不怕妈妈责怪？”

“不！就是那小妖精，害得妈妈天天掉泪，我狠死她了。”

“噢——”我无言以对。

尽管孩子是天真的，我还是满足了他的心灵要求，买了一支当下最流行的“冲锋枪”，还买了不少孩子爱吃的点心。贝贝高兴极了，梅子此时好像也很开心。经梅子提醒：耿风常患“流行性感冒”，现在春季到来，正是流行期间。因此也给耿风买了两包“特制复方板蓝根”，据说是最近研制的中草药，预防“流行性感冒”有特效，不知是否可信，管它呢，反正我们的心意到了。在烟酒柜台前，梅子知道我是“老烟鬼”，说给我买烟，“这有‘情人’牌的。”贝贝又抢先了，我和梅子相视而笑。“还是来‘友谊’牌的吧，我习惯。”梅子没说什么，给我买了两包“友谊牌”香烟。一走出商场，我就开始吞云吐雾，品尝“友谊”……

在城东区“浕水公园”，我们陪着孩子尽情地玩耍，一会儿开“跑车”，一会儿坐“飞机”……甭提有多高兴。不了解内情的人还真以为我们是一幸福的三口之家呢。这会儿我们又驾着游船荡漾在公园里的人工湖上，围着湖心岛（人称“爱情岛”）悠闲地划行着，陶醉在公园的美景之中。“欧阳爸爸，你看——‘情人河’！”小家伙像发现了“新大陆”。

说起这“情人河”，还真有意思：早年在“浕水”与“大沙河”的交汇处开发人工湖，建成“浕水公园”。湖中建有小岛，供人们游览，当然这湖心岛就成了恋人们的理想乐园，继而被人们习称为“爱情岛”，也就自然而然了。据说这“爱情岛”正处在两条大河的交汇处，寓意两情相爱、永不分离。不过，那时要去“爱情岛”，须借助游船划过去。后来由于湖内经年未曾清淤，慢慢地淤泥“突出”水面，上面布满了枯草，竟然断断续续连到了“爱情岛”，有胆大的情侣们沿此*“爱情岛”，倒也“浪漫”。

不知是哪一年，也没人记住是什么季节，有一对恋人也如法炮制，没曾想途中那女孩陷入泥沼，男孩舍身相救，双双陷入泥潭，不能自拔，后来才被人救起。倒也有惊无险，却让人们戏称为“陷入爱河”。你别小看这事r，因此湖中的淤泥清掉了，公园的面貌改观了。公园经营者突发奇想，真的在此筑起一座“爱河”——其实就是一座通向“爱情岛”的z型桥，不过，此桥没入水中尺许，没水怎能称“（爱）河”。你还别笑，这“爱河”可真的圆了那些痴情恋人们的美梦。一时间，游船也很少有人问津了，都纷纷奔入“爱河”。你看那一双双，一对对，有的彼此相拥，有的相互搀扶，也有手牵着手的，都如履薄冰，小心翼翼地通过“爱河”，慢慢步入“爱情岛”。此情此景，真令人感动。曾几何时，有了什么“情人节”，有些人不再害怕在“爱河”里滑倒了，他（她）们开始在里面嬉笑打闹了。就这样，渐渐地，这“爱河”变成了这些“情人”们的天堂。他（她）们只是想这里面玩耍玩耍而已，压根r就没想*“爱情岛”。

就这样，原来那些一心一意的傻男痴女们在“爱河”里愈来愈少了，现在简直就是凤毛麟角。有些不屑一顾这“爱河”了，重新选择了游船。就这样，不知从何时起，这“爱河”就被人们称作“情人河”了。“情”呀、“爱”呀，原本是没有区别的，现在看来，这区别还不小，真是怪事。

我和梅子司空见惯，本来也是不屑一顾的。现在经小贝贝一提，你看，那“情人河”里还真热闹：一个个俊男俏女们（其中不乏有些年岁者）尽情戏闹、旁若无人……简直就是过“狂欢节”，或者“泼水节”。

“我们走吧。”梅子轻声提议。

我推测是梅子看到了耿风也在其中的丑态。其实我早就看见耿风和一妙龄女郎在“河”中玩得正欢，没敢言声。现在既然梅子先发了话，也轻声问道：“那个就是瑶瑶吧？”——我没见过瑶瑶，只知道耿风和她打得火热。

“又换了。”梅子显得无奈，不想多说。

“哦——”我还能说什么呢！于是，我立即拨动船槳……

我们上了岸，在休息棚的小桌旁刚坐定，只见耿风拖着那女郎也过来了，活像两只落汤鸡。

“爸爸，看你浑身都湿透了，小心感冒。”贝贝像个老大人似的。

“还是儿子关心我呀！”

“我们大家都关心你。你看，欧阳爸爸还给你买了‘扳乱根r’，防感冒。”说着，把两包“板蓝根”递了过去。耿风先是一愣，继而好像明白了什么，突然夺下“板蓝根”，狠狠地摔在地上，用脚恨命地踩着：

“我叫你‘扳乱根’！我叫你‘扳乱根’！”显得气急败坏，失去“知识人”的应有风度。吓得小贝贝哇哇直哭，扑到妈妈怀里。此时，见梅子紧紧地撸着孩子，眼里噙着泪水。我实在不忍心：

“耿风，你也算男子汉！不是担心你吗，你看把孩子吓的！”

“有你挿嘴的份吗！还什么‘欧阳爸爸’，你这可恶的第三者！”说着，手指指着我的鼻子，作困兽犹斗状。原来，孩子叫我舅舅，他心里就不舒服，现在又叫“爸爸”，他窝一肚子火要发作了。

“你也配说这话！耿风，你说，你玩了几个第三者！你对得起梅子吗？！”英子神灵般地飘然而至，好像她知道我们会遇此尴尬，专门暗地里保护着。耿风被这连珠炮似的话语震慑住了，像泄了气的皮球，正不好下台。一直呆在那里的女郎才开了口：

“咱们走吧。”此时她已冷得瑟瑟发抖，怪可怜的。她拽着耿风走了，不久就从我们的视线里消失了……

现在，大家的心情都不好。英子也离去了，我提议送梅子回家，梅子坐着未动，看来还在痛苦中。我又提议：“到我家吃夜宵吧？”中午随便吃了点r从商场里买的“野炊”，也该吃顿像样的晚餐了。梅子这才缓缓起身……

在我的“家”里，大家好像轻松了许多。

我给梅子泡杯清茶，给贝贝拿罐饮料，准备做饭。

梅子见整个屋子里零乱无章，立即动手收拾。显得是那么轻车熟路，好像她就是这屋子的主妇。好在我换下来的脏衣服、臭袜子已经洗了，亮在阳台上，否则真大出洋像。梅子把这些衣物一一收拾停当，摆放有序，这真叫我不好意思。

贝贝不知什么时候已经打开了电脑，正聚精会神地玩着游戏。嘴里还念念有词：打妖精！打妖精！我真纳闷：网上也有“妖精”吗？

我现在没心思琢磨网上是否有“妖精”，我得琢磨晚餐吃什么。好在春节刚过，酒菜是有的，元宵节将临，汤圆也准备了的。征求她母子意见，都愿意吃汤圆，好！“情人节”不好过，就提前过个元宵节吧。“有‘三全’牌的，‘思念’牌的，要哪一种？”我问。“都要！”“都要！”娘俩r异口同声，真有意思。单身生活练就了我一手好厨艺，不多时，一桌可口的菜肴摆上了，热腾腾的元宵端上了，还有自制的红葡萄酒。梅子母子吃的可开心了，我就更不用说了……

饭后，我和梅子都很兴奋，她的话语也多起来。我们回忆起大学生活，谈起大学的同学，谈论社会现象……此时，仿佛我们俩的心灵越来越近了。不知不觉时钟已指到10点整，梅子轻声说道：“我该走了。”好像只是对自己说的，声音极轻。“不！我就住欧阳爸爸这儿。”“傻孩子！”我和梅子相视一笑，齐声说。

我把她母子送上出租车，见梅子在偷偷抹眼泪，不知是兴奋，还是什么别的。此时，我心里一阵酸楚，确实不是个滋味。

【2标*】祭奠

“儿子，过来，和爷爷说几句话，告诉爷爷，你学习比以前努力了，将去国外读书升学……”烈日照在白瓷砖铺就的墓碑上，我轻叹般的声音在摇曳的茅草尖上轻跳着。儿子过来了，却并没有听从我的对爷爷说话。一瞬，似乎又像过去了许久，低眉，垂手，冥思，抬起头时眼眶红了，泪水止不住地要奔涌而出。

我清楚儿子对他爷爷的感情，自小被爷爷奶奶带大的他，内心对爷爷的去世，装着一种非常柔软而又悲伤的痛楚，极易被牵动，瞬间在胸间化为涛涛江水冲闸而出。

去年十月，千里迢迢跑回家乡，儿子目睹了爷爷的死亡过程，这是他人生中第一次亲眼目睹亲人的死亡，几乎难以承受，辗转难眠之时，他独自在房里写下了对爷爷的思念。当他含着泪水，呜咽着，在追悼会上读着写给爷爷的信时，许多嘉宾被他感动落泪。

家公是位老*党员，生前为市纪委的县级干部，工作兢兢业业，廉洁奉公，可退休后，谁也没有想到，他会信奉*教，也许是生性较刻板，鲜少朋友，内心孤独，也许是疾病缠身、寻求救赎。他信奉得很虔诚，逢人便宣传教义，原本少话的他一下变得啰嗦起来，和他一起生活时，我们晚辈没少听他的宣教。别的晚辈会不耐烦地打断他的絮叨而掉头离开，只有我和丈夫会耐心地陪着两老说话，并不在意说什么，只是贪图那种老少融融的氛围。所以，在其三儿女中，老人对我们几至偏爱，去世之前，嘱咐把他们名下的两套楼房全归属我们，全然不考虑我们的家境最好，也全然不顾我们再三重申我们不要。

家公病重时，三儿女全围在身边，两个他最喜爱的孙儿也弃课请假回家，整日守候在爷爷的病床前。那晚，当我和儿子连夜乘机飞回他的身边时，他喉咙里插着管，已不能说话，但他睁眼一看见我们，马上露出开心的笑容。他伸出一只手来握住他的小孙子的手，另一只手指指自己的喉咙，张张嘴，意思是很想说话，但插管让他说不了话。他最终是没和儿孙们说上一句话就咽了气的。那时，他已被儿子们搬回他无比留恋的家，脸上露出笑意，静静地，无一丝躁气，在大家眼睛望向别处的瞬间，他平静地闭上了眼。

生与死平稳地过渡，而悲伤仍如骤响高空的鸽哨，蓦然而来，惊魂动魄。哭泣，记忆里是无法免俗的哭泣，充斥大房，久久萦耳不散。

近一年了，这位善良正直、不是我生父却亲如生父的老人，让我在许多场合不由自主地想起他，在许多个场景中设想他的存在和作为。虽然，我明知，他早已焚化成灰，归天西去。

他伯伯和姑姑呼叫归去，挪步下山，扭头回望，见亲手置放竖靠墓碑的大棒菊花，在阳光下闪闪亮亮地晃着，那晃下的细碎花影，仿佛就是过去的时光碎片。百年后，我自己的墓前也是这般情景吧，刹那，脚步有些惶急起来……

【2标*】珍惜友情

对于一个即近天命之年的我来说，三年的援疆生涯绝对可以用历练二字来形容，虽说是来得迟了一点但收获很大。其实，回过头来想想，人生真的很简单，援疆也很有意思，起码从中感悟了一些做人做事的道理，尤其是如何相处朋友的哲学。

三年前，组织上确定让我进疆，说内心话自己是有想法的，主要是考虑患得患失多了些。三年后，不管组织上对我如何评判，我对援疆都不会后悔，当然也是从患得患失角度分析的。

如果我不到伊犁援疆，我完全可以在老家享受天伦之乐，我完全可以和老朋友谈心说话。因为要到伊犁援疆，我不得不离开生我养我的故土，无论是从与朋友同事的相处情感上，还是从照顾家庭的小资情调上，三年的援疆让我失去的太多太多，实在是不能用经济学的方法来进行评估的。无论是作为一个生物人，还是作为一个社会人，情感这东西实在是太重要了。如果没有了情感，那人不就是等同于动物了吗？

因为有三年西域的独处慎思，现如今的我似乎对情感比三年前有了更深切的理解。困为我离开了原来的岗位，离开了温馨的家庭，也离开了好多过去一直认为是不错的朋友，虽然有点感受到了“人走茶凉”，但更多地是看透了一些所谓的朋友和所谓的同事，更多地是领悟了一些做人做事的原则和价值。我在西域的时候，经常会考虑一些与情感有关的问题，经常会反思一些过去的所作所为。之所以会产生今天的结局，我真的不能怪罪于过去的朋友，我真的要检讨自己对待家人的态度。说真话是要有点勇气的，说真话更是要付出代价的。过去二十多年所谓的朋友，很多是建立在工作基础之上的，谈不上什么真心实意。因为我占用了一个国家公务员的位置，可能我对某些人还有利用价值；困为天生的性格缺陷，我办事原则性又强，自然就会得罪很多的人。当我没有离开原来的岗位，这些所谓的朋友自然就不会在我面前尽情地表演。我说这些话可能是重了点儿，但真的是心里话。

过去，我一直认为“毫不利己、专门利人”是人生的最高境界，凡是存在“人不为己、天诛地灭”想法和做法的人肯定都是小人。当今的时代毕竟不是“原生态”社会了，人生观念、价值观念甚至是道德观念都早已发生了根本性的裂变，朋友之间的情感相处，有的是属于“通俗唱法”，有的是属于“美声唱法”。有的是属于西洋歌剧式的，带点夸张、带个面具也是正常的。大千世界各式人等，保持生物的多样性，保留性格的多样性有什么不好呢？这就是人与人相处的“原生态”呀！当然，如果有更多的人仍然喜欢坚持“民歌唱法”，甚至还想保留“原生态”的味道，这有什么不好呢？起码是可以让人品尝原汁原味的、或者是没有被污染的真实情感。我敢说，一个在与朋友相处过程中，能够坚持“民歌唱法”甚至还有点“原生态味”的人，肯定就是一个道德高尚的人，肯定就是一个脱离了低级趣味的人！

什么才是真正的朋友？什么才是真正的情感？要我说，如果满世界都是“民歌唱法”、都是“原生态”的人，那就真的不好玩了，也没啥意思了。三年西域的清苦生活，我的最大收获就是领悟了什么才是真正的朋友，什么才是真正的情感！

这可是一个走过了不惑、靠近了天命之年的我所领悟的人生哲学：真正的情义，贵时不重，贫时不轻；真正的生命，春天不艳，秋天不凋；真正的快乐，节日不浓，平日不淡；真正的朋友，情真意切，不玩虚假！

一个生活着几十亿人口的地球，有那么几个人能够相好相处的就是一种缘分，能够成为亲密朋友的更是一种幸运！但是，有很多人真的不在意曾经拥有的就是最珍贵的，一旦失去了曾经拥有的却已变成美好回忆的时候，总是那样的痛苦难受，总是那样的难以忘怀……

我现在已经感觉到了，相处朋友是个优胜劣汰的人生过程，就象是过了一段时间要整理一下自己的通信号码本一样。经常不联系的暂时保留，不想结交的立即删除，亲近交往的马上添加，值得依赖的可以列为好友。因为，缺少了朋友的人生就等于缺少了快乐的基因；因为，真心的朋友一定会在别人最困难的时候，不顾一切地去帮助别人！可是，现实人生中的朋友圈是很复杂的，有些人喜欢贪图荣华富贵，有些人不能同甘共苦。我觉得每个人都有选择自己的生活方式和生活目标的权利，你绝对不能干涉别人甚至要求别人和你做朋友。当你在选择别人做朋友的时候，别人也在考察你是否是个值得交往的人。

我现在算是彻底明白了，从今往后，我会经常告戒自己选择朋友一定要慎重。还是那句老话：人生际遇难知，君子相交，贵在交心。我也会经常提醒自己要珍惜友情，特别是那些陪伴我走过一段路的人，特别是那些关心过我一段时间的人，尤其是那些曾经将自己的灵魂魅力折射到我心灵深处的人，我都会把他们当作自己的永远朋友！因为我已经不再青春，更因为我生命有限，我需要朋友永不褪色的微笑，我珍惜曾经风雨共患的真情！

【2标*】黄昏情思

也许，是一天天年龄增大的原因。随着渐近渐远的童心的泯灭，还有那依稀可辨的青春年少的时光，在岁月的长河里汩汩远去。有时，突然看见日薄西山，不免有一种莫名的伤感和惆怅，尽管晚霞鲜艳亮丽，夕阳余晖多情。总没有看日出东方，朝霞满天让人兴奋，让人激动，给人以激情，使人充满青春的活力。

看着朝阳的升起，瞧着夕阳落下，就会联想到人的一生。人出生的时候灿烂鲜活，成长的过程充满了烦恼，追求幸福实现理想历尽艰辛坎坷，到了晚年又满眼的孤独寂寞。其实，人的一生与日出日落相同。既然如此，我们就应该笑对人生，积极的面对人生。灿烂鲜活的生命，给了我们证明自己的机会，给了我们展示生命存在意义的过程。成长过程中的烦恼，造就了青春的花季，催就了花蕾，让生命之花尽情的开放。追求幸福历尽的艰辛坎坷，让我们更加成熟。晚年的孤独寂寞，是我们人生经验酝酿的小憩，是自由奔放的前奏。晚年，卸去了工作上的压力，时间由自己自由分配，随心所欲，无所顾忌。晚年是张狂的开始，是孤独寂寞之后是舒展。

由此看来，我们都看出了生命到来的鲜血淋漓，十分珍贵。都体会到那成长过程所经历的烦恼，滋味青涩。品尝到了追求幸福的艰辛坎坷，夜不能寐，食不甘味。那么，到了晚年，我们就要尽情的享受人生最灿烂的晚霞时光。要充分利用晚年这段自由自在的时期，尽享天伦之乐。要在自己自由的最佳时期里，为自己寻找健康快乐的生活。年轻、工作紧张时候顾及不上的业余爱好，晚年时期要捡拾起来。曾经因为方方面面的因素不能显露出的浪漫，可以是无忌惮的释放出来。清晨，公园里一段京剧，会让你浊气排除纳进新鲜空气，增加你的肺活量，五脏六腑得以清新，永葆青春活力。练字学画背诵古诗，活动你的心脑双手，平静你的情绪，让你的大脑更加聪明健康，记忆力不衰竭，远离老年痴呆症。养鱼弄花，提升情趣，更能体会生活的快乐。打太极跳舞蹈，活动你的筋骨和腿脚，推迟你的衰老。多跟年轻人接触交流，保持一颗童心，让你永远年轻！

晋代大诗人陶渊明，在他写的诗《归去来兮辞》里他说：“悦亲戚之情话，乐琴书以消忧”。这就是说，人到了晚年，就要保持一种安怡快乐情绪，培养自己含饴弄孙之趣。他在《结庐在人境》诗中写道：“采菊东篱下，悠然见南山”，告诫人们，在晚年的时候，要有闲适自得的神情。

南宋大诗人陆游，在他《园中作》诗中写道：“花前自笑童心在，更伴群儿竹马嬉”。意思是说，晚年要童心未泯，有老顽童的精神，多与青少年接触，交流感情，交流经验，关心下一代成长，你的心境就会永远不会衰老，健康长寿。

黄昏是一本无字的书，凭借你的感悟去读。

黄昏又是一本有字的书，是你晚年大爱的真实写照。

黄昏有情有义，充满了奉献和无私。

黄昏忠肝义胆，时刻仗义直言果敢。

【2标*】爱情的神圣

要想得到天使给你的爱情的神圣，要自己把握这不可分娩的真理

大家都说再没出生之前就已注定了俩个人的缘分，用一根牢牢的红线牵着，谁也不跑不了，但是最重要的还是要自己把握好自己的爱，把握好自己一旦用手一碰就碎的爱，把握好了，才有机会在一起，这世界没有做不到的事，只有你不好好的去争取，只有你不努力，这世界上有许多的例子就是没有把握好才会让爱情崩裂，但是我相信没有把握好自己爱的人，不要因此而哭泣，等这段永远也缝不好的爱坠落到内心深处时，下一段爱才是你一生最美好的爱！

有一个很好的例子啊！她没有好好把握好自己身边的爱，虽说这段时光给了她一道不可弥补的伤疤，但是她想明白了，这段爱在这一生或许没有了吧！

就像我所说的那样，或许她还没出生时上帝并没有把她和他的红线绑好吧！在她的这堆红线中一定有牵的死死的，但是她想不明白的是为什么他们没有结果，还要安排到一起去，我当时想，是不是她们又能重绪这段姻缘，但是后来我知道她们的距离离得那么远时，我甚至都去怨恨上天，竟然她不能和他在一起就离的远远地啊，为什么……为什么，她天天都忍不住要多看他一眼，我一想想，太傻啦，怎么可能他们的爱就这麽复杂吗？时间可以流失过去不开心的事，唯一不可以的是你不可能忘掉你爱过的人，有时候她想想去忘掉他，但是不可能，有时候她又想，把他留在内心深处，但是在这样留下去，恐怕这一辈子也不可能有崭新的爱情出现！到底该怎麽办，是要她和他说我喜欢他吗？No！绝对不会，我现在在想是我说要把握爱情的，但是她没有这个勇气，其实他们们根本没有说过我们之间有什么的，甚至对对方也没说过我喜欢你，哎！遗憾吗？当然遗憾，曾经她是那么的向往美丽的爱情。但是我现在才知道爱也是一件不容易的事，我已经想好啦，现在不能在留遗憾，遗憾这个词要在她的脑海中消失，从今以后她不要在有遗憾，后悔这两个词，现在遗憾又有什么用，事情已经这样了，已经不能在要求挽留什么，让过去的一切的不顺利顺着黄河的久久流长消失吧！

人的这一生是一章浪漫而悲伤的故事，一生中或许有许多的不愉快，不开心，或许就像我说的那样有过后悔，遗憾，无奈。但是不要灰心，什么东西是你的就是你的，不是你的就不是你的，是要去把握，但是不要客观的去需求什么！

心情是掌握人生的画笔，是掌握人生的把手，是掌握人生的遥控器，也会时不时的去掌握你的爱情，有时心情时好时坏，有时心情高荡起伏，但是不要去失控，心情或许就让你的一生的命运改变，或许就让你感情有丰盛的果实，把握好自己的心情，有时或许你说一句Love就让你的人生从坠落一下变成起伏！

每天都过得开心吧！或许你这一天有不开心的故事发生，但是你都要笑一笑，笑迎新生活，让你自己的脸上多一丝微笑，爱的动力，爱的神圣才会出现！

标注；文中的她是我用我自己的角度去想这个人的复杂心里。

【1标*】第九章爱在离别时

【2标*】爱在离别时

爱在离别时，当你决定和新男朋友在一起的时候，请你一定要把过去的感情深深藏在心灵的一个角落，不要时常拿出来炫耀，不要时常拿出来对比。你爱前任，是因为你已经适应了和他在一起的感觉，已经依赖他了，并不能说后来者不如他。

当一个男人能包容你的过去，心疼你曾经为感情付出的伤痛的时候，默默承受你对感情的敌视，鼓励你走出过去阴影的时候。请你心怀感激，感恩之心，只有深爱一个人，才能让对爱情自私的人有如此举动，没有人有义务为过去的不相干的人的行为埋单，没有人有义务为自己女人的前一段感情负责。

当你和男朋友有矛盾的时候，当他为了不让你生气，默默伤心，低头不语的时候，不要像个斗胜了的雄鸡一样穷追不舍，因为那一定是你做错了，如果是他做错了，他一定会第一时间过来道歉的。他这样做只是为了维系这份感情不受到伤害而不去和你争吵，找你辩解而已。

当你一再让自己男朋友伤心的时候，不要以为男人有义务默默地，永远承受这一切。人都是有记性的。就好像一个花瓶，打碎了就算粘起来，也依然有裂痕。两个人的感情就好像一杯水，每一次伤痛都要从杯子里倒出一些水，每次甜美，幸福，又都能给杯子里补充一些水。当水空了，感情也就走到了尽头。

当男朋友为你付钱的时候，请你不要只沉迷在得到一件新东西的欣喜中，应该知道，男朋友是不仅让你高兴，也是让你爱他多一份。因为花出去的每一分钱都是他辛苦劳动换来的，都值得珍惜。

当男朋友暂时不能陪在你身边的时候，你应该努力自己过的开心幸福一点，为在外边的男朋友祈祷，祈祷他能早日平安归来。你要知道，男朋友也希望能每天24个小时都能陪伴在你身边，看到你美丽的容颜。但是男人有更多的责任，要为了事业打拼要为了让你过上更好的生活而努力。你的男朋友并不完全都是你的，作为男朋友的同时，他还是父母的儿子，还是公司的员工，还是同事的伙伴。当他出差时，默默帮他打理好行李，当他回家看望父母的时候，帮他买一点礼物，当他和同事在一起的时候，分享他讲给你的快乐瞬间。当他不能陪伴在你身边的时候，请你坚信两个人的心是在一起的，不要因为心理暂时的空旷而去想别的男人，多想一想在一起的时候得美好时光，多憧憬一下他回来的时候得欢聚。

当一个娇生惯养的男朋友，为了你刷锅刷碗，洗菜做饭的时候。希望你能体谅他的辛苦，他也是忙了工作忙家务的。能帮忙搭把手就搭把手。男人不希望别的，是希望看到自己爱的人能品尝到自己的努力成果，是喜欢两个人为着同一个目标努力的感觉。

请记得用同样的标准评价自己，还有男朋友，记得，己所不欲，勿施于人。如今这个社会是男女平等的社会。男朋友可以包容你的缺点，能够容忍你犯错误，是因为他爱你，而不是他根本无视你的错误，你的缺点。约会时记得准时，男朋友的时间也是宝贵的；男朋友迟到时，不要太过埋怨，因为他们心里比你还要着急。迟到时，记得心里要有那么一点点愧疚，虽然男朋友嘴上说“宝贝，不要着急，路上小心”的时候，他心里还是有那么一点点自私的希望你能快点到来。

努力提高自己，努力让自己优秀起来。也许男朋友不要求你会这个，会那个，但是他心中依然希望自己的女朋友能够超过所有的人，当他看到你每一份进步的时候，他一定会比你还高兴。他不希望你是一个酒肉女朋友，虽然他心中希望用自己的努力让你不需要做任何事情，幸福的躺在洒满阳光的床上晒太阳。

当男朋友有什么做的不好的时候，请你一定不要太挑剔，更不要因为和前任对比而挑剔。因为你要相信，人无完人金无足赤。当你对他的某些行为看不惯的时候请你要或直接或委婉的提出来，不要生气地争吵，因为争吵除了能让人失去理智，是不能让人改正缺点的。

当男朋友说和你ml没有感觉时，一定不要悲伤！女人要懂得照顾自己，尤其是关于自己的**问题。当和你男朋友的*没有激情时，一定要用妇宝搭档来调理自己的身体！这是最有效的缩阴产品！

当看到男朋友的房间很乱，不整洁的时候，请你或者耐心帮他整理好，或者提醒他整理好。男人不如女人细腻，不如女人爱干净是肯定。不拘小节并不代表他不会有美好的前途，并不代表没有出息。

当男朋友打游戏的时候，在他身边默默地关注着，或者因为不感兴趣而走开。打游戏并不代表玩物丧志，其实到了工作的阶段，又有了女朋友，很少有人会再因为游戏而玩物丧志。他也许只是找回大学阶段的感觉，也许只是在另外的世界找到成就感，也许只是希望和同事们有更多的共同语言。

当男朋友在雨中把伞撑到你头上，为你遮挡风雨的时候，记得把他搂紧，人都是肉长的，他只是认为你比他更重要，并不说明他喜欢淋雨。

当男朋友接到电话时，起身离开到外边说时，请你不要紧张，他只是尊重你，并没...