一切皆有可能。没有广告的李宁广告说。
这就是命。我们的缘分。他说。
每一朵花都有自己的宿命。在等待花蕾的时候满心欢喜地的期待着盛开的欢娱，在耀眼的缤纷里恣意地释放自己的光芒，采撷热烈的掌声与赞美，在迟暮的沧桑里掬一捧昔日的璀璨缓缓落入肥沃的土壤里。然后进入下一轮的等待。
每一个人也有着自己的宿命。在懵懂的时候掠过一层层的阻碍陡然碰见了那梦中萦绕千百回的身影便开始了自以为的浪漫之旅，在磕磕绊绊的现实与瑰丽的梦想里，却又接受了另一种的开始，在无意中绽开的笑颜里释放出那发自内心的快乐与幸福。
他说：你给我的感觉是别人无法取代的。你比初恋还初恋。已经抹不去了，到什么时候也抹不去了。就是喜欢和你在一起的感觉。
我满心欢悦地消化着这些话语，嘴角不自觉地上扬，笑容不自觉地蔓延，犹如那突然盛开的花朵，充满了收获的喜悦与幸福的情怀。
安然：你在哪里?
我笑：一个陌生的地方。你呢？还在老地方？
安然：没有。没有广告的但却总是跟不上你的步伐。为什么不肯停下来？不累？
我笑：为了爱情。听说。
听说，每一场欢娱的背后总有一曲坎坷的隐藏。当我对未来的期待开始炯炯有神的时候，我的疲惫也接踵而至。当我在显示器的一端默默地流泪的时候，他看到的永远是我不变的笑容，即使颓废，依然执著。
从南到北，从北到南。反反复复，一个人颠颠的为爱情快跑遍全中国了。只差没有颠沛流离的凄苦了。即使不被理解，却又执迷不悟般心甘情愿。在见到他的那一刻里，所有的辛苦与委屈也都被抛置脑后，只剩下相见的喜悦与巨大的幸福。
我一直是个自命不凡的孩子。也可以说自恋也可以说自负。在日益膨胀的自信心无法得到充分的证明时，我的倔强也悄悄地浮出，就像潘多拉盒子，越是得不到越觉好奇，亦更想法设法地打开看看另一番的天地。
在那些被宠坏的时光里，我就象一只善于顾影自怜的天鹅般，放不下高昂的头颅。在那些被痴缠被妒忌被敏感侵扰的日子里，我终于还是没有把预想的事情征服。在那段黑色的阴影里，我给了记忆一个永远无法泯灭的出口，只是想把自己深深地刻在他的记忆里，永远永远。
听说，男人的第一次和初恋一样的难以忘怀。
很久不曾联系的学姐。看她叙述着她那与爱情有关的汤。因他喜欢喝汤而开始学习煲汤，因他的离开而开始不再煲汤。
我想起了很久很久前他为我做饭的场景，我想起了很多的很多次我下定决心为他去学烹饪去学煲汤，在他下班的时候为他端上一碗暖暖的汤，在他上班的时候为他做一顿简单的营养早餐，在他满意的笑容里为他沏一杯温润的茶水……后来，在他的憧憬与刮着我小小鼻头的笑骂中，最终不了了之。
学姐说：或许有一天我也会像你一样。他去了上海，或许明年我会去上海。
学姐说：因为他叫来厦门，我就从深圳到了厦门，现在他又跑去了上海，又叫去上海，这种追随真的是需要勇气。
我叹：确实是。每次我离开的时候心里特别恐惧。不知道下一站会是什么样子，我也害怕一个人去找工作去面对完全陌生的城市。
但我还是一直在离开着。恐惧着胆颤着。只因为他说：过两年再见面怕是你不认得我了。
感情不能用来考验。只要幸福就好。但愿学姐一切都好，但愿学姐的他能够对学姐好。
姐姐说：最近总是有股无名之火。也开始了厌倦。不知道还会爱什么人。
姐姐说：想要结婚。想要生个孩子。
我想起了自己一直的梦想：想结婚，想生个宝宝。
因为身体的缘故，我一直隐隐地觉得或许不会怀孕也不会生个宝宝的。所以，一直想去证明也解除自己的担忧。
他问：生日想要什么？
我说：你在身边就好。
他说要回来。他说过两三天就可以回来。
在我第N次听他说要回来在我第N天也没见到他的影子的时候，我开始警告自己别当真千万别当真。
当然，不是他的错。我应该去理解他理解他也渴望见到我的急切，理解他的无奈。
可我还是在耿耿于怀。关于他的急速离开，关于他的无所事事，关于完全陌生城市，关于自己的委屈……
努力给自己找一个心情出口。去想他的好，他种种的好，用曾经的欢乐来弥补此刻的委屈，用他对我的好来替代我对他的不解，用满满的期待来填充此刻的空白……
花开的季节，我们在别处。
花开的声音，预告着幸福。
我们，都在好好滴。
我们，都会好好滴。 <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>