自始自终。没有广告的我一直站在原地。
看着你的背影越来越远，我追随的目光也越来越空洞。
亲爱的，我一直这样望着你的背影。
亲爱的，我一直就在原地不曾离开。
岁月的年轮在我的脸上划出了一道道的印痕，我依然故作无视地把玩着掌心里细细的纹线，任心里的伤痕一条条地加重加粗，变多变长。
23岁，是一个尴尬的年龄段。当安然一次次地投过来问讯的目光时，我也开始了一贯的闪躲。没有答案的时候，唯有选择回避。
想起了曾经的年少、曾经的青春、曾经的单纯、曾经的欢喜……
18岁那年，拿着满脸满脸的兴奋到处炫耀。成年的喜悦超越了长大的苦涩，终于不用再被视作无知的莽撞丫头，终于可以理直气壮地反驳大人的话语“我已经是成年人了，告别了小孩子的时代了！”
20岁的末尾，单一的时光里开始出现了另一个人的身影。没有广告的心里涌着大把大把的欢喜与骄傲，想让世界皆知我的明净的欢乐，想让所有的人来分享祝福我的幸福。却也会在无人的角落里紧紧地将自己拥抱，用力地咬着下唇，告诉自己不过只是一场意外，告诉自己一切都会好起来的。
安然很好。好到无可挑剔。
在一个很明媚的阳光很充足的午后，坐在高高的台阶上，我们望着天桥下的车水马龙缄默。
或许，亦有心动。在那温柔的眸子里也有片刻的迷失，在那柔情的关怀里也有转瞬的沉醉，在那宽广的肩膀上也有短暂的依靠。
或许，亦有些爱。在望不到他的地方内心开始了拥堵与彷徨，在没有他的时光里开始了简单的想起，在看到他身旁的别的女子时开始了淡淡的难过与失落。
我以为：爱，便是那一场万劫不复的痴缠。
我以为：爱，没有那么淡淡的简单与重复。
当心中的撕裂代替淡淡的想念时，恍然发现已经离不开。
当发现淡淡的简单与重复便是深深的爱时，却已经走到了结局的边缘。
安然转身的时候，我看到了那最后一滴的留恋。或许，安然希望我能主动，主动挽留他。告诉他，我需要他我不能没有他。
我一直保持着最佳的防御姿势。我环抱着双臂微笑着展现出我最好看的笑容，静静地望着安然越来越远的背影。我知道我的倔犟，我知道安然预想的挽留不会自我口中出现。
夕阳一直在下斜着，努力地挥发着最后的一点点余光。安然也一直在走着。没有回头。
原来，安然一直都没有懂我。
很久很久后的那年夏天，再一次想起生日的祝福时，我陡然发现年轮已经指向了25，我没有了骄傲的资本没有了年轻的筹码没有了漏*点的心态没有了积极的乐观没有了美好的向往没有了青春的懵懂。
走进一直深爱的淑女坊、茵佳妮、阿依莲、诺曼奇……看到满眼满眼的粉与浅时，我突然意识到我老了。这些衣服只是18岁的专利，已经不再适合早已远离18岁的我。
26岁那年的冬季。塞外的风格外的强劲。昏黄的大漠上空，灰尘漫天飞舞。凛冽的北风包裹着怒吼向我袭来的时候，我呆呆地站在大漠边目瞪口呆。
似曾相似的场景，却没有了熟悉的背影。昏黄的大漠，强劲凛冽的北风使劲地怒吼着。漫天飞舞的风沙里，我的眼睛被硌的生疼生疼。
沙砾在我仰望的眸里轻轻地落下，住进我的眼里心里，给我一世的烙印。眼睛里藏着深深的痛。却再也触不到曾经的温暖。
当我冰凉的双手被另一只暖暖的大手轻轻地包裹着的时候，我终于不再觉得冷。
耳边，低低的吻。
安然说：我回来了。
我依然在笑着。
我想告诉安然：我一直在这等你。
可我却一如以往的倔犟。无论如何也发不出这几个字的音节。 <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>