（一）
我记得自己是孤独的。没有广告的
一直。
我从来没有想起自己到这个世界是来做什么的，从踏上这红尘的那天开始。
有人说我很笨，或许我是笨的，但是父亲说我是好孩子，说那句话的时候，父亲脸上的笑很明媚，那时我牙牙学语，会说的第一个字不是“妈”而是“爸”。
我承认父亲一直很爱我，但是迷茫的我很无助，父亲的关爱让我有深深的负罪感，独立之后突然想逃离，梦着奇迹之海的浪花在午后划出漂亮的彩虹，乘着帆船去漂流，这个梦一直做了很多年，我把梦的背景想象成“自由”，但是，我会自由么？
是的，我被禁锢了，一个我几乎不能战胜的敌人，他和我的名字一样，从落地的更衣镜里我看见他对着我笑，那笑容张狂而又充满讽刺。夜深人静的时候他总会问我：你为什么活着？
诶？我愕然。
为什么？
神经开始很疼，当然，如果有神经的话。大夫说那是分布全身、很有韧劲的线条样的东西，第一时间向你的大脑传达着外界的感观，是人体非常重要的组成部分。其实，我并不想要神经，如果可以选择的话。
很羡慕隔壁村得脑瘫的阿三，从十六岁开始。
终于，我离开了村子，用奇迹之海的浪花撑满了行囊，静静离开，没有告诉任何人，包括笑得很温暖的父亲，我想父亲是会原谅我的，因为他早该知道村人口中我的忤逆并非是编造的。
踏上长途汽车，有咸咸的东西划进嘴里，我努力把头埋进行囊中，不想让人看见。随着马达声，突然很想念，父亲那种笑真的好温暖。
只是，两个男人间的离别是不可以流泪的，父亲如是说。
或许，奇迹之海不过是臆造的天堂，真实的只是它的背景。我知道今天开始自己就要“流浪”了，一个传奇而又感伤的词。
（二）
京燕饭店。
303室，不知何时开始，我喜欢上３这个数字，如果可以选择的话我必定选３。没有广告的或许我爱上３了，人家说一个人独爱一件物的时候会变得有个性，我一直以为“个性”这玩意离我很远，我只是想看看心中的那片海，然后像蜉蝣一样留下自己到这个世界来过的痕迹，或许是一本书，一句笑谈，也或许是一个小孩，完成这一切然后死去，怎么来的怎么走，不带走任何留恋。
打开笔记本，有封新邮件，一个北漂的女孩约我去故宫，她是学画的，她说她希望画下深宫帏院的历史。
那无所谓，历史与我无关，很抱歉。我回给她的信。
我很希望去了解很多人的快乐与伤悲，和他们成为朋友。
朋友是两个月亮倚着背漂流吗？我不知道。我只知道我一直没能走出自己的牢笼，从村子出来到现在，只是锁得更深。
她把她素描的天安门发给我，问：故宫本来叫作紫禁城，你知道为什么叫作紫禁城吗？
为什么？我确实不知道，这让我想起曾经闹的笑话，我一直以为长安就是北京，最后才知道原来是西安，那个时候有种美好就破碎了，伴随着北京的沙尘。
我一直都想去长安，可是却走错了地方，失望之余再不想去长安，管它什么乾清宫大明殿，我只是我，一个希望窥一窥盛唐风貌，并将理想寄在虚无之上的孩子，除去生活的必须，我只剩我，也唯我而已。
想知道吗？她问。
想。迟疑许久，我还是敲下了这个字。
故宫的样子远没有记录片中的金碧辉煌，剥落的墙皮透过夕阳，一派苍凉。
她找个角落，将画架支在膝盖上，坐在台阶上速写着梁上的雕龙画凤，秋风吹来，她的秀发飘飘扬扬，弱小的身姿像要随时都会乘风而去，我转过头不敢去看，我怕我的目光会打乱她的美好。
北京的天空多数时候是灰蒙蒙的，大量的沙尘扑头盖脸地向你砸过来，想要埋葬所有的一切。望着暮蔼渐起的苍穹，突然很想看看故宫的夜晚。但是，我知道那是枉然的，太平盛世的故宫没有夜晚。
想起杜牧的《秋夕》。
银烛秋光冷画屏，轻罗小扇扑流萤。
天阶夜色凉如水，卧看牵牛织女星。
不知何时开始，故宫的夜非但没有流萤，更没有星星。随着帝王将相一起死去的还有人心，再没有人对着幽幽夜色卧看星辰，也没有人挥着轻罗小扇追扑流萤，突然觉得美好的东西太少，并随着岁月渐渐苍老，愈发热闹的城市带来的却是愈发孤独的人心，不由再次想起奇迹之海的波浪。
回到住处的时候，她把画稿给了我，并嘱咐我要她离开后才能看。我微笑着点头，回到303，没有任何语言。语言只是用来交流的，人一旦不想做人的时候，语言就成了摆设。
（三）
她要离开。
知道的时候，我正陪着她吃在一起吃的第三顿饭，或许也是最后的一顿饭。
她要去南方某个小城教孩子们画画，那是一个很美好的小城，城畔有一片不大的海。
要和我一起去吗？她仰着脑袋淡淡地问。
我没有工作。我答。
沉默在我们之间蔓延，一直，很久。
她从包里掏出一包烟，抽出一根点上，叹了一口气：“你不是一直都这样吗？”
我皱着眉头看她吸烟，烟火味让我有想呕吐的欲望，我知道她难过的时候都喜欢抽烟。
“并且，你一直都想去海上，不是吗？”她接着说。
“可是我并不想一个人去海上，也只想去奇迹之海，并不是小城的那片。”我将目光转向窗外。
“我只知道世界上并没有奇迹之海。”
“我知道。”
“可你还是要去？”
“是。”
又是沉默，她说她要去洗手间，去了很久，回来的时候我看见她的眼圈红红的。
她又点燃烟和我一起坐了下来，彼此都不说话。抽到只剩一半的时候，她将烟摁灭抬起头看我：“明天送我好吗？”
“好。”
（四）
送她上了火车我拒绝了她要我手机号码的要求。
“那没关系。”她关上车窗别过头去，背贴着玻璃。
我静静地站在站台上，没有和她说一句话，临开车了，我突然觉得自己应该说些什么，不然是会后悔的。
“珍重”隔着玻璃我说出了这两个字。
“你也是”她没有回头，背对着我。
列车驶出车位，驶出车站，然后驶出我的心。
为什么我还是不能得到我渴望的自由？即使放弃了一切。
走出车站，我忘记了自己是怎么回到住处的。瞥见那幅她给我后被我随意丢到一边，从来没有打开过的画，有深深的负罪感溢出。我糟蹋了太多东西，其中有父亲温暖的笑，也有她的这幅画。
父亲是宽容的，他从来不为养了我这么一个逆子而烦恼，他的笑好温暖，那笑容曾经抚平过我很多不眠的夜，我知道父亲没有过多的想法，只是出于爱我，那她呢？
我不想要的神经又开始生生地疼，她并不该送画给我，我是一个不真实的人，与我的理想奇迹之海一样，尽皆虚无。
小心翼翼地展开画，我没有看到大梁上的雕龙描凤，只有一个人。
我。
画中的我一袭古衫，腰配长剑，正抬头望月。
画下有她娟秀的一排小字：
我好多次梦到这个少年，仿佛前世就已相识；冥冥中的我与他迷失，不知相逢在何处。我不想忘记这个梦，你呢？如果，我是说如果，有来世的话，你会记得我吗？
这是一幅普通的铅笔素描，没有任何色彩，像我还算年轻的生命一样。
我并不相信来世，也不知道答案，我的追逐只是奇迹之海上浪花涌出的彩虹，在成就那之前，所有的一切都只是虚无，包括来世。
只是，我追逐的是并不存在于任何地图上的一片海，我不知道我将要用多少年，或许是多少个来世才能找到它，但是如宿命，我必须找到它。
所以我想说的答案是：今生也好，来世也好，找不到路回家的人是没有权利许诺来世今生的，仅此而已。
这幅画的名字叫作——如果来世，你会记得谁的今生。 <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>