在卫生间里一阵眩晕，腹内绞痛，汗下来的同时一屁股夯在地上。想叫办公室里的华南来救命，张着嘴却说不出一句话来。此时，那只好吃懒做，一向对我爱搭不理的死兔子开始了没命的惨叫……当它把华南嚎过来时，感动得我眼泪哗哗的，明天去超市看看有兔子专用的罐头没。

后来据华南同学回忆，当时兔子之所以会百年不遇的放声大叫的原因是我坐在了它身上。

“你怎么把兔子放办公室里了？”

“放家里你管过它吗？”

“……”这个，我只能说兔子的待遇比鱼好多了。曾经我也养过鱼，算散养，没听说过散养鱼的吧？我就是这么神奇，那只鱼，我常年不换水，不刷鱼缸，甚至不喂食……一年后，当我的同寝在角落里找出了那只鱼，丫活得那叫一悠然自得。感慨良久后，老大是为它好一阵辛劳，水清了，食足了，鱼挂了，愣是在寝室里给我们上演了一幕水至清则无鱼！

老大在长久反思该鱼阵亡的原因以后得出结论：鱼是自己吃自己的粪便已经形成专门的食物链，突然被打破一时不能适应，郁郁而终。

华南看了一眼卷曲在车座上手捂肚子的我，停下车进了超市，除了红糖，那厮同样没忘记给我带零食。当然我说的是猪蹄，呵呵，对于我这种肉食动物来说，零食就意味着香肠，鸭脯，猪蹄，凤爪，牛肉干！

吃女生零食反胃！当然我也吃过，比如刚和华南在一起时。进了超市，尚不了解敌情的华南怜惜地问我，“想吃什么？”

我当时极不情愿地把自己的眼神从熟食那拨出来，转过头无比坚定地说：“果冻。”然后极慢，极慢地在华南的笑容里忍受着……不过现在嘛，我横躺在沙发上风卷残云地啃完我的猪脚趾后，一脸企图地看着华南手里那半个肥呼呼的猪蹄。那厮一边无奈地把油水最多的部分交给我，一边幽幽地说：“真怀念你吃果冻的时光啊！我有多久没吃过整个的猪蹄了？”

“……”看丫个孙子样，装什么文明人！上次打发他去买个KFC的全家桶，结果死活想不起我要那玩意儿怎么说，于是这个厮极为绅士地对服务生说：“就是那个闫 凤娇吃的那种！”

于是那服务生很淡定地下单拿货，唉，你说这算信息社会的好还是不好？不过信息社会更让人糟心的是华南开始给我讲华北和他老婆。

“他们闹离婚也不奇怪。我哥是个生意人，凡事都要算个帐。高级会所的女人才几个钱，再看他那个老婆，一个月要花几万快，还理直气壮明目张胆，半点伏低做小的样子都没有。这批发价比零售的还贵，还不舒心，他何必呢？结婚不过是一纸合同，又不是终身契约，有什么不能反悔。”

我一时语结，也可以说是兔死狐悲吧，生意场上没有有情人，也许有一天华南感到厌倦的华南就会跟我说：“请你滚出我家，不好意思，产证上的名字是我的。”</p>