阅尽天涯离别苦，不道归来，零落花如许……

我站在萨府的庭院中，抬头仰望天空。

天边几缕愁云飘飘荡荡，现在倒也觉得古代的天空和现在的天空一样，都那么广阔空垠，充满未知。

这是我离开那山洞，离开陆轻鸿，随居天阳回到萨府的第一天，居天阳因为朝中有要紧事，不能耽搁，便先走了。

我知道，这阵子他为了我与陆轻鸿对抗，付出的真的很多，我一定给他制造了个很难收拾的烂摊子。

我，是从二十一世纪的大中华穿过来的一抹游魂。

在那个世界的我，是个孤儿，天生性情淡泊，好容易有钱读完了大学，奈何却没有别人争气的好成绩，碌碌无为毕了业，便一点点学着自己养活自己。

就这样，我开始每天穿梭在出租房与挣钱的路上，活脱脱是生活在最底层的人。

我的记忆里，我最在乎的就是白诩宸，我们十岁那年便认识了，足足相交了16年，直到我死。

在我短短的一生之中，除了院长爸爸，就只有白诩宸了。

白诩宸他对我真的很好，好到天真的以为自己就是灰姑娘，可我却不敢对他奢望爱情，就连暗恋都不敢。

也许你们会觉得我很可笑，可你们不是我，你们体会不到我的那种一生下来就带着的强烈的自卑感。正因为自卑，所以可笑的自尊心也就特别强。

我怕一切只不过是白诩宸的同情心，我怕他不过是和那些有钱的公子哥一样，闲时逗我玩玩罢了，我怕自己一旦陷入爱的漩涡，会连仅有的自尊都保不住。

所以，这就解释了为什么我和白诩宸认识那么久，我可以为他做任何人，甚至为他去死，却无法打开心门，主动对他表白。

因为我的懦弱，我不敢，我害怕……

然后，我就莫名其妙来到了这个古代，不知道这种重生是幸运还是不幸，再接着我就认识了陆轻鸿。

这个男人，像白诩宸一样有着致命的吸引力，他具备白诩宸身上一切的闪光点，甚至更多。

我虽然嘴上不承认，但是心里是非常希望这个男人能够爱上我的。

当他没有出现时，我打算就这样嫁给严泰和，了此残生也罢，可是他出现了，我无论如何不愿再嫁。

我也是人，有着凡人都有的劣根性，我甚至比旁人更要自私和卑鄙。

前世，我怕被人嘲笑看不起，所以不敢爱白诩宸，却也不曾与他划清过界限。

这世，我虽不愁吃穿，还有丫鬟伺候，可我心知肚明，能够拥有这些，全是因为凤贤山庄。

所以，就算我不喜欢严泰和，却愿意说服自己的心嫁给他。

可是陆轻鸿一出现了，我便跟着他走了。

是个女人，都希望自己的男人是最优秀的，我也一样！

在这个世界里，我仿佛脱胎换骨重生了一样，没有身为孤儿，无权无势的自卑，面对陆轻鸿如此出彩的男人，我很快便沦陷了，甚至很快忘了白诩宸。

爱情真的很美妙。我不知道自己原来可以什么都不管不顾，如此忘我的去爱一个人。

可是，就在我沉浸在甜蜜的爱河里时，却突然知道了，原来陆轻鸿爱我，却只是因为一份莫名其妙植入我体内的细作名单。

我根本没有任何的心里防备，上天就给我这样一道晴天霹雳。

那感觉就好像，有只手，硬生生穿进我的胸膛，然后捏碎了我的心。

原来不管怎样，到头来都始终是我孤零零一个人。

原来不管在现代还是在古代，门不当户不对，地位不平等的爱情都是这么撕心裂肺！

灰姑娘也只存在于安徒生童话书里。我是女人，不是女神，我也只是一个希望有个男人宠的女人。

可是我更希望，我的男人除却那些令人羡慕的优点之外，是个温柔，善解人意的男人。

在知道真相之前，我真的以为我就在这异世，与这个男人相守白头。可悲我用尽力气去爱，到头来却是这样的结果！

对于陆轻鸿，我彻底的绝望了，我的初恋，比任何我看过的电视剧，小说更令人心酸与痛苦。

我想过自杀，一了百了，可是我说过我很自私，已经死过一次，我不愿意又这样死掉。

我开始拒绝一切有关他的人和事，因为要是不想自己死，就要逼自己彻底忘掉这个人。

面对陆轻鸿，我不是不爱了，而是根本不敢再爱。

我不能再与他见面，不能看到他，那样我怕自己会忍不住又要爱他。

我只希望，我们永生不再相见，我虽然不能够彻底遗忘他，但我会很小心的将他埋藏在心底。

以后我可能再也无法像爱他一样轰轰烈烈地去爱别人，可是我仍会很小心翼翼地再去寻找真正爱我的人，只是单纯的爱我这个人，而不是因为别的。然后我会和那个人结婚生子，平淡过完一生。

可自从我拒绝了陆轻鸿后，开始有许多人骂我，说我是个矫情作死的女人。

明明很爱陆轻鸿……还非得逼自己虐人家！

陆轻鸿明明已经解释的很清楚了，可我偏偏就是各种不听，非要他一次又一次的追随着我。

他们讽刺我，说我仗着陆轻鸿的爱，玩这种你追我赶的游戏玩上了瘾。

我无语问苍天，他追逐的不过是秘密名单罢了。若今日，那名单在另一个女子身体里，他追逐的便不是我了。

可是，面对这个赤罗罗的真相，大家都嗤之以鼻，男人三妻四妾本就理所当然，何况是面对一个既痴情又真情，外表帅，内在美，武功百分百高大上的超级大boss，心里就算不是真心喜欢又怎样，根本就是我走了大运！

而我却不懂珍惜，一而再再而三的推开，就是典型的矫情，做作，傻白甜！

我笑了，笑的哭出了泪……

我想，我大概真的是个傻子，我想我真的矫情透了，勿怪别人骂我作死！

可是又有什么办法，我就是这个样子的，我可以嫁给一个我不爱的人，却无法面对一个我深深爱着，却对我有半分不忠的男人！

我可以日日微笑着面对一个我不爱的丈夫，却连一分钟都不能守着我爱的却不爱我的丈夫！

因为那样心太痛，仿若死去，而我，真的不想死。

你们不是我，没有经历过我所受的苦难，不会知道一个人的自卑有多可怕，也不会明白所谓的矫情的自尊心对一个无依无靠的人来讲有多重要。

我的父母，我的亲人，我的世界都抛弃了我，我不要再为了爱情抛弃我自己。

我要活着，即使是矫情，作死地活着！