当我行走，从不曾停止过。

当我凝视，从没有中断过思考。

当我疏远了身边的人群，孤自的搜寻自己也不认为存在的梦想，隔着已经不可以回头的距离，看着自己的来处，我很怀念当年的无知。

还想像那一年，拿着一瓶子啤酒和他们一般无拘无束的高谈阔论，欢笑但是现在背负在自己灵魂的沉重梦想，已经不容许自己放纵唯有带着清晰的苦涩，影子一样的寂寞继续自己选择的路直到某天自己到达，或跌倒于这荒凉道路的半途记于：白痴——之结拜兄弟——白板。

__________________________

很沧桑。

失意就像一杯咖啡，深深浓浓的颜色，香香的，只有当你真真正正的喝上一口，你才会发现自己被它的外表欺骗了，因为那味道其实说很苦涩，让你忍不住立即就弃杯。

你甚至会对自己说：‘妈的，永远都不会再喝这鬼东西。’

但是某一天，没有任何原因，没有任何理由——你又会对侍者说：‘给我一杯咖啡，要最香，最浓的。’

这是什么原因？！

没有原因，可能我们都知道它的苦涩，心已经默认.，容许它的存在。又大概是我们到最后还是没有办法拒绝它沉沉重像我们心情的色彩，和——那瞬间让我们灵魂为之一振的芳香

于是我们又喝上一大口，又说出那一句话，又静静的等候下一次。

很想流泪。

也没有原因

只觉得仿佛因为忧愁，已经遗忘了小时候那种用泪珠洗涤去心中抑压的感觉，随着成长，姐告诉我：‘做人要记住忍耐，男人是坚强不哭泣的——’我说：是。

但是我真的很想软弱一次，在这失色的世界放松一下，很期待一个阴天，一个黑夜间的暴雨，我想，或者当那凶猛的雨水自天而坠下，打湿我的衣服，打湿我的头发，从我的额滑下经过我的眉毛流过我的面颊，在那一刻，我流泪，应该没有人可以看到

曾经想我是我，我活着只需要为自己负责，现在我知道自己错了。这世界总有一些我们看不到的东西，拖引着我们的脚步在一条看不到的轨道行走，曾经尝试过控制自己的脚步结果，距离自己想去的目标更远。

就像不会游泳的的人在海中漂浮，波浪会带我们去的更远，然后将我们沉没

只是，

有时则使你想平凡也不是容易的事，因为，自己的心，从没有平静过记于：——醉舞流云，想醉的前一刹。

++++++++++++++++++++++++++++

我很少写日记，因为我想记的东西都已经记在心。

我很少回忆，不是因为忆不可追，只是我一直都尽量提醒自己站立在现在，眼睛着向方看我想我过的比大多人都要快乐，你知道为什么一天有二十四小时吗？！

我知道。

八小时睡觉。

八小时工作。

八小时行自己想做的事。

我比较你们愉快的原因，就是因为我比绝大部分的你们更懂的使用我的时间，每天用八小时赚钱，再用八小时用了赚到钱，剩下的八小时，我就想着明天怎么用八小时赚更多的钱，和怎么样去享受那一些钱。

虽然有点像画饼充饥，望梅止渴什么的但想深一点点生命不外如此！

在生命中可以随心所欲的人不多，最少我没有看见过，我也无法到达那境界，从我懂事开始我就知道付出是大于获得的，所以我没有希望不劳而获——如果每天都可以知道自己获得多少，付出多少——从中自己找到一平衡点，你会发现快乐不难找到。

相信昨天是神奇，今天是愉快，明天是幸福的。

你会发觉到其实日子过的很快，因为你一直都愉快记于：书虫888。

*********************************************

当你第一次读完一本书的时候，你会有一种对自己的感动，因为完成——

当你读完第一百本书的时候，你会有一种兴奋，觉自己去的好远

当你读过了一千本书的时候，你会从心底的为自己得意自豪，这代表着一个境界，一种人生的经历，一种智慧

如果有一天，你读到第一万本书，常人将不会明白你的心，但是那一刻，你也将不会理解他们的心，你会多了一点点自傲，一分清晰的视感，一分淡然，一分稳重。

当第三万本书你翻过后，那是什么感觉已经不足以为道，不是感触慨叹，不是山登绝顶我为峰的愉快是一种不外如是的理解。

你看的比较远，觉得比较寂寞，沉默会变成你的一部分，因为和这说话的人已经不多。

你会开始知道世界的法则是身和心的一种锁禁，智慧的极限也是中止在这种锁禁下——然后是凄凉的孤独，平凡世界是那样的遥不可及，自己站立在这世界的边缘偏偏就是摆脱不了它的控制支配，还是要感受身在中的丝丝烦恼，疲倦

这种感觉是无边无际的，书，这刻可能已经不是你的最好朋友，因为，当自己再翻开某一本书的第一页，眼睛轻轻的扫掠过第一段，那甚至可以是仅仅一百个字，你就会忍不住弃置如垃圾不为什么，只因为自己的境界早已经超越了那作者的水准。

用不适当的比喻：当一个大学生第一次看一个小学三年级学生的作文，可以微笑——但当那变成第一千次，你会哭泣

对自己站立在这领城的顶端，你会明白什么是‘寂寞高手’，你只会反反复复的翻着屈指可数的几本书——慢慢的你会发现其实，这一些有上的经典也其实陷在某一种无形的死局，世界给我们的死局——

我就是这样，现在三十不到从镜子中看去，我发现自己的头发已经有十分之一苍白，我看着四周的人想了解它们，想了解自己，这是我失去的，现在我想再想拥有它——那种心态，那种紧密——我发现自己知道的太多，想的太远白痴说的很深刻：——我微笑的时候，谁知道心是哭泣的。

我有一个很纯朴的觉悟：——智慧人比愚者更容易忧愁。

人性这东西，我想说——你越深入的分识它，你就越迷惑不解我想了很久，也许我死过去做的都是一种错误，如果上天再给我一次机会从来，我一定不会再错下去，我会选择花天酒地，纸醉金迷的简单生活而不是这样对着无尽的书研究，思考

也许理想化的人生，本身在现实世界中就是一种走火入魔的表现！现实到梦想的距离是需要数百年去完成的，强自加速自己的脚步——我们获得的只有身心沉重的伤害而当这伤害出现后，我们想改变——也许机会已经不再。

所以在生命中——看到未必比蒙蔽的快乐——至少看不到，在砍落在自己头颅的刀无有触到颈前是不会明白的，甚至刀过头落地时我们之中还可以盯着大大的眼睛问：‘为什么我的头掉下了？？！’

而不是想我们的这样从远距离开始，就看到生命狞猛的微笑，持着锐利的大砍马马，踏着四平八稳不拘束的脚步慢慢的行过来，对着我们的颈摆下百十个下斩的姿势后，再挑其最缓慢丑陋的一个劈下我们则在命运下无能为力的注视过它的每个动作，过程而无能为力，无法躲避最后瞪着眼睛，死不瞑目，虽死而心犹未甘！

我开始相信环境的限制是对人心灵和自由的一种强*奸。

而不断使我们希望又失望的命运，则是漫长人生中无终止的**我想不论那一种，我们过的不愉快那是必然，因为都不是我们希望的.但据我观察有一种人其实它们的生命还是过的很快乐的，原因是什么？！它们都是乐观，喜欢和命运玩S*M——slaveandmaster！记于：-书迷5335