以前当纯粹读者的时候其实蛮喜欢看小说最后作者写的完本感言的，因为那绝对是作者的肺腑之言，能够分享他完本时的那种特别的喜悦之情，也是一件幸福的事情。 首发--无弹出广告

犹记得当初在知道纵横这个网站之前就萌生过写作的想法，并且这种想法越发的迫切。

当时正在一家工厂做搬运工，已经做了几年，日复一日，年复一年，除了搬东西就是搬东西，生活了然无趣，枯燥反复。对电视剧没兴趣，出去走走也没动力，以前的朋友因为天各一方而渐渐失去联系，当时新交往的朋友却又找不到精神上的共鸣。

没有喜欢的女子，没有喜欢的事情，没有梦想，如同一张白纸。

唯独对网络小说兴趣越发浓厚，只要不是特别悲剧的小说，也全都能够看得进去。

当时孤陋寡闻，甚至都没有电脑，只靠手机，对起点网都只是一知半解，根本不了解。

对于纵横网还是梦入神机的转站才得知，此番想来，当真超超超级小白啊！

观阳神有感，便在闲暇时写了几条同人外传，发其书评区供大家娱乐，便有人说写的不错，建议去写小说。同时自己也早有这番想法……而后没过多久加上经济危机余波袭击，使本就濒临倒闭的工厂业务紧缩——当时正好转职，去学缝纫，新人直接被裁员，便这么失业了。

失业了，失业了，失业了……

正常情况下，周边工厂其实蛮多的，只要愿意找，相信很快就能找到工作。

可是我思想走火了，我做了一个让家人至今都难以接受的决定，我将所剩无几的一点钱买了电脑牵了网线，就这么呆家里不动了。

我开始了创作。

抱歉，我记忆模糊了。好像不是这样。好像是买了电脑决定创作之后才被裁的员……

反正都差不多这样子吧。

当起了传说中的宅男。

我不知道这是对还是错，至少我所有的家人都感觉是不对的。

但我就是不想找工作，甚至不想出家门，我想休息一下，我想躲一下，我不喜欢那种反复又反复的生活，我不想和没有共同语言的人朝夕相处。当时就那么无耻地懒惰了，退却了。

像一只蜗牛，缩在壳里。

存一些稿，然后犹豫一番，选择了在纵横发文。

事实上当时觉得签约蛮容易的，怎么也得给我个买断才是。请原谅我这种一点不懂行情的人在当时所想所做的一切愚蠢吧！

真心不了解，只知道发文，更新，看书评，看一个个点击，看有没有收藏。自己做了一个渣渣的封面，看人家新书的走向，看作者后台，有没有编辑给消息……

就这么被动地等待了近乎一个月，满心希望开始一点一点陷入深渊。

我开始怀疑自己了。

也不知是何种机缘，我至今还记得“不雅”那温和的语气以及扣扣头像的温馨感觉。

不雅，帅哥作者一枚，一个心有执念，要写出自己喜欢并且大家喜欢的作品的作者。

是我的启蒙，是我的引路人。

是他告诉我主动找编辑投稿，是他向我推荐了目前依旧作为我的责编长河落日。

于是乎我再次生出了希望，并且很是感激。

于是我找到了长河落日，忐忑地弹窗，聊扣，激动地表示投稿。

除了以前初中发神经以信件的方式投过一次杂志社，这应该是有生以来第一次投稿。

至少是与编辑真正沟通的投稿。

他很客气地让我给稿子，我给了，没一会儿他就回复说我的文开端写得不行，没有代入感，犯了绝大多数新人作者的毛病，建议我弃坑或者大改。

我当时懵了。因为自我感觉良好，因为很喜欢这书的开头，因为自以为是。所以我觉得他是错误的，于是我和他开始争辩——现在想来，真的可笑，也很佩服长河落日当时对我小白言论还能如此耐心地辩驳。

之后说得有些激烈了，我以为我不可能再被签了，我已经彻底失望了。

我已经想好再去工作，再回到原来的生活，回到原有的轨迹，原有的一切。

然后就这么戏剧性地又表示可以签了，但不保证成绩。

我又这么简单地获得了快乐。

我笑了。

于是乎，第一步作品，签约成功了。

而后我进入了编辑群，这才发现，原来作者是这样这样的多，再在群里一打听，才知道这群里的几十个人不过是所有网络写手极小一部分而已。

事实证明编辑的话是完全正确的，即使长河落日不遗余力地帮我报了推荐，结果成绩还是提不起来。

我开始觉悟，开始抉择——

是继续写下去，还是太监了事？

正常情况下，不应该这么执拗的，因为人不可能第一次就成功，少数除外。

既然第一次基本都是失败，那何必让失败这么延续下去，白白浪费时间？

为什么不结合以及淘到的经验，再开一本，即使不能买断，也可以让成绩比第一本好一些？

那样才是正道啊。

然后我认认真真地看了几遍我以及发表过的文，还是那么自恋地觉得写得很不错，每个字，每个句子，每个人物，每段情节，都是那么那么的用心。

肉麻的说，就像是自己的孩子，精心培育，尽管长得丑，尽管没有才能，尽管不能表演，不能吸引到观众，但还是舍不得将他砍死、掐死、勒死……

总之不想它死，舍不得它这么没了。

好舍不得……

所以，莫名其妙的，就这么，一直写到现在，完本了。正常完本了。

故事的开端发展**结局，都有了。一个小麻雀，一部小作品，，所以我可耻地匿了。躲在家里，以全勤度日，这是一段物质生活极度匮乏的生活，这让认识的不认识的人都十分困惑，搞不懂我在想什么。

一个成年人，单身，无房无车，没有依托，农村户口，不快趁着大好年华挣钱存钱，在这里写免费的小说做什么？

生活不是最最重要么。为什么要脱离现实……

这是不对的。

我也告诉我自己，这是不对的。

我也曾在一个阳光明媚的下午，走出家门，到工业区转了转，考虑要不要一头扎进去，先用几个月挣几千块钱再说。

反正没有多少读者，反正是失败的，放在那里，彻底停了，亦或者暂停一下，也不会有人来问的。

挣钱吧，万能的钱，可以填饱肚子的东西哦。

所有人都在鄙视着哦。

何必这样不理智？

这是幼稚的，因为有人明确说过，慎重考虑，最好不要专职写作。

所谓专职写作，总得有收入。才有资格叫专职。

这种没收入的，有资格么？

后来有在龙空听到新闻，说有个作者在家里几年什么都不做就写至今还是垃圾的小说，而后怎么地怎么地的……

当时我就有些惶恐了，这人会是“我”么？

呵呵，请原谅我在这里表达了我的脆弱。

总之，就这么完本了。虽然支持这部小说的人不会很多，但都是那么弥足珍贵，我要感谢你们！

感谢！

感谢所有看过的读者朋友，包括部分看完后在书评区留下言辞说写得如何如何差劲的读者。

感谢你们！

同时感谢不雅，感谢编辑长河落日，感谢思索群里的诸多可爱的作者，你们都给予过我莫大的帮助，感谢你们！也感谢部分读者群在我新书期对我得收留，感谢！

感谢作者交流群里的诸多作者给予的友情收藏！

无须再多说什么了。

至于第二本小说发文后认识的一些可爱的朋友，因为这是第一本小说，我就不说你们了。

哈哈……

我庆幸自己还不算老，所以请所有关心我的人能够原谅我这段时间的任性，原谅我没有安稳过日子努力让生活变得更好。

我不知道我未来是怎样，我只觉得，这段时光，虽然物质上没能有什么，精神上也一直空荡荡的，俗称寂寞，宅久的心魔，但总觉得自由，即使这种自由，辗转于家人的各种不和谐之中。

自由，真是好东西啊。

我喜欢自由！

再说下这部小说吧。确实，在受众方面，这部小说是极为失败的作品，混淆了许多类型在这一部作品里面，有类似古代的背景，也有星际传送后的都市背景，有修真、异能、武功，也带着一些言情，还在虐主……这是新人作者的大忌，即使大神也都不敢这么写的扑街。

但这仍然改变不了我对它的喜爱。

真的很喜爱，喜爱到我第二部小说完全不能比较的地步。

我很喜欢里面的人物，主角荆歌，复杂的内心世界，胆怯的本质，优柔寡断，若非我的包容，一般情况下早就死掉了的蠢货。

我喜欢他即使不喜欢修炼，不喜欢成神却还是坎坎坷坷地走到最后一步。

他成神，从某角度上讲，是不快乐的。

但他还是这样做了。

他不追求永生不死，他只想让陈欣琦能够复活。

他也想让怨灵复活，可惜我的设定，注定让怨灵活不了，他也无能为力。

是我的错。

让第一部作品如此纠结。

我喜欢陈欣琦这个人物，能够等待荆歌好几年而不变心。

话说我会告诉你们陈欣琦这个名字来自现实中我所认识的姑娘么？

虽然已经完全没有联系。

虽然扣扣头像彼此都全是永远不变的灰色。

但我还是能够记得住她美丽的笑容，记得我们之间只说过不超过十句话的对白……

记得我们其实还是陌生人的。

对于荆楚苏这个人物，我其实是最用心揣摩的，最初也最喜欢她，但写到后面，不由自主地，就将她写成了一个纠结式人物，一方面是父亲，一方面是喜欢的主角。

怎么选择？

这其实都不适合网文的桥段，倒像是传统的武侠了。

扑啊！

这是有道理的扑！

我活该的，我也能够释怀的。

荆楚红的写法，就是被保护的花瓶，我不知道怎么定位她在我心里的感觉了。

总之，就这么多了。困了，乏了。

本来最后完本收尾，是没有荆歌出现的情节的，直接“荆楚红也重重点头，忽然她目光一瞟，落在旁边的莲花妖精熟悉异常的脸上，登时一呆，脱口而出道：‘啊，陈欣琦！’”就结尾的。这是很早以前就想好的结尾。

不过这样貌似真的很残忍。

毕竟主角为了复活陈欣琦而成神，成神的代价就是再没有人的情感。已经很悲剧了。

却还让荆楚苏荆楚红她们孤独地长生下去，陈欣琦复活，得到生命，也貌似没太大意义……

加上有位美女书友跟我讨论的时候提出建议，于是我就在后面续了一小段。

主角制造一个化身，学着黄天华那样模拟情感，以假象伴随荆楚苏她们“幸福“生活……

神仙眷侣么？

我笑。

其实个人也同样蛮喜欢这种有着残缺的结尾的，整体上不是悲剧。当然，完全幸福的结局，我也很喜欢的。

让荆楚苏等女主活在一个假象的幸福当中，其实真的蛮不错。至于男主角，已经没有悲喜的概念了，自然一切都无所谓了，只如永恒不变的星空，或者一颗石头。

话说我们这个世界，我们拥有的幸福，真的就是真的么？我是一个悲观主义者的说……

唉。

完本感言就这么草草结束吧！

最后，还是想说，这接近三百万字的小说《怨灵》，在完本这一刻，我是非常喜悦的。

也有一些想流泪……

也有一种莫名的自豪感觉。

即使这些感觉，我现实朋友基本上没有一个人知道，没有一个可以分享。

即使我以前很多要好的同学，通通没了消息……

即使我现在过的并不充裕。

今天，还是很开心。

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《醉卧花都》这本书，自觉是按照读者口味走的，写书一年多，也算有些经验与心得。不说写得特别好，但自觉真心不算太差的。强烈建议追看哦！拜谢！

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