等待很久的蓝龙终于上钩了。它正把它的巨大的身躯送进绝龙窟。我知道这次蓝龙是死定了。现在剩下的只不过是时间的问题了。这些屠龙勇士也是都要死的。现在他们全死也只不过是时间而已了。而我现在的工作也已经开始了。我就看见有许多的灵体飘出来了。尤其让我惊讶的是我看到了烈阳的灵体也飘出来了。我想他会坚持到最后的。他此刻这么早就出来了。
我于是站在绝龙窟的洞口之上向正在飘向远方的烈阳的灵体看去。
我就向说道：“烈阳祭祀。现在你可以被我的摄魂塔收留。你还可以继续活下去。你现在愿意吗？”
烈阳奇怪我居然能看到他们。而且我此刻正和他说话呢。他于是停止向前飘的举动，他转过身然后对我说道：“你是苏施主啊。我让你答应帮我办的事你帮我做就行了。”
我很奇怪他居然不提让我搜集他的灵魂，我又说道：“烈阳祭祀，你不想获得新生吗？”
烈阳说道：“我不想。因为牺牲也是一种权利。也有人选择死亡的权利。我们屠龙族认为死亡是光荣的。死亡是美的。反而该死的没死就是让人所不耻。让人唾骂的。我们死是光荣的。我们没有要继续活下去的理由。我们死也是给我们屠龙族的后代的一个榜样。让他们理会勇士理解死亡也是一种光荣，也是一种荣耀。这样我们死亡能让他们明白这点那就是我们死亡所带来的代价。你的心意我领会了。你也不用在等剩下其他的屠龙勇士了。他们居然选择死亡就有选择死亡的权利。你也就不用在打扰他们死亡了。我们也想好好休息了。施主请会吧。”
我傻了。当时我想到摄魂塔的作用，我很是兴奋了好久啊。我想我这个职业在后来绝对是最紧俏的职业，因为又几个人不想多活一段时间。他巴不得自己长命百岁。现在我正好可以满足他们。但是我已经是第二次被拒绝了。第一次是柳云仙。一个倔老婆。现在又遇到一群倔强的屠龙勇士。他们也拒绝我的搜集，拒绝以另一种形式继续下去。仿佛在他们看来以我们这种形式生存下去是可耻的，是不被他们接受的，是对他们灵魂的最大侮辱一样。仿佛我在他们看来都是很可耻的，很卑鄙的。我第一次为我所做的一切感到迷惑，感到彷徨。是不是我一直爱好心办错事呢。我现在是不搜集灵魂越多就离真理和现实越远呢。我迷惑了。难道我所做的一切不但没有意义，而且被他们看作是可耻的。好象我侮辱了他们的灵魂。我好象是可耻的活着的。我本该在五年前就在这个世界上消失的。想着我解救的一群女人和我兄弟们。我解救和搜集他们对吗？我这样是不是也侮辱了他们的灵魂。我是不是也很自私啊。我越想脑袋越疼。仿佛一切都想尖刀在刺痛我的大脑在刺着我心灵中最软的那块肉。我算什么啊？我有什么理由借口操控他人的灵魂。我甚至甚至霸占他们。我是不是世界上最卑鄙的人呢。我是不是比杀死那些他们的人更卑鄙，更下流呢。我是不是像亡灵一样以别人灵魂为玩具，把他们的灵魂掌控于手中随意挪捏。亡灵是把灵魂禁锢，把他们变成自己的能力的一部分，而却是把那些灵魂当自己的工具。让他们为自己所用。我也是在利用他们。只不过我和亡灵使用的方法不一样而已。
我慢慢地走在飞霞山的连天小路上，我仿佛在做着全世界都不愿意接受和唾骂的事情。我还要继续走下去吗？我还能继续走下去吗？我想到我的兄弟为我搜集黏合剂。我想到我的老婆们对我的期望。我想到我收留的宠物们。我想到烈阳托付我的责任。我甚至想到不知道身在何处的父母。我想不管我做的什么。我想只要有他们期望。我不在乎与全世界相抗争。这个世界已经不是公平的世界。这世界的公平已经被亡灵魔圣杯打破了。自从我被陨石砸死，这个世界就不在有公平，更没有和平。只有把那该死的亡灵魔圣杯打破才会有和平和公平可言。我正在走我自己的路。如果所我在这个世界看来是不可接受的。但反过来说我做的正式对的因为这个世界本来就是错误的世界。我现在做的正式正确的。我自己这么想着我也正准备继续做下去。我不管别人接不接受。我想通了。我从没感到如此的轻松。仿佛压在我胸口的大石头没了。我可以舒服地吸一口气了。
今夜可以好好睡一个舒心的觉了。我仰望漫天的星辰，今天的星星仿佛比以前看到的星星明亮些。我走路比以往轻盈多了。我仿佛吃了几十颗大力丸一样，冲劲十足啊。山路此刻在我看来就像平地一样。不知不觉间，我发现我已经下飞霞山了。过了这个峡口就是另一个天地，那就是野马山国了。我转身准备在看一看这个落霞谷。这里有太多的人不应该忘记。这里有太多的人值得人们去尊敬。这个看似很平常的峡谷，居然是让世人一直能和平安静不受邪龙危害的峡谷。这里如果再出现什么样的邪龙是否还有人能对付他们呢。我这个挂牌屠龙族的萨满祭祀能否担当起屠龙的重任呢。难道就那四个字“坚毅不屈”和那本祭坛法典就能让屠龙族的血脉继续下去吗？我怎么回事平白又多了500个老婆呢？而且这些老婆有那么特殊，她们有的奶奶级的。有的还是婴儿而已。我怎么就这样成了她们的丈夫了。我越来越不知道丈夫和老婆的真正意义是什么了。我这里是避难所，还是女子收容所呢。有一点可以肯定，我不管实质是不是她们丈夫，反正挂名的是了。我现在的决定将决定他们的命运。他们的命运将和我的命运紧紧地联系在一起了。我都在想我几辈子前绝对是欠很多女人的情债，老天爷让我一辈子来还清。我此刻心境也突然发生了变化。我想到我以后的神翼女子军团，她们以后几百万都是我的老婆，那是多么可怕的想法啊。也许那样的裙带关系能让我战无不胜，上下一心的。这是多么大胆和可怕的想法啊。我的心境和思想是什么时候变成这样的。在我生前老婆和女朋友都是很严肃的。我每次和每个女孩谈都是很认真的。每次都是把女朋友看作是自己的老婆，在我的字典里女朋友就是老婆，所以我是那么认真的谈着，但是谈一次失恋一次，再谈一次再失恋一次，就这样在我死之前我已经失恋101次了。可以说是真正的名副其实的失恋狂人了。我是那么认真的谈每一次恋爱，但是等待我的结果都是我以失败告终。我都在那时认为我自己是天刹孤星下凡注定这辈子一个人了。但是当我死去到了另一个世界，却不断地有女人成为的老婆，而且不是我自己去找的，都是自己送上门，而且不是我愿意与否就能不让她们成为我老婆的。我仿佛就在那里帮着被她们绑架着和她们建立夫妻关系一样。看了太多电影和看了太多的书，也了解了太多的人的事迹，仿佛总结了一个定律，那就是凡是身边有太多女子的人都没有好下场可言，照这个结论推测，那我的命运将以悲剧收场吗？真的是吗？我将会死的很残吗？我摇了摇头。不管了。我现在最重要的是活好每一天，未来的事情到未来再想吧。至少我现在活得很精彩。我细眼一看此刻的景色已经和落霞谷的山谷幽景完全不同，此刻放眼望去一马平川，到处都是绿油油地颜色，借着夜光仿佛一切都显得那么鲜活，那么明快，这是有别于山谷的狭隘空间。到了这里一切都显得那么大气，显得那么广阔，仿佛此刻的心境也开阔了许多。原来环境真的能影响人的心情的。