木头是我的一个朋友，喜欢看《火影忍者》，木木的脑袋，黑黑的脸，憨憨的笑容，笨拙的姿态。 木头是个善良的男人，很久以前我对木头说，如果我下辈子是女生的话我就和你恋爱，并且确定嫁给你。
在我的印象中，木头是没有恋爱的。初中的时候他对我说他喜欢隔壁班的一个女生，我笑了，因为那个女生很漂亮，并且也很优秀。我笑他有点白痴，他没有恼火，说，睡觉前老是想到她。我没有话可安慰他的。
多年以后，他还是一个人，一个男人，像孩子一样的男人，一个不是很快乐的孩子。一天，他喝醉了，靠在我肩膀，问我，鸣，你想听听我的恋爱么？我晃着头说好的。
他说，放弃读书到远方城市打工以后的那段日子，没有快乐的微笑，我整天都这样茫茫的，渐渐的我已不会了哭泣。我的人生是昏昏的飘过去的，已没了冲刺的动力。人生有很多路要走，而我却不知道朝那个方向。或许太小心，害怕所以总不敢大胆，坚决的迈出一步。现在的我只能用微笑来掩饰心中的苦劳，所以在模糊中迷失自己。有时候不知道为何我竟然感慨起来，人生中我要的是什么？而我自己是怎么做的？虚度光阴吗？过一天是一天，没劲啊。可是也不知道做什么好。
我闷闷地喝酒，点头，然后摇头，表示赞同，或者不赞同。
他说，2008年1月13日8点，我带上所有家产300远，坐上了开往成读的客车！！我的心情无比喜悦，一路上心理总是美滋滋的幻想着接到我“老婆”的画面。
“老婆”其实是在传奇世界的游戏中认识的，说起来是很平常的，也不知道怎么就开始了，也不知道怎么我们聊得很投机，在那时我心里一直认为：不懂爱情的我只是为了玩。在那一个月内我和她由于小矛盾，兄妹，一会儿夫妻，换做了好几次，后来才知道我和她都是性情中人，或许我们都是远方打工的寂寞人，话语总是能走到一起。然而有些时候我真的很无赖，为什么总被她误会。恩……
开始有几次我怀疑她是男的，因为在网上我从来没看到，或是听到她的一切，打电话也从来不接的。当然她在网上看到过我的，虽然丑了点，但她说，我丑得还可以忍受。打击啊，谁叫我不是帅哥呢，和她聊了一段时间，我越来越发觉自己需要一个女人，需要被关心，需要被爱的感觉。呵呵，我想这点，任何一个女人和我的想法是差不多的。
我老婆说14号8点45到。因为害怕迟了，所以我提前一天来，晚上去朋友那边挤着睡了一夜，然而醒后的我才知道他因为我的睡姿太霸道，一夜没睡，对于今天还要考试的他我很是过意不去。没有广告的
早上6点30，我穿好一切，尽量把自己弄得整洁一点。说真的，我很少这样对着镜子仔细看自己，我认认真真研究了一下怎么笑看起来不那么傻。
吃饭后，过在站台等车，冷冷的等了好久好久，7点10终于车来了着应该是第一班车吧。到8点左右我终于到达了第一次和她说好正式见面的成都火车北站。
听老婆的话，我得找个牌子上面写上“夕阳西下”四个大字，可找了半天也没牌子，最后我只能用了花5毛钱在超市买的废旧纸板，写上了那几个有重要意义的字。心里也在想着她为什么不叫我写上她的名字呢。此刻我只能按照她说的那样做。可当自己拿着这可不伦不类的牌子，写上了让所有人都觉得奇怪的几个字时，很不好意思啊。
木头喝了一大口酒，继续说。
到了出口处才知道晚点了。直到9点10分才到站，因为不好意思，我总是用牌子遮住了自己的脸……人越来越少了，我心里也开始着急了，但我还是充满希望地在等待，因为还有人从里面出来。
当没人出来时我仍在等待，那道门还开着，我想她可能东西太多，可能身体不好，所以走在了最后面。可当那道门也关上时我心里开始急，打她的电话，关机，一次，两次……最后我开始生气了，难到她一直都是在耍我？牌子从我手中滑了下去，重重得掉在了地上，被雨水打湿了。那一刻我的心都凉了……
当我静下来想了想，可能是我们走散了，然后我又另外找了个牌子，写上那几个讨厌的大字在四周走动，寻问着……时间就着样过去了，20分钟后，收到她给我短信，说她已经在城北客运中心了。我一路问了过去，在路上我问她具体位置，她说在售票那里，我一路小跑了过去。当我到达时，感觉是那么可笑，到处都是人，我拿着牌子，傻瓜一样呆在那里，人群中。可半天也没人理会我，时间一点一点过去，我发短信给她说我在公话超市这里等她……可半天也没回音。我打电话给她，她那边给我的回应是那么可笑：你好，你播打的点话暂时无法接通。一次，两次……一直都这样，可怕的在后面，她的手机竟然关机了。最可怕的是我的手机电也快用完了。
等了一个小时她也没给我电话，可能是不知道我的号码，手机又没电了，所以……于是我关机了。我多么希望当我开机时会收到她的短信，哪怕是说，不好意思我等太久所以先回吧。但一想到她对我说，她对成都不熟，我的心又开始着急了。
我在里面不停来回走动着，许多陌生的面孔都开始变得熟悉了。可始终没有人理会我，一直没看到一个在四处张望寻人的女孩。不知不觉已经下午4点了，我现在开始失望后悔了，真的失望真的后悔了。后悔自己没有大胆喊出她的名字，此刻的她是否在此……
最后这边回家的车票已经卖完了，我只能迈着承重的步伐走出了车站，外面下着小雨。冷冷的，就像我的心情。找了20分钟的车后，上了28路车，来到了梁家巷。冷冷的我在四处转动着，找那遗忘的车站。最后还是在一位阿姨的帮助下，找到了车站，买了票，踏上了归途。
在车上我不停想着，她为什么不上公话给我电话？为什么不找个人少的具体位置，为什么不在站口等我而到客车站等我，为什么……为什么……难到真的无缘……
或许她已经有急事，早点上了车；或许她在某个角落，无助绝望地四处张望，苦苦等待着她心中早已认定的“老公”“帅哥”找到她；或许她一直就在耍我……我多么希望永远不要是最后一个或许。我宁愿她一直在骗我，也不希望一个柔弱女孩在冷冷的夜晚，没有期限等待我这个没有恒心的无情汉……
我很心痛，直到2008年1月15日，我拨她的电话，还是关机中……我心里不停想着，也下定了绝心，不再网恋了，从这第一次开始，那么也从这第一次结束吧。虽然没见面，却已经让我有了恋爱的感觉。我所追求的，渴望的，期盼的都懂了。很甜，也很苦。
最后，我希望我心中永远的兰，一切都好。忘了你的哥，老公，朋友，或许恨的人。让一切都随风而去吧。
好想好想唱首歌：
我即将闭上我的眼睛
此刻一片黑暗看不清楚
不知道是谁在身边哭泣
是谁轻言在叹息
此刻我感觉好象是上帝在哭泣我虽然已经离你远去
只是心里还是放不下你
因为人间已变得无情
变得六月也会下雪
原谅我原谅不能再给你春天
我问这样的世界
太阳何时出现
看那上帝也都会流下眼泪
唉唉
因为我的心就是你的心问你是否真的能了解
连上帝也都在哭泣
为何人们不愿付出真情谊……
唱给我心中的兰听的。希望她真的很快乐，同时谢谢她让我知道了恋爱的感觉。
我听这，似乎这个故事已经是结束了，木头眼睛分外的俊美，闪亮着。我没有话可以安慰他的。
他说，呵呵，天大的讽刺，没有恋爱的人，却要为爱而……我追求的是什么，我很迷茫，像一片落叶在微风中站不住脚。做了好久的“刚毅”男人，有太多的不如意，不愉快，却只能默默的忍受，好想好想哭泣，哭泣啊，久别的名词。
他说，几天了，没有她的任何消息。我都怀疑无助的她是否还在等待，苦苦的等待我这个无情的没有等到的人。那天我好想再去找她，可她还在吗?如果那样的话我还有回来的路费吗?我不能向家里要钱了。再外工作两年的我，没给家人一分钱，还向他们要钱说找网上的老婆，天知道结果会怎样。工作两年，没感觉到自己的存在，不被认可，多么让我心痛。我不知该如何选择，是走自己选择的路，还是家人安排的路。当我有了自己的工作了，却不如意，没有挑战的工作，应该是不给我挑战的机会吧，心痛啊，好想自己选择。
他说，“活在人世间，得有个理由而我的理由就是让人们感觉到我的存在。”怎么感觉这是《火影忍者》里鸣人的说的话。
不知道何时，独自惯的我会感到几许孤独寂寞，怎么办才好啊。对待人生，我感觉不能太认真，那样太无聊了，还是游戏人生好啊，哈哈。无聊总要过去，可快乐何时来啊，苦苦的等待。
他说，日子一天天过，什么都没有。突然听到《无赖》这歌曲，很想将它学会，我感觉这首歌很适合伤害女友的男同胞唱的。
他说，有时候不敢望着蓝天白云，害怕伤感，怕我的前途在烟中模糊不清，伤害着周边关心我的人。我抬着头的时候，却突然下起了雨。
他写首诗歌，念给我听：
冬季的雨下个不停
这仿佛是老天在哭泣
人海中找不到你的身影
我的心在哭泣
为何不说清那个是你
一个地点变幻无数的位置
心中的你是否无助的哭泣
没有时间的等待
我无言狠心选择离开
啊啊啊
我的爱
何时才能奇迹出现
现在的我真失败
时间一点一点离开
黑夜总是无情到来
我爱的你是否已选择离开
我的心才明白
爱一个人请大胆喊出来
不在乎旁人如何看待
时间一点一点离开
黑夜总是无情到来
我爱的你是否已选择离开
我的心才明白
爱一个人请大胆喊出来
啊啊啊
我的爱
何时才能出现到最后我都还是失败
不知道什么时候，我和木头睡着了。醒来的时候，他还在睡，一缕阳光透过玻窗撒在他的头上，斑斑点点。 <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>