我正处在一个极为危险的边缘，随时都可能陷落掉。没有广告的
我的内心仍有着挣扎和迟疑，但我又分明知道，这些挣扎和迟疑都是徒劳的，只是我给倾泻奔流的自己放置的小小的石头。
这一天我已等了这么久。这么长的时间熬过来，我已没有理由再放弃。哪怕是要我放弃错误，我也绝不。
收手其实也已不可能。
脚下的路我少说也走了千遍以上。因为太熟悉，现在我唯一能做的事就是装作若无其事，半低着头，然后在心头狠命地慌乱祈告。或许我胡乱的祈告竟发生了作用，这漫长的一千米，我没有遇上一个相熟的人，也没有人察觉我的异样。
在我的身后半米处，紧跟着我的，是她，这两年来我唯一暗恋的，无时无刻不在烧心记挂的女子，我不时转过头去看她，俏脸上依旧是一幅茫然的神情。
确认之后，我也再次轻吁了一口气。这东西果然有用，想着想着，我又有些黯然，心头莫名涌出丝丝苦楚。要是她此刻是清醒着，乖巧地跟在我的身后，那该多好，那该多好。
而我该多幸福。
她像听话的傀儡一样，跟着我。出北校门，打的到火车站，然后登上开往云南的列车。直到她在软卧车厢坐下的那一刻，我紧绷的心弦终于可暂且松弛一会了。
我是诧异的。当机会出现，初时的慌乱过后，我发觉自己是如此的冷静。从我将那包不知名的白色粉末捻在手心，踏入母校大门开始，我就处在一种无可名状的亢奋的表演式的情状里。一切仿然不真实起来，镜头放慢，我仿佛成了一名演员，按照曾经设想过无数次的剧本，按部就班的出演。而我出于演员式的情绪作祟，掩耳盗铃般，早就忘了思索这一行为的合法性和合理性。待稍有清醒，察觉到这样似乎不好，我便又安慰自己，这一定是一个梦，不然一切怎会如此顺利，最后就算成了一场恶梦，我到时至少也可从恶梦中醒来，现实中的一切还会是老样子。
何况，现在看来，这绝对是一个美梦，想到魂牵梦系的女子此刻就在我的身侧，小手传来柔嫩的温热，原来不可实现的一切就要美梦成真，我简直就要失笑出声。
车徐徐动了起来，有些轻晃。坐在床边的她在惯性的作用下，慢慢向后倒去。我急忙用手将她揽住，将她轻轻托放在卧铺上。
“累了吧，那就好好睡一觉吧。”
她便听话地闭上双眼，睡了。
她如此的配合，更是令我安下心来。两粒安眠药的剂量，让她睡上个七八小时也应该没有问题。这间软卧间是安全的，四个床位我早全部买了票，检票员也刚来过，于是我假意郁闷地回答说我们原来四位约好一起去云南旅游，有两位朋友竟然放了鸽子，害得我们浪费了两张票。接下来我又问检票员可否退票，在检票员答复不能退了后，我叹了口气，挤出一点笑容，在检票员面前自言自语：那就算了，难得出来一回，就奢侈一点，反正钱说好他俩出……
一切都在我的设想以内。
我预订的情节即将一一实现。
转过头来，她的脸就在我触手可及之处。安然、静谧，长长的睫毛自然铺展，装饰在一个睡眠或梦的外面。茫然的神情已经不见，现在展现在我的眼前是如此震撼的美丽。我不是不知道她的美，不然何来这两年没命的相思，可是以往的种种都是远距离的，从未曾如此真切和充塞着强烈的现场感。
她额头上的秀发微微有些乱。我凝视着她，不知为何，心中突然醒觉，在这火车上她入睡的几个小时，也许会是我一生中最为幸福的时刻，这幸福中还交杂着属于一个人的无人监管的放纵的偷窥的窃喜和快乐。
这是一种龌龊的快乐。可是有她在，我就喜欢这种龌龊的快乐了。
是内心卑劣也好，手段无耻之极也罢，我终是得了想要的结果。只要让我完完全全拥有她的这几个小时，就算下车就失手被逮，从此坠入法律和道德的深渊，我也值了，并将无怨无悔。
琪，你知道我是如此爱你么！为了你，为了有你的几个小时，就算万劫不复我也甘之若饴。
我有些疯狂了。因此当我将手伸出，想拂开她额头上的一缕乱发，手已开始不听使唤地颤抖起来。入手传来的轻软、爽滑的触感让我又是一阵心潮涌动。
她的眼睑轻轻颤动了一下，是在做梦吧？还是我的触及打扰了你的梦和睡眠？
你的梦会是怎样的一番光景呢？
会不会梦见一大群的人，中间有一个我呢？你是见过我的，我们见过几次的，虽然都只是匆忙一瞥，但有几次我觉得你看我的眼神不一样，似乎有些异样的情感想在那匆匆一瞥中传递给我。那是不是真的呢，是我的自作多情，还是你温暖的目光向来如此，还是你真的想用你的眼神对我表达什么！
你知道么，你传送过来的信息我都接收到了。它让我滋生出了汹涌奔腾的爱，阅读到了你的美丽和善良，还有你内心的温暖和丝丝的忧郁。有一次，你回头看了一眼我，那应该是在看我罢。这两年来，除了谋生赚钱，周末一有时间，不论多远，我都会千方百计赶回来，看是否有机会遇见你，靠近你，可是每次的答案都是那令人憎厌的来接你的银灰色的奔驰和凯迪拉克，我从未想到我会如此痛恨一辆车。后来我辗转知道你的家世，在那一刻，我曾经真的以为世界末日到了。
我曾经真的以为我的美梦只得悄然破灭了。
我是不甘心的，有一段时间，我颓废，失去了心的方向。白天用工作来消耗自己，晚上则是在酒吧酩酊大醉。在酒吧我遇到了一个仿佛像你的风流放荡女，在酒精的麻醉和对你痛心的思念中，我和她呆了一个晚上。那晚上我是如此的颠狂啊，我知道她不是你，不是，但那个时候我心灰意冷，就像溺水的小孩，拼命想抓住点什么，那怕是虚幻的光影。只要在她身上能找到一点你的影子，我就可以给自己一个假象，给自己一个放弃你的理由。
我的爱有了瑕疵了。我可以离开你了罢！那晚的疯狂过后，我以为我终于有一个理由了。可是，不，爱焰在熊熊燃烧，给它扑上一点冷水的效果只得适得其反，越想离开的人越是离不开啊。
所以，今年春天的一个周末在女生宿舍门口我们又遇见了。那时你正打开车窗向外眺望，映入眼帘的是留着胡茬的面容愁苦的我，一瞬间因为你的出现而目痴神呆的傻样，你瞧见了吧，你看到了我，嘴唇动了动，好像有什么话而要说，但没等我确认，载着你的车子就在我的视线里滑过了，留给我的是你眼中的淡淡忧郁，比上次的更浓了。
我和你千差万别，有幸遇见也出于一次偶然，如果不是我一个非常要好的同学在母校任教，多次要我来母校走走，我怎会与你相遇。如果不是我在你眼中发现了忧郁，我还要在爱你的痛苦中无法自已。
后来，我知道一个家世显赫的富家乖乖女，也有她的不快乐，也有不为人知的苦闷。你的父母自是极爱你的，但他们从物质上给了你最好的，却也因为事业家世所累，没有多少时间陪你关心你。从小到大，你的人生就被设计好了，只是你懂事乖巧，一直将自己真正的想法潜藏了起来。可是，自己的想法会是容易压制的么？尤其它是在你的一向乖巧中诞生出来的。家家都有本难念的经，人人都有不为人知的苦闷，在仅有的几次刹那相遇的瞬间，我感受到了你眼中的丝丝忧郁。我发现了你逐渐增加的忧愁。
于是，我啊，在爱你中我摆正了位置。爱让我不断地削减着自己。
只为你。
于是，我不想：不在乎天长地久，只在乎曾经拥有。也不想眼前此刻。对我来说，我已无须和你双宿双栖，不奢求和你曾经相互拥有，不需要你因为这样的相爱而伤心。爱是我的权利，我却要让它停在我个人的层面。从那以后我已决定不去打扰你。假如不是看到你的眼中又增加了忧愁。
你的忧愁让我揪心。我可以离开你，在你的身旁流浪，不去寻求和你在一起，但我不能漠视你的忧愁。
在不断降落的爱里，我察觉到我对于你的意义。 <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>