当前，阻碍发展的两大原因：欲望与现实。这一点，必须要明确。因为抓好了欲望与现实的平衡点，发展就是水到聚成的事了。

欲望是一切现实的可能性，但亦是不可能。一直以来，成功发的欲望逼迫着自己，每天要干什么，该干什么，最后没干什么，都是欲望的驱使，或者说，是目标太多，庞杂而无立足，鱼和熊掌想同时兼得。从某种意义上来说，心始终处于动荡的位置，一直奔波，从未找到一个可以栖息的地方。通俗来说，并未达到静心。心不静，路自然难走。

欲戴王观，必承其重。想以目标的实现，必须拥有承受成功的能力。长时间以来，我常徘徊在想和做的边缘，既没能想好，也没能做好，倒是睡得不错。徘徊是因其不知道成功是什么，追求的是什么。且去相信冥冥之中的伟力，可生活依旧没有多大的变化，倒将岁月活过来了。我自中学接触小说以来，便怀揣着一个梦想，成为一个作者。这里所说的作者有两层含义。

一方面，因初中以来，迷恋的一直是网络小说，无论是什么类型的小说都有接触。其中玄幻，武侠言情三类的影响最深。并且由于过度的接触言情小说，被其中的做爱情节深度伤害，思想上变得伦理不分，身体绅士空虚。而且玄幻和仙侠的江湖情义，爱恨情仇，更是填补了一颗玄幻的心，玄幻武侠心不改，恩怨情仇莫自由。

到高中的时候，在朋友的影响下，多读了些当代的文学作品，再回首时，玄幻武侠梦，仿若是一场泡影，言情，更弃之于记忆深处。

这时候尝试着去写作，在起点网站上进行一次尝试，从一五年到今天，最初在起点发布的小说，太监了，至今不过23章，现在去看时，不忍直视。因为是由于当时深受玄幻武侠网络小说的影响，我的写作便是玄幻武侠类的小说，但在当时，亦或是现今，我都没有丝毫的准备。

从小到大，金庸古龙的同名小说电视剧倒是看了不少，小说一本也没看看。原来积累本就不厚，哪里又能是信手拈来呢？因此，写作的武侠梦一直存在于对影视的最初感觉，而这个作者之说也不过是笑笑罢了。

另一方面是我接触的现代文学作品。为什么这样说？因为到今为止四大名著我都没看过，这些从小学开始，老师们就推荐一看的小说了，然后接触的现代文学作品是受朋友的影响，我一度吞枣似的，看了《钢铁是怎样炼成的》《飘》《平凡的世界》，之后内心久久不能平静。然而这时的我，我并没有意识到我会因此而做什么，而且当然也并不允许我再去做什么，因为这一年我读高三。

我至今也无法忘记当时我读这些现代文学作品的心情，我禁不住热血和热泪盈眶。为了生活，为了梦想，为了心中守护的云朵，我为他们的经历毫不吝啬自己生生不息的泪水，我不能控制自己的心情。我感到到一股不自由的枷锁捆绑在我的肩头，无论如何挣扎，也脱不了捆绑我的枷锁。反而是越反抗，愈是紧迫。那时，自由和和平在我的心底扎下了根。我知道，我只有像小说，像故事里描述的那样，只有不断的发展自己，不断的充实自己，才能走出这人生的牢笼。时至今日，却仍然无法迈出一步，反而使自己越活越紧迫，这一切归根于我的现实。

我是16年9月考入的大学，进入大学后，本想大展宏图。就因为觉得挣钱比其余一切事物高尚得多，放弃了一切，这是其一。其二由于实力的原因，参选了几个社团，等面试之后没被录用，于是这宏图之志不过成为了一个泡影，恰恰因为无丝毫的牵挂，纵然一身轻，我有了许多的空闲时间，原本我拥有如此充足的空闲时间，我想我理应做些什么，看书是我最好的选择。这段时间里，除了和同学一起上课和休息之外，我基本的时间都用在了课外阅读，甚至在课堂上，在公交车上。有时用手机电子版，有时看纸质版的。在这期间，我再看了《平凡的世界》，我仍止不住热泪盈眶，我看了《***的葬礼》，我被一种伟大的坚贞所屈服，我看了那时我没想到我会因此做什么，而且我也没时间去做什么，我将我所有的空闲时间花在挣钱和阅读中，其实挣钱大可不必的，父母寄给我的生活费足够我的花销，但或许是由于心理的原因，我不得不走上这一道路，我是一个乡下的孩子，我是一个不自信的人。如果用导师的话来说，我是一个自卑的人，我只能在阅读中找回一点自信，通过阅读此类文学作品，一个在我内心深处闪现了无数次的念头，被放大了，我想我应该写一些文学性的东西，不是为了纪念什么，但那是这些，只不过是一个念头罢了，我在大一上半学期结束后，带着我购买了一箱书，寄回到家乡，寒假时间更多了，但我却成为了一具行尸走肉，每天除了吃喝拉撒，基本不做什么事，书籍带回去就废掉了，丢在茶几上无人问津，忘了向大家说一下我的性格。

上面说，我是一个自卑的人，是的，除此之外，我是一个放纵不坚毅的人。所有的懒惰来自于我的不律己，一个不律己的人向来是不自由的，而我却一直崇尚放纵式的自由。因为性格的原因，我得8事也是诸多不顺，但我并不恐惧，我感到害怕的是家乡人看我的眼神，这就是大学生吗？我不去和别人打交道，整天整天的闷在屋子里不出来，我曾以为自己得了疾病，但硬朗的身体告诉我，我是心理上出现了问题，可究竟是什么问题？我一时也不能分辨出来，我恐惧的一切。

终于在过年那天，我莫名其妙的翻出了我的许多书籍和稿子，当年高三的小说稿子被我拿了出来，我突然的顿生了一种伟大的情绪，我将投入到无限的创作中去。因为当年写下的是玄幻小说，我需要大量的神话传说的资料，以及世界观版图的构想，可在这方面，我并没有充足的累积我的地理非常不好，我不知道中国有多少个省份，每个省份有多少大山大河，平原，荒漠，以及峡谷和高原，我的历史也不好，上古先秦，秦汉，两晋，南北，隋唐，五代十国宋元明清发生的大小事件，我是模糊的，这给我的写作带去了巨大的艰难，我本想在此期间，汲取这些知识。可是寒假，不律己的我一事无成，拿着高中时期写的玄幻稿子，用手机键盘敲出两章便了无声息。这个我想成为的第一个作者之说也就成为往事云烟。

在17年的3月，在学校宿舍里的我整天的幻想发呆？我是谁？我为什么要在这里？我既然没有读书的毅力，为什么要来这里，此时，我活在一个幻想的世界里，所有的书籍，都被我带回去，再也没能带回来。我整天活在《平凡的世界》的恍惚里，我依稀看见孙少平削瘦的脸庞闪现于我的灵魂深处，我能做什么呢？我还能干什么呢？我逐渐变得麻木不仁，变得精神失衡。

现在，除要去挣钱，只有吃和睡。曾经有一段时间，我看着镜子里的自己，那只猪的两耳肥大，双眼布满血丝，浑身布满污泥。这不是我？是的，这就是我！我失去了自己，我忘记了我的名字。

3月22。鬼使神差的做了一件一直以来想去尝试的创作文学性作品的创作，但以我的经历，我能写什么呢？仿佛什么也不值得写，我是一个忘记了我的名字的人啊，我环顾四周的人群，一个大胆的尝试出现在我的心中，我想我要写一群当今时代下的酒鬼，写他们的恩怨情仇，他们的自得其乐，其他们的人生得失。于是，我真写了。但笔一落下，我仿佛看见了自己，看见自己成为这群酒鬼当中的一员，不可避免的想到了自己，想到自己过去的经历。于是我决定，用自己的见闻去写一曲酒的甘歌。

第一个我想起名字的人，是我的亲人，我的幺叔。我也逐渐想起我的名字，我无所畏惧而坦率直言。此时我想，我想成为作者的第二重身份有了，我一气呵成的写完了我创作的第一卷。我将它分享给我的一个要好的朋友。在我的影响下，他曾看过《平凡的世界》，并且给我说了许多的感慨，他给我作品的评价是直接的，他说，比其他的低下作品还不如，语言不优美，也不精炼。这给我的打击是无比严重的，我甚至想弃笔不写，可我的内心呐喊着，一定要将这部作品完结。我并没有放弃，一段时间后，我写完了我作品第二卷的第一章，我有了信心。我能写下去，我在稿纸上不断的点缀，期待有一天我的作品诞生在这个世界了。

造化弄人，我曾说过，我是一个不坚毅的人，我的创作往往相隔甚久，才发表一章。其一，因为我的不坚毅，其二，我并没有将太多的时间花费在写作上，而是花费在所谓的挣钱上，其三，我灵感的产生，需要时间的累积。目前为止，第二卷我不过发了十章罢了。我深感此事对我的影响，因为在现在看来，我仍然有弃文的思想。

暑假到了，面对宿舍的分离，我选择在外租房，租房，并不代表着我的富有。相反，在所有的同学中，我算是贫穷的人群。租房有我的思考，我一直想找一个绝对安静无人干扰的环境，进行零散创作，这是在宿舍不能达到的。另外，我想过一个人的生活。两个方面迫使着我在外租房，在暑假换宿舍前我就搬了出来。

暑假我没有回家，在出租房里呆了下来。这时，一个更大的坏现象出现了，我很难克制住自己，专心致志的投入到写作之中，把大把的时间花费在挣钱和虚度中，我开始讨厌此刻的自己，我站在出租屋的门前，看着肮脏的地板，凌乱的被褥，布满汗迹的凉席，乱扔的衣服和鞋帽，垃圾堆了一堆又一堆，传出奇臭的味道，这是我想要的生活吗？是的，这就是我现在的生活，我没能活成自己幻想的样子，去活成了自己讨厌的模样。

暑假我没能写下几个字迹，时间就悄悄溜走了。在开学之际，我回家取了父亲寄放在姐姐家的学费和生活费，回到学校，这个暑假，一事无成。

到9月和10月的黄金季节，海风吹醒了仍旧处于迷茫的我，从家里带来的钱，我请同学给我买了一台电脑。我将在电脑上打上我的字迹，我无法想到电脑的存在，使得我重新审视我的另一作品，我放弃了的玄幻小说。

可是我却无法不容忍他的存在，我想到我将完成我未完成的梦，我的心神全部投入到玄幻小说的修改中，我甚至忘了我文学作品的存在，我恨自己拾起一样丢掉一样，我甚至为这样的行为懊悔不已。几天前我朋友给我借电脑用，没有电脑，我才想起我应该在稿纸上写点什么，写什么呢？我想起了我的小说想到我的创作，我立刻决定要写什么。马上刻不容缓的。今天是11月17日，我记住了今天的日期。

说完了我的欲望，我欲成为作者的愿望。下面该与各位讲一下我面对的现实，不用和大家介绍了吧，大家都知道我叫安契。现在是学生，我在大学学的是电子专业，每天接触的科目是电路模电，物理电工高数程序设计，这些是一个我不喜欢研究的东西，仿若宇宙无限，提不起丝毫的兴趣，并且大学期间的政治科目我是不喜欢上的，不仅枯燥，而且感觉浪费时间，从两方面来说，我是一个讨厌上课的人。纵使我能学到一些特别的东西，我既是不情愿的。从另一个角度来说，我对我的这种行为感到苦恼，我是一个乡下的孩子，毕竟我是到了大学，带了许多与期望的目光走进的学校，如果不能有所收获，我无颜面见父母，更愧对自己这颗求学的心，然而事实就是这样，我对于我专业课的东西不曾深思，自然一窍不通。关于毕业我能去做什么？我能干些什么我也不曾深思，但我幻想成为专业领域的伟大存在。我感到我的前途一片渺茫，我的人生变得灰暗，我将与所有同学脱节，望着他们前行的背影，踏步不动。

现实的火炬告诉我，我将死于精神的萎缩上，物质什么的打不倒我，是的，我明确的感觉到精神的萎靡。这需要从两方面来说其意义，我曾坦言我是一个不坚强的人，也就是说，我所做出的任何决定，都只是三分钟的热度，等着风一过什么都没有了，回到原本的生活轨迹。其二，也是根本决定我无法突破的原因，我并没有活在理想的现实中，而是活在虚无缥缈的幻想中，对于任何事情的思考，只有决定，往往难以实现，实践不是检验真理的唯一标准吗？我想我的世界不应该存在这里，不然我怎么一点实际行动都不能拿出来。这就是我的现实，他违背着我的欲望，逃避着我的成功。

或许我给大家说的不是很清楚现在我隆重的说一下，我自己上大学之前，我在读书的学校成绩一直不错。虽说不能名列前茅，但于全校也是中上之优，甚至是班级里的尖子生，在此我的成绩并没有带给我自卑，虽说我的成绩不错，但我不善表现自己，只是默默做自己的事，和班级的交流少之甚少，竞选什么的我都没兴趣参加，这些给我造成了一大弊端，不善表达，很多话不知怎样组织语言，不知如何向别人诉说，我承认我是一个沉默寡言的人，因为我和别人不懂得怎样进行交谈。我无法改变，我也不想改变，我想我是一个喜欢孤独的人，我是一个孤独的人，不怕说我至今没有女朋友，女朋友有什么用呢？除了可以睡觉，我曾尝试去追求我的女伴，可最后也没能实行。

我想到我为了什么？我喜欢一个人的世界，因为我的孤独，我的沉默，因为我是一个沉默，不喜欢表达的人，我感觉许多同学都反感同我说话，他们感到很费劲，我也感到十分苦恼，为此痛恨自己。

上了大学我才知道，我的成绩并不能给我带来多少压制别人的优势，而且成绩的缘故，我觉得自卑，我觉得比不上别人，这使我更加恐惧，更害怕和他人交谈，我变得比高中更加不爱说话，比初中更加不爱热闹。并且在此时，我的思想受到许多开放主义的灌溉，我不觉得努力学习成绩优秀，就能得到我想要的尊重。这个时间里，有多少人会觉得这样是好，我想只有老师和高经验的学生了，对于我而言，我反而更反感学习了，极限是及格，没有挂科就心满意足。这就使我更为自卑了，这样一来，我更加不敢去做什么，无论做什么事，在我的内心都渗透着恐惧，布满了迷茫。

这就是我的现实，现实是把无情的刻刀这把刻刀将我划得体无完肤，没有一丝勇气，没有一丝渴望。

说了欲望，你谈了现实，我觉得有必要回到文章开头所说的事情，我不能发展的原因探讨和找到一个平衡的发展点。以上说的像是我困在欲望迫在现实，但事实却非如此，我曾说到，我心理上产生了众多不切实际的想法，这是我当前的能力不支持我去做的，但我的内心呐喊着叫我去完成。只能是糟粕一般的完成。我的灵魂用道德绑架了我的躯体，我不能反抗这个点，于是无法控制自己的身体，让他在令灵魂的驱使下无法适从。最直接的现象是睡眠的问题，初中时代少又少有晚睡的习惯，高中时代还能控制时间，掌控身体，但此刻向着不可控制的方向发展，也就是说，我的灵魂丢失了本源的意义，这也是我产生欲望的原因所在。因为灵魂的不可控制性，因为身体的盲目性，在我21岁的今天，看见了今后自己的人生，一身失落在精神失衡里的寻路人，路在何方呢？路在脚下。

当我在迷雾的丛林里无法走出，我这具被黑夜浸泡了无数光阴的躯体，忽然之间醒悟了，他看着眼前的迷障，他看着自己消瘦的手臂和胸膛，一种罕见的渴望生命的契机在他的身上散发出来，他想无论是什么，欲望也罢，现实也好，既然有所选择，便不顾风雨兼程的完成。是的，我想起他，他就是我。

所以，现在在面前的有两大事在等待我的完成，认真的完成学业和在业余之际将自己的欲望变成现实，这是一件困难的事，因为我的生活，我的性格，我担心不坚毅出现，毁了我精神构造的一切。因为我并没有找到欲望与现实发展的平衡点，这一天，我甚至不知何时才会到来，并且我所说的完成学业有点不负责任，我只希望能够毕业，其他的我从来不曾想过，毕竟这个时间不是精神的时间，不是平凡的世界的时间了，我拥有一切美好的物质条件，这时候我才明白，成功的本身在于个人本身，而不在于你处于哪个时期，可谁能叫醒我这个装睡的人呢？如果我不努力，我不奋斗，我所谓的欲望和一切亲人的期待都将会化作一把锋利的刺刀，刺进我的胸口，放进我的心里，让他们瞧瞧从我心里流淌出来的血是什么颜色？为什么能如此冥顽不化？我想我要改变自己，不仅是为了自己，也是为了那些在乎我的人，我不是为了一个人，我是为了让自己活得更为体面，经过以上的分析。

要抓住欲望与现实的平衡点，其实不难做到这点。做到这点，必须对自己提出三点要求，满足三点要求，追求成功只是时间的问题。

现在先说第一个要求，严格律己，也就是人们常说的控制自己，自律。这点是收获胜利的基础，倘若人没有自律，每天每时每刻都不律己，那生活就会变得麻木，变得无所适从，因为他将不知道他要做什么。这是我目前尚处在的阶段性问题，这是正待解决的问题。

通过以上的分析，我将分为几个方面着手处理我担心的这一问题。一，分清学业和欲望的主次之分，目前学业比欲望更重要。但这并不代表我将放弃，我成为作者的梦想。反而我将比以往更加热爱这项事业，我这一生都不将不能远离他。分清了学业和欲望的主次之分，我将把更多的时间投入到学业中，但在一切空余时间，我都不能忘记我的创作啊。二，将现实的行动投入到理想的分析之中，这是一件十分困难的事，但是任何的艰难险阻都阻挡不了我对生活的进军，我将用超越高中时代的十倍精神，来面对即将来临的一切，面对学业，面对我缺失的一切，我将会因此而产生自豪，因为没有什么比获取知识更值得高兴。除非是志同道合的爱情，这种精神的情感。获取知识，它能消除我的愚昧，消除我的无知，拉近我与同学之间的感情，加深我对这个世界的了解，这是一件神圣而且伟大的事业，我将会因为这个决定感到骄傲，伟大的先知啊。

三，我得知道我为什么要学习，学习有什么用，不然我将无法严格律己。我在上面说道，学习是为了活得更为体面，为什么要更为体面呢？我们活在人世，不是圣人，世俗的眼光是对我们的激励。那学习有什么用呢？我必须明确一下，学习的乐趣无穷无尽，我是为了消除污渍，无知是世界上最可怕的敌人，或许有人是因为兴趣，因为生存，例如学习技术的人，我同他们一样，也是为了生存。明确了这三点，严格律己，才可真正做到问心无愧，其中第二点的实践是自律之言最艰难之处，但我相信有心者，无惧一切。

提完了第一个要求，现在来说说第二个条件限制。我发展缓慢，或者说没有发展，是因为我的不自强，自强的意思是自己努力向上，自我勉励，奋发图强。但是一直以来我都是一个放纵不坚毅的人，这对我的性格来说是备受煎熬的，这人怎样能如此。

做不到自强的原因，我总结如下，一，我做不到自律，因为一个不能控制自己的人，是没有能力去奋发图强的，他只有让自己不断的堕落。二，即使做到了自强，但倘若没有一颗敏感，努力奋发的心，他也是不自强的，三，有奋发图强的心就有追求，追求是个人努力向上的原动力，没有追求，也谈不上是自强之人。

以上三点，表明了我这个不自立不自强的人失败是必然不过的了。说了前面两个对自己的要求，想必大家对我第三个要求是心知肚明啊，没错，就是自信，自信是对所提的最后一个要求，自信为什么不呢？***说，自信人生300年。

自信属于心理范畴，他对人生的心理起着积极作用，可以这样说，一个不自信的人，不能成功的，一个自信的人也不一定很成功，但其所具有的精神内涵是不可忽略的，它能刺激个人无穷的潜力，有着其意想不到的效果。想做到自信不难，因为自信往往是成功的副产品，只要成功了，自信自然而来，做到自律和自强，离成功还会远吗？即使没能成功，但是自信是有了。有了三方面，活着并不是活着，以前看到朋友写下这句话，做人一定要自尊，自强，自律，自信，千万不要…他省略可怕后果，我在自己身上看见了这些后果，我痛恨自己。

明确对自己提出的三点要求，平衡点也就找到了。

所谓的平衡点是欲望和现实的平衡发展点，就是说两方面的同时自行，而且互不干扰，或产生影响。这首先不就需要自律的先决条件，其后想要取得成就或者想要有所收获，自强的核心武器必须尽早抓住，最后，面对这一切，要拥有一颗自信的心。

三者缺一不可，这就是我欲望同现实的平衡点，做到三点。发展就可谓是水到渠成的事情了。

我想我的分析将带我走出我无法迈出的那一步，对于学业，对于创作，我将用我所收获的一切先决条件去完善它，无论最终我走到哪一步，在哪里倒下，我都将了无遗憾。在这里我要感谢我的一位朋友是他的安慰，才不至于让我在黑夜里无法走出，她是小蒋。

（写于2007年11月17日。）