我们已经有了个女儿，四岁半。房子还没买，所以也没啥财产可分。家里只有一些床啊、电视啊、洗衣机啊什么的，他刚开始的时候说留给我们。后来内心强大了，不觉得内疚了，说要分这些东西，然后还说我欠了他好几年的房租，说算起来都有好几万了。

从去年七月份开始，他就经常不在家住了。我已经不想催他回来。这婚姻，怎么能是一个人守的住的呢？于是带了孩子跟他分床睡了。他回到家里就完完全全的像个客人，在客厅拿着个手机不停的发信息，背着我打电话。

今年春节，过了个最不平凡的春节：他欠了高利贷，近三万。我有生以来第一次跟这种人扯上了关系。他之前已经以各种借口让我向娘家向朋友借了好几千。现在，是三万。那段时间，他要么就不回，要么回来就是问我借到了钱没有。我看着那个面目狰狞的男人，胃里一阵阵地翻滚：怎么会这么恶心呢？这还是个男人么？

我东拼西凑地把窟窿填上了。他表示从今以后会好好过日子，把工资卡放我这（以前不放，要么放了就把钱再骗出去，要么就把卡偷回去）还债。然而他还是不回家。

我带着孩子平静地等。虽然欠着债务，我对我们的未来还是充满了憧憬，毕竟有孩子，我也没其他的路可选。于是，努力工作，努力还债。我以为他只是玩心重，经过这次教训，足以让他反省，只要他改过，以后的日子就会好过的了。

谁会想到还有后来这些事情，最后会变成这样的呢？

他偶尔回来，我觉得他越走越远了。三月份，我偷看了他的手机，手机上有另一个女人给他的暧昧信息，说不管多久，都等他。他回：让你受苦了。

我相信所有跟我有过同样经历的女人，看到那样的信息，心会被炸裂成什么样子。

我直到这时，还心存饶幸，以为他在外面只是逢场作戏。玩累了，就会懂得分寸地回家。

可是，到四月份，我实在忍不住了，给信息那个女人求证，问他们的事。那女人坦白：他们是在一起了。还跟我说，有些事不能勉强，今天不是她，明天也会有另外一个女人代替我。

我的天塌了！

一开始，我劝他看在我们这个家的份上、看在女儿还小的份上，回来。他不管我怎么劝，就一句话：回不来了。末了，把一份离婚协议书摆在我面前，说同意尽量补偿。

但是，他拿什么补偿我呢？有的只是一些空头承诺而已。然而，走到今天这一步，这个男人，只有出尔反尔而已，让我拿什么去相信他呢？

我想了二十来天，泡了很长时间天涯。这期间流了多少泪，受了多少折磨，度过了多少不眠之夜，没有人知道。到月底，我就作出了决定：这个婚，无论如何，都要离！这个男人，无论从哪个角度来看，都只是一堆烂泥，有人愿意为我扫清前进的道路，我求之不得！

我反思过，这段婚姻到底怎么啦，到底哪里出了错。我一出校门就嫁给了他，那时候单纯，以为一个人对自己好，就是爱，就会一辈子对自己好。于是，没有房子、没有正式的婚礼、没有婚戒、没有婚纱，甚至床也是几年后才买的。我还以为自己嫁了个宝啊，这些都可以不在意，我们一起奋斗得来就好。

结婚以后，我还是努力工作，带孩子，做家务，他没钱用了，还向娘家借钱给他用，孝敬他的爹妈，他周围的亲戚、同事对我评价很高，也对我很好。

家里的事，我没麻烦过他，就像有些人说的，男人的在外面打拼，很累。虽然不公平，（因为女人也一样要工作，还要带孩子，还要做家务），但我还是支持他，他要加班还是出差，我都是让自己的爹妈帮着带，没让他*过一次心。他是外地人，婆婆带了一年多孩子回去了就没来了。现在想来，是惯得他上势了。有一次，我爸答应他上班前出来带孩子，迟了一点，他背后就对我说：你爸怎么这样呢？语气极不逊。

我们存不下钱，我不是大手大脚的人，经常买个鱼买个肉都要跟人家计较，因为家里的很多开销，到最后都是我那千把块的工资在支撑着。他只给个房租，偶尔给个五六百的生活费。他每个月四千多的收入，都不知道花到哪去了。几年下来，我们不仅没攒下分毫，还欠了别人的几千块。

我其实很灰心的。几年下来，把我当初的热情都磨平了。然而，在欠债后，他表示悔改的日子里，我还极力安慰他：没事，钱没了还可以再赚。人没事就好。你安心工作，回家来，我至少保证你每顿可以吃上热饭热菜！

但是，他居然跟另一个女人同居了！他彻底不回来了！我不怪那个女人，但是我恨她！我知道他的意志薄弱，他天天在外面混，迟早会出这样的事，但为什么偏偏是她？！于是，我天天发信息辱骂她，我承认自己这样做很没品，但我除了这样做，又还能做些什么呢？我不想闹他，不想像别的女人那样去找他领导，他在这边干不下去了，他就不会呆在这边，我可怜的女儿，就彻底成为了一个没有父亲的可怜的孩子了！

我们商议好了所有的协议离婚的条件，我已经明确表示放弃他，放弃什么赔偿之类的，我只要女儿：我不能让她跟着一个品质如此低劣的后妈！然而，他不主动。答应离，但没有任何行动。

他还时不时地回来看女儿，有时大白天还无耻地脱得只剩一条内裤在床上睡。我决心摆脱他，于是给那女人发信息：你家男人又跑到我家床上来了！怎么不看住点呢？于是那女人给他打电话，他乖乖地走了。后来有一次，他发狠说我骂那女人骂得太狠，发信息说我是*，说当初就不应该交了房租让我这*免费住。当时我陪着女儿在逛街，看到这些话，真不相信这是我同床共枕了五年之久、自己处处维护的人的嘴里说出来的！我仿佛看见自己捧着个心，那心慢慢地碎成了一片片！

所有的人，无论是他的亲人还是我的亲人，还是他的同事，我的朋友，全部都劝我离开他，劝了离了，带着孩子过自己的新生活。

他们都明明白白地知道他是怎么样的一个人。他们也都明明白白地知道，这五年来，我跟着他，付出了多少努力，得到的是什么样的回报。

我累了。心累。我从六年前一个不经世事的女孩，变成了如今这个坚强自立的女人，最应该感谢的人，是他。他让我在三十岁的时候，就经历了一个女人一生才可能经历完的事。尽心尽力地*劳了，维护了，爱了，却最终失去了，收获的只有心酸、心累、心碎。

不知道出于什么考虑，他拖着不离。我从开始的急于摆脱，也慢慢冷静。生活又恢复了从前的模样，我送孩子上幼儿园，上班，写材料，编内刊，下班，接孩子，买菜，做饭，母女俩吃了，然后去逛广场、超市，或者与朋友到体育馆打羽毛球、踢键子，回来，带孩子洗澡，给她读童话书，陪她看碟，或者，她看动画，我看电影。

不是没有诱惑，而是就算是这样的状态了，我还是不能背叛了那一纸婚书。我明明白白地知道以自己接受的教育、自己的道德底线，他再无耻，我也不能跟着一样做出那样无耻的苟且之事来。换句话说，那一纸婚书，绑住的不是两个人，只是我一个人，在苦苦挣扎而已。同样，我如果真的离了。我也不能接受自己去当别人家庭的第三者，尤其是一个有孩子的家庭。就算从前没有经历过，我也知道那样自己的良心会经受怎么样的折磨，身处那样的婚姻，妻子与孩子，会经历怎样的伤痛与仇恨。再不堪的婚姻，都有它存在的意义。如果没有了存在的意义，结束了，再重新开始，没有任何人会责怪，也没有任何人会仇恨。但在婚姻内背叛，会让被背叛的一方，自尊跌到了尘埃里。

直到今天，我们的事还是一直在拖。我已经在四处找房子。那几万块的债，已经还上了一半。而这，就是以我每天的菜钱不超过十块钱为代价。欠的都是我亲人与朋友，他可以不放在心上，但我得时时惦记。

我不知道他以后会不会后悔，但在我自己，无论得到什么样的结局，都再不会后悔。因为已经把路走绝了。我心安。

我知道，每一个因为丈夫出轨的妻子，最后认为自己输了，要把丈夫让给小三了，都是因为她所做的一切，没有了意义，已经挽不回一颗远走的心了。或者说，那个远走的人，早已经不值得挽回了，那么，把他交给另一个女人去承受，去折腾，解脱的是自己，那又何乐而不为呢？

我坚信，人生在世，短短几十年，我们的生命不应该浪费在挽回一颗心这种烂事上，把自己的本份做好，提高自己，让爱自己、自己爱的人因为自己过得幸福、快乐，就行了。寻找更适合自己的那个人，或许那个人不存在，那自己爱自己，何尝不可呢？