1:老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！

3:在一次侦察活动中，某军官的女秘书不幸被捕，敌人让女秘书给这个军官写信，约他去某个咖啡厅见面，女秘书随机应变，提笔便写，趁敌人不注意，在自己的私处拔下一根体毛夹在信里，就这样，信被送到了军官的手里，军官那过信，心理满心欢喜，猛然见看见加在信里的毛，才恍然大悟，说道：“哦，原来是个阴（阴）谋（毛）啊！”

5:一嫖客因太急，未来得及买套。将火腿肠包装皮套上暂解燃眉之急。事后包装皮留在**体内．下一个嫖客直接做完待拔出后发现此包装皮套在自己的ＪＪ上，一时不解：何物？**尴尬，信口胡说：处*女膜．

嫖客看了一眼随口骂到：放你妈的P，处*女膜还有生产日期？！

6:小王，刚买了辆奥托，半夜在清静的三环上试试车，他正开的高兴，一辆大奔从后面超上来，要超过的时候，开大奔家伙，伸出头来，冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”，然后就一溜烟开远了，小王半天才回过味儿来，开大奔，有什么可臭屁的，啊，呸。一会儿小王就忘了这事，高高兴兴的又开了一圈儿。他正高兴呢，那辆大奔又从后面开过来了，好像也在遛车，超车时，开大奔的家伙又冲小王喊了一句：“伙计，开过大奔吗！”。这下气着了小王，加速想追，可是也追不上呀，干气也没办法。没开多远，小王乐啦，那辆大奔撞在护栏上了。哈哈，小王也停下车，他要去看看那个嚣张的家伙的熊样，他来到车旁，看见那家伙还好，受伤不重，看见他走过来，张嘴又说了：“伙计，开过大奔吗！”。小王差点气背过气去，可这家伙下面又说了，小王就真背过气去了。他说：“伙计，开过大奔吗？刹车在哪儿呀？”

7:一对男女正在ML，女的忽然跳下床，跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来搬到男的身上，气哼哼地说：少在这里丢人现眼，回去去把小鸡喂大再来吧！

8:夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。

丈夫：去香港吧！

妻子：等孩子睡了再去吧。

丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！

妻子：你看你，等孩子睡了。

孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！

9:有個女孩去看婦產科......

醫生：小姐，恭喜妳懷孕了，也請妳轉告妳丈夫，恭喜他要當爸爸......

小姐：醫生，我還沒結婚耶......小姐：醫生，我也沒有男朋友耶.....

醫生：這？？那妳告訴妳的雙親說，第二個耶蘇要誕生了......

10、我老公不在家，快点上来

端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米.女同事力气小,搬不动叫我帮她送回去.到楼下,她对我说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”

我点了点头。过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”

因为她在五楼，我一下没听到，没有反应。

于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”

此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。

搞得我在众目睽睽下上也不是，走也不是。

MM以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：

“听到没？我老公不在家，快点上来！”

后来....后来.....

11、猛==脱皮

有个乡下妹子在一城里人家做保姆有一天收拾房间的时候发现了一只主人用过的避孕套因为以前没见过这玩意所以好奇正拿在手上研究的时候女主人回来了她于是问女主人这个是个什么玩意女主人不好意思直接说于是就问保姆难道你们乡下的人夫妻俩在一起的时候不**(不办事)这时候保姆好像是明白了似的对女主人说:办事是办事就是好像没你们城里的人猛办事后还脱层皮......

12、禽兽不如

有一对恋爱中的男女在森林里游玩的时候不小心迷路了，眼看天就黑了，正着急的时候发现森林里有一个没有人住的小房子，他们想天也快黑了，不如先住一晚，等明天天亮之后再寻找出森林的路，可发现小房子里只有一张床，而这对恋人的关系还没到那种很亲密的地步，犹豫的时候，男的说不如我在门口凑合着反正就一晚，你就在床上睡吧，那女的倒觉着男的还蛮可靠。说不如一起在床上睡吧，我在床的中间划上一条线，你要是越过这条线的话就是禽兽，男的说听你的。到了晚上两人翻来覆去，几乎一夜未眠，男的心里想着我一定要忍住忍住，再忍住！我是个君子，不能留下坏印象，就这样一夜过去了。那男的未敢越雷池半步。可第二天早上，女的对男的说:我们分手吧，男的觉得很委屈。说道:我一个晚上都没越过那条线呀，你说要是越过的话我就是禽兽。女的说:我是说过越线就是禽兽，可你一个晚上都没有越，我怀疑你不正常。你真的是连禽兽都不如。各位男同胞们很多时候女孩子说的都是反话这个故事里的男人，教训很沉重啊，我们要吸取，有机会的时候千万别错过。

13、两只乌龟

两只乌龟刚办完事，公的那只拍拍龟壳(屁股)起身准备走人，母的那只这时候着急了，说了一句很经典的大实话。

说道:你是快活了，你快活了就不理人家啦！你不理人家可怎么的走之前也先把人家给翻过来啊。

14、猎熊

山有公熊，女猎人欲扑之。

初战，猎人败，被熊奸。羞愤交加，休养数日，再战；又败，再被奸；养伤毕，再往，熊见之，狂笑:你狗日的是来打猎的、还是来卖淫?

15、有关普通话的故事

有一天阎锡山在野外突然诗性大发要写诗就对身边的勤务兵说:你速去三姨太那里把笔墨拿过来老阎同志不仅脾气暴而且说话方言味特重正好这个兵又不是本地人听的很糊涂可又不敢再问小兵估计是听错了。听成B毛(有点不雅观)心理很纳闷没法子老阎那个脾气大呀硬着头皮找到三姨太说:阎长官让我到您这里来取一点****三姨太满脸羞红又不好问这个小兵心想肯定是老阎心血来朝要整点新花样就让小兵在外面等着自己去了里屋拿剪刀剪了几根毛毛小兵从三姨太家出来如获至宝把毛毛捧在手心不巧突然刮起一阵大风毛毛被风给吹没了小兵那真叫一个急啊这可如何是好啊总不能再去三姨太那里讨吧让阎长官知道的话自己有几个脑袋够砍的小兵急的满头大汗突然灵机一动不如从自己身上剪几根反正都是黑的弯的估计是看不出于是从自己身上剪了不少见了阎长官小兵麻利的跑到跟前双手捧上那些毛毛说长官我已经从三姨太那里取来了你要的B毛老阎一看顿时火冒三丈说:额让你去那笔墨(B毛)你拿的什么吊毛小兵顿时傻了长官就是长官连B毛吊毛都能给看出来本故事很黄很暴力纯属虚构如有雷同实属巧合。

16、程序员与**的共性

都是靠出卖为生。

吃青春饭，人老珠黄肯定混不下去。

越高级收入越高，当然中间人的抽头会更高。

生活没有规律。以夜生活为主，如果需要，凌晨也要加班。

名声越大，越容易受到青睐。

必须尽最大可能满足客户各种各样非正常的需求。

鼓励创新精神。

喜欢扎堆。程序员集中的地方称为软件园，**集中的地方叫红灯区。

流动性较大，正常情况下没有工会。

如果怀孕了，既不能做程序员，也不能做**。

都为防病毒的问题而烦恼...

当然,个中高手还专门以制毒传毒为乐。

一个是Microsoft，一个是Plug&Play。

工作状态相同。工作时精神高度集中，最怕外界干扰。工作完毕身心放松，体会到一种不可替代的工作快乐。

女孩子最好还是不要做这两个职业，但还是有很多女孩子做。

17、裸奔

某女偷情丈夫突然回家，奸夫慌忙跳窗而逃，混入晨跑人群中，有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰：裸奔！没见过？那人答：裸奔见过，但没见过带套裸奔的！

18、话说有一天刘备，关羽，张飞，坐着一艘大船在海里飘泊了3天3夜，饥饿难耐。

张飞实在是忍不住了说道；大哥我实在饿得受不了了，不如我把我们的小弟弟切下来吃算了。

刘备想了想；主意也不错，反正咱们天天打仗，那个也没什么时间用，用了可能还影响咱们再战场上的表现。

张飞听了，立马从腰间拿出小刀要割自己的小弟弟。

关羽见了，忙道；翼德，你傻啊，别着急啊，用手弄弄在吃，肉多！

刘备，张飞顿时醒悟，是啊，怎么没想到阿，这时3人都拿出小弟弟，弄了起来。

过了数分。张飞和关羽觉得size已经不错了，可是关羽看见刘备还在兴致勃勃的弄起来没完！便说到

大哥，这都什么时候了，你还有这般闲心？

只听刘备说道；你傻啊，我弄出点酱来蘸着吃！

18、经典逗女孩子的爆笑短信，这种幽默不服不行！

1.黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了。别人问起他们是怎么走到一起的？黑猩猩感慨地说：猿粪！都是猿粪啊！

2.我说：“你是猪。”你说：“我是猪才怪！”从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：“我不是猪才怪！”

3.明天你醒来，枕边躺着一只蚊子，身边有一封遗书，上书：我奋斗了一晚，也没能刺破你的脸，你的脸皮厚得让我无颜活在这世上！主啊~宽恕他吧！我是自杀的。

4.一日一对苍蝇母子在一起吃午餐

儿子问苍蝇妈妈:为什么我们每天都吃大便啊？

苍蝇妈妈生气的说:吃饭的时候不要说这么恶心的话,趁热吃!!

5.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！

6.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

7.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯！

8.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

9.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,pol.ice封锁了东北,19人死亡,11人失踪,1人被忽悠!

1、俩屎壳螂讨论福利彩**，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

2、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了！你竟输的精光？

3、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路!

9、表演系排小品。

女生：“本来咱俩这事儿好好的，都是让你妈给逼的。“

男生：“我看是你妈逼的！“

女生：“你妈逼的！你妈逼的！就是你妈逼的！

男生：“去他妈的，不排了，那个王八蛋写的词啊？”

10、新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了

在车尾部有一标志“4X4“不久某人书“=16“

我擦!

连续出现N次!

与其让别人画,不如我自己画，还能画的好看点

我书“=16“不久…后面加了个对号

5、一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上~一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了~一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了！