补昨日二更！

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我，是一个天才。

打从记事起，所有人都这样说——除了我那以宽厚严谨著称的乡绅父亲。

事实上，在我的记忆中，父亲从未发表过任何与我有关的评价，甚至极少对我说话。他总是尽量避免与我同处一室，若实在躲避不开，也会刻意拉大距离，视我如无物。

那时候，我还年幼，读不懂他眼中那厌恶与恐惧掺杂的情绪。我以为，他不喜欢我，只是因为我不够好。

于是，我努力，比任何人都努力。当同龄的孩子还在背诵《三字经》、《百家姓》的时候，我做的文章，已经不输给这城镇中的任何一位年轻秀才。

然后，在七岁的那一天，我鼓足勇气坚决地挡住父亲的去路，满怀希冀地呈上已被先生交口称赞的文章。也正是在那一天，我从出离暴怒的父亲嘴里听到了这个称谓——“孽种！”

我当然明白这个称谓的含义。

只是我不明白，这个称谓为什么会落到我头上，并且还是由我的父亲叫出。

我没有尝试从别人那里得到解答。

最疼爱我的祖父母已经辞世。而母亲——我即使去当面质问父亲，也不会去问她。

其实，平心而论，母亲对我很好。或许，是太好了。她为我提供条件允许的最好的衣食，为我请最好的先生，事无巨细地安排着我的一举一动，有时候我甚至觉得，如果可能，她恨不得控制我每一刻的思想。

而最让我难以承受的，是她的目光。我从未在别人的母亲眼中看到过那样的目光，那里面有一种近乎狂热的东西，我不知道它是什么，但是它让我本能地恐惧。相比而言，我宁可去接近和讨好那一直拒我于千里之外的父亲。

多年以后，我偶然在路边几个赌徒的眼中，看了到与母亲相似的目光。买定离手之后，那几个赌徒就是这样狂热地盯着骰盅。我恍然大悟，母亲其实是一个赌徒，我只是她手中的一个筹码。

而直到更多年之后，我才明白，母亲心心念念想要赢取的，是一个男人的心。至于她的动机是爱还是恨，我就不得而知了。也许，两者都有吧。

总之，在七岁的那一天，我独自哭了一个晚上。那是我一生中唯一的一次哭泣。

然后，我便彻底地改变了。

没有人意识到我的改变。在他们眼中，我依旧每天微笑着，聪明而乖巧。

带着这样纯净无辜的微笑，我将资历深厚声名远播的先生一个个迎进书房，少则十几日多则几十日之后，再看着他们一个个自叹弗如地惆怅离去。

这是我的游戏。

先将这些自以为是的人高高捧上云端，再一夕之间将他们所有的自尊自信蹍踏成尘，当巨大的落差在他们脸上铺起死灰般的绝望，我总会感到妙不可言的满足。这，便是我聊以自娱的方式。

母亲目光中的狂热几乎燃烧起来，她不断为我请来各种名师。先是诗书、文章，然后便是数术、天文、历史、医药、乐理……

我玩得不亦乐乎。

但是，再有趣的游戏也会有厌烦的时候。十二岁那年，我微笑送走了最后一个老师。然后，我下了一个决定：我要离开这个家，到四处游历。

母亲的反应出乎寻常的激烈，而父亲则头一遭坚决赞同我的想法。那段时间，他们几乎从早到晚都在为这事争吵着。从他们刻意压低的叫骂中，我隐约知道了一些内幕，一些我被称为“孽种”的内幕。这更加坚定了我离家的意志。

很快，我找到了一个强大的支持——我的叔父。

叔父有着和父亲同样的懦弱，却也有着父亲所没有的贪婪，正因为如此，他成了一个小商人。

人心是最难以揣测的，因为人有欲望；人心又是最容易役使的，还是因为人有欲望。这个规律很有趣，也很有用。在帮叔父做成几笔利益丰厚的买卖之后，他不论何事都对我言听计从。

叔父不常在家，却是极有发言权的。原因很简单：这个家的绝大部分收入来源，都是由他供给。

于是，我随叔父游历的事情，便被定了下来。

不过，母亲的妥协是有条件的，她要我一满十五岁就进京去赶考。我一口答应了。

那时，我还全然不知，在京城等待着我的将是什么。

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