明天我就要回家了，虽然我是那么的害怕这一天的到来，可是这一天还是一天天的走近了。明天就是我要离开这里的日子了，感觉时间仿佛过得既是那么的匆忙，又是那么的残忍和无情。匆忙得让我们还来不及更多的与大家交流感情，就匆忙的到了离别的时刻；说其残忍与无情，是因为我们彼此无论是多么的不舍，也挡不住各自分别的脚步。
我不知道这次的回家将会**着什么，因为这次不同于以往。这一次回家极有可能将会是我人生一次重要的转折点，这一点我的心里真的非常的清楚。我清楚自己极有可能从此将会务农，可是我又不想重复过着和祖辈一样面朝黄土背朝天，日复一日重复式的生活，那是我最不愿走的一条路；我更不想十几岁就轻易断送自己一生的理想和追求。我也清非常楚我的心里真正追求的是一种怎样的生活；想要的又是一种什么样的人生。可是我也更明白自己现在的客观情况和真实的处境是什么。
如果我考不上重点高中，父母极有可能会让我从此放弃学业。这是我不愿意的！我不但舍不得校园，我更舍不得我的理想和追求。我梦想着能够上大学，我也想通过知识和不懈的努力来实现我的理想。虽然我的理想比较远而大，但是我的心愿却很坚定从未动摇过，我的初心自从确立了方向和目标就从未有一丝毫的改变过。我坚信通过我的努力与坚持终有一天会实现我的梦，但是如果从此务农我想我的理想可能只能变成“梦想”了，也就是在做梦时才能想想和实现的了。我真的不甘心！
也许上大学的这个理想，对于我来说可能只能是一个梦不能实现了，但是我最终的理想我一定要实现！哪怕是不上学也会通过自学来武装自己，通过一步步的努力直到我成功的那一天。我绝不会轻言放弃！我把一切的好与不好都认真的打算好了，我心中鼓足了勇气来面对眼前和将来的一切。不坚持到最后一刻，我绝不会轻易的认输！
临行前的这个晚上我把所有的东西都收拾妥当了，我躺在床上呆呆的望着地上行李，脑子仿佛是一片空白，什么也不想，也不想动，就是那么痴痴久久的发呆。今晚是我在这里住最后的一个晚上，从明天开始我若再想和以前一样，能和大家在一起过着平常快乐的日子肯定是不可能的了。
明天过后我们就会就此相隔千里之外，想再见面就要难很多了，不可能像现在一样可以经常见面。越想以后的不易，我的心中就会越发的沉重。多少年了，我的心中从来没有像今晚这样复杂、矛盾、痛苦、难过、煎熬、沉重……各种各样复杂的心情一时间都掺杂在一起涌上了心头，那种滋味远非语言文字能够表达得清楚的。以前从未体会到时间的短暂和珍贵，直到在这要分别时刻才深深的体会到过往的美好、短暂和珍贵。此时的每一分每一秒都显得是那么的清晰和宝贵。
人啊！往往都是在快要失去和已经失去的时候才会越发的清醒和懂得。一切仿佛如大梦初醒一般，才恍然间懂得什么是自己最想要的，真正该想要拥有的。可是有的人们在往往在有些时候才明白自己真正的内心想要的似乎有些太晚了。有太多的人在这个时候醒悟似乎再做什么都有些来不及了，甚至有很多很多的人也许连这个醒悟的瞬间都没来得及出现就走完了此生，失去了宝贵的生命和那么多难得的机会，实在是太可惜了。
有的东西失去也许还有补救的机会，或者说没有什么大不了的；可是有的东西却是无比贵重的，有的时候它远超过了肉身生命存活长短的价值，一旦失去了，那代价也许是你真的无法衡量的！
我的内心尽管是万分的不舍，但是表面上我还是故意装作若无其事和往常一样的样子。其实我的内心有种无法言表的滋味儿，好烦、好乱、好痛，似乎各种好的不好的所有滋味瞬间都纠结在了一切，勾兑出了一种让人无法咽下又不得不喝的苦酒。让人有一种无法形容的难受。这感觉一时间真的没有什么适合的词语能够更加贴切的表达得清楚这是一种什么样的滋味。尽管我是那么的舍不得眼前的这一切，可是也无法改变明天这离别的脚步，更加避免不了那离别时不舍的场面和那揪心般痛苦的滋味。
此时此刻我才真切的感觉到这七年的时光仿佛是何等的短暂，短暂得就像弹指一挥间那样的短到极点、短到让人害怕。害怕时间它怎么就这么的短而快，短到无比的珍贵、短到让人不敢再浪费每一天、每一刻、每一分钟甚至是每一秒；快得是那么的无情无义，丝毫不会为谁驻足片刻的时间。
这一晚，叔婶的话语也明显的比每天少了许多，脸上也多了几分不舍和难过的愁容。可是我此时心里也是强忍着心底的泪水，我没有安慰叔婶什么，我怕我会说着说着便把大家强忍的泪水带出来。其实我的泪水早已经在心底悄悄的流淌，我害怕谁说出一个刺激的字眼再让我不小心打开那扇阻挡心底泪水的闸门。男人不能轻易流泪，尤其是不能在最在乎你的亲人面前流泪，那无形之中也是一种伤害，一种无意的伤害，那种伤害的疼远超过肉身真实能看得见的伤痛。肉身的疼痛是一时，可是有的心里的疼痛会更持久，甚至会是让人一生都疼痛难忍。
这一夜，我的内心在无时无刻不在忍受着煎熬，心跳在加速也在隐隐作痛。我独自一人躺在床上辗转反侧久久都难以入眠，眼泪不知道什么时候早已划过脸庞落在了枕头上。我不敢闭上眼睛，因为我害怕万一睡着了，眼睛再睁开的时候也就是我该离开的时候，我不想也不敢面对那一刻的场面和内心更加煎熬的滋味。我真的不想离开这个家，因为在我的心里这就是我的家，这里有很多值得我回忆和值得留恋的人和地方。我也害怕回到那个家，因为我对那里还是很陌生，虽然那里有我的亲人。我一旦回去也许我的一切都会出现很多突如其来难以预测的未知，我能感觉到那是我不愿接受的结果。虽然那一刻还没有到来，但是我却能真真切切的感应到了它的存在和临近。
虽然我在十二岁就离开了父母，这一离开就是七年，但是我还是很了解父母的，可是父母根本不了解我！如果我从此就在家中务农以种地为生，日出而作日落而息，每天重复同样的事，天天都想着种地，拔草，割地等等。我不想在我不到二十岁时就把自己的人生定格在这样的一个圈子内，这绝不是我现在就想要的生活和出路！
我的心中有自己渴望和要走的路，可是一想到无论我是继续上学还是学某一专业，这都离不开父母的经济支持啊！毕竟上高中、大学或者是学其他专业，这些都是一比不小的开支，这对于家庭并不富裕的我家来说一定会是一笔沉重的负担。父母的年纪我感觉也大了，何况父亲从不科学种田，每年的产量和收入都比别人家差很大一截。我一想到这些问题内心就特别的纠结和矛盾，我能只为自己的路不顾父母的艰辛吗？我害怕思考这个心痛的问题！因为那极有可能是我最不愿接受而又不得不面对和承受的结果。如果真的是那样，从此务农种地，我想我会让自己麻木到只知道干活，至于吃什么、穿什么、苦累对于我来说没什区别，因为我的心一定会慢慢麻木而死的。可能那时候我就像是一具行尸走肉、一个痴痴呆呆的傻子！那时候我没有也不敢有什么思想，因为想了也是白想，也许累死也是我的一种解脱……
如果自己的事情不能自己做主，不能走自己想要走的路，人与木偶又有什么区别呢？只不过会呼吸知道疼而已。一想到这里就不难知道天亮后迈出大门的那一刻是需要多么大的勇气和决心啊！
这一夜对于我来说是何等的短暂和慢长啊！说其慢长是因为这一夜对我来说无时无刻不在痛苦中煎熬、挣扎着，那种疼，那种苦是无法言表的，矛盾而又复杂的心里，那滋味只有当时自己才能真正的体会到；这一夜说其短暂是因为这是我在这里最后的一夜，每一刻，每一分甚至是每一秒对于我来说都是那么的可贵。此时的时间对于我来说又显得是那么的无情。
我是多么希望时间可以在此停留啊！但是时间是最宝贵可也是最无情的。说其宝贵是因为在很多关键的时刻，它会让人真切的体会到它的存在，它的价值远非金钱所能相比的；说其无情是因为它会把任何生命都会用时间摧残变老，直到慢慢的永远离开这个世界。它不会为任何人任何事而停留，哪怕只是片刻。说到这里死亡和时间反倒是对万物最公平的了。
我今天的白天大半天的时间我没有在家，而是我一个人来到了我家以前的房子看了看。新买的房子一天没住因为搬家还因为有小人挑拨，所以没有卖成，就一直这样的仍到了这里，看上去比刚买时破旧好多好多。如果当时不是父亲所谓的朋友跟别人说房子不好早就买了，其实父亲的这位朋友就是我们买的房子的邻居，其实他想捡便宜，所以四处造谣说房子不吉利，后来他只想给父亲买房子时不到一半的价格，所以父母赌气没卖。我又回到我家原来的房子，虽然这个房子已经卖了七八年了，可是我还是想看看，追忆我童年时的身影和许多美好的回忆。
我跟着感觉向村外走去，我最后一次沿着我以前常走过的路又有了一遍。以前我是无论去干活还有上山打鸟，每次都很匆忙所以我都没有特意细心的去留意身边的一切。今天我的心特意停留在了这一草一木还有眼前一片片绿油油的庄稼，还有我常走的每一条道路。今天走在这一条条路上的时候，我的内心显得格外的亲切，看着四周的一切是那么的熟悉和不舍。
我一个人慢慢的走着，偶尔会走到一个熟悉的老地方呆呆的站着望了很久很久，任由自己的大脑像一匹野马一样在记忆的草原上驰骋，回忆以前在这里快乐玩耍的美好快乐的时光。也不知道什么时候会突然停下来，这才缓过神来，继续向前走，还时而回头再望望那些熟悉的地方，希望自己可以永远的记住它们，因为这里承载了我太多幸福美好的回忆。
在这里有许许多多的地方都遍布我的足迹，有时候看到一个熟悉的地方，我仿佛看到了自己还在那里像过去一样开心自由自在的玩耍的身影，一下子自己似乎猛然又回到了从前。我站在那块最高的山坡上，放眼望去，我可以看到很大很大一片农田，还有那条很宽很宽的大沟，那里是我小时候常在那里放牛、割草、捉青蛙和蝈蝈快乐玩耍的地方。拒老人们相传，这条巨大的大沟名叫“龙打沟”是很久很久以前，突然有一天从天上掉下来一条很大很大的龙，砸出来的这条大沟。人们给它浇水，它才得以飞走了，从此这里就出现了这条很深很长的大沟，人们就把这条沟称为“龙打沟”。
我再向远处走着，前年就是那片我小时候常去拿夹子弹弓打鸟的林子，特别大！我此时也怀疑自己小时候怎么会有那么大的胆子，十来岁的孩子就敢一个人跑去十多里远，还是在那么大吓人的林子里玩，而且里面还有一片很大的坟地。我一个人走回来后，又站在那个山坡上望了很久，心里也想了好多好多。
我这一趟出来看看，找寻一些从前的回忆，我害怕我这一走时间久了我会遗忘很多美好的记忆，所以特意四处走走收集以前的回忆，并把这一切都深深的烙印在脑海中。
也不知道走了多久，我才选择从另一条路回家，只不过回家的这条路会绕很远，因为在另一条路上有我家的另一片地。这是村子土地的最东头，而那条路则是在村子的最西边。我走在西边的田野上给我印象最多的还是偶尔和父母上田里拔草、偶尔在那放牛。
那时我应该是十来岁，我不愿在田里拔草，所以在田里干了两个来小时的活我就不耐烦了，所以我就牵着自己家的那几头牛沿着树带边慢慢的放着，让它们吃草，这个活可比在田里拔草强多了，不会被炎热的太阳晒着，也不会那么累，所以我经常放牛。
我时常把牛放得半饱我就去玉米地掰玉米叶子、田菜叶子、还割一些草喂牛。这样我可以把它们栓在树上，一次给它们掰够一天吃的，这样我就不用一直陪着它们了，我的任务就是让它们吃饱我就完成任务了，所以我在不到中午的时候就把这一切的活都弄完了，我想回家去玩，可是怕父母不让，所以我每次都是忙完这些活就偷偷的一个人回家了。为了不让父母回来骂我，所以我回来不但把所有家里活都干完，而且还把晚饭做好，慢慢的父母就不再让我上地干活了。只要我自己在家能安全不惹祸，再能干点家里的活行，所以从那时候就更加自由快乐了。
我沿着村子西边的这条路开始向村子的方向走去。我走到村口的那块大空地时，我又驻足一会儿，因为这里是秋收时大家存放庄稼的地方。我记忆最深的就是秋收的时候，大家都在这里打麦子。一堆堆的麦秸垛，就成了我们这些孩子的乐园。我们在里面盗洞、在麦秸上翻跟头、玩得是不亦乐乎。村子里的乡亲绝大多数都是住的土坯房子，房顶就是用麦秸杆一层层做成的。用它做房盖不但可以挡雨还可以保暖，所以很多乡亲每隔几年就得修补一下房盖破损漏雨的地方。大家开始把一把把的麦秸梳理整齐、打成捆，为修补房盖做准备。
说到用麦秸做房盖，这是我童年时印象特别的深刻记忆。我记得无论哪家修补房盖都会有很多的人来帮忙，有人用铡刀铡一把把的麦秸、有人负责捆成小捆、有人负责向房上接着的人扔这一捆捆的麦秸，好多的人都在各负其职的忙碌着，还有很多亲戚，朋友和左邻右舍的邻居的妇女来送菜，送完菜绝大多数的妇女就会留下来帮忙做饭炒菜。那时候的气氛和那些可口的饭菜让我至今回味无穷，那时的粮食和蔬菜都是纯绿色食品，吃着是原汁原味的可口香甜的味道，开饭时会摆几桌甚至是十几桌，特别的开心和热闹。
其实，在那个时候的农村无论哪家有事，大家都会尽力帮忙；哪家做点好的吃食很多人都会给左邻右舍送点，让大家也品尝一下。那时候虽然人们条件并不富裕，也可以说贫穷，但是那时候那种民风淳朴、善良让人记忆犹新回味无穷并且永远难忘。那时候人们虽然过的很清苦，虽然粗茶淡饭，但是人们都很健康和快乐，远没有那么多的是非、烦恼和痛苦。
那时候的农民种地几乎不用农药和化肥，所以粮食是纯绿色无污染的，所以很好吃；养猪也不为了只让它飞快的长肉而用添加剂和什么激素、毒素类的化学方面的东西，只为了健康和安全，所以各种肉吃着格外放心和好吃。因为那时候的百姓几乎不想着只为了自己的一点利益而害更多的人。其实那时候没有那么多乱七八糟的疾病，一个直接的原因就是粮食真的安全，不像现在的人们饮苦食毒，这话绝非危言耸听，仔细分析不难体会。那时候几乎所有的人都能把礼、义、廉、耻在每个人的心中，显得特别的重要！村子的干部也一心想着为百姓做事，贪污腐败的事很少很少，因为那时候的人们把良心看得最重。
我一个人站在村外的另一个高高的山包上，凝望望着整个村子，也遥望着无际的远方，心中时而快乐也时而感觉到内心的孤独与荒凉。我仿佛来到了一个陌生的世界，不知道前方的路该通向何方。我时而觉得自己站在高高的山岗上，望着眼前的村庄和远方，仿佛像是一个圣者在参悟人生百态，生老病死解救诸多苦恼寻求解脱之道一样，其实我此时自己却还在苦恼中找不到方向而无法自拔啊！
有时候一个人的独处真的可以提高灵魂的高度，让自己变得更加清醒，理智，甚至瞬间会超越自我，全面的看待问题，审视人生。
有时候一个人的独处未必不是生命中美好的时刻，那也是一种美好的心灵体验，也是灵魂的真我与肉身的恳谈。虽然有时候会感觉到无比的空虚和寂寞，但是有很多的时候我们又何尝不是在这种空静之中找到了答案，内心反而有一种从未有过的充实，收获和快乐呢。
有时候一个人的独处可以让我们的心从那些是是非非的红尘琐事之中抽身出来，探求内在的那种宁静和解脱，回归自性本有的那份圣洁与智慧。有的时候仿佛自己在那某一瞬间便可以参透了人与人生，众生与自然，缘聚与缘散，生灭因果循环的道理，那是一个平等且又平衡的支撑点。在不知不觉中自己便开始了与心灵的那种神秘的对话，那是一种看不见，听不到，摸不着的东西，而这种力量又是真实存在，它指引着人们去寻找，去超越。
很多人在和别人谈古论今时，常常引经据典，那只不过是闲谈和讨论而已；唯有自己沉浸于古往今来那些大师的杰作之时，结合着现实社会的人情冷暖，闲忙交错，凡事变化无常，只有设身处地的用心去体会才能有真正意义上的心灵感悟。和别人一起游山玩水那只叫旅游；唯有我们从心里放下世俗那些杂念和烦恼，无我的面对那无际的大海和天空之时，才能真切的领略并感受到与大自然与宇宙那种神秘而又真诚的沟通，与心灵的肺腑交流，那是一种深层的体会，也是一种灵魂的交流，更是一种寻找，发现和懂得。
一个人如果没有好的胃口，那么天天吃宴席又会有什么乐趣呢？如果没有好的感受力，频频的周游世界又有什么意思呢？反之，天天吃宴席的人又怎么会有好的胃口呢？频频周游世界的人又怎么会有好的感受力去更好的体会那种诗情画意之美呢？
心灵和胃一样，需要休息和复原，偶尔让自己静下来独处和沉思便是非常好的心灵休养方式，有益身心。那是一种没有爱、没有恨、没有喜欢、没有抱怨、没有激动、没有烦恼、没有心动、没有伤心、没有痛苦超尘脱俗的感觉，让肉身静静的呆在那里，自然能够强烈地感受到自己生命的存在，任由灵魂去提升和懂得，因此得到收获而充实。
有的人只有在沸腾的人际交往之中才能感受到自己的存在，才能辨识自我；有的人则是只有在宁静的独处之中才能认识自我。人，偶尔让自己停下来，静静的用心去体会和品味人与人生，领悟生命中那些源自于自性真实的流露，那是多么难得的光辉之美，又是何等的快乐和难得啊！
我不知不觉的走到了村口，我向家走去。我左顾右盼的想多看看四处的房屋、街道、树木、还有那一张张熟悉的面孔，因为这些都是我的父老乡亲还有我的亲人和朋友，我想尽可能多的看看这一切，好记把这一切牢牢的记在心里，永远都不舍得忘记。我害怕我这一走不知道何年何月才能再回到这里，再看看我的家乡。我更害怕分开的时间久了，无情的岁月也会我那原本清晰的记忆摧残得模糊不清甚至抹去一些宝贵的画面。这一切是我宝贵记忆中重要的一页，我不能让它因为什么原因而冲淡。
以前给我最深的记忆是贫穷，但是我收获最多的却是踏实和快乐。
时光在不知不觉中悄然无声的流逝着，转眼间我已经离开父母来到老叔家七年了，回忆从小到大的往事仿佛像是还在昨天刚刚发生过一样，十多年的往事用短短的几个小时就可以回忆并梳理完，那么一生又能梳理多久呢？
这一夜我躺在床上回忆了很多，也想了许多，心里真的很矛盾，很纠结，复杂而又沉重的心情让我的内心好痛苦，突然间仿佛我的生活和人生原有的方向和动力都没有了，我对生活一下子感觉到了没意思，目标的模糊，方向的迷失，让我觉得身在迷茫的丛林之中，一时间真的不知道脚下的路该延伸向哪个方向，人若失去了目标又哪来的信心，勇气和坚持下去的动力呢？
其实仔细想想，要想寻找生活的意思就必须先找到人生的目标，有了目标才会有前进的方向，才会有坚持下去的勇气和信心，只要有了清晰光明的目标，它会一直在你人生的正前方朗朗的照着，为你指引方向，让你不再迷茫，无论前方有多少艰辛与坎坷，多少磨难与挫折，都会让你奋进，让你在艰难的前进途中收获成长，懂得和快乐。也正是因为在这个时候，我们才会因为通过自己的努力和坚持而带来一次次的成熟，懂得了许多，有的时侯还会突然间醒悟，收获了无法言表的快乐，生活也正因如此才变得太有意思了。
我渐渐的明白了生命本没有什么真正所谓的结局，其实每一个所谓的结局不也是一个新故事的开始罢了。有一些看似美好的过程，也许带来却是令人伤感的结局，一些看似让人痛苦难过的过程，也许带来的会是意外幸福和惊喜的结局。当然，我们都渴望有个顺利的过程和令人快乐圆满的幸福结局，但是，一时的荣辱和圆缺不会**永远，圆满与挫折只不过是走向另一条路的转折点或者**而已，又何须过于执着一时的荣辱与得失呢？
这一夜对于我来说是何等的慢长和短暂啊！天最终还是亮了，这一夜我虽然躺在床上，但是我一刻也没有睡。老婶的身体不好，可是知道我今早得走，所以还是坚持着早早的为我准备了早饭，我本无心吃饭，可是这是老婶为我做的，我想在我走的时候能够多吃一口，记住那熟悉的味道。我不知道我这次回家还能否再回来，或者说不知道什么时候才能再回来看看叔婶和妹妹还有其他的人，连我自己都不知道那一天会是在何年何月。
我真的不想起床，因为起来吃完饭我就该走了，此时此刻我的心万分的难受，我强忍着心中的泪水吃了几口饭菜，脸上还装出一副和往常一样的样子，此时我注意到老婶的眼睛有些湿润了，我知道她心里也很难过，毕竟在一起生活了七年，在我们彼此的心中早都认为我们是一家人，所以离别的痛苦不亚于亲生母子丝毫。我真的想安慰老婶几句，可是我害怕我这一安慰反倒让我们彼此更加难受，难以控制彼此心中强忍着的泪水和那难以割舍的情感。
原本内向的我从小就不善于表达自己的内世界的真实情感，天生的腼腆性格让我不好意思去哄人，其实不是我不会，更不是我笨，也许我缺乏的就是那种主动的勇气吧。
从村子通往火车站的客车到了，叔婶和几位妹妹送我去上车，由于老婶身体不好，所以她强挺着送我到大门口，我都不敢回头多看老婶几眼，我怕看到老婶那难过的表情和充满泪水的眼睛我会控制不住我的心情和泪水，我不想让大家都难受，我害怕看到那样的场面，那会让所有的人格外的难受。我走了不远回头向老婶挥手告别，同时摆摆手意思也是让她回屋吧，因为老婶的身体不好，我看到她是不停的擦眼泪，我的心更加难受了，我的泪水已经在眼圈上打转，我真的快要控制不住自己的热泪了。我们走到村子路口的转弯处我又回头望去，依然看到老婶的身影一动不动的站在那里，我心里那种滋味真的难以用语言来具体形容，只能用感谢，感激，感动来大概的形容我这种感受吧。
我上了车子，很快车子就开动了，我挥手向叔叔和几位妹妹告别，之前心中充满无数的话语想要和大家说，可是真的到这离别的时刻反倒不知道说什么才好，什么话都说不出来了，仿佛一切的话语都显得是那么的苍白无力，无论说什么话语也难以表达我的内心真实感受。一句保重，一个不舍的眼神就足够了。车子很快就开出了村子，开出了这个我生活了快二十年家乡，我熟悉的一切就这么的快速离我远去了，看到亲人们的身影渐渐远去，我的泪水此时此刻已经再也无法忍住了，我默默的透过车窗望着外面流下了憋在心里眼底多时的眼泪，车子虽然把我带走了，可是我的心却依然留在了那里。
我坐了一夜的火车和一天的客车终于回到了回到了我第二故乡，虽然我离自己的家越来越进，然而我却离那些我挚爱的亲人，朋友，同学，乡亲越来越远了，在我的心中他们也都是我的亲人，我热爱着家乡那里的一切。我在距离我家十来里远的地方下了车，因为里边的路只能靠自己走，泥泞的道路让我本来压抑的心情又增加了许多苦闷，我丝毫没有一点回家的喜悦，内心反倒被各种压抑的心情笼罩着，仿佛是一个密不透风的牢笼，让我透不过气，沉重的心情使我就像要窒息一样。
我望着四周一望无际绿油油的庄稼，就像是一副美丽富有生机的画卷，让人心情得到舒展，压抑的心情得以释放，然而当我低头看看脚下的路瞬间就打破了那种欣赏美景和那种抒发情怀的心情，前面的路几乎都是大大小小的水坑，不是水坑的地方也是泥泞不堪。我的心情糟糕透了，心中顿时像是烧起了一把看不见却又无法熄灭的暗火，让我纠结，矛盾，懊恼，痛苦，各种难以形容的不好滋味一下子都涌上了心头，可是前面就是家，虽然我还是喜欢那个家，但是这里毕竟有我的父**人，这里就是我的家，我唯一的选择就是向前走！
刚开始的时候我还挑选一些好走一点的地方，但是没有走多远，我绝望了，因为前面的路都是水坑，无法过去，最后我狠了一下心，不管它前面是什么路都走过去，因为我的鞋子早已经被泥水浸透了，脏兮兮的鞋子和裤子已经没有必要再去选择哪里是路哪里是坑了，走在一个接一个的泥坑里，心里那种滋味真的难以形容确切的感受，我的心情糟糕到了极点，我一路一直咒骂这是个什么鬼地方，但是前面就是家了，已经能够远远的看到房子了，让原本失落的心情缓和了一点。因为前面是我的家，无论穷富，无论美丑，无论环境如何，家都是人最向往和渴望的地方，因为那里是你人生的港湾，当你不开心时，当你遇到困难险阻的时候，这里永远都会是你的避难所；家是为你遮风挡雨，不让你受一点伤害和委屈的地方，无论你将来走到哪里，更无论你有多么大的功名利禄，它都是你最好的归宿。
我终于快走到头了，因为过了前面的这个弯就只剩下一百多米就到家了，想到这里总算松了一口气，以为这一路终于坚持过来了，但是我走到弯处傻了眼，因为这里以前有一个可以勉强通过的木桥，可是如今几米宽，看上去还很深的水面上连个木头影子都没有，我该如何过去呢？家就在眼前，我去无法过去，水看上去很深，我从小就怕水，所以我此时有些害怕和着急了，但是我知道附近根本就没有别的路可以通过，也许是今年雨水大冲毁的关系吧，我找了很久才发现一处水略浅一点的地方，但是水位也有一米多深，我鼓足勇气，小心翼翼的趟着水，一小步一小步试探性的迈着，我终于走过来了，我累得精疲力尽，一步都不愿再走了，此时此刻才真切的体会到举步维艰这句成语的含义了，它不单单指经济状况难以维持，现实中的一点小事偶尔又何尝不是呢！有些事情只有自己身体力行的做了，才会深有体会，才会懂得并成长许多。
到家时已经是傍晚时分，大家都开始忙着做晚饭，我看到了我家的那两间茅草房上的烟囱也已经有炊烟袅袅的在升起，想到这里我就更饿了，因为这一路上没有吃一口东西，也没喝一滴水，因为心里真的难受，哪会有什么心情和胃口吃东西呢？
我不知道为什么，当我快走到自家门口的时候心里有些紧张，仿佛我是来走亲戚的远方客人，我不知道为什么自己会有这种感觉，也许是我离开家太久显得有些陌生了吧。
当我快要走到家门口的时候，我听见我家的那只狼狗的叫声，不像是看见陌生人的那种狂叫，它此时的叫声像是在客气的告诉主人什么，我特别喜欢我家的这只狼狗。院子里的几户人家听到够叫声都出来看看怎么回事，很快父母就猜到是我回来了，**远远的出来接我。到家后和几位亲戚和邻居简单的聊了聊家常，很快都各自回家吃饭了。我此时只能用三个字来形容自己的状态，那就是十分的:困，累，饿。所以我换过衣服，点着油灯吃完晚饭躺在热乎乎的炕上就呼呼的睡着了，我都没有仔细打量一下屋子，也没有认真的看看每一个人，因为我的心情还是不咋好。
七年的时间过去了，一切看上去变化都不大，这里还是没有电，只能靠蜡烛和油灯照明，这里喝水依然是要从一百米外的一个不太大的水泡子邻水吃，尤其是冬天还要砸冰化水喝，**为我讲述着这里现在的情况，我没听进几句话就睡着了，我不仅仅是身体很累，其实最累的是心里，因为看到眼前的这一切，我仿佛感觉到我的希望开始有些变得渺茫了，似乎到了破灭的边缘，这种感觉是那么的清晰，我瞬间像是失去了光明和方向一样，有些困顿，前方的路已经有些迷茫了，该如何选择呢？我此时此刻脚下的路究竟该迈向何方？我虽然之前还没有到家，但是我此时到家了心里还是不止一次的在问自己同一个问题。
我的第二故乡在**的最东方，这里是祖国太阳升起最早的地方，这里基本上都是靠种地为生的农民，在夏天三点左右的时候，天就有些亮了，对于那些雇人干活的人家，两点多钟就开始起来做饭了，三点就开始下地干活了，直到天黑到什么都看不见才回来，一天的工作量可想而知，几乎休息的时间只有四五个小时，对于我们不是打工的来说就不用起来那么早了，比起那些出来打工的人来说，我们幸运得太多了！
大姨家自己种了几十公顷的地，所以经常雇人干活，我记得有一个父亲带着一个刚刚十五岁的女儿出来打工，因为家里穷，没钱上学，所以每天都要跟随父亲出来打工赚钱，看着女孩每天疲惫不堪的样子，那种无助的眼神儿，真的让人特别的心酸和难过。
我回到家第二天也跟着父母和姐姐去自家的地理干活。由于父亲种地不按科学方法，所以地里的杂草要比别人家的多很多很多，我看到那么大一片田地，每一步，每一棵苗的周围都挤满了那么多，那么大的杂草，我突然间感觉到了压力，这么靠人工把每一颗杂草拔完需要到什么时候啊？简直无法想象！父亲为了省钱，买的都是那些便宜的农药，喷了几乎没啥作用，杂草只是耽误了几天生长，黄了一点，之后就像是打了激素一样，把之前耽误的几天全都找了回来，为了报复，我发现它们长得格外茂盛，要是庄稼能有它们这样的生命力该多好！让我头疼的可不仅仅是田里拔不完的杂草，更让我头疼的是地里的无数的蚊子和特别小的小咬，这两种专门喝人血的东西让所有的人头疼，因为它们实在是太多了，多得让你无法想象。如果去田里干活，不穿长袖子的衣服，不戴蚊帽是无法呼吸的，因为蚊子和小咬会把你围得严严实实，甚至你一呼吸都会把它们吸进嘴里，随手在身上一抹，都会有几十只小咬和蚊子，有很多已经喝足了血。至于蚊子就聪明多了，不像小咬那么好打了，因为你刚要伸手它就飞了，趁你不注意时又回来了，让人防不胜防，格外头疼。蚊子的嘴针比小咬的长多了，即便是你穿很厚的衣服，它们也照样你喝到你的血，因为它们实在是太多了，让人无法顾及它们，否则就不用干活了，所以人们只能尽量忍着。我也学着家人的模样去干活，可是心里真的有太多的不甘心和不愿意。但是我家的产量每年都比别人家差一大截，我当然知道了问题所在，我想改变这一切，所以我想留下来帮助父母把田种好，不再受这么多罪，别人家忙十来天就完事了，我们的地比人家少很多，却是一忙就是几个月！一年所赚的去了投入几乎所剩无几，我想为此做点什么，所以我打算不再上学，留下来帮助父母科学种田从而过上好日子。
在这里的其他几家，都在街里都有自己的房子了，他们的地都用的好的除草剂，忙十来天后就都回街里呆着了，这里只剩下我们一家整日起早贪黑的在地里干活，看着人家都早早的回街里享福，而我们却要没有出头之日的在地里遭罪，尤其是三伏天的时候，所有的人都想办法避暑，而我们却还是在地里拔草，经常晒得头晕却还勉强坚持着，想想这种鲜明的对比，心里的那种滋味真的不是个滋味。
在我回家的第二天让我意想不到的事发生了，父**问我莲姐这个人怎么样？我当然回答挺好的，虽然我们只见过两次面，因为在我上学的这几个月里，有她的关心和鼓励让我觉得很温暖也很感动，每当我收到她的来信时我都特别开心，所以在我的心里在不知不觉中早已经把她当做了朋友，知己甚至是亲人。**告诉我说，在春天，由于**胳膊上的一个脂肪瘤长大了，已经压迫神经，导致一只胳膊抬不起来，所以手术了，手术后青莲每天都要走十来里泥泞难行的路来家里给**打针换药，伺候**，家人都非常感激她，由于我俩年龄差不多，都十**岁了，所以我的父母和她的父母有意撮合我们，因为大家都知道我们俩通信，以为我们有暧昧关系，所以早在我回来之前他们就定好了哪天让我们相亲了，我听到这个消息和决定特别感动也很为难，我一下子要面临两个关键性的选择，在我的心里还特别渴望继续上学，我想上大学，另外我有自己的理想，我不想这么早恋爱和结婚。可是一想到她对我和我的家人的好还有现在还不知道她究竟发生了什么事，我想看看她，可是这一去意义不大一样，所以我很为难！由于父母早已经和对方说好了，我若不去不好，我答应去，但是在我的心里主要还是想看看青莲到底怎么了，至于处不处对象的问题我没有太在意。
就这样，我在回到家的第三天还是听话去相亲了，虽然这不是我的本意，虽然我很担心和害怕，但是我还是迈出了人生中这重要的一步！本书首发来自，第一时间看正版内容！