到北京的第三天，算旦便在北京大学某间教室里进行了考试，包括笔试、面试两部份，但以面试为主。一共考了两天。这两天对算旦来说，倒也算可以，但对大先生来说，反倒是十分紧张。考试结束，校方跟大先生说，这是单独为算旦设置的一场考试，是破格之举，所以结果很快就会出来，要求大先生一行人暂时在北京住下，别急着回李唐城去，很快，就几天功夫，录取或不录取，就能通知到位。
好呵，大先生说，走，这几天太累了，走，去北京全聚德吃一顿烤鸭去，这北京的烤鸭可是天下闻名。算旦说，现在是日本人的天下，这北京全聚德的烤鸭会不会变了味，变成了日本味？不会，这不会，我们烟畴楼有没有变味？没有。李唐城里有没有日本人？也有。所以日本人占了李唐城，占了北京，都没用，改变不了中国的味道，说到这儿，大先生突然振臂高呼，打倒日本人！中国味道万岁！然后又说，走，去全聚德吃烤鸭去。丫环和小厮先是很吃惊，大先生有点好玩，但后来细想想，这一路进京，大先生都显得滑稽、好玩，可能是因为算旦的事，引得大先生如此疯疯颠颠的。
走进全聚德，找一单间坐下，菜也无需多点，就点烤鸭一样。吃了烤鸭，喝了一点酒，大先生付过钱，又是一声“走”，说，到故宫去玩。别人都没反应过来，大先生已经快步走出全聚德，走到了大街上。“走”，一样，“走”，一样，大先生已经几次了，每次都只说一个“走”字。来到故宫，算旦看得有点眼花，这里的文物跟自己家里的可不是同一回事情。站在某个展柜前面，算旦叫了起来。干吗呢？大先生问。亲爸，看这件东西，跟我们家里的一样。大先生细看，看东西，看说明书，哪里呵，算旦，你错到什么地方去了？这是一方乾龙爷用过的砚台，我们家里哪有？算旦争辩道，家里不是有几只砚台吗？都和这是一个模样儿。不是的，你这研究生是怎么研究的？样子相同，但这没用。在一旁听的游客聚了几个，游客之一问算旦，你们家里真有乾龙爷用过的东西？此话一出，众人都笑，笑得最厉害的是算旦。干脆把事儿弄大，算旦说，怎么没有？我们家与乾龙爷有亲戚关系，他用过某样东西，就把那样东西给我们家送来，这样日积月累，我们家里都是他用过的东西了。怪怪，这还了得？这两百年以来，你们家里一定得了不少乾龙爷的东西了，游客之一说。哪里呵？算旦说，这位先生不会算帐，乾龙爷在位六十年，每年都给，也只给了六十年，哪里来的两百年？乾龙爷早死了，乾龙爷退位五年以后就死了。嘿，小姑娘门清，游客之一说，但是可惜了，年纪轻，学问好，却是个驼背。另一个游客说，不妨事的，乾龙爷手下有个大臣叫刘庸，他也是个驼背，但却是名臣，所以驼不驼背的，没关系。大先生正担心算旦受不了这话，不想算旦正色对那几个游客说，到底是不怎么读书，听信传言，那个刘庸是不是驼背，这在正史上没有记载，说他是驼背，主要是依据当年乾龙爷写给刘庸的一首诗，诗里有说这事的，但这是乾龙爷在说笑话，是下棋之后的笑谈之语，当不得真，普通百姓口口相传，以错传错，一直传到今天，说刘庸是个驼背，是个锣锅，这是极不严肃的一种说法，听来令人喷饭。众游客被说得哑口无言，都灰溜溜走掉了。大先生哈哈哈大笑，好，说得好，说得透彻。算旦淡淡一笑，没说什么话。
继续在故宫里兜圈子，兜到一角，见在展柜里放着一只盘子，算旦上前看，是汝窑瓷器，算旦回头对大先生说，亲爸，这是宋朝的汝窑瓷器。大先生不言语，但也走上前细看。走到旁边一个展柜前，算旦弯腰看了好长时间，这回算旦没说话，她看罢这个展柜里的陈列品，又跑到刚才汝窑瓷器展柜前去看，回过来才对大先生说，都是宋朝的瓷器。大先生明显不是这样的看法，这从他的眼光中可以看出来。算旦说，亲爸，都是宋朝的东西。大先生闭了几次眼，嘴里“哼”了一声，慢慢说，那件汝窑瓷器没问题，这个展柜里的几件瓷器，依我看，还值得商榷。怎么说？算旦有点吃惊，她对大先生竟敢对故宫旧藏提出疑义，表示惊讶，怎么说？她问大先生。你看了标签没有？大先生问算旦。算旦不作声。标签上注明，这几件瓷器为宋朝龙泉窑的东西，我看不对，连元代都到不了。算旦看看大先生，看看展柜里那几件龙泉窑瓷器，还是不作声。大先生说，据我判断，这是明朝的东西，是明朝龙泉窑的产品，因为我曾与人一起到杭州城附近的明朝窑址去勘查过，在那个旧窑址周围，可以拣到瓷器碎片，从拣到的碎瓷片看，跟这展柜里的龙泉窑瓷器特征相符，所以我断定，这几件瓷器并非宋朝的东西，而是明朝的东西。算旦心想，故宫里的专家要是连这几件龙泉窑瓷器都弄错了的话，这脸就丢大了，但这会是真的吗？怀疑，不是怀疑故宫旧藏，而是怀疑亲爸说的话。大先生似乎知道算旦心里在想些什么，我去了杭州，带回来几片碎瓷片，碎瓷片都被我收着，放在书房的书橱里，日本教授川次郎也拿了一片去的，他也认为在杭州城附近被找到的那处旧窑址为明朝的制瓷场所，那地方在龙泉县境内，这事绝对错不了。龙泉县？在杭州城附近有这个县吗？回去翻地图，大先生已经走到远处的展厅里，向身后的算旦招手，可嘴里还在说，回去翻地图，看看杭州城附近有没有龙泉县。在这个展厅里摆了几张席子，是雍正朝的席子，由外国人赠送，用象牙编织而成。这类席子不能在文物市场上见到，大先生对算旦说，如果见到了，那一定是真的，因为这类手艺如今已经没人能掌握了。四个小厮一点都不懂文物方面的事，但也随着大先生说话的节奏，频频点头。小厮之一走到象牙席子跟前，隔着玻璃看，娘的?起来，宫里的席子是用象牙做的，宫里的人都睡这种席子，他们倒好，只盼着过夏天，能有象牙席子睡，不盼着过冬天，这棉被又不能用象牙来做。其他小厮都骂这个小厮，娘的?起来，你倒也想爬到这张席子上去睡一觉，是不是？最好弄个女人上去，你和那个女人，你们两人睡睡冰凉的象牙席子，戳戳小?，你想过那种日子，是不是？大先生冲上前，朝每个小厮头上抽了一下，骂道，这是在北京故宫，你们张口就说脏话、脏事，还有没有基本的道德标准了？又抽了一下。小厮们朝大先生苦笑。小厮之一说，大先生，刚才那顿烤鸭吃得还不够，下一顿我们再去全聚德吃烤鸭吧？众小厮纷纷说好。算旦说，好是好，只是烤鸭的皮太肥，不能多吃。不肥，大小姐，正好，小厮之一说，大小姐真的嫌鸭子皮肥，就把皮剥了，留给我们吃，大小姐专吃鸭子的嫩肉，我们一口吃着烤鸭皮，一口喝着白酒，嘿，这滋味比看故宫里的文物要强多了。啪，又被大先生抽了一下，大先生骂道，吃了一顿烤鸭，吃出了几个大馋鬼来，要吃，行，现在先得跟着我和大小姐把这故宫好好看一遍，不然就没有烤鸭吃。小厮之一说，要看遍故宫，恐怕时间不够。算旦轻声说，后面还有一座景山呢，又说，还有煤山，那儿可是皇帝上吊的地方。小厮之一说，做了皇帝，还需要上吊吗？算旦朝他瞪眼，李自成进了北京城，那个皇帝不上吊，也要被捉住，被杀死，而且死得也不会简单，肯定要受辱，要受辱呵，你们懂不懂？他一个做皇帝的主，掌握着江山，怎么会想到要去上吊寻短见呢？小厮们不明白。大先生说，农民起义了，李闯王带着起义军打进北京城，崇祯皇帝没了活路，手下大臣都四处逃散，他不自杀，还能干什么？他不光自己上了吊，在上吊前，还亲手杀死了自己的几个家人，惨是惨，但这也是大明朝自己造成的，一个朝廷老是不做好事，专做坏事，连功劳很大的袁崇焕，崇祯皇帝也要寻个理由，把他杀掉，而且是凌迟处死，惨不惨？惨，众小厮说，太惨了。大先生说，你们知道了崇祯皇帝这些事儿，再想想他后来在煤山上吊自杀，惨不惨？不惨，应该，活该，死了倒好。大先生说，袁崇焕死得惨不惨？惨透了，小厮之一说，袁大人是忠臣。大先生说，请兵入关，坐了天下，事隔很多年，清朝皇帝为袁崇焕平反，追认他为大忠臣。小厮之一说，这么说起来，清朝比明朝好，好多了。另一个小厮忙说，清朝皇帝不是中国人，明朝皇帝是中国人。哪里呵？算旦叫起来，你胡扯什么？清朝皇帝、明朝皇帝都是中国人，一个是满族人，一个是汉族人，都是中国人，你以为像现在？一边是中国人，一边是日本人，以后要把事情弄清楚，别乱说。小厮之一被算旦说得满脸通红，低下头，说，我本来就不懂，大小姐只当我是在放屁吧。说这话时，大家正好走进那个大殿，那张著名的龙椅出现在大家眼前，龙椅，就是皇帝坐的椅子，这张椅子对于其他人来说，只是一件特殊的家具，显得华丽高贵、至高无上，但对于大先生来说，可不是这个印象，大先生好像记得以前有一回，有一条飞龙飞到某个宫殿的宝座之上，那个宫殿可能就是一个皇宫，那个宝座也可能是皇帝坐的椅子，但大先生记得，那条飞龙的出处不怎么叫得响，说出来难听，大先生依稀记得，飞龙的出身好像是一条很粗很长很整齐的粪便，而且是大先生自己拉出来的粪便，是大先生刚刚拉出来的一条金黄色粪便，当时那条粪便飞龙在天上飞呵飞呵，最后瞄准某个皇宫里的一张椅子，一头扎了下去，然后稳稳盘绕在那张椅子里面，大先生这会儿一边观望着眼前这张龙椅，一边在脑海里回想那条粪便飞龙盘绕在另一个皇宫大椅子里面的情景，大先生想得发了呆，旁边人喊他，他都不理睬。隔了一会儿，没人喊大先生了，大先生突然拉住一个小厮，说，你看见我拉出来的屎了吗？就在那张大椅子上。小厮立即断定，大先生这是在说疯话，目的是要让大家开心，于是就说，看见了，怎能没看见呢？是飞过来的，大先生说，像一条龙，从远处飞过来，最后落在那张大椅子上。龙有多大，大先生？人的大便不可能变成龙的样子，只能变成蛇的样子，龙也不能变，这龙是皇帝的影子，大便变成了皇帝的影子，就是变成了皇帝，这皇帝若真是从大先生的大便变过来的，大先生，你说，这事还怎么弄呢？老百姓跪拜皇帝，就变成了跪拜大便，喊“皇帝万岁”，也是在喊“大便万岁”，大先生，这事怎么弄呢？另外一个小厮说，没法弄，所有皇帝都是从大便变过来的，哈哈哈，这倒是好玩。大先生脸色有点难看，你们别反对我，我那天拉出来的屎特别粗长，颜色又是金光闪闪，这本身就跟龙靠谱，我的屎先是静静盘踞在木头便桶里，过了一会儿，便桶里的尿水动了起来，是不断旋转的那种动法，我跑到便桶旁低头看，我是一阵吃惊，我的屎突然从便桶里腾跃而起，直冲到屋外天空中，在腾飞的过程中，一批尿液随着屎龙一起飞出来，当时就溅了我一脸一身，我来不及感到惊恐，就跑到屋外，见屎龙在天上盘旋飞翔，它沿着一条固定轨道，在上空兜着圈子。后来我明白了，屎龙正在辨别方向，一旦看准了方向，屎龙就呼的一下，朝远处飞走了。小厮之一问，大先生，你当时人在哪儿呢？在李唐城里。大先生在李唐城里，是吧？大先生在李唐城里，大先生拉出来的屎龙又飞到了宫里来，隔了这么远的路，我们坐火车都坐了好几天，大先生，你是怎么看见你的屎龙落在宫里大椅子上的？大先生傻笑，这我哪儿知道？后来的事，我也就真知道了，大概是从梦里知道的，这梦里的疆域有多辽阔，屎龙再能远飞，也飞不出梦境去，对不对？几个小厮都说，对。大先生还是傻笑，我是从梦里知道屎龙的去向的。小厮之一说，照大先生的说法，皇帝都是从屎龙变过来的，历史上多少皇帝都是从屎变过来的……另一个小厮打断他，说，是“屎龙”，不是“屎”。小厮说，屎龙也是屎，都是屎，皇帝也拉屎，自己是屎，还拉屎，是屎拉屎。小厮之一问，康熙皇帝是不是从屎变过来的？是。雍正皇帝呢？是。乾龙是不是？是。明朝的朱元璋、朱棣呢？也是。那么那个在煤山上吊自杀的崇祯皇帝是不是呢？更是了，他是历史上最臭的屎皇帝，丢了江山不说，还亲手杀死了自己家里人，包括自己的孩子，还杀死了当时中国最重要的护国忠臣袁崇焕。照大先生这么说，这个宫殿是什么建筑呢？大先生沉默不语。故宫和故宫旧藏，这两样东西都是好东西，只是居住在故宫里的皇帝坏，跟屎有关系。小厮之一叫起来，是父子关系，哈哈哈，是父子关系。算旦大笑，你们别逗乐子了，故宫里的东西都是好东西，包括历代皇帝，皇帝就是天，皇帝就是地，皇帝就是我们老百姓力量的源泉，我们老百姓离不开皇帝，我们老百姓都愿意做皇帝他老人家的奴才，而且是狗奴才，我们老百姓都愿意为皇帝献出自己的生命，皇帝万岁，从秦始皇开始，到宣统皇帝结束，加起来，所有皇帝统统万岁。大先生听算旦如此胡诌，更是哈哈哈大笑，疯了，疯了，全都疯了，一会儿是屎皇帝，一会儿又喊“万岁”，而且是“统统万岁”，疯了，真是疯了。众小厮拉住大先生，说，我们不管，我们还想吃全聚德的烤鸭，吃了烤鸭，让鸭肉变成屎，屎变成皇帝，再让大小姐对着屎皇帝高喊万岁。哈哈哈笑，这一行人全都在笑，这笑声，这说笑的内容，引得其他游客也笑起来。算旦第一个走到大殿外面，身子被太阳光照着，这时的算旦笑得最美。等其他人走出大殿，算旦说，亲爸今天要有诗的，没诗不成。丫环和小厮也说，要有诗，没诗怎么能成？大先生把袖子往空中一甩，说，诗就诗，不通，写诗就写诗，通了，屎龙飞上大椅子，皇帝原是屎儿子，通不通？不懂，只要七个字就成。大先生继续甩袖子，继续吟诗，屎和皇帝一个样，都是病重没法治，通不通？丫环们、小厮分们都说，只要七字一句，就是通的。是这样呵？便当，人人都会，算旦说，开始了，屎屎屎屎屎屎屎，你们点一点，是不是七个字？全是“屎”字呵？丫环之一说，大小姐，我也会，听好了，尿尿尿尿尿尿尿，点点，七个“尿”字，点点。大先生想，这古诗是不行了，腐朽没落，七个字一句古诗，真的都是臭不可闻的东西。大先生问算旦、丫环、小厮，可不可以了？是继续在故宫里兜圈子呢？还是就此出宫去，到外面去看看北京城？出去吧，大先生，我们都快要被憋死了，小厮说，我们都要变成宫里的太监了，出宫去吧。一行人走出故宫，上了大街。