我好像养成了一个习惯，喜欢在每一个新的故事前面，都会说上一些废话。 而这些废话，或许跟这个故事并没有多大的关系。但就如我刚才说的，我说的，我好像已经把它当成一个习惯来培养。可，我可以在这里保证，这次我在故事前面写的废话，与我所要说的故事有着很大的相关。不可否认的是，即使这些话与我所要说的故事的相关再大，但仍是些废话。
首先，我得说一句，题目里的“不是扯蛋”，并不是原本我打算写的题目，对于这个故事，我原本想起另一个题目的，而且，题目我都已经想好了，就叫《80后的那些人儿和那些事儿》，但是由于我所要讲的故事的男主人公并不让我取这样的题目。按他的说法，他所能代表的只是他自己这一个个体，并不能代表什么80后、90后，也就是说，他所做的那些事，代表的，只能是他自己，他这一个单一的个体。
其次，虽然我原本打算把这个故事的名字取为《80后的那些人儿和那些事儿》，但我取这样的一个名字，完全是想给自己的作品扣上一个大帽子，这样，就会有更多的人因为对这个名字感兴趣，而看我的这篇作品。当然，我也可以取些类似于《人生啊，为何总是这么多悲剧——一个80后的情感生活》来作为题目，但这很显然不符合我的性格。所以，我只好按照里面的男主人公的要求，把题目改成《不是扯蛋》——虽然，不得不说，我在听完男主人公说的故事后，第一感觉就是：扯蛋，真他妈的扯蛋！
第三，我要说的是，在这个故事里，并没有任何系统的、有头有尾的故事，在这个故事里，更多的是一个人的自言自语，以及对过往生活的那一丁点儿的拿得出手的经历或者感悟。但我的论文老师在跟我们说起毕业作品时，说过，小说，要有矛盾冲突，才会有更多的人看，对于那些后现代主义什么的，我们还不能写。这让我很是为难。因为我已经把一切都想好了，男主人公也把他经历的一切都跟我说了，而我也答应了他，要把这一切都写下来，所以，我就只好给这个故事找一个矛盾的所在。我苦思良久，若有所思，此起彼落，最后，我想到了贯穿整个故事矛盾：男主人公经历的，是喜剧，还是悲剧？
第四，也就是最后，我得在这儿解释一下，男主人公的名字叫：我。但是，我还得澄清一下，这个“我”，并不是我，而是“我”。我所要说的，并不是我所经历的，而是故事里面的男主人公“我”所经历的。换句话说，我并不是我，就套用在《武林外传》里面吕秀才所说的一句话，那就是：“我”只是一个名字，一个代号，你可以叫“我”，我也可以叫“我”，他们都可以。所以，我，并不是我。
好了，我前面的废话，就说到这儿了，下面开始的，就是我即将要说的故事，故事的男主人公，叫：我。
我不知道第一次见到我时，是在什么时候，或许在很久以前，也或许就在跟我说话的那一天，但毋庸质疑的是，那天，当看到这个贫困潦倒的我时，我就知道，在我身上，肯定曾经发生过很多不为人知的故事。
我那时候看起来很落寞，这是我自己说的。我并不是一个擅长言辞的人，这从我见到我时，脸上那略微羞涩的表情就可以看出——虽然，如果没有记错，那天是我主动跟我打的招呼。
好在我是一个很喜欢说话的人，所以我们之间并没有保持沉默，我主动跟我打开了话匣子。不过，因为我的自我保护意识很严重，我不得不在浪费了无数的口水和唾沫之后，才终于让我把自己的经历说了出来。的确是曲折而不为人知的往事，其中甚至还包含着一些少儿不宜的经历，这些都被我一五一十地说出来，没有丝毫的戒备。
也许在有些人眼中，这些事情根本不值一提，但是，也只有从这些隐晦的小事中，我们才可以看出来，一个人的性格，是怎样被一点一点地改变的，以至于竟变成现在这样的封闭和自我保护——在和我聊天之后，我再去跟别人聊天以了解对方的私人经历或者故事的时候，我总会把这里的故事拿出来，以此证明，我是一个多么容易让别人相信的人。
我想把我跟我的对话全部都写出来，但是那样只能是毫无意义地浪费笔墨，因为在最开始的时候，一般都是我说我听，只有随着话题的越来越深入，交谈的内容越来越打动了我的心灵，才逐渐变成了我说我听，对话内容也逐渐有了点意思。
我至今仍然清晰得记得，当初我说的第一句真正打动我内心的是下面这样一句话：“你说你刚从大学毕业，那么，在你所经历的全部大学生活中，有没有什么事情能让你感觉自豪，或者说，值得回忆？”我的回答，让我知道了我的人生就是扯蛋——我是这么回答的：“有，整整四年的大学生活里，最值得我回忆的、最让感觉到自豪的，就是，我曾经撒过三泡尿。”
虽然我认为这个回答很扯蛋，但是我并没有停止我的问话——我说过，我能感觉到，我是一个有故事的人。于是我接着问：“每个人都是在吃喝拉撒中过来的，难道在你大学里面撒过的那么多泡尿中，有那么三泡尿，让你印象特别的深刻，以至于到现在都能记忆犹新吗？”
我的目光投向了远方，深邃而悠远：“是的，这三泡尿，我记忆犹新。特别是其中的一泡，我甚至可以说，这是我这一生中做过的最为自豪的一件事！那是在SC大学门口——你可能去过那儿，也可能没去过，但是，你应该能想象得出，一般情况下，在一所大学的门口都是人来人往的，但我仍然在那儿尿了。那是在一个很不普通的夜晚，虽然那时已经有九点多了，但仍有很多人从SC大学门口进进出出。我就那样站在那里，背对着人群，面朝着一个没人的地方，解开裤子尿了……”
说到这儿，我的脸上，开始浮现出一种无比自豪的神情：“在长大后，你有没有在公众场合撒尿过？没有吧？我相信，99%，甚至可以毫不夸张的说，100%的神经正常的成年人都没有这样过。但是——我却有过！所以我非常自豪，认为这件事情值得去回忆！”
我戳了戳我，问：“喂，你有没有过那种感觉？在公众面前，把自己最隐私的部分表现出来，并且进行一件被众人所不齿的事情？”
我控制住自己的表情，摇了摇头，继续问他：“那当时有没有被其他人发现呢？”
我的脸上又多了一种可以视为偏执的情绪：“当然有！怎么会没有？但他们谁敢站出来制止我？”我得意地朝我扬了扬头，眼神至为鄙视，“那些胆小鬼们，他们只敢站在远处朝我指指点点。我才不管他们呢，他们指他们的，我尿我的。我甚至还回头朝他们笑了一下！看，我多么有风度，敢于直面千夫所指。最后，我撒完尿后，朝他们挥了挥手，然后，扬长而去。”
我点了点头，问他：“我想，你小时候是不是经历过一些不愉快的事情，对你的性格产生了很大的影响，让你成为现在的这个我呢？”我看见我的神色凝滞了一下，知道问到了点子上，于是继续说下去，“如果我没有猜错的话，这些事情肯定是和长辈有关的，而且，事情的大致经过我也差不多能猜到——你小时候本来是很听长辈话的，却有意或者无意地做了一件很愚蠢的事情，以至于到现在，你仍然不喜欢按照别人的意愿去行事，喜欢特立独行、标新立异。”
我皱了皱眉头，很奇怪地打量了我几眼，问我：“你是怎么知道的？”也许他发现自己问得有些荒唐，就不耐烦地撇过头，“你猜得没错，我小时候确实曾有过这样的经历。那是在我很小很小的时候，有一年春节——按照我们那儿的风俗，大年初一那天早上，小孩子们都要早起去给自己家里一系列长辈们磕头拜年——当时，我就跟着父母一起挨个的去给长辈们拜年，很多同去拜年的大人们起哄说：‘小孩子拜年就要磕头，快磕头！’当时，我就真的听话的磕头了——由此可见，当时我是一个多么听话的孩子。”
呵，我轻轻嗤笑了一声，说：“但是，从现在这状况看，你好像并不是一个很听话的孩子。”
“是的，现在的我，一点都不听话。”我点头表示赞成，“而且，我也已经不是孩子了”，我强调说，“我磕头那件事，从那年的大年初一到现在，都有人一见面就拿出来取笑我。所以从那时到现在，我就再没有出去拜过年，也再没有向别人，哪怕是跟我前一个恋人去寺庙里求佛的时候面对那佛像，我也没有再磕过头！而且，从那时候起，我见了自己的长辈也会假装看不见，从不主动跟他们打招呼。”
确实烙印深刻，我暗暗记在心里，继续问：“那还有没有其他事情对你现在的性格产生了很大影响？”
我想了想，回答说：“既然把刚才那件事儿都跟你说了，那么就把我小时候经历的另外一件事情也一并说了吧。那时候上小学，有一天晚上家里没人，就跟着去老师家吃晚饭。因为是我第一次——也是最后一次——在老师家吃饭，所以格外兴奋，以至于当时一直在说话，都没怎么吃东西。我说地很兴奋，但是——但是正当我说到兴头上的时候，我老师的儿子，那个比我大了三岁的小男孩突然抬起头问我：‘你吃饭时不说话会噎死呀？’那顿饭，在他那么说了之后，到我离开老师家，我再也没有说过任何一个字。即使是现在，在吃饭的时候，除非必要，否则我会一直很安静，不说话——你知道吗？我一张嘴就想到那件事情，会突然觉得很恶心。”
我把手按在他肩膀上，以安抚他有点激动的表情：“看来你小时候就是个敏感的孩子。但是，你有没有想过这样一个问题：在你看来，你小时候那么多的经历，对你来说是一件悲剧么？或者说，在你的意识里，有没有把它们当成一件很凄惨的事情？”
“不，我没有。 ”我很平静地说，他的神情就像是一个抽烟的人吐烟圈一样风淡云轻，“我从来没有把小时候的事情当成是一种悲剧，更没有认为它们很凄惨。因为相对于那些从小就出生在单亲家庭或者父母不合、虐待子女的孩子们来说，我的童年，应该算作很幸福的，我的父母都很爱我，对我一直都很好。但是，也许是天性使然，我并能记住那些幸福或者不幸福的事情，我所记住的，就只有那些对我现在性格产生很大影响的事情。”
我问：“那你那时候是不是就和现在一样偏执？”
我答：“可以这么说吧。我另外告诉你一件我小时候的事情，当然，我能记住这件事，说明这件事对我性格的影响仍然在持续。在很小很小的时候——呵，好像这句话成我暂时的口头禅了——在很小很小的时候，我奶奶对我很不好，每次有了什么好吃的东西，总是把那些东西拿在手里。那时候我很贪吃，就跟奶奶说：‘我要吃。’奶奶问：‘真的想吃？’我说：‘想吃。’我奶奶说：‘馋得你在地上直打转，也不给你吃。’后来，我奶奶生重病了，生活不能自理，就由我大伯家、我家、三叔家，每天轮流给她送饭。有一次，该我家送饭了。那天，家里专门包了水饺。由于父母还有事情要做，就让我去给奶奶送饭，然后——你也许能够猜到这样的结果——然后我在半路上吃完了所有的水饺，给奶奶送去的，只是一个空碗！”
我说：“呵，你这样做就显得有些不可理喻了，但是我能理解你当时为什么要这么做。”
我说：“这件事情，直到奶奶死去的时候，她仍然记在心里。而我，一直到现在，也仍旧记在心里。后来，在一个冬天的早晨，我奶奶死了。那天早上我还在温暖的被窝里睡觉，突然被妈妈叫醒了。她一下子就掀开我的被子，说：‘快起来，你奶奶死了！’当时我被冷风刺得皮肤一寒，心也突突一沉，我心里第一个念头就是：这家伙，总算死了。依照我们那儿的风俗，老人在死后第二天或者第三天出殡时，家里的直系亲属都要哭丧的。但是在给奶奶办丧事的时候，我一滴眼泪都没流出来。我记得很清楚，奶奶出殡的那天，正好是我年终期末考试后放假结束的第一天，如果不是因为我给奶奶办丧事，那天我一定会领到一个奖状和一个铅笔盒——因为按照当时我们小学的规矩，如果在年终期末考试中考了前五名，是会发奖品的，而那次是我整个小学期间唯一一次考进班级前五名。我当时，是没有铅笔盒的。”
我说：“所以你就很想要个铅笔盒？而你认为，正是因为你奶奶，所以才没能拿到奖励和铅笔盒？”
我说：“是的，本来就是这样，如果不是她，我怎么会拿捕到铅笔盒呢？你说我偏执也罢，冷血也罢，反正当时我是真的这么想的，而且我现在还是这样认为。很多年后，有一次跟父母说起奶奶，我心里越想越气，最后居然哭了——你说好笑吗？连她走了我都没流眼泪，那天居然哭了——我不知道是不是因为太气愤，还是把本该在给奶奶出殡时就流出的眼泪一直留到那时候才流出来。但是，从那天到现在，除了极为熟悉的人，我再也没有求过别人任何一件事情！也许我说一件事，你就能知道这件事对我现在的性格有多大影响了。”
“上大学的时候，有一次去XN书城买书，XN书城在CX路，以前的时候我打的都是直接喊去XN书城，但那天我跟司机说的是：去CX路。然后那个的哥就把我载到了CX路。由于我很少去CX路，所以对那里并不熟悉，除了知道XN书城就在那条路上，别的，一无所知。你知道，只要找个人问一下XN书城在哪儿，肯定很快就找到的，一般人也一定会这样做。但当时我的做法是——我花了十分钟，朝远离CX路的方向走，然后，打了另一辆出租车，告诉司机说，我要去CN书城。”
我觉得没有必要在这些事情上纠缠下去，就转开话题：“不说这些事了吧，每个人都会记住一些小时候的事情，这些事情或者对自己的性格有很大影响，或者只是当时的那种感觉很让人怀念，但毕竟都已经过去了……其实，我更想知道的是你的感情生活，以你性格上的顽固和偏执，在感情生活中也一定很忠贞，而且，也一定不容许别人对背叛你。”
我现出一副很了然的神情，笑道：“我就知道你肯定会问我的感情生活，不过，既然都已经跟你说了这么多话了，那么就索性把那些也都告诉你了吧。”
“其实——怎么说呢，你所表述的我对感情的态度，可以说对，也可以说不对，但是，我视之为一种错误的描述，因为我的感情是偏颇的。在很久以前，我也曾经认为自己在感情上很忠贞。可惜，我不是。和现在那么多性早熟的孩子们一样，在初中我就恋爱过了，但那时只是止于表面上——看着跟对方一直关系挺好的，别人都说应该有个女朋友，我就跟她好上了。我在当时，并且在很多年以后，一直都固执地认为那就是所谓的爱情。那段感情的结果，”我顿了顿，看了我一眼，见我没有什么反应，于是继续说，“后来有一次，在跟一个关系很铁的哥们聊起班上的女生时，才知道他也看上她了，所以我就发扬了自己伟大的一面，主动跟那女孩子说了，让她和他在一起，然后自己退出。”
“呵，”我笑了一下，“这很像李寻欢的故事。”
我点点头：“其实我也觉得很像小李飞刀的故事，所以我决定给我儿子起名叫李寻欢——暂时不说这些，回到刚才的主题上——当时我以为自己做的很伟大，但是在一年后那哥们跟我说，‘都怪你告诉她说我喜欢她，如果不是这样，我也不会因为一棵树而失去一片森林了。’这句话让我倍受打击，但这些并不妨碍我对自己感情的认识，我那时仍然坚信，我是爱她的。”
“后来我上了高中，她读了职高——你知道的，这是两条起点一致、终点天差地别的路——如果没有记错的话，那么我们最后一次见面是在2001年的9月16号，当时我把书包放在她舅舅家，她给我送回来，她把书包递给我后，就转身走了。我一直看到她走到路的尽头，她的背影，身材纤细，让人心里微微地疼。从那之后，我再也没有见过她，但直到现在，她仍然在我的心里。”我的表情有些自嘲，像吸烟的人按灭了烟头，“虽然我连她模样都记不清了。后来有一次我去她舅舅家玩，以为能见到的，可惜她正好上班。再后来，已经是今年年初的事情了，我听到初中同学说起她，她好像和我们当时的一个初中同学订婚了——并不是我那哥们儿——但没多久又不知道是什么原因退婚了。和同学聊天时，如果有谁注意到我的眼睛，那么他一定会发现，我的脸上突然扬起一种若有若无的笑意，但我的眼睛里，却有泪花闪动。我以为我会哭的，但是我没有。”
我笑笑：“看来你还是对感情很忠贞嘛！”
“不，你错了，我也错了，我并不忠贞，”我说，“自从上高中，一直到大学，在现实生活中，我曾经喜欢过两个女孩子，在我的心中，这两个女孩子，都和她很相像，尤其那背影，都一样地纤细，走起路来，轻轻摇摆。我也曾对跟我在同一个高中上学的初中同学说起过那两个女孩子，我说她们很像她，但那个初中同学说并不像，可是为什么在我的眼里，她们却长得如此相象呢？”我又笑了，不知道为什么，那笑容让我看得心里好像有细毛长出来，我只能尽量把注意力放在故事上，饶有兴趣地看着我。
我继续说下去：“一直到大二，我才知道，原来我所认为的相象，只是因为笑起来都眯着眼睛，而不是背影很像——刚才就跟你说了，我现在已经忘记当初初恋的她的样子了，这就是证据！而且没，可悲的是，我的记忆力越来越差，已经快要忘记我高中时和大学时所喜欢的女孩子们的样子了。只是一想起她们，我首先或者唯一能想起的，仍然是，笑起来，眯着眼。而直到这时，我也才明白，其实笑起来时眯着眼睛的女孩子有很多，原来所谓的相似，只不过是我给自己的薄情找了一个借口。这个明白，让我在之后漫长的一段时间里，一直很抑郁，是一种发现了真相的丑恶而生出的失落感，甚或可以称之为阴霾的情愫。”
我不知道该怎么去安慰我，只能很简单地一句话带过：“很多人都是这样的，你也无需自责。刚才我注意到你，你说到，‘在现实生活中’你曾经喜欢过两个女孩子，那么，你的意思是，你还有喜欢过其他的女孩子，但是并不在现实生活中？”
我抬起头盯着我的眼睛看了半晌，笑了笑说：“对，是存在其他人，她们存活在网络里。你好像能把握住我的心理，我所有心思都被你看透了！其实，我喜欢的女孩子中，对我影响最大的几个，都是在网络里认识的。在那个世界里，我喜欢过一个女孩子，爱过一个女孩子。”
“那个喜欢的女孩子网名叫风扬月，虽然我很喜欢她，但是我一直没有告诉她，直到有一天，我在QQ里再也找不到她了，然后，就再也没有联系。记得我那时上高二，而认识她的时候，她只是一个初中的小丫头。她虽然年纪小，但对很多事情的认识，一些成年人都比不上她。可惜现在与她相关的事情，我差不多都已经忘记了，否则倒能给你说出一些来，现在所能记住的，只有她写过一篇《森林雾》，那里面有我与她的一段对话。那段对话，现在看来虽然没有什么出奇之处，但给我的性观点以很大的冲击。她问我，你如何看待那层膜？我回答说，我不知道。她说，那只是一层膜而已。就是这样一段对话。”
我问我：“那后来你们是怎么失去联系的？难道就只是如你所说的，突然有一天，你在你的QQ里再也找不到她了？”
我说：“是的，就是那样，她在突然之间消失了。之后，直到我认识了我刚才提到的我爱过的那个女孩子之前，我一直在网络里找她。我费了很大的周折，找到了她的QQ，然后申请加她为好友，但她却没有任何的回音。后来我又到我们初识的那个论坛里翻看了所有陈旧的帖子，终于，我看到她发的一篇。那里面说到，她喜欢上了一个有妇之夫。我知道她和我一样的偏执，那个帖子具体的文字我已经忘记了，但是有一句话说，‘如果……，我就会杀了他’，我明白了，这就是我想要的，一个原因，如此而已，我没有必要再找她，即使找到，我们也是陌生人了。于是我开始学着忘记她。这就是我们的结局。”
“风扬月，这个女孩子，用她的失踪培养了我的一个很不好的习惯，即我会在一个莫名其妙的时间莫名其妙的把QQ里一个熟悉的人从好友栏里拖到黑名单，这样，我的好友列表里再也看不到他，他的好友列表里也再也没有我，我们就可以不再联系，彼此遗忘。所以，现在如果有人让我加他为好友，我一般会告诉他说，‘说不定哪天我会拖黑，先提前打声招呼，免得到时候惊讶。’”
我问：“既然你已经忘记你们之间发生的事情了，但是你为什么还对这个人念念不忘呢？”
我说：“我不知道，这个世界上很多事情是没有原因的。或许，在明白原因之后，我仍旧没有放弃寻找，这个过程里我一直在寻找的，只是一种感觉。有一段时间里，我自己的QQ网名改成‘寻找者’。我一直在寻找，但是一直找不到，就像一个追梦的人，永远也追不上。如果你有我的QQ，翻一下我以前的个性签名，就会发现有一条是这样写的：‘或于高二时相谈甚欢，后消失，苦寻不得其所在。思来已三年半矣，然吾心之于汝，未曾变。’后面那句，是为了想表现自己的痴情而加上的，你就不用理会了。就在几个月前，我还见过她在我这条签名下回复了一段话，大意是说，以前进入那个论坛时，她才上初中，而现在她已经大二，六年过去，那个论坛早已经不存在了，物是人非。物是人非，我跟她就是这样。”
我说：“我明白了，或许你所寻找的，真的只是当初的那种感觉。那么那个你爱的女孩子呢？”
我说：“这个是我要重点描述的，因为我跟她之间发生的事，如果写成一部小说，也许会是一部很好看的小说。虽然我也喜欢文字，但是我写不出这个故事，因为没有人能写出自己的故事。其实，我跟她也没有什么特别的事情发生。相识是在前年，跟她在同一个聊天群里——在论坛里，别人都叫她叶子，但是在群里，她称呼自己庄孙子，所以，有人在群里问叶子在不在的时候，我还以为是在问哪个名字带有个‘叶’字的人在不在呢，而事实上，无聊的时候，我跟她经常在群里互相打闹，后来——我好像一直都在说‘后来’，看来我很喜欢这个词——在去年寒假，我不想回家，一个人留在学校，在附近租了个房子住着。大年三十晚上，她给我发QQ信息说，春节快乐。从此，我们开始了私聊的日子。”
我皱了皱眉头：“这好像是个很普通的开始。”
我说：“不是好像很普通，而是的确很普通。我们相识，因为我们都太无聊，太寂寞，太空虚了。所以那个寒假，从大年三十的晚上开始，我们疯狂聊天。也许因为我们的话题一直限于轻松的玩笑，那时的她，似乎是开心的，我们的对白，像是两个无聊者打发寂寞的游戏。我问了很多她个人的事情，她的生日、她的名字、她的年龄和经历，以及，别人为什么叫她叶子，但是她都没有告诉我。这样的状态一直持续到2007年的2月28日才结束。”
我的神情是深陷回忆的，他深深地呼吸，用一种迷茫的声音说，“那个晚上，我一直跟她聊了一夜，她把一切都告诉了我告诉了我。当时我很奇怪。3月2号晚上，她突然跟我说，如果有人问起我们的事，你就实话告诉他，以后我会一直跟着你。那一刹那间，我对她的感情迸发出来，挡也挡不住——你应该知道的，我在感情生活上一直很怯懦，我从来未曾主动表白过。那时候跟她那么开心地聊天，自己都不致知道原因，或许，我们一直对对方存在好感；或许，极其无聊的日子里，因为有她相伴，才显得轻松；又或许，我对她根本没有任何感情，但是，因着她那一句话，突然之间，我觉得，我是爱着她的……你没有想到吧？就是那么突然，从那之后，我跟她好上了。”
我惊讶地看着我，好像看着一个怪物，我问：“你觉得你们之间有没有感情基础？你是否知道她的曾经，她的现在，和她对未来的设想？我想，如果这就是你们的开始和结合，只是如此，你应该不至于对她念念不忘。”
我笑，笑起来的样子很空洞，我说：“感情基础？其实直到现在，我仍然无法确定，她有没有爱过我，哪怕，只是喜欢过我。你也说了，毕竟已经是过去的事情了，但我总也想不明白——我继续说我们的故事吧。我们在一起后，我才知道，她本是不开心的，而之后的我，也开始因她的开心而开心，因她的不开心而不开心。她曾经是个抑郁的人，一度自杀过，所以，我在她面前总是小心翼翼。这种谨慎发展到最后，连我自己都分不清，对她，我到底是爱多，还是惧多。”
“在她面前，我没有一点恋爱的感觉。还记得有一次她问我：‘如果你现在在我身边，会马上和我结婚吗？’我回答说：‘肯定会，但是，我现在还不够年龄。’——其实当时我已经够法定的结婚年龄了，但是我不知道当时是记错了法定婚龄，还是算错了自己的年龄——她还问过我：‘如果我让你快点过来，你会不会马上就过来？’我的回答是：‘会！’这让我想起了，在《苏州河》里出现过这样几句台词：‘如果有一天我走了，你会像马达一样找我吗？’‘会。’‘你会一直找我吗？’‘会。’‘你会找到死吗？’‘会。’‘你撒谎。’但是叶子并没有再问我其他的问题，得到我的答案后，她就一个人静静的，没有再追问下去。她并没有说‘你撒谎’之类的话，在问完那一个问题之后，她就一个人静静的，没有再问下去。”
这是个奇怪的女子，我的心里生出异样的感觉，于是我试探着问我：“会不会是她那时候受到什么刺激了？难道你现在也不知道她当时自杀的原因吗？”
我摇了摇头，说：“我不知道，她什么都没再告诉我。那时我等不到她继续说话活着发问，一个人沉默着，我想到了我跟她的结局，唯一的可能就是分手，但是我没有提前断绝这关系，仍然把我所有的身心精力都放在了她的身上。我的朋友都说我傻，呵，我就是傻啊，当时我根本不理智，满心只想跟她在一起——虽然我那时根本就不知道对她是爱，还是怜悯。”
“她和风扬月有一点很相似，就是会突然不理我。记忆中最清楚的是4月1号愚人节那天，她又突然保持沉默。打电话，她不接，发短信，也不回。那天，我百般求她，最后她才回复我的信息，但仍只是我说几句，她只回个‘哦’‘嗯’‘呵’之类的，我千方百计地找出很多话题去跟她说话，但是她仍是如此回话。我记得那时候，我一边千方百计的找着话题，一边看着屏幕，笑得浑身直打冷颤。我那时就已经习惯用笑来掩饰自己的内心了。我用我的笑容告诉别人说，我很快乐。是的，我很快乐。”
我在说话的同时，又一次笑出来，那笑容越发诡异，让人觉出其内心的空乏无力，是一种全然的绝望和放弃，只有无限的黑暗，让人无法触及分毫光明。我抱紧双臂，听他继续说下去：“我在心下不只一次地告诉自己说：‘算了吧，算了吧，她不爱你！这样下去，你只会让自己更受伤！’但是我仍然放不开，她身上好像存在着那种天然的吸引力，让人一旦靠近，就再也放不开。好在后来她开始对我渐渐好起来，让我几乎怀疑自己真得得到了她的心。于是，我说五一的假期要去找她，她答应了。不过第二天，她就开始反悔。甚至在我买了火车票后，她都让我放弃见她的念头。当时，我心里很冷，我对她说：‘那，听你的，你不想让我去，我就不去。’这是四月末的事情。”
我问：“那你后来去了没有？”
我回答说：“去了，后来我还是去了。是在5月1号清晨六点到的G城的，那是她所在的城市。我下火车后才给她发短信，她说来接我，于是我走出火车站。我一边找她，一边想象着她的模样，突然有一个人拉着我的胳膊就走，我一转头，发现是她。虽然之前我们在视频里见过对方，她也给我发过照片，但是我没有想到会是她先认出我来。我们打出租车去她的住处。那地方很小，是一户人家里单租的一间房子。她的住处——不能称之为家吧——显得很拥挤，只是一张床就占据了屋子的三分之二。进屋之后，她让我去洗澡，然后，又让我躺下休息，而她却在电脑前上网。我迷迷糊糊的，无法计算时间，或许只过了一会儿，又或许已经过了很久，她也躺下来，就在我的身边。我记得——我一厢情愿地记得——她以前对我说：‘如果我们做*爱，那么我就会把我的整颗心都交给你。’所以我当时很兴奋——她在我来之前，说要让我去旅馆住，而现在，也就是当时，她就躺在我的身边。”
我说：“那你们做了没有？我已经知道，她并没有把整个心都给你，那么，你们是没有做吗？”
我点了点头，又摇了摇头，叹了口气，说：“但是我们真的做*爱了，就在那天上午，5月1号的上午，我们做*爱了。我本以为她会不同意，当时已经做好被拒绝的准备，但她还是默许了。我们做*爱。我想，或许她只是很累，想要一个结实的肩膀可以依偎。当时我天真地以为自己真的把握住了她的心。其实现在回想那时的所作所为，我很后悔，如果当初没有那么性急，或许，之后，甚至一直到现在，我们都还会很好。不过，你我都知道，人生是不能够被假设的——我在一篇文里说过这样一句话，当你在假设自己的人生时，其本质是在逃避现实——呵，在和她做*爱之前，我还是处男，但是，第一次做*爱，我并没有一点兴奋，甚至，我都没有完全勃起。”
我朝我笑了笑，问我，“你能想象得到吗？我太小心翼翼了，以至于忘记了自己。我总是在照顾着她的感受，生怕她会有一丝的不情愿，甚至，我尝试着给她**，希望她快乐。又是一个但是，我刚进入她身体不久，她突然坐起来。她推开我，坐了起来。我手足无措地坐在一旁，以为哪儿伤到她了。我问：‘怎么了？’她说：‘没什么，只是有些累了。’我问：‘那我们还继续吗？’她说：‘不了。’然后，我一个男人，和一个女人，赤身裸体地坐在床上，什么都没有做。”
我问：“那你现在知道她当时是怎么想的吗？其实这个问题我没必要问，你肯定是不知道的。就像你所说的，你在她面前太小心翼翼了，以至于丢失了自己。如果那时候你继续跟她做*爱，她应该不会拒绝的，但你却选择了听从。你知道吗？女人时常是口是心非的，她们需要的并不是听话的男孩子，她们要的是男人，能够在兼顾她们感受的同时有自己的主见。而且，在我看来，你们之间并没有存在所谓的爱情，如你所说的，怜悯。我想，怜悯，这种感情在你对她的感情之中，占据着至为重要的地位。”
我歪着头听我说话，末了，说：“是吗？也许你是对的，可惜我不知道。除了‘或许’‘或者’‘然后’‘后来’‘但是’之外，我想，‘我不知道’或者‘不知道’也可以成为我的口头禅。然后——呵，又是然后——在5月1号的晚上，我们再一次做*爱。做着做着，她突然哭了起来。我不知道她为什么哭泣，但我们仍然在做*爱，我边哭着，边跟她做*爱。后来，她仍是说累了，我们再次停止。她什么都没再和我说，我所知道的关于她的事情，大多是我的猜测。也许，正是这种猜测，才让我对她至今仍然不能忘却。再然后，5月2号晚上，再次做*爱……我现在能回忆起的，和她在一起的事情，就只是做*爱。但是这一次和前面两次有些不同。这次她仍旧做着做着就说累了，不想再做。但是我却实在忍受不住——你有没有过两天做了三次爱，却没有**的经历？如果你经历过，就能理解我当时的感受——我跟她说，既然你累了，那么就用手帮我解决一下吧。她说，你自己解决吧。然后，我，身上什么都没有穿，在一个赤身裸体的女人面前——打手枪！”
我没有说话。
我继续说：“其实，从第一天晚上开始，她就没有再跟我睡同一张床，而是睡在躺椅上。每天晚上，等她睡着了之后，我都会把她抱到床上去睡，但是我醒来的时候，她总是又出现在躺椅上。我不知道她为什么要这样，或许，她对我仍然采取的是拒绝的态度。我想到了这些，但是我不愿意相信。她什么都不告诉我，我只能按自己的想法去理解她。很明显当时我已经想到了这些，但是我却宁愿让自己相信是其他的原因才让她这样做，最后，我说服自己，是其他的原因让她这样做的。5月3号的晚上，她仍然睡在躺椅上，我仍然在她睡着的时候把她抱到床上，但是在抱她的时候把她弄醒了。她挣扎着拒绝，不让我抱她。虽然我拗过她了，但一放开，她就又回到躺椅上睡觉。当时，我很挫败。那是十分空洞的夜晚，我一个人躲在床的角落里，抱着自己的腿，就那样，一直呆到天亮。”
我问：“她当时说了你离开之后，她会怎么待你么？”
我说：“她说了。她说，她不会再理我。这是当时我已经能够想象到，却绝对不能接受的结局——虽然这真的是我们的结局。我们维持着这样的状态，就一直呆在5月9号早上，然后我坐火车离开了G城，也离开了她。”
“在火车上，我一直在给她发短信，她也给我回了短信，很及时，以至于让我产生幻觉，以为她不会不理我。”我看见我蠕动了一下嘴唇，于是笑道，“我知道你想问我们最后是怎么分手的。其实分手的原因很简单，简单到一直到现在我都想不明白，她为何会突然不理我。回到我自己的住所后，我仍然不停地给她发短信，她也不时地回复我，但是比起五月之前明显冷淡许多。但我仍然执拗地相信，她是爱我的。然后到了去年7月末——我已经记不清当时的确切时间了，但是如果认真地去想的话，我一定能知道那个确定的时间，但是我累了，无力再找——7月末，她不再理我了。我给她发短信、打电话、在网上留言，她都没有再理我。虽然如此，我仍然坚持我所坚持的，每天给她发短信、给她留言，她仍是不理我。突然有一天，她终于对我说话了，她说：‘你到底烦不烦啊？’我看着屏幕，微笑着，全身冰冷，如浴冰窟。”
“或许，正是因为我的这种烦，才让她最终选择离开我吧。虽然我知道自己当时的行为确实很烦，但是我仍然每隔几天会给她发短信、留言，这样一直持续到2008年。”
“在2008年大年三十的晚上，我发短信给她，说：‘去年的今天，我们开始私聊。’让我开心的是，她很快就回了信息，那条信息到现在我仍然记得清清楚楚，因为那条信息很简单，只有三个字，可惜，这三个字并不是浪漫的‘我爱你’，而是：‘你是谁？’”
“我想我能理解你当时的感受。”
“你能理解个屁！”我突然火起来，咆哮着，对我扬了扬拳头，脸上的表情更加偏执，“你真的能理解吗？你根本就不可能理解！没有经历过这样的事情的人，根本就不可能理解！你这个家伙！不要以为自己是上帝，说什么就是什么了，能明白所有人的想法和经历！如果一个跟你相爱过的一个女人，半年之后突然问你，你是谁，你会怎么想？！”
我推开了我伸在我鼻子面前的手指，很平静地问他：“你们之间，真的存在过爱情吗？你们之间，真的曾经相爱过吗？”
我突然安静下来，一言不发，沉默着看了我很久，最后才说道：“没有爱情。她根本就没有爱过我，我知道的，我都知道的，但我更习惯于自欺欺人。原谅我，请允许我自欺欺人。跟她分手之后，有很长的一段时间，我都躲了起来，QQ上线也一直隐身，别人给我发短信、留言，我都不理会，除了她，我没有联系过任何人。我只是想找个地方躲起来。是她，她把我从自己的世界里带进她的世界，自己却突然走掉了。我迷了路，走不出去，只能留在原地，等她来救赎。但是，她没有再来。直到2008年4月，又一个女孩子出现，我才勉强地走出了她带来的阴影。跟她在一起的时候，我并没有任何恋爱的感觉。你说的是对的，我们那样，不算相爱。她带给我的，更多的是一种痛苦和小心翼翼，如履薄冰，这不是幸福。然而，可笑的是，在很长一段时间里，我一直沉溺在这种痛苦里，甚至享受它。很久以前，我曾跟一个人提到这些事情，那人说，正是因着她的这种态度，才会让你如此不离不弃，如果当时她并没有选择离开你，而是真的和你在一起，说不定，现在你已经甩了她。我听后，笑，一直笑，不停地笑。”
我问我：“按时间来算，那么你刚才所说在她之后出现的另一个女孩子，应该就是你现在的女朋友吧。你们不会也是在网络中认识的吧？我也有朋友谈过网恋，但是一般在受到一次伤害后，就不再相信了。而你，却相信了三次，前两次，带给你的都是突然的失踪和痛苦，你难道不怕这第三次仍旧带给你痛苦？”
我又笑了，他说：“不怕，应该也不会了，或许，更确切的说，现在还没有感觉到痛苦。而且，我想，这个叫群群的女孩子，是我命中注定的另一半吧，因为只有跟她在一起的时候，我才确确切切的感受到了恋爱的感觉。虽然有时候也会耍耍小孩子脾气，但更多的时候我都很幸福，即使是生气时，也会感觉到幸福。有的时候，我就想，就这样打打闹闹，每天也都是快乐的。”
我十分讶然，依照他的性格，居然甘愿这样吗？于是问我：“难道你没觉得这样就落于俗套了？”
我说：“俗套就俗套吧，生活又不是小说，不讲究能不能赚人眼泪之类的。我所告诉你的是一种真实，这是我的生活，我的曾经。至于我跟群群的事，现在还是不要说了吧，毕竟我们还在恋爱着，难道你没有看见，我现在满脸洋溢着幸福么？”
我仔细看我的脸，却从那张脸上看到了一种全然的疲倦，于是老实告诉他：“没有，我只看到疲倦。”
我说：“是的，我倦了，所以我想跟群群，就这样安静地过完下半辈子所有剩余的时间。有时候想想，这样活下去也挺好。不是有人说过，任何所谓非主流的寂寞啊无奈啊绝望啊什么的，在最后都会回归到主流之中么？我想我就是这种回归吧。”
我点了点头，说：“呵，看来你的故事到此就结束了，你是不是要对刚才所说的进行一下总结？你知道的，很多人看文章一般都只看开头和结尾的。”
我的脸上出现了一种玩笑似的笑容，说：“总结？好啊！这个我最在行！我觉得我这所谓的人生啊，本来就是一种扯蛋，经历过的扯蛋的事情多了，最后，我自己就变成了一个蛋。上面的那些是在开玩笑的，下面的才是我真正的总结：这人生啊，真他妈的太具有悲剧意识了！如果你要把我的故事写成小说或者报告文学之类的，你完全可以用我的真实名字，甚至可以添点油加点醋，即使把我写成一个恶棍土匪地痞流氓的也没什么，我只有一个要求，那就是题目一定要是扯蛋的题目，哪怕没有扯蛋，也一定要有‘扯蛋’这两个字，比如说《不是扯蛋》之类的，这样，我就会比较喜欢了。呵呵。”
我又看见我笑了，但那笑容却再不能让人生出寒意，没有恨，也没有爱，没有痛苦，也没有幸福，那是一种全然的平静，仿佛，什么都不用再经历，仿佛，什么都不会再惊异。 <div align=center><!--阅读面页章节尾部广告--></div>