本命年那年，我遇到了一个男人，很短的时间，我就发现自己喜欢上了他，很好笑……在我家庭美满，婚姻幸福的日子里，忽然就这样不可救药地喜欢上丈夫以外的男人，——在我深深爱着自己的丈夫的时候。
（一）
初识那天的日子并不是有很深刻的印象，因为工作的关系，我调动到一个新的生产装置——对了，忘记介绍我的专业了，我是做仪表维护工作的，正巧，集团新上一个项目，仪表维护人员告急，集团从各公司抽调了一批仪表人员来解决新装置的仪表维护问题。我和他就是在那样的背景下认识的。
当时，班组把同调动过来的几个人分到各个单元熟悉流程。我就被分到他那一组。记得当时我一走进休息室，就看到床上斜歪着一个人，懒散地靠在那里，一副悠闲自得的神态，我就在心里想，这人可真够随便的，大家都规矩地坐在那里，他却在那里没事人一样地歪着
然后就是开班前会，然后就听到老段长分派新来的人的名单，再然后就是我跟这个歪在床上的人成为了一组……
我是一个中规中矩的人，并不见得多胆小，但是工作上基本是很规矩的，怕人说。可是他偏偏是那种对什么事情都无所谓的样子，第一天，我们一起到现场去检查保温和伴热，我走在他的后面，很小心地跟着他一台表一台表地走，每走一处，我就很努力地记各种位号和参数，他就在旁边不置可否地等着，一副不屑一顾的样子。
后来，我发现他是一个很调皮的男生，或者可以叫做是男人罢，总是坏坏地笑着，工作的时候却很专注的样子，大多的时候，他会躲在角落里偷懒，不晓得这种人怎么会这么地懒，可是懒惰到可爱……
那一天的天气很冷，属于干冷干冷的那种，我跟他们几个男的一起到塔上作保温，加上同组的另外一个男生总共三个人。他们很照顾我，让我在架台上负责开关一次阀，我就在架台上遥望着塔上他们哈着气干活，因为冷，我只好不停地跺脚。
保温的工作空间窄小而别扭，他和他的同伴只好交替着来操作。恶劣的工作环境让每一个人都冻得心烦，大家哈着气，每个人得脸上都冻起鸡皮疙瘩，朔风吹在人们的脸上和身上，当他闲下来的时候便调皮地从塔上扔冰块打我，开始的时候，我很呆地杵在那里，以为是架台的上层有冰脱落，还在不断地往上找寻，后来，才明白过来，塔盘的角落里露出他淘气的脑袋，白色的安全帽挑衅地立着，因为安全帽的背叛，我很轻松地发现了这个坏小子——或许，他是故意让我发现，逗我去迎接他的挑战吧？
一种从来没有过的快乐涌上心头——是啊，我整理一下自己的过去，竟发现自己居然一直就是在古板地生活着，不记得童年的时候有没有打过雪仗了，总之，长大以后，似乎从来没有这样玩过——其实年轻的感觉往往就是在那么一瞬间！我总是认认真真地做人和做事，在那一刻，我好像一下子就被激起了那种淘气的欲望……
我开始在架台上不亦乐乎地东跑西走，寻找着可以抛出去的冰块。打完冰凌，似乎不感觉那么冷了。
后来的日子里，常常看到和经历到有工友互相打冰凌，可是那一次的经历却总是那么地不同，不自禁地就会去回味和咀嚼。
（二）
那天，肚子忽然就很痛的，我就趴在桌子上，等屋里人很少的时候，他小心地避开别的同事，关切地问我是不是不舒服，要不要吃药，我的心底忽然就很感动的——感动他很笨的外表下面那细致的心——他没有声张弄得我很不好意思的，只是不时地回头瞄我一眼，很关心的样子，我只是眯着，感受着他不时假意地转身或别的什么动作遮掩下不自觉的回头——心中涌起一种温暖而陌生的感动。
因为抢修，大家都被挡在了单位，我们排查了故障，需要重新敷设电缆。天很冷，加上是晚上，能见度很不好，我跟他搭档接电磁阀的信号线，他专注地接着线，在那一刻，我对他的印象一下子转变，——就是这样，闲暇的时候懒散无聊，可是动起真格来真是毫不含糊，这种感觉我喜欢！我就这样不小心杵在了那里，愣愣地看着他忙碌，手电不小心就打歪了，他笑笑，很有大样地打趣我：“喂，喂，想什么呢？”
黑暗中我的脸一下子红了。
我是一个很爱脸红的人，为这个没少被以前的同事抢白和打趣。还好，借着黑暗的掩饰，他什么都没有发现。
电缆铺完的时候，已经晚上8点了，食堂为加班的人包了饺子，通知到那里去吃。我的餐具没有带过借调这边，他便好心地提议让我用一下其他人的饭缸。我犹豫着，他笑笑说，这样好了，你用我的，我用别人的。
我哑然了，我们什么时候就这样似乎很近了的呢？我不习惯用别人的饭缸，难道你就不是“别人”？心里这么嗔怪地想着，却暖暖的。
吃饭的时候，我没有跟他坐一起，我闷闷地吃着饺子，感觉着他的餐具，他用过的银质的筷子，忽然很讨厌自己的这种情绪……
然后，就是单位的晚车送我们回家，我住得近一些，所以先下了车，他是我们这一车路最远的，上楼的时候，我的心中忽然就有一种冲动，想问问他有没有坐上晚班的公交车？——因为单位的车只送到固定站点就不会再送，他需要倒车才能到家。
我到家的时候丈夫还没有睡，我来到孩子的房间看孩子有没有蹬被子，在那一刻，我忽然就忍不住给他发了短信，问他有没有坐上公交车，在这么做的时候我甚至是自欺欺人的——就是要好的同事，关心一下而已——可是我忽然不能解释自己的行为，为什么自己有一种做贼的紧张情绪呢？
我知道，我们都已经错过了想爱就爱的年龄，我也知道，大家只是在这种近乎默契的关切中找寻曾经遗失或错过的东西，可是，生命就是这样，常常绽放残酷的美丽，许多东西，因为错过了季节，便不能生长，许多的美丽，也是因为不能结果而更加眩目，它会在许多的日子里点亮你的人生，陪你走过一段本来黯然失色的路程。
（三）
爱可以均分的么？我无法回答自己。
我发现自己更加注意自己的外在，出门的时候不自觉地要照照镜子，衣服还是以前的衣服，可是总要反复地端详，狠怕搭配得不适中影响了效果。
我们一起聊家人，聊小孩，聊很多无聊或平常的话题，可是，因为聊天对象的原因，很多平常的东西变得可爱而美丽。
偶尔的时候，干完活收工的时候，他会好心情地回身刮一下我的塌鼻子，隔着手套，并不能感觉他手的温度，可是却疑惑自己对于他的放任，心里暖暖的。
我清楚自己的感觉，不能称之为爱或是其他的什么，只是那样一种感觉，喜欢看他的样子，喜欢跟在他身后工作，感受他顽皮的、淘气的挑衅，觉得生活好象从来没有过的生机，这是与丈夫在一起不曾有过的感觉，因为不曾经历，更觉新奇和遗憾。
我是一个外表平庸的女子，我自己知道，以前读起女为悦己者容的时候还笑话那些为悦己者容的小女子。
我很自信，相信自己的魅力，——尽管我的外表不出众，也因为外表的不出众，我穿衣服很挑剔，每套衣服穿在我身上似乎很随意，其实都是我精心选的，因为这样可以弥补我外在的不足。
我很要强，不喜欢通常的那种国企的办公室的潜规则，我拒绝给男同事刷饭盒和洗工作服，也拒绝他们体能上的照顾，偶尔工作忙得过了饭时，我讨厌那种让我不用工作去给同事们打饭的特别待遇。
可是，我遇到了这样一个让我倾心的男人，他的照顾让我心安理得而不愿拒绝。我甚至都设想过如果他和我的老公同时落水了我会去救哪一个，我很快就有了答案，我会救自己的老公。
我知道自己的这个问题无聊极了，可是溺水的人往往就是这样，会想一些不着边际的问题，我现在就是那种状态，在感情的溺水区漂浮，不想沉沦却抓不到浮木。
每天上班的时候，我们会一起到现场去巡检，一起处理现场的各种问题，天依然是很冷的，可是我的心里每天都激荡着热情，我甚至希望天更冷一些，然后现场便会发生这样或者那样的问题需要去排除，我喜欢看他工作时专注的表情，喜欢看他工作起来急呼呼地不顾一切的样子，似乎只有在这个时候，这个男人的活力才被激发出来。
他在架台上，楼梯间来回穿梭，一副忙而不乱的样子，他一面有条不紊地吩咐着每一个人应该做的事情，这个时候，他的魅力，他的魄力，一下子都会在冬日的午后爆发——因为我们过来支援的人都是各公司维护行业里的精英，到这里都是普通一兵，有领导调配我们的工作。开车的任务结束，我们就会回到原来工作的地方，也就是说前人栽树，后人乘凉。 我们在临走的时候会把这个装置维护得清清楚楚地，然后交给留在这里的人们。
情急的时候，他会紧张地来回跑动，胖胖的身躯不再是障碍，在那个时候，他的应急能力和组织能力彰显无遗。那年冬天的活特多，超过了以往维护几年的工作量。许多时候，一个小小的漏*点，需要忙活上半天，因为北方气候的特殊原因，化工行业做过的人都知道，防冻甚至比维修更为重要。常常是外面天气越冷，我们越需要到外面去——不去不行啊，表冻上了。
那天的活也是很急——仪表的维修就是这样，表一出现故障，工艺的人们就喊得很凶，我们就要像孙子一样跑颠颠去给人家弄——常常在被人家喊的时候诅咒发誓下辈子再也不做服务行业了，可事后还是一如既往地热爱自己的专业，大抵热爱生活的人都是这种状态吧。
我们去给现场一台一次表的数据标值，因为工艺的人一直认为那台表的显示有问题，我们心里郁闷啊，你操作不依据表提供的数据依据什么啊？那你都能判断表不准确了，还看表干嘛啊？直接估量好了。
我们心里这么说着，不过手下还是加快了速度，仪表维护就是这样，需要通过你的调试证明自己的判断是正确的，也就如我们上学时做几何题，明知道人家题目要你求证的结论是正确的，还要通过一系列的求证过程来证明这个结论，我们也一样。
我们来到现场，天还是那么干冷干冷的，现场的一次表在管廊上，很高，可是操作空间非常小，他很胖，根本就进不去，他一筹莫展地望着那台讨厌的表，我估量了一下表离地面的高度，点点头说，你在下面，我上去。
他很惊讶地看着我，然后就很不放心地说，你能行吗？
我说，行的。
我爬上了高高的架台，手里拎着测试的标准仪器——一台笨重的超声波流量计，其实这点重量本不算什么，可是在寒冷的冬天，溜滑的管廊上，可以想见是一种怎样的风景。
测量完毕，我从管廊上折回来的时候，脸上都是汗水，很难想象，在那样的气温里，我会满头大汗，他小心地接过我手里的仪器，感觉中他长长地嘘了口气。
事后他说他当时在底下的时候后悔死了答应我上去，他很惊讶瘦小的我居然胆子那么大，他说在原单位，女的根本没有一个会上去的。
我很惊讶，为什么不上去呢？这是工作啊。
他就笑了，你会不会保护自己啊?
我们在一起的配合越来越默契，常常，在处理一个故障的时候，对方手一伸，就知道该递什么工具，一个眼神，就知道下一步该去关某个一次阀门或者开某条管线，他常常会说一些带着呵护语气的批评让我赫然，比如他会在我们等待控制室信号的间隙指着我有些脏污的工作服不屑一顾地说，你看人家哪个女的像你这么埋汰（东北俚语，肮脏的意思）啊？我会满不在乎地说，那有什么，我就这样。可是转天的时候我会记得把工作服弄弄干净再过来上班。
工作的时候，他蹲在那里紧张地忙碌着，我会不自主地去帮他拉一下衣服的领子，以期遮住他露在风雪中的脖子。他也调侃地回应说，这么做让他很感动……我便不自在起来，其实这种状况在以前的工作中也时有发生，因为我们的工作性质，常常要两个人合作，两个合作的人在一起，就像自己的亲人，大家都是互相关心的，可是跟他在一起，同样的动作，心里的感受却变了。
唉……这个世界就是这样，处处充满着诱惑和挑战，这个世界给了女人出去做工的机会，也同时给了她们呼吸自由的机会，偶或有什么不如意，她们除了一声叹息，还有很多其他的解决办法和途径——我也一样——你不能武断地去评判她们的对与错，你也不能去责怪他们的心厚与挑剔，他们只是因为有了这样或者那样的机会，就变得对生活挑剔起来——每个人都有追求更好的生活的权利，不是吗？
我并不喜欢这个借口，尽管很多人会认同这个看法。
那些日子里，我真是郁闷极了，像一个吸食鸦片的人，每天见了他，会精神抖擞，下班回家，又极自责自己的这种情绪，我觉得自己真的不应该再想这个男人，我也知道自己不会放任自己去做任何对不起丈夫的事情，甚至，我也曾愧悔地憎恨自己忍不住去想他，去关注他，我就在这种患得患失中期待我们快点分开，回到各自的单位。
一天，跟同学聊天，同学很坦白，清楚地告诉我，她现在最困扰的就是婚外的感情，望着她发送来的信息，我在电脑这边失语了，我佩服她的坦白——通常相熟的人之间能这么坦然真是鲜见，何况同学之间，以讹传讹，不晓得最后的文本会是怎样呢。。
同学跟我谈起自己的感情生活，她说丈夫让她感觉不到被保护，我笑了，是你太强了吧？她却振振有词，再强，我也是女人啊，女人需要被保护，喜欢被人喜欢着。
我哑然了，是啊，或许，这就是答案了，一直以来，我也没给丈夫什么保护的机会，可能，在丈夫那里，他自己也很挫败吧？女人喜欢被保护，那么男人呢？他肯定也希望自己的女人被自己保护吧。
同学很愤懑，她说，为什么这个世界这么不公平，男人闷了可以出去找小姐，这样做了的男人被人称之为成功，而女人就不可以，凭什么？女人不开心的时候怎么办？
我不知道该怎么劝她。
（四）
我的日子就这样继续着，当我想念他的时候我会抱紧自己的孩子，下意识的……说不出为什么。
忽然就觉得人活在这个世界上真是很苦，很多事情都不能随心所欲的，我什么都明白，可是就是很痛。
许多时候我在想，概许因为大家在婚姻里久了，爱情蜕化为亲情，当生活的柴米油盐把人变得俗气而无聊，当家庭的琐事忧患让人窒息而无奈，生活在这个时候给了你一个烦恼的出口，人便会情不自禁。就像溺水的人遇到海中的浮木，并不晓得能否承重，就紧紧地抓住。
或许我们也不能逃脱俗律。
有时候他会给我讲自己的妻子，用的是北方浓浓的地方话，“我媳妇儿……”我会了解地笑笑，听他诉苦，当然，我也知道，这些苦，是和着温馨和甜蜜的，一个人抱怨的时候并不见得自己对所抱怨的事情本身有多少不满，只是遇到了适合倾吐的对象，就自然而然地倾倒出来，就是这样。
我也跟他讲自己的爱情，我跟他说我跟自己的爱人纯粹是精神恋爱，他就笑，说，挺新鲜的名词。我跟他说自己与丈夫在消费或者其他生活琐事上的意见分歧，他跟我一样，照单全收并了解我甜蜜地倾诉——我们都爱自己的家人，把家人当作生命中最珍贵和最重要的东西来珍惜。
我是一个充满热情的人，内心深处却很自卑，这可能跟我的成长环境有关，我小时候在农村长大，弟弟小的时候身体不是很好，爸爸是知识青年，安排工作以后属于吃公粮的，所以家里的重担一直落在妈妈一个人身上，农村的活是很多的，所以我很小就需要帮妈妈干很多活，由于弟弟的身体常常闹小病，所以妈妈关注弟弟多一些。
我有个最大的毛病，就是嘴馋，常常看着弟弟吃各种必须吃的好吃的而馋得要命，不过弟弟倒是不馋的，他常常很痛苦地吃着妈妈给他做的煎鸡蛋而流眼泪。
妈妈是个很公正的女人，以至于大家都认为妈妈偏心弟弟，很多人当面背后地絮叨，都不能改变我对妈妈的看法，妈妈真的很公正。我也因为这个论点找了几十年的论据也终于立论不成立。
弟弟小我五岁，所以当我记事的时候弟弟才蹒跚学步，我很爱管闲事，常常弟弟并不服气我，我并不气馁，屡挫屡败，屡败屡战。所以记忆里关于童年有很多是与弟弟打架的事情。
妈妈其实是一个很心细的农村妇女，她跟其他质朴的农家妇女一样，爱自己的家庭和孩子，把一切奉献给身边的每一个人，其实在长大以后我才懂得其实妈妈很爱我，可是家庭的重负让妈妈疏淡了温情，我很怕妈妈，弟弟也是，所以我不敢跟她表露自己的情感，告诉她自己多么渴望她的拥抱。
所以有的时候我在想，可能我感情的土壤比较干涸，渴望温情。长大的时候，我们家四口人一起打麻将，弟弟不开门的时候妈妈就很急，一会问，你要这个啊？一会问，你要那个啊？当然是玩笑的话，然后爸爸就提醒说，闺女也没开门呢。
妈妈就说，啊？我没注意
很久以后爸爸也承认，他们对我都非常地放心，认为我遇到问题都能够处理和解决。
我也曾很黯然地问过爸爸，为什么不担心我，我是女孩啊
爸爸也说了妈妈同样的话。
我曾一度为这个感到悲凉，我知道他们爱我，他们忽略我都源于一个理由，他们认为我可以。——可能这也是性格决定命运的一种形式吧。我的性格决定了我不被照顾，决定了我被大家认为不需要温暖。
其实很多的时候我并不可以，也常常在暗夜里抱着自己起泡的脚板哭泣过，可是我是一个很要强的女孩，因为要强，常常让别人有一种拒人于千里之外的冰冷，使得人家伸出的援手不小心缩回去。
我十七岁的时候，爸爸终于带领我们全家回到了城里，那时候妈妈没有工作，我中专在读，弟弟上高中，家里日子很苦。
回到城里以后，许多的习惯变了，比如过节的时候我们家通常是在奶奶家一起过，但是我在外地求学，所以通常只有在春节的时候才能跟他们聚在一起，剩下的节日我常常是脱离组织的。
尽管在一起的时间短暂，但是敏感的我还是发现了奶奶并不喜欢我们，尤其不喜欢我。按说喜不喜欢无所谓，可是爸爸比较认死理，他承袭了在农村潜移默化的一些观念，认为孩子嘛，就是孩子，要以顺为德，孝敬老人顺为先，从来不肯为我们出头，或者是在奶奶对我怎样怎样后为我做主，尽管他甚至也劝过我，语气里流露出对我的不舍。
那时候我常常希望自己早点毕业，早点嫁出去，过年的时候可以不用回家过。
我对自己要求很严格，可是这并不能改变我在家里的地位，奶奶是一个重男轻女的人，而且爱美，我既不好看，又是女孩，加上父母在各兄弟中也比较萎顿，所以我在家里的处境不言自知。
父亲一共兄弟四个，由于父亲在农村成了家，孩子比人家的多，因此在我们这一辈里共有五个孩子，我清楚地记得他们一起过五一节的时候拍的照片，四个孩子围在奶奶的身边，独独缺我，但是照片的氛围非常地温馨，金童玉女，簇拥着满面笑颜的老太，和谐之至啊——正好缺我这个其貌不扬的丑丫头——我好像真的就是这个家里多余的。
我的自强自卑的性格也这样一天天完善，就是恋爱的时候也没有改变，男友——也就是我的丈夫是一个中规中矩的人，很内敛也很淡泊，是我喜欢的味道，我们之间绝对地平等，平等到他不知道该如何照顾我——因为，我总给人一种不需要照顾的感觉，这种感觉常常让他无所适从。
我很多疑，常常感觉周围的人不喜欢我，并做出一种你喜不喜欢我又能怎样？
其实心底很希望能像一些可爱的女生那样被人喜欢。
后来我从别人口中知道，其实很多人喜欢我，可是我没给大家机会。
记忆里没有人跟我开过过火的玩笑，也很少有人训斥我——像他那样。他会建议我应该怎样怎样，或者会斥责我不该如何如何。或许，我的感情储备一直是贫瘠的，所以才会在遇到关怀是不能自已。这是我很久以后对自己的分析和结论。
我有点小聪明，常常同事的MP3需要下载个歌曲了，或者谁要买什么牌子的电脑了，大家都会问过来，我们一起出去玩，我会把大家唱的歌用录下来，回来以后做成MP3格式，大家就会很开心，听着自己唱的歌，找到一些感觉。
我用电脑的时候他就会在我的身边坐着，很无聊地把手伸开握上，伸开握上，然后就会打击我说，你看看你，哪点儿像个女孩？就连双手都青筋暴露的。
我常常很不客气地反驳他，你管得着吗？我的手历经沧桑，你一个没有经历没有故事的人怎么会懂？！
他并不恼，闲下来的时候教我保养皮肤，说是从他媳妇儿那里学来的，很管用的。
我就笑，女人的皮肤是天生的，保养不过是锦上添花，并不能改变本质的，如果说嫂子的皮肤白皙，那只能说她是北方女子中的特例，先天皮肤就好，他不以为然，依然不亦乐乎地提醒我做饭的时候记得把鸡蛋壳里的蛋清顺便涂在脸上——我就笑：“我在家里不做饭的。”他就不气馁地跟我说，那，那你洗澡的时候记得带些家里做豆浆剩下的豆渣，我媳妇儿就是那么弄的。——或者，你练字的时候先敷个面膜再写，能耽误多少时间啊？
我就忿忿地——你懂什么啊？写字是要意境的，我一手握着软笔，一手摸摸自己的面膜干没干——想想都好笑。
嘴里虽说顶撞，但是心里并不十分地反感，偶尔心血来潮的时候也照他说得去做，不过惰性使然，并不能坚持——这时候会想起中学的时候读的一篇小说，题目就叫——《你不可改变我》。
（五）
日子一天天过去，我知道自己开始依恋他，尽管我心里不肯承认。我期待时间来改变一切，我希望这个装置快点考核结束，那样，我们也就可以结束了。——当我有这种意识的时候，我自己也吓了一跳，为什么期待分离？因为…。。爱上…？
认识的时间很短，我有时候想，如果不是分开地太快，也许就不会是这样的痛。
知道要分开的那天，我回到自己的休息室，照例午睡，我没有去食堂，，躺在单位值班的床上，我倦在棉衣的底下，脸埋在里面就哗哗地淌眼泪，泪光中，我模糊地记起他憨憨的笑脸就调皮地在我眼前晃，我跑赛的时候，他不经意地跟着同伴去给我加油，那种懒懒散散的样子就那样定格在我的心里。我开始怀念我们在一起的时候，他会很急地抢过我手中的工具，或者我们一起巡检，他看到我拎起排污或者排气的水桶，会很急忙地赶过来接过我手里的水桶——是啊，我一边哭着一边嘲笑自己的幼稚——人有的时候就这么不可理喻。
我终于明白，天地间有一种东西叫雪，从天而降，落地而化；人世间有一种东西叫爱，吸引中诞生，升华中融洽；朋友中有一个人是你，识于偶然，止于永久！
我知道他迟早会走，这是早就预料到的结果，我也知道他走了我会想念他，甚至是思念。可是我不知道自己会这么难受，我说不清自己是在回味还在在依恋，我早就过了能够冲动的年龄，可是我不能自已。我终于知道，一个人会对另一个人好实在是没有什么道理可言的。
真正分开那天，我说请他们几个要离开的人吃饭，没想到当天就约定了——这对我是没有思想准备的，我只跟一个姐姐说要请他们三个吃饭，送他们。在约定的那一刻，我的心依然是坦然的，我希望自己把他当作好朋友中的一个，而没有其他的意义，事后我才明白，人多数时候喜欢自欺欺人那！
然后我们就聚到了一起，在车站会合的那一瞬间，我忽然有一种感觉，那就是我们似乎分开很久了，好不容易才重逢，——其实我们早上才见过
我并没有意识到自己的感情已经发生了变化，我还在自欺欺人地留恋在一起工作时那种默契和温馨——
我喝了很少的酒就开始头晕，他从我的对面坐到了我的身边，当时我忽然就感到很幸福，我记得我先唱了歌，我大着胆子告诉他，这歌就是唱给他一个人听的，我就张开很差劲的喉咙唱那首老掉牙的《祝你一路顺风》，说真的，我真是这么想的，希望他好，什么都好。
我唱的时候就看着他很老实地低头在那里不敢看我，就想起我们一起工作的闲暇他跟我说，我从家里搬出去的时候一直不敢看我妈的眼睛，记起他委委屈屈地问我，难道我在你眼里就是矮胖矮胖的啊？我180还多一点呢！
我唱完回到座位上就很不知所措，真的，就是那样一种感觉，不知所措，我就顺手抄起杯子继续喝酒，他就很兄长地抢我的杯子，不许我再喝了，我们中的姐姐看我们聊得很投机，很好心地来帮我倒酒，我就一股脑地喝，他就挡着姐姐的手不许给我倒。
我记得当时我很赖皮地跟他说，我喜欢你，你知道吗
他说，知道
我问，那你喜欢我吗？
他说，喜欢
我说，可是我不能喜欢你，你知道吗
他说，知道
我又说，那个QQ号是我特意为你申请的，不是顺便申请的，你知道吗
他说，知道
我就哭了，可是我不记得自己怎么会倒在他的怀里，意识里他躲开另外两个人低下头轻轻地亲我，后来，他告诉我，我一直哭，哭了能有两个多小时，我不信，可是我不敢不信，因为事后我的胳膊一直疼了很久很久才好。
我醒过来的时候发现自己倒在他的怀里，吐了一地，（后来我知道我吐了很多次）我就在他的怀里很气恼地拽他的内衣，想用手指掐他，让他知道我的痛——我后来想想，也许这对男人来说是一个信息，可是，在我心里，只是想触摸到他的肌肤，要掐他，他用力地握着我的手，我稀里哗啦地哭着，用手指掐他，我心里的想法就是让他感同身受，知道我很痛。
我的意识从模糊到逐渐清醒，就听着大家在劝我不要哭了
后来我就感到他一直在捏我的手指，希望我能醒过来，我就听到姐姐的声音——是我很要好很信任的姐姐的声音，她说，北北，不要哭了，不要哭了，你把姐姐都弄哭了，说真的，姐姐很佩服你。
我在心里赖赖地想，佩服我什么呢，我有什么好佩服的，就继续在那里哭，但是毕竟清醒了，我很快地就从他身上坐起来，硬着头皮跟大家说话，心里还在自欺欺人，希望自己没有说什么不该说的话。
第二天我没有上班，头很沉，胃也灼烧地厉害，我窝在被子里很晚都没有起来，模糊中记起来给他申请的QQ号码还没有给他，还有密码。
接通电话那一刻我失语了，他就很小心地措辞，用很随意的语气问我，你还没回过劲来啊？
——我昨天回家一晚上都没睡，心里想想，很对不起你。
我哑然——我怎么了？为什么对不起我？
我沉默着，他就变得很有耐性地劝说我，你想想，我们要是再往前走一步，两个家庭就完了，我们怎么能……。
我一下子打断了他的话，心里很气恼地，老天，他在说什么？把我想成什么人了？
我起床的时候已经很晚了，心灰意懒地打开电脑，就看到QQ图标里姐姐的头像一直在闪，还有昨天一起喝酒的另一位男同事。他们因为抽调结束，回原来单位，两边的单位让出了空余，他们可以在走空的这几天不用上班而不影响考勤的上报。
后来我就从姐姐那里获取了很多自己不知道的信息，知道她为什么说很佩服我，她说我说了很多的话，说这辈子终于遇到一个自己喜欢的人了，你们爱怎么想怎么想，我怎么想就怎么说，我今天想做的事终于做了，想说的话终于说了……
我的QQ图标每闪一下我的心就跟着颤一下，我看不到自己的脸红成什么样子，心里终于明白为什么他在电话里那么小心翼翼地劝说我，原来并不是人家自作多情，是我自己惹了大祸……
说真的，我到现在都很感激我的这位工友和姐姐，如果不是她把实情告诉我，我根本什么都不记得了，她跟我说，姐姐真的很佩服你，很多人只是想法在心里，根本没有说出来的勇气，我哑然了，不是我有勇气，而是我没有醒着啊——如果我是醒着的，我敢承认么？
心里怅怅的，忽然感到这样真的很好，以后大家就成了陌路，再没有对方的任何消息，这就是流星的美丽了吧
转天我们在帮忙的生产装置遇到了，他过来取走一些东西，就准备回原单位了，我正在发烧，他一直陪我说话到中午，话题还是像以前一样，什么都说，他的姐姐，他的家人，还有就是到商场购物的那些快乐——似乎我们并不是要分开。中午的时候就从单位出来了，正好他也要回家，我故作轻松地说，就算送送你吧，这回我们可算是永别了。
他不自然地笑笑，我这个人很迷信的，你不要这么说。
然后，我们去了吉野家，我就在心里苦涩地笑，是啊，一直以来，他就把我当作一个小孩子……那么，是巧合，让他选了吉野家，还是，有意带我到这样一个充满孩童味道的地方去吃饭呢？我不愿再去深想，因为，在我的心里，这一餐，就意味着永别，我要让他成为我永远的记忆，尘封在岁月里，我只能这样，别无选择……
我吃得很少，因为两天前的醉酒，我还在发烧，等餐的时候，他下意识地摸摸我的头，闷闷地说，还在烧呢？
我就低下头不知道该怎么回答他，他就笑了，不是说好了，风过而竹不留声么？你送我的网名还打算收回去啊？
我给他取了个写意的名字叫“风过疏竹”，很像他的性格，他这么说的时候我的眼泪又出来了，现在想想，那年的眼泪真多——我本是一个吝啬眼泪的人，真的，看电视剧的时候，别人哭得稀里哗啦，我在一边常常很不解。
我告诉他我终于知道那天晚上我都说什么了，是姐姐告诉我的，他就沉默了，他苦笑着对我说，北北，你不是那样的女子，哥不能害了你的，你懂什么？你太单纯了，这样的事不应该发生在你身上。
我沉默了，当我知道，是这个男人一直抱着我，心碎地看着我哭泣，我能说什么呢？这不是我想要的结果，如果我知道，自己也曾像一只受伤的小猫，曾经蜷缩在自己期望的怀抱——
可惜，我不是醒着的，我没有关于他怀抱温度的记忆，没有那很长的时间长度里很多的话语的印象，两个多小时，一直哭泣……？！那么，除了哭泣，还有另外的什么？
他的话，意外地，没有再让我流泪，我想他真的是误会了，我能怎样呢？如果我能怎样，还会流那么多的眼泪么？
我不自然地笑笑，说，其实，你比我老公差很多，可是我就是忍不住喜欢上了你，因为这个，我对自己的爱人已经很负疚了，他就很小心地拂掉我脸上的碎屑，很自然地……带着那种兄长的呵护，我任他这样地呵护，因为，这是第一次，也会是最后一次……我闭上眼睛，好让泪水融化在心底，因为，我再也不想灼伤彼此……
我不记得是哪一句话让他动容，可是我抬头的时候，就发现了他湿润的双眼，蓄满了泪水，我就不自主地抬手捡走遗落在他嘴角的饭粒…………
我记得有一句很老很老的情话，是这样说的，爱过，就不要说后悔，真的，我不后悔，爱上，我从来就不后悔，相反，我很感谢生活，让我曾经遇到过，让我知道真心地爱一个人是这样的痛苦……和甜蜜。真的，很痛，刻骨铭心，很久以后的今天，再度回味，仍泪眼朦胧。
我删掉了存在手机上的号码——尽管我知道，就算放在那里我也不会去拨，生活又恢复了往日的宁静---或许是心里的宁静吧，从表象看生活从来就没有什么变化，当然也没有起色，可是我知道自己的内心经历了一次怎样的跋涉，我不知道事该庆幸自己的决绝还是该庆幸自己的“遇见”，因为有了这样的遇见，我经历了生活中许多的美丽，那是初冬的小雪融化在手心的清凉，是夏日里的微风送来的清爽，是深秋收获的果实带来的些微的沉重－－－
这些应该都是生活送给自己的浪花吧，无论凄美还是心酸，只是因为有了这些些的浪花的冲刷，天空变得洁净，大地变得翠绿。
（六）
再遇到的时候，是在一次朋友的聚会上，他一首接一首地唱，我只记得他第一首唱的月亮代表我的心……听着他唱歌，就感觉很幸福的那种味道，后来，唱累了，他就问我，还想听什么?
我才发现，他点的歌，除了第一首之外，全是我MP3里的曲目，我的眼泪一下子又要涌出来了。
还是那么随意的语气，可是我分明感受到他的眷顾，就想起同学说过的一句话，女人就是喜欢被人喜欢，我怔住了，是这样么?——今生，我可能永远都无法忘记他了。
是的。
那种不着痕迹的关怀，让我久久回味，不能忘怀，女人三十，很累的年纪，偶或的感动，让我温暖很久，就是这样。
临别的时候，他再次伸出了手，我被动地握着，他就顺势打我的手掌，让我感慨，或许，喜欢耍小聪明的男人就是这样的，他不愿看我回避的眼神，不愿我“又难受”，可是我常常难受，因为我不能随心所欲，我不敢放纵自己，我不能放纵自己。
在大门口，他小心地避开前面的人，轻轻地把手放到我的肩上，很轻，很短的时间，我没有回头，我知道他手掌下的温度——虽然隔着厚厚的棉衣，可是我就是知道……
这次，我没有回头，一直回到自己的家，温暖的家
要结稿了，细思之，竟不知所云，咀嚼婚姻的味道，其实每个婚姻都有这样那样的缺憾，遗失的时候能让困顿的两个人记得回家，应该是成功的婚姻吧？
很多年以后，忽然有一天，女儿苦恼地跟我说，妈妈，我们班有好几个男生喜欢我，我的好朋友告诉我的。
我假装很随意地说，哦，原来我女儿这么讨喜呀？妈妈太高兴了。
女儿羞答答地说，妈妈，你怎么那么笨啊？我说的喜欢，不是那个喜欢，是那个喜欢。
我就笑了，拍拍她的头说，你们现在这么小，很多事情理解不透的，将来长大了，许多想法会变，那时候再决定什么是真正的喜欢。
女儿依然苦恼，我仔细地措辞，跟她说，你可以决定自己喜欢不喜欢，但是你不能左右别人喜欢不喜欢，你可以不喜欢别人，但是不能阻止人家喜欢啊。就像妈妈现在，依然有人喜欢，这只能说明妈妈有魅力，你说呢？
女儿瞪大眼睛，说，妈妈，这样可以吗？
我说，有什么不可以呢？只要你知道自己的心在哪里就好了，别人喜欢妈妈是别人的事，可是妈妈只喜欢爸爸一个人啊。
女儿释然。
……
很久以后，我一直无法言爱……这种感觉，应该是喜欢？抑或是爱……？这都不重要了，重要的是，她在人的生命里，留下了印迹，在回忆中多了各种味道。 <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>