前言：人生就如迷雾笼罩的森林，你永远都无法预知下一步等待你的将会是什么。没有广告的
我叫莫弃，抛弃的弃，这句话是我第一个养父对我说的，他说我是一个没人要的孩子，一个被人抛弃在路边的孩子，是他好心将我拣回来的。
在我五岁那年，他失去了工作，然后他开始汹酒，每当喝醉的时候我就成了他发泄怒气的对象，他不挺的抽打我，似乎只有那样才可以减轻他的痛苦。只有等到他累了的时候，我才可以解脱。我在最初挨打的时候，曾经苦苦的哀求过他，我说：“爸爸，不要打我，我疼。”可是，我越是求他，他越会变本加厉的打我。到最后我学乖了，我不再哭了。尽管我的眼泪在眼眶里不停的转悠，我还是紧紧的咬着牙，不让它流出来。那时，我还只是个孩子，一个刚刚五岁的孩子而已。可我就已经学会了忍耐。
六岁那年，他把我赶出门，让我去卖花，他说他辛苦养大了我，所以我必须要去挣钱回来报答他。每天早上，他早早的去了批发市场，批回了一大捆玫瑰花，然后就让我出去卖，如果卖不完他批回来的花，晚上回家的时候我自然的免不了又是一顿暴揍。我每天胆站心惊的走在闹市街头，不停的哀求着过往的行人，只求他们能善心大发的买下我手中的玫瑰花。
从那时候起，我就对玫瑰花深恶痛绝。那红色的花瓣就像我身体里的血液慢慢的流尽而染成的。看到它，我就像看见了一条攀延在我身上的毒蛇，它冲着我吐露着它的毒牙。仿佛我一动弹它就会马上将我咬死。当然，事实上它是无法将我吞噬的，因为它不是狮子，也不是老虎。所以我还可以保持完整的身子，只不过，那毒液会慢慢的侵入我的身心，我最后还是会窒息而亡的。
为了摆脱这让我恐惧难安的玫瑰花，我将我的优势发挥的淋漓尽致。拥有这种先天的优势，还要感谢那抛弃我的父母，他们留给了我一副人见人爱的躯壳。我会在遇到买我花的人时，对他们露出那甜美可爱的笑容。面对着这样的笑容，他们往往是无法舍弃我转身离去的。我依靠着这种优势到也免除了不少的苦处，至少我的花越卖越快了，花卖完了我也就不会再挨打了。偶尔还可以看见养父的那抹贪婪的笑容。他把唾沫吐在手上，一张一张的数着我拿回来的钞票。那恶心的尽头让我差点连胆汁都吐出来了。
我就是在这样的生活中送走了我的六岁。在七岁那年，我被人从这苦难的生活中解救了出来。那是一个大雪纷飞的冬天，尽管天气是如此的恶劣，我还是必须得出门去卖我的花，或许是因为天太冷的原因，街头的人出奇的少。我从早上一直卖到了晚上，手中还是剩了一大把的玫瑰花。又冷又饿的我晕倒在了地上。
等我苏醒过来的时候，我发现自己躺在一个很温暖的被窝里。身上的被子如同羽毛一样的轻，但却出奇的暖和。我想，我是不是到了传说中的天堂，如果我早知道天堂的感觉是如此的美好，我早就应该来了。又何必承受那么多的痛苦呢？但事实上，我的想法是很天真的。
随着一阵脚步声，门被打开了。我先看见一颗头在门口探了探，接着一个看起来和我差不多大的小男孩跑了进来。他很干净，也很漂亮，这是他给我最初的印象。他有一双很大，很亮的眼睛。一闪一闪的像极了天上的星星。他爬到了我的床上，用他那干净，清澈的眼睛定定的看着我。他对我说的第一句话就是：“你的眼睛和我一样。”我没反应过来，不明白他话里的意思。接着他又说：“我喜欢你，喜欢你的眼睛，因为它很干净。”这是有生以来第一次有人对我说这样的话，我“干净”。
这也不足为奇，我的养父从失去工作以后就没有再给我买一件新衣服，以前的衣服已经被我洗白，洗破了，可我还是得穿上它们，因为我是人类，是人类就必须要为自己遮丑，裸露是很可耻的，即使我只是一个孩子，也没有裸露的权利。我每天穿着又破又旧的衣服，在我周围同龄的孩子中，我是出了名的脏孩子。从来没有人用“干净”来形容过我。
可现在，我眼前的这个真正干净的男孩子对我说出了这句话。我只是一个孩子，孩子都喜欢听到赞美的语言。不管他说的是真话还是假话，我都被感动了。我眼底开始有液体在汹涌，接着，眼泪一滴一滴的滚了下来。他伸出手，擦掉了我脸上的泪珠。他的手不同于我的手，我的手粗糙，肮脏。他的手洁白，细腻。我感觉他的手就像是光滑的丝绸般在我脸上拂过。接着，他把我抱在了他怀里。
他的环抱很小，可也是那般的温暖，那是无数次在梦中出现的感觉，在梦里，我看见了我的妈妈，她把我抱在怀里，她的环抱就像现在这样的温暖。我贪婪的靠在他怀里，鼻端飘过淡淡的茉莉花的香气。那是让我安稳下来的香气。我靠在他怀里，尽情的述说我心中的委屈，我从未向任何人道出的话语，从未向任何人道出的痛苦经历，在他的面前，我却再也不想隐藏。因为他是那样的亲切，就像我梦中出现的妈妈。我只是个孩子，我也想要有人的疼惜。
他对我说：“别哭，别怕，以后让我来保护你，我不会再让你受伤，也不许你再流泪。”他说的话不是在敷衍我。到了晚上，他把我带到了他父母的面前，坚持要让他的父母留下我。他对他父母说他要让我做他的妹妹，因为他很孤独，他需要我的陪伴。很显然的，他在家里的地位很高，我看见他的父母只是轻微的皱了下眉头，然后就点头答应了。第二天，他们给我的养父送去了钱，把我从他的手中买了过来。
就这样，我有了自己的第二个养父。他姓莫，他的孩子叫莫离。而我也随了他的姓，改名叫莫弃，他们希望我们以后成为真正的一家人，一家人就应该不离不弃。我的第二个家条件很优越，在生活了三个月以后，我已经脱掉了自己肮脏的形象，成了一个真正干净的孩子。我被送去了和莫离一样的贵族学校，享受着和莫离一般的生活。这一切的改变都是莫离，是莫离让我从地狱回到了天堂。我从那时起，就从心里发誓，此生将永远的陪伴着他，永远也不会离开他。
莫离没有食言，在以后的日子里，他都一直充当着我的保护者，他总是把最好的东西让给我，每当我拒绝的时候，他就对我说，我是他妹妹，做哥哥的应该让着妹妹。他无微不至的照顾着我。他一点一点的温暖了我曾经冰寒的心。他把我变成了一个快乐的孩子，真正快乐的孩子。我的笑容全是由心而发，我成了周围同龄人中的小公主。他们说我很漂亮，比真正的公主还要漂亮。对他们说的话我一点也不在乎，我只想，只想做一个人心里的公主，那就是莫离。我只想做莫离的公主。我一直坚信，莫离是爱我的，他是永远都不会离开我的。因为我们的心已经紧紧的联系在了一起。
我在这个家里安稳的生活了11年，在这11年里，莫离一直陪伴着我，他从未离开过我。我以为，我们可以这样一直不离不弃的活到生命的最后一刻。可现实却也是很残酷的。在这年，大我两岁的莫离被送往了国外的一所名牌大学，无论我们怎么哀求，养父都不为所动，他说，莫离将是莫氏家族未来的继承人，他必须要学到更多更好的管理经验，这样才可以维持家族长久的兴旺不衰。
莫离最终还是服从了养父的安排，他走了。走之前他对我说：“妹妹，你要等我，等我回来。”而我也很认真的对他说：“哥，我会等你，等你回来。”莫离走了，带着我的心一起走了，自他走后，我才发现自己爱他已深，深到无可自拔。如果说以前我还不是很了解自己心里对他真正的感觉，我以为我只当他是哥哥，是一个救过我的恩人。那么，这段时间的心绪难安让我明白了自己其实已经在不知不觉中爱上他了。他的离去就犹如有人生生的从我手中夺去了我最心爱的东西。我变了，变的沉默寡言。我把自己投入到了学业之中，每天不停的压迫自己学习，我想等到自己疲惫不堪的时候心中对他的思念也会减轻一些，痛苦也就会少一些了。
莫离走了，但他会在每个周末准时打电话给我，他把他生活中遇到的每一件琐碎的事情都讲述给我听，而我也把我所遇到的事情，开心的，不开心的都告诉他。我们似乎总是有说不完的话，往往一通电话下来，几个小时的时间都过去了。可我们还是感觉到意犹未尽。他总是先让我挂电话，而我也坚持要让他先挂电话，如此推脱半天，谁也舍不得先挂，最后他说他舍不得让我先挂电话，他的眼睛会一直看着我离开。我的心软了，边流泪边挂上电话。
莫离，莫离，我的莫离他对我还是那么的好，没有因为遥远的距离而忘记他的誓言。他依然像从前一样的关怀着我，我想，莫离，他也一定是爱我的吧。多少次我都想要问他，我想问：“莫离，你爱不爱我。”可每次话到了嘴边却又自动的缩了回去，我怕，我很害怕听到他告诉我，说他只是当我是他的妹妹。我怕，我心里纯真美好的梦化为泡影。我想，继续的等待下去吧，如果他是爱我的，那我们之间总有一天会真正在一起的，而我，将不再是他的妹妹，而是他一生相守的爱人。
我怀着这种虚无的愿望一直等待着，时间似乎过的总是那么的快，转眼之间，莫离离开我已经有一年的时间了。在这年，我以优异的成绩考上了南方的一所重点大学。原本我是希望能去国外陪莫离一起上大学的，可养父没主动开口，我只好放弃了这个念头，毕竟我只是个养女，并不是他亲生的孩子，他能如此待我已经是莫大的恩惠了，“受人滴水之恩，当以涌泉相报。”我受他这么多的恩惠，还未曾报答过他，我又怎么可以提出更多的要求呢。我想，我应该努力的学习，以便将来有回报他们的一天。我把对莫离的思念装在了心头，默默的收拾行李去了遥远的南方。
不同于北方的气候，南方的气候温润，潮湿，这种气候照理来说应该比北方好多了，可我却无法适宜这种气候。初进校门就大病了一场。气候不习惯，饮食不习惯，周围同学间的陌生感都让我难以适应。我孤独的躺在床上，身边的同学走过来走过去，却没有一个人上前来问过我一下，或许是因为彼此还不熟悉吧，她们连抬眼看我一下都吝啬赐予。一种悲凉的感觉渐渐的蔓延了全身心。
这时候，我是多么的想着莫离，想着要是他在我身边，我的病情也不至于拖上如此之久。他会对我嘘寒问暖，他会把我照顾的好好的。他一定会很大声的对我说：“莫弃，你要赶快好起来，你要欢蹦乱跳的出现在我眼前，否则我就不当你是我妹妹了。”而我肯定也会屈服于他的恐吓，乖乖的，听话的好起来。可现在，莫离他不在我身边，这番话自是无人肯说给我听了。一切终究只是我的幻想而已。我的莫离，他此时已在遥远的异国他乡，无论我病成什么样子，他都是毫不知情的，他是不可能会出现在我眼前的。
我又在想，我只是从北方来到了南方，已经无法承受气候和生活上诸多的问题，那么莫离，莫离他又是怎么渡过那段难熬的日子的呢？他面对的问题要比我多得多，语言上无法沟通，在异国他乡还要承受别人歧视的目光。这些问题可能要比我所面对的更加难以应付。可我从来没有听到他对我诉一声苦，他总是说他很好，过的很好，从来都是报喜不报忧，而我却把自己的喜与忧通通讲述给他听，他一边要承受自己身边的压力，一边还要帮我想办法解决我所遇到的不开心的事情。现在回想起来，我其实是多么的自私啊，我总是在心里不停的说着爱他，可从来没有去为他想过，为他解忧。这样的爱又怎能算上是真爱呢？
人在脆弱的时候头脑似乎就会变的更加的清晰，想问题也会有了脉络。在这些日子里，我总是在不断的反思，思考自己的不足之处，思考自己到底应该怎样去爱一个人。一场大病以后，我想通了很多问题。所以对这场病我不再抱怨，反而感到庆幸，起码在这空虚的日子里，我领悟到了以后应该怎样去爱莫离。我想，以后我应该要时刻的关怀着他，让他在那遥远的地方感觉到身边存在着一份浓浓的温情。让他的心里不再孤独，不再寂寞，以后我不仅仅只是他名义上的妹妹，还会是他心灵上的知己。
我在心里不断的勾画着自己未来的计划，在梦里，我甚至看见了我未来的幸福生活，在那一望无际的碧海蓝天下，我和我的莫离手牵手，赤足漫步在沙滩上，柔柔的海风温柔的抚摩着我们的脸庞，莫离轻轻的在我耳边说，他爱我，爱着一个叫莫弃的女孩子，他说他不会再让他的莫弃做弃儿，他说他会让他的莫弃一生都在幸福中生活。
可再美的梦终究还是会醒来的，我的梦在清晨的阳光射进屋子里的时候就化为了泡影。无论我有多么的留念，多么的不舍，它还是无情的夺走了我梦里的幸福。生活依然继续着，大学的生活似乎让人失去了从前的漏*点，变的索然无味，跟同学之间的交情到在一日一日的加深。彼此之间多了些真诚，多了些关怀。起码在身体不适的时候有人会热心的为你端来一杯水。这应该就是朋友的好处吧。人不能固守在一个人的世界里，应该付出自己的真心，去换来真诚的友谊，这些看似平淡的友情会让你不再被寂寞包围。
我的朋友一天比一天多了，让我感觉到难安的是，我与莫离的距离却渐渐的疏远了起来，莫离他还是会准时的在周末打来电话，但电话里他总是匆匆问候一下，便挂上了电话，我心里积压酝酿已久的话语却无从可诉。我想问他，好不好，我想融入到他的生活中去，可他却不曾给我任何机会。我一遍一遍的安慰着自己，我告诉自己，莫离他没有变，莫离他是永远都不会改变的。可我所有的坚忍在三个月以后，终于被彻底的击溃了。
三个月以后，莫离再也没打电话给我。第一个周末，我想，可能是他太忙了吧；第二个周末，我想，可能是他遇到事情了吧；第三个周末我想，可能是他累了，睡觉了吧；第四个周末，我开始掉下了第一滴眼泪；再以后，我心慢慢的死去了。我不知道究竟发生了什么事情，为什么莫离他不再打电话给我。一个月，整整一个月了，他没有给我打过一次电话，一个月，整整一个月了，我没有听到他的声音，那怕是敷衍几句的话也没有。我打电话回家去问养父，他们也没有给我确切的答案。
莫离，我的莫离到底怎么了，他是出了什么事情，还是他已经不再爱我，还是他根本从来就未曾爱过我，还是他已经彻底的忘记了我，忘记了在这地球的另一端，还有一个他曾经说过要好好保护一辈子的弃儿，还有一个他说他不会再让她掉一滴泪的弃儿，现在这个弃儿哭的像个失去了所有的孩子，他为什么还是不出现。莫离，你忘记了吗？你全都忘记了吗？你把你的弃儿扔在这迷雾笼罩的森林中，你的弃儿她的羽冀尚未丰满，她无法独自一人走出这迷雾笼罩的森林。莫离，你在那里，莫离，请你回来，回来带你的弃儿走出去，走出这片黑暗的森林，莫离，你的弃儿她很怕，她很害怕。
可无论在心里怎么的乞求，莫离他却再也没有出现，我的心在日复一日的等待中变的凄凉，我想，我可能真的是一个被上天抛弃了的弃儿，从一出生就被亲生父母抛弃，再后来，成了第一个养父手中的棋子，当我遇到莫离时，我因为我终于可以不用再做弃儿了，可现在，我又再一次的尝到了被人抛弃的滋味。如果说在最初被人抛弃的时候，我还不曾体会到痛的滋味，因为那时还什么都不懂，那么这次，我痛了，真的很痛，很痛。只是这痛的滋味却无人可诉，无人可懂。我开始相信命运，相信自己是被上天诅咒了的孩子，我注定无法拥有手中的幸福，我注定了是个悲哀的弃儿。
寒假到了，我带着忐忑难安的心回到了家里，原本我是想在假期里工让自己承担学费的，可莫离的音训全无让我放弃了这个计划，我像一只离巢的鸟儿，带着迫不及待的心情回带了家，我想从家里知道他的消息。那怕只有一点点，也足够安慰我抑郁已久的心。
家里还是如我走前一样，没有太大的变化。养父养母依然一样和蔼可亲，他们对我的归来也满怀欣喜，养母还亲自下厨房给我做了我最爱吃的拔丝水果。他们对我不停的问长问短，问我在南方生活的好不好，问我每天都有没有按时吃饭，问我跟同学之间相处的好不好，问我有没有受到委屈……他们的关怀让我忍不住热泪盈眶。我放下了手中的筷子，回到了楼上自己的房间，房间的布置和我离开的时候一模一样，甚至包括我最爱的芭比娃娃，也原样的摆放在我的枕头旁，房间里整齐，干净，干净的找不到一丝的尘土。
在这一刻，我明白了，我并不是个孤单的孩子，我还有他们，还有他们在爱着我，从我进这个家的那天起，他们就像对待自己亲身的孩子一样的对待我，没有让我受到半点的委屈。他们让我上跟莫离一样的贵族学校，让我过着公主般的生活，我不是他们的亲身孩子，可他们对我还是那么的好。莫离在的时候我总是很少去体会到他们对我的爱，因为我的视线只习惯于围绕莫离而转动，对周遭的其他人我很少去理会。现在想一想，我其实是个很自私的人，我心安理得的接受着他们给予我的爱，对之却毫无回应，认为这一切都理所当然，我甚至到现在还叫他们叔叔，阿姨。对他们我真的欠的太多了。我该怎样做，才可以去报答他们对我所做的这一切呢？
莫离他不仅给了我他的爱，他还给了我一个家，一个充满温情的家。心里对他残存的一些埋怨在这一刻也消失怠尽了，我相信，他不是故意不理我，故意不给我训息，他肯定是有他的事情要做，莫离他是不会舍下我，也不会舍下我们这个家的。我心里又重新充满了希望，我想我应该继续等待下去，不管他有什么样的原因，等到有一天他累了的时候，家应该还是他会回来的地方。
这个冬天北方出奇的冷，一场毫无预知的大雪在我从梦中醒来的时候就笼罩了整个的城市。推开窗户，一丝寒意迎面扑来，我打了一个哆嗦，却仍然固执的不肯关上窗户，我喜欢雪花，尽管下雪的时候是那么的寒冷，我还是喜欢，我喜欢看着漫天飞舞的雪花肆意的飘扬，喜欢它带给我那难忘的回忆。我的眼前仍然会闪动着那样的一幕。以往每当下大雪的时候莫离总是会用厚厚的棉衣裹住我，然后牵着我的手一起到外面去堆雪人，莫离不许我碰雪，他说他不想看到我的手被雪花冻红的样子，他不许我碰，自己却捧起一把把的雪花堆成各种各样形态的雪人给我看。莫离堆的雪人都没有眼睛，他说，没有人的眼睛有我的眼睛漂亮，他说，他不习惯给雪人装上眼睛。因为在他的眼前就有一双这世界上最美的眼睛。我虽然难以理解他话里的意思，人却深陷在他的温情里，他对我的呵护，能让我忘记冬天里的寒冷，心里涌上的尽是满满的暖意。
如今，雪花依旧如往日一般的美丽，飘渺，可我只敢在窗前欣赏这雪景，却再也没有了踏出这屋子里的勇气。我是个惧怕寒冷的人，没有了莫离在我身边，没有人在我身边保护着我，我怕，一旦自己步出这屋子，在瞬间就会被冻成真正的雪人，只不过，这样的雪人却会有一双眼睛，明亮动人的眼睛，莫离看到这样的雪人，他是会心动，还是会心痛呢？莫离，你看，我又在胡思乱想了，我总是这样，在一个不经意间就想到了你，然后就任由忧伤弥漫了我的全身，而我没有与它对抗的勇气。我说过我会坚强，我说过我会尽量去少想你，可我却控制不了我自己的思维。我，还是那么的想着你，我还是那么的爱着你。
如果我会预知接下来要面对的事情，我想我宁可选择在南方一个人寂寞的过下去。永远都不再回来，那样就不用承受心碎欲裂的滋味了。
一个星期后，莫离回来了，只不过他不是一个人回来的，他带回了一个女孩子，一个打扮很时髦，很美丽的女孩子。我从楼上飞奔下来以后看到的就是这样的一幕，莫离楼着那个女孩子的腰，正在向养父，养母介绍。当他看到我时，他叫我了：“妹妹，来，我向你介绍一下我的女朋友给你认识。”“女朋友？”原来他已经有女朋友了，我的心里涌上的是什么，酸意吗？眼睛也疼痛的厉害，泪水已经慢慢的越过眼底，快要夺眶而出。不，绝不可以，我绝对不可以让它流出来。我绝对不可以让他们看到这样软弱的我。转过头，我飞速的搽掉了已经流出的泪水，然后，在回头的一刹那间，我努力的让自己的脸上浮出一丝笑意。
我一步一步的走了过去，可是腿为什么这么重，像是被注满了铅，每抬一步都那么的困难。当我走到他们面前的时候，一股浓烈的玫瑰花香水的味道传了过来。Givenchy倾城之魅，一个很出名的牌子的香水，据说喜欢它的味道的人数之不清。可是，莫离，你是知道的，我不喜欢这种味道，你为什么非得这么残忍，你明明知道我最讨厌的就是玫瑰花，你明明知道我对它是如此的恐惧，我明明告诉过你我所有的一切，为什么，你还是会让这种香味出现在我的嗅觉范围内。为什么，你还要让我经历一次痛苦的回忆。
莫离，莫离，你全都忘记了吗？还是我在你心中已经完全不再重要了，有了这个玫瑰花一般漂亮的女孩子，你的弃儿就再也不重要了，对吗？原来，我真的只能是你的妹妹，永远都只能做你的妹妹，原来，莫离莫弃终究只是一个飘渺的神话而已，你不是我的谁，你只是我的哥哥，而我也不是你的谁，我只是你的妹妹。我所设想的与你之间的爱情在这一刻被彻底的击了个粉碎，原来一切只是我的一相情愿而已，你从来没有爱过我，从来没有。
莫离，你有没有感觉到我的心在疼痛，真的很痛，我的心明明疼痛的就快要碎裂，可我还得维持微笑面对着你们，莫离，你有没有看出来，那些笑容全是假的，全都是假的。莫离，你明明是那么的了解我，又怎么可以让我如此虚伪的伪装自己。这种伪装有可能不只是一天而已，也许这一生我都要戴上这样虚伪的面具来面对你们。莫离，你，怎忍心。
可不管我有多么的不情愿，有多么的难受，莫离仍然固执的，面带微笑的向我介绍他的女朋友给我，他说，她叫席琳，她是他的同学。他说，他们已经相爱一年多了。也就是说，在我还怀着梦想的时候，他们已经相爱了，而我还在傻傻的做着白日梦，我还在傻傻的勾画着与他未来的生活，我还在傻傻的等待着他。“爱”，这个字在这时候为什么让我如此疼痛。痛的让我失去了理智。一阵莫名其妙的笑声发了出来，我惊讶的发现，这笑声原来出自我的口中，这，是我吗？是我吗？我怎会有如此失常的举动。我不是从七岁那年来到这个家以后就接受了礼仪教育吗？我怎么可以有这样的行为呢？这不是我，不是我。
我慢慢的，在他们的面前，慢慢的，一步一步的倒退着走上了楼，一楼，二楼，三楼，最后我来到了天台。所有的这一切都不在我自己的控制下，完成了。我不知道自己想做什么，或许我只是想要来这里吹吹风，或许我只是想要让自己清醒一下而已。或许我只是想要找回自己……我要做什么，其实我真的不知道，我的头脑乱成了一团，每根神经都像失去了方位，它们在我的头里钻来钻去，四处漂移。它们让我迷惑了，混乱了。
“莫弃，你在做什么，你快下来！”我回过头，看见莫离正一脸焦急的看着我，他的身后还有他的女朋友，还有养父和养母。他们的脸上都挂着和莫离一样的表情，焦急，恩，就是焦急。我看出来了。原来我仍然可以吸引他们的注意力。原来我仍然可以让人为我着急。“莫弃，你下来，有什么事下来说好不好，快下来。”我看见他的嘴在一张一合的说着话。我很认真的，很努力的把他脸上关怀的表情刻进我的脑海里，我要记住，一定要记住他对我的关怀，我不可以忘了他，无论去那里，我都不可以忘了他。
我在失神了一下下，我很确定，我只是失神了一小下，等我醒过神来时我发现莫离已经离我很近了，他伸出他的手，已经快要抓住我了，下意识的，我躲了一下。然后我看见了让我后悔一生的一幕，莫离他向前一冲，飞奔了出去。他像飞鹰一般的飞了出去。只不过，飞鹰有翅膀，而莫离他没有。“不！”我伸出手，想要抓住他，可他的速度是那么的快，那么的急，我已经来不及了，来不及了。我只听见一个风里传来的的声音：“莫弃，我是那么的爱你，可我却不可以爱你！”然后我听到一个重重的东西坠落地面的声音。我想要追随这个声音而去，可也来不及了，我的身子被三双手紧紧的拉住，丝毫动弹不得。我像疯了一般的撕吼：“放开我，你们放开我。”可他们怎样也不肯放手。我的气血开始上涌，它们让我安静了。原来暂时的昏迷也是一种解脱。
等我醒过来的时候，我发现我的床边坐着一个人，她是莫离的女朋友，席琳。见我醒来，她重重的叹息了一声。“莫离，莫离呢，他怎么了，告诉我，我求求你，告诉我。”我坐了起来，紧紧的抓住她的手。“莫离他，他目前还在抢救中，还好他先掉在了树上，有树挡了一下再掉到了地面，要不是这样情况会无法想象。”听到她的话，我心里暂时松了一口气，可阴影还是未曾散去。“我要去看他。”我很坚定的说。“等等再说吧，好吗？他还在抢救中，他父母在那边等着呢。”
“莫弃，知道吗？其实我真的很羡慕你，我羡慕你可以占住莫离的心，而我却不可以。莫离出现在我眼前的那一天我就喜欢上了他，他是那么的优秀，混身都散发着让人难以抗拒的魅力。我也是个很骄傲的女孩子，可当我抛掉自己所有的骄傲主动向他表白的时候他却拒绝了我，他说他的心里已经住进了一个人，再也装不下别人了。我看见他说这话的时候眼里全是深情，从那一刻起，我就死心了。我们最后成了好朋友，无话不谈的好朋友，他把你的一点一滴都告诉了我，从他的描述中，我仿佛看见一个美丽善良的女孩子正活生生的站在我的眼前。慢慢的，我也喜欢上了那个叫莫弃的女孩子。可是在半年前的一个晚上，莫离喝的烂醉如泥的出现在了我眼前。他是那么的痛苦，平时很注重形象的他此时却任由鼻涕眼泪糊满全身。他痛苦的告诉我，他不可以爱你，因为你是他的妹妹，真正的妹妹。他说他向他父亲提起了你们的事情，可他父亲说你是他的孩子。你们是不可以在一起的。”
“不，席琳，你是在骗我，骗我的对不对。我怎么可能是莫离的妹妹，怎么可能呢，我明明是个被抛弃了的孩子。我明明是个被人扔在路边的孩子，怎么可能是莫离的妹妹呢？”
“是啊，莫离跟你一样不肯相信这个事实。可他父亲说，他已经做个DNA亲子鉴定了，在你上小学的时候，你以前的养父又去找他要钱了，他说你是莫离父亲的亲身孩子，你妈妈是他的妹妹，在生下你以后就去世了。莫离父亲不肯相信，他取了你的血去做了DNA，证明了你的确是他的亲身骨肉。所以莫离才会对你完全死心。所以莫离才会那么痛苦。莫离知道你对他的心意，他想让你也对他死心，才会请我回来陪他演这一场戏。莫弃，我现在好后悔，好后悔，如果我不来也许就不会发生现在的事情。我真的很内疚。对不起，莫弃，请你原谅我。”
“不，我不相信。”我不停的摇着头，想要摆脱这些语言，可无论我怎么做，都是没用的，因为这是事实，可怕的事实。原来他之所以会对我那么好是因为我是他的亲身骨肉，我还以为这世界上真的有这么好的人，原来一切的真相都这么的讽刺。为什么，上一代的错要让我和莫离来承担，我们是最无辜的，可我们却要承受这难以负荷的痛苦。
第二天，我们等到了一个残酷的结果，莫离因为大脑受损，再也不能醒来，他成了植物人，席琳也带着满身的愧疚走了。我的养母因为难以承受这样的结果，崩溃了，而我的父亲也在这几天之内苍老了很多，他寸步不离的陪在养母的身边。看到这样的情况，我也不忍心再去苛责他了。我依旧陪在莫离的身边，我会每天都给他讲我们之间以前的那些快乐的回忆，我不会离开他了，不管他是莫离还是我亲身的哥哥，我都会一直的陪着他，我不会离开他，永远都不会。
莫离，你的弃儿，你的妹妹，她是永远都不会离开你的。莫离，你现在是不是也在一片迷雾笼罩的森林中呢？莫离，你不要害怕，这次，换我来，我来带你走出这迷雾笼罩的森林。 <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>