1、
我事后听说的是，原来叶翔从我所在的考场走出去之后差点儿就露馅了。
因为走廊的另一边是教导主任带着几个老师挨个检查考场来了。
教导主任是唯一官方认证的流动性监考人员，他发现一个浓妆艳抹的女人（叶翔）从考场走出来不起疑才怪。
“等等！”教导主任就喊了这么一嗓子，叶翔就做贼心虚地撒腿就跑。
让人出乎预料的窝囊。
叶翔这么一跑，教导主任后边的老师自然而然就想去追。
最令人大跌眼镜的是，突然之间，钟天天冒出来了。
她还是哭着出现的……
考完试后，钟天天解释给我们听——
原来她在自习的时候十分担心我们的考试情况。
毕竟作为我们的补习老师，钟天天相当负责任。
这几天跟着我们，她也疲惫不堪，一不小心就这么睡着了。
大家伙的梦能力都是初级的，偶尔会爆发一下，偶尔会出错。
钟天天就在睡眠的状态之中，无意间启动了梦能力。
然后，她就那么哭着跑出了教室来到了高一的楼层……
虽说钟天天并不能控制自己梦游期间的行径，但只要在入睡前惦记着，她就能在发挥梦能力时完成心中记挂的事情。
钟天天关心的是我们的考试，她也是考试大作战的队友之一，所以她无意识地试图创造机会帮助叶翔逃跑。
其实钟天天也没特别做什么，她只是在教导主任等老师们面前哭哭啼啼的。
钟天天可是全学校最重点保护的学生，教导主任哪里还有心情去追查逃掉的叶翔？
于是，老师们纷纷以为钟天天是学习压力太大了，所有人都围上来安慰，转眼就把叶翔给忘到了脑后……
两天下来，考试终于结束了。
走出考场，三个考场，四个梦能力者都感觉自己考得不错。
至少自我感觉良好。
我们在校门口不期而遇，几个人一见面就沧海一声笑，相忘江湖路。
在钟天天的号召和组织之下，几人一起去吃晚饭。
钟天天说：“你们这样下去不行，考试作弊能挺一辈子吗，难道你们高考的时候也要使用梦能力蒙混过关吗？”
我、叶翔、何盼相视一笑，同声共气地问道：“为什么不能？”
钟天天气结，给了我们脑袋一人一巴掌。
“这一次也是事到临头没有办法了，期末考试的时候，我期待你们凭借自己的真实实力再创佳绩。”
钟天天说，其实学习是很件容易又有趣的事。
就连吃一顿饭，你我也能从中学到很多知识。
不信的话，你们跟我来。
然后，我们都屁颠屁颠跟着钟天天走了。
……不废话吗，有人请白吃饭……白吃谁不吃啊！
钟天天这一次是请我们来到了一家中高档级别的饭店，分不清是哪个地方的特色菜，总之装修的格调金灿灿一片都能闪瞎我的眼。
服务员带我们前往包厢的时候，我瞧见有个年轻的少年正被保安驱赶。
少年与我擦肩而过，我下意识地侧耳倾听，居然听见少年说什么，我不属猪又怎么了？我就应聘服务员又不是吉祥物，为什么不属猪就不行！
我听得满头黑线，第一次听说饭店招人还分属相歧视的。
难怪入门口前台处摆放的不是招财猫，而是一只招财猪……
我们各自找了位置坐下。
曾景武也赶到了，被迫献出了红唇的他发誓要吃到肝肠寸断，不可救药。
我安慰拍了拍他的肩，支持他吃撑到人性泯灭，丧尽天良。
孰料，在打开菜单的时候，钟天天有话讲。
2、
钟天天装模作样地翻开菜单，指点地说道：“瞧见没，菜单上的学问大着了，你要是点拼盘的话，拿出几个公式套进去，不就可以在最短的时间内知道自己到底花了多少钱吗？否则服务员不小心算错了，岂不是就当了冤大头吗？”
我们四个骚年抽抽鼻涕，像是迷途羔羊似的表情，“不觉得啊，反正又不是我们花钱请客。”
钟天天眼角抽动，“看到了吗？现在连菜单上都带着英文翻译，连英语都学不好，以后你们连当服务员的资格都没有！难道你们没瞧见刚刚面试失败的那个可怜人吗？你们想步入他的后尘吗？”
四个骚年用手背擦擦鼻涕，再互相擦到彼此的衣服上，“不觉得啊，不属猪又不是他的错，更不是我们的错。”
钟天天眼角狂抽，她猛地一拍桌子——
啪！
“都给我听好，知识在我们的身边无处不在，菜单上的英文大多是咱们高中词汇上常见的，从今天开始，你们互相之间说话必须讲英语，否则就罚款，罚一百！现在点单也特么地给我用英语，听见了没有！”
钟天天一拳垂下来，我似乎瞧见餐桌上出现了一条裂痕……
我平生第一次体会到，原来说话，说人话也可以是件很折磨的事。
我要是会用英语点单，还抄楚小雨的答案干什么！
服务员到跟前的时候，我们四个骚年你看看我，我看看你，继而开始了肢体语言的交流。
我们互相谦让着，请对方先讲鸟语点单——
我拍了把何盼的后脑勺，何盼摇了摇叶翔的胳膊，叶翔踩了曾景武一脚，曾景武给了叶翔一拳，叶翔插了曾景武的眼睛，曾景武翻身就把叶翔抡地上了……
”都给我出声！！！“钟天天一拍桌子，可怜的餐桌瑟瑟发抖。
曾景武脸上挂着挠痕，叶翔鼻子淌着鼻血，他们两个被我和何盼隔开重新坐下了。
何盼想了想，开口出声：喔喔喔喔，喔喔喔喔……
叶翔想了想，开口出声：昂昂昂昂，昂昂昂昂昂。
曾景武想了想，开口出声：汪汪汪汪，汪汪汪汪！
我想了想，开口就吼：嗷呜~
”你们是在演动物世界呢，还是一窝畜生聚餐！！！都给我讲人话！“钟天天再一拍，那餐桌摇摇欲坠，当真快要坚持不下去了。
楚小雨在表姐身旁旁观着，乐不可支。
我觉得好委屈。
我到底做错了什么？
学习差是我的错吗？啊！
我又不是鸟人，为什么一定要讲鸟语！！！
……好吧，就算是我的错，也别罚钱啊，我身上要能有一百大洋，早就嘻唰唰了，可惜我从来都只能穷开心。
在服务员满头黑线的目光下，我们四个少年热切地抓起菜单仔仔细细地翻查了起来。
从身家方面考虑，曾景武是我们当中最穷烈的，乃至于他是第一个找到能够讲出口的英文单词的——
”fuck，fuck……“曾景武兴高采烈地指着一个单词大叫道：”fuck！！！“
那面貌清秀的女服务员想杀人的心都有了，我看她手中拿着的电子笔都被折断了。
我探过头，发现曾景武手指头点的那个菜竟然是：干爆鸭子。
干爆鸭子不可怕，可怕的是它的英语翻译，居然是：fuck the duck until exploded。
我学习略比曾景武强些，毕竟我中考前突击了一段日子，除了最后一个单词完全不懂，大概能感觉到这句翻译和菜名南辕北辙。
果不其然，就听楚小雨咦了一声。
”我不会记错的啊，explode是爆炸的意思……这句话岂不是成了干（哔……）鸭子直到它爆炸了吗？怎么这样啊！外国人真的能看得懂这菜名吗？太污了吧！“
钟天天也极为尴尬地回答：”唔，你要理解华夏的语言博大精深，英语不得不意译也是情有可原，至少其他的翻译都比较正常，应该……比较正常吧，应该……“
曾景武点了一个”fuck鸭“之后，紧接着点餐的正是叶翔。
叶翔是我们四人当中学习最好的，可惜不太擅长英语，数学成绩倒是顶尖的。
叶翔找出了一道能比较显示他高超水平的菜名：sixi roasted husband。
我瞅了瞅，根本不懂中间的那个roasted，但我懂最后一个单词husband是丈夫的意思。
这道菜的中文名是：四喜烤夫。
我晕！
还可以有这样的翻译方法吗？
谁的丈夫那么可怜！！！
怪不得外国人认为华夏人什么都吃！
干（哔……）鸭子，烤丈夫……还能有谁制止华夏人吃的步伐！！！
随即是何盼点了一道菜。
他所要菜色的英文没有太难的单词：husband and wife lung slice——丈夫和妻子的肺切片（夫妻肺片）。
哇……等下面对端上来的辣油搅拌的红通通的夫妻肺片，我不相信在场的几个人还能有谁胃口大开吃得下去。
不行，这回我着急了。
所有人的目光都投向了我。
他们都点完了。
甭管英文翻译何等的奇葩，至少他们都完成了任务，就差我一个了。
怎么办？
难的，简单的，都被点了，我还能点什么？
我的眼神焦急又快速地浏览了一遍菜单，最后，我的目光在一道华夏传统美食的菜名上停驻下来——
撒尿牛丸！！！
英文名是：pee beef ball
尿和牛肉以及球（丸）。
我笑了……
天哪，我看到了什么，这三个单词我竟然都会！
于是，我乐得和什么似的，指着撒尿牛丸大声说道：”我要这个pee！“
话音未落，楚小雨，叶翔，何盼，曾景武，钟天天就齐齐站起来指着我说道：”你说中文了，罚款！！！“
当真是异口同声呐！
你们也说中文了，同罚！！！