（一）
莫莫走了，留给我这套九十平的公寓，在二十九楼。没有广告的
我们分开已有一年，风从没停下吹打玻璃帘子的节拍，我依旧听见它清脆的敲打，这声响足以划破城市背后我这张看似平静的脸。
卧室里，茉莉花的香气里依稀夹着一缕淡淡的烟草味。
莫莫只抽一种牌子的香烟——芙蓉王，他说特爱烟盒上那朵盛开的芙蓉花。
每月我都会去公寓附近的香阁娜天然香薰店买些干花芳香包挂于床头，只选茉莉花的包装。当然，我不会忘记去超市一角选一包莫莫爱抽的烟。
我不会抽烟，是下意识不想学。但每次点烟的时候，我会猛吸一口。一般都很顺利，有时候也会呛着自己的喉咙，拌着阵阵干咳声，宁静的夜显得格外孤独与冷漠。
我一个人活在这里，墙壁上有莫莫的影子。我常常望着壁的四角发呆，一直这样发呆……
（二）
单位的王姐只比自己大三岁，前两天因车祸没说一句话就离开了大家。我突然很怕这个世界，好象每时每刻都有意外在发生。
就象莫莫，什么也没说，只放下一把钥匙，牙缝里蹦出一句“对不起，她有了我的孩子！”我突然很想笑，但又不知道笑些什么？
七年的光阴终究敌不过现实里的一声冷笑。对，我不是女人，至少我不是一个健全的女人。
我没有责怪莫莫，他每次从乡下父母家回来，就会一个人睡客房。满缸的烟头里堆满了苦楚与无奈。我不知道莫莫是否还爱着我，但从他的眼睛里我读出了一抹伤情。
公公不准我回乡下已有三年多了，说我让莫家丢尽了脸。虽然我真的很优秀，但所有的荣誉都不能代替我无法生育的悲惨事实。
锅的缝隙中飘出了浓厚的中药气味，莫莫不厌其烦煮了三年。
做*爱，做*爱，为了孩子我们不停地——做*爱。没有一点兴奋，也没有丝毫的快慰。
（三）
我说：莫莫，我快要疯了，离了吧！
莫莫说：丹，我们永远都不要放弃希望，哪怕只有零点一的可能。
我笑了，说：好，会连药罐子一起喝下去！
莫莫笑我傻，搂着我睡着。半夜醒来，我出奇地冷，看见阳台的角落有忽明忽暗的亮源，随之萦绕的是那缕熟悉的烟味。
我知道，莫莫迟早都会弃我而去。莫莫是个乡下人，即便他有硕士的头衔。
莫莫出差的日子越发频繁，他会一个人数着饭粒痴痴地笑，手机连刷牙都会带进卫生间……
我心痛地看着莫莫的变化，不想发出任何的声响去破坏他的甜蜜。该来的总会来，该走的也留不住，唯一改变的是我拒绝了喝药。 莫莫没再劝言，只轻描淡写地笑了笑。
莫莫终于走了，留下了所有的资产——房子，存款，车子。他只想要一个孩子。
莫莫走得那天我没有落泪，就坐在阳台的藤椅上一根一根点着“芙蓉王”，看着烟灰湮灭，挥散着苍白晦涩的气息，孤寂在漫漫飘延着，侵蚀着……
我这样生活已经有一年多了……
站在二十九楼的阳台上一次次凝视着稀拉来往的车流在高架公路上划过一道道完美的弧线。白天的喧嚣繁华早已化作入夜后的萧静安宁，深夜的音乐是陪伴我孤独的唯一影子。
我轻轻吹口起，玻璃窗上就会映出一张帅气的面孔，眼神里绵延着无限的柔情……
（四）
在冷得没有半点生气的黑夜里，我试着用文字来慰籍自己。
白天，我会用工作来麻痹自己，让忙碌替代一切。夜晚，在昏暗的灯光下，靡靡的音乐里，我会用双手在键盘上抚摸着每一个悲伤的灵魂因子。我从来就不是那个“白天不懂夜的黑”的小女子。
王姐走了，我也没有哭。只想为她在博客上永远刻录一些曾经欢笑过的声音。
电台里传来了一首伤感的歌：蓝色鸽子花。说一个像花儿一样的美丽女人在生宝宝的时候因难产母子双双离去，健朗的男人因为苦苦思念着妻子也在两年后忧郁死去……
我想把这首歌曲送给挚友王姐，也送给自己过往的爱情……
莫莫过得很好，我听说了。宝宝很漂亮，长得和莫莫小时候一模一样，这是小姨告诉我的。姨和我在同一个办公室，也是我和莫莫的红娘。我委托姨给宝宝买去了礼物。莫莫来过电话，连致谢的声音听起来都是陌生的。
百度了一下“蓝色鸽子花”，我误进了一个音乐博站——别人的城市。博里有主人的背影，落寞地依窗而立，窗帘是灰褐色，对面是一片没有颜色的湖。午夜街灯——是主人博名。
（五）
从来不知道音乐有如此大的魔力，黑夜亲吻着我每一寸正在干枯的肌肤，我把自己沉静在那片浩瀚的音乐海浪里。于夜，我是孤寒的；于他，我是陌生的；于乐，我是如此陶醉与欣喜。
分不清落寞的是我，还是博主的背影！我只是安静地点开收藏夹里的博址，默默地一首首聆听，再悄然地在子夜离开……
确定自己只是过客，他从来不知道我就生活在这个他认为异常陌生的城市。更不知晓每天都有一个住在二十九层高楼上，闲适时同样也爱去“星巴克”一个人要杯“拿铁”，消磨整个午后烦乱时光的我。
我在音乐声一点点沉淀悲伤，敲打着一串串有些哀伤的字符。尝试着这样来忘记时间：把自己的身影重叠在他的背影上，在他的文字里寻找自己的影子，让音符在我的灵魂深处盛开若舞……
有天深夜，我注册了一个网名：落影飘香。在他的博里留下了一句话：背影很冷，文字很真，音乐很暖……
一周后的他给了我回复：感谢落影，请微笑在这个夏天……没有蜚语，没有更多的暖言，只是淡淡浅浅的一句问候在心间轻轻扶过。
莫莫离去后，我开始学着享受寂寞。长夜里，我可以清晰地看见影子在壁上舞蹈，在疯狂地对我嘲笑。我把自己蜷缩在床的边缘，对着屏幕低低私语，诉说着自己是多么渴望幸福。只是，谁也听不到……无法逃脱命运的绳套，我只有选择遗忘昨天。
（六）
每天去街灯的《城市》博客坐坐，已成了我不变的习惯。他总在深夜人静的时候来更新主页或小语回复。博友的留言总是长长的赞语，而街灯的文字与音乐，经过岁月的重复筛选，已经形成了一种独特的韵味，让人久久无法挥散开爱的情结与生活的落影。
我常常会情不自禁地放逐自己的眼泪，任由它洗刷自己日渐消瘦的脸颊。
只有在一个人的夜晚，我才能让那一首首悠扬或哀伤的曲子在萧凉的空间静静地回响，也只有在静默的同时，我才能让古老而清丽的旋律撕掉我所有的伪装，放下自己的坚强，踩一个长长的影子在灯下独舞。
没有观众，我一直在自导自演，不需要任何人同情的眼光，只想用喜欢的方式，轻慢的舞步划过寂寞的心海……
读着街灯温暖的回贴我会嘴角上扬，虽然不是赠予我的，但也有一种亲切感在不由自主的滋长。
于是有一天，我的空间里徒增了许多他的音乐，虽然大多还是对莫莫过往的记忆。当然，我一直不曾写过暖洋的文字，好象冥冥之中早就烙下了今生的悲伤……
（七）
有人说：把心里的苦累全部装进气球里升向天空，我们便不会再有失落与彷徨。我不知道这样踩着影子跳舞要用多少个日月与星辰……
去多了，慢慢把《城市》博站当成了自己的心灵家园，会随性留一些对音乐的感悟和文字的赏析，心情也会随着街灯潮起潮落的帖子忽明忽暗……我的留贴很多，他的回贴还是保留着一贯淡淡温暖与感动。
当你以为阴暗笼罩着你时，你的天空就是黑暗的，你需要的是用你的心你的手拨开乌云，天空并不是没有蓝天白云的……这是街灯给我留过的一次回贴，一直铭记着。
确实，每个人或多或少都会经历一些美好与阴暗，学着承受，学会看淡，只不过是生活的一方一角。
我就这样行走在寂寞的长夜，安睡得很少。没有告诉街灯，我就和他生活在同一个城市里，或许他刚从座椅上起身，下一个临窗而座的就是我。
也许，看不见的才是最真实的，就象前几天在大厦购物，转身看见了莫莫悠闲地推着童车向我迎面走来。我笑盈地站在专柜面前，没有一丝慌乱，平静地声音足以把自己装扮得无所谓惜别与伤离。
（八）
与街灯从来没有任何约定，但是每晚十点他总会去自己的博站逗留片刻。我给他发过私语，问他是否从事音乐工作，并主动留下了自己的博址和Q号。
隔天他回复了，说只是音乐爱好者，因为不聊天所以没有申请Q号，有时间一定会去我“家”作客。
我释然地笑笑，居然有了等待的心情。特意花了一星期装扮了自己的“博家”。
生活里飘着淡淡的茉莉花香，已经有几个月没有去买莫莫的“芙蓉王”了，卧室里几乎闻不到半点烟草气息。
每个夜晚不再是记忆复苏的时候，依然会去听歌，望着博里的背影写一点专业文字或心情作品。杂志社说我最近的文字不错，少了幽怨多了希望之光。
每天去自己的“家”看看，是否有新客到来也是我的必修课程。半个月过去了，没有任何脚印踩过，有少许的失望，淡淡的失落。
单位派我去苏北农村主持了一个学术研讨活动，半月后才回到家，深夜打开了自己的博家，居然发现有街灯的留言，欣喜地点开……
丹，我不再抽烟，芙蓉花没有爱情浇灌早就失去了美丽。窗台上的玻璃帘子可以更换了，最近流行黑色的帆布，可以遮挡太阳毒辣的光线，夜风怎么吹它都是安静的。墙壁上的影子画也扔掉吧，只有这样你才会找到快乐的自己……
（九）
在这漫天的银色中，我的灵魂像被狠狠地咬去了一块，不完整到了极点。今天是六月十五，莫莫留给我的，只有一串冰凉的脚印……
世界越发模糊，早已习惯了朦胧的感觉，镜子里的我看不到任何表情，博里的背景乐也是从他那里转载过来的。相册上的我是一朵盛开的芙蓉花……
点开收藏夹，想去《城市》里再看他一眼，可是无论我试了多少次，搜索到的只有一条不变的引语：该用户的博站已迁徙……
泪，无声得倾泻，还有什么理由可以坚强呢？我只和影子为伴，但是苍白的光下，连影子都会变湿，仓促地逃脱……
一个月后，我申请去了苏北某教育局工作三年。落足在一座陌生的城市，行走在陌生而熟悉的白杨树下，风沙好大，我早已习惯了用手指揉着蓬松的双眼。
会突然想起二十九楼上那个风趣的台湾租客，他说喜欢听风吹帘子“叮当”的响声，他的黑夜将不再孤独……
不知道远离了悲伤的影子，我是否可以孤立着幸福的存在？我还能快乐地跳舞吗？难道只有碎影之殇？
在异乡眺望着窗外的繁星点点，整理着过往，连同影象一起倒去。找一个背离的方向，让风继续无情地吹吧…… <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>