我注定要遇见你，只有遇见你，我才能够解脱。我为你痛苦，为你欢喜，为你幸福。我爱你的时候，我变成了疯子，我恨你的时候，我是魔鬼，我平静的时候，想起你假装不屑一顾，漫骂嬉笑。尽管，我有时候会觉得这全部都是在表演，一切不过是通过伪装的痛苦和戏谑来解脱。

在学校的那段时间，我很喜欢阅读。书似乎成为了我唯一的精神良药。我拼命地读当代的文学作品和理论。我喜欢余华和苏童的小说，喜欢就是喜欢，渐渐变成一种说不清楚的东西。也许，是因为里面的绝望，对生活绝望的领悟。活着就是要人死。

老师，或许你也不明白，我们都是在汪洋苦海。

星期二上午，当代文学课。

我来得很早。林南坐在旁边，他随便拿了我的一本漫画在看。我看了看，原来是很久很久以前的《圣传》，再看签名，居然上面端端正正摆放的是我儿时的字迹。突然，有些感动。情绪是珍藏出来的，瞬间就可以明白，清清楚楚。

我则抽出一份当地的《热报》看。老师进来了，他看了看林南，他说：“以后把《狂人日记》也编成漫画。就有更多的人看了。”

他说过这句话就转身过去，没有看我一眼。

我和林南是坐在同一排的，他对我视而不见，我心里相当气愤，我不知道这样的感觉是否正常，我现在就是嫉妒林南，莫名其妙的嫉妒，我扯过我的漫画，放进了书包。

林南没有好气的笑笑。

我很生气，为什么他当时不动声色一眼都不看我。

后来，我想想，也就明白了。比如，一个人对一个人有意思的时候，他更多采取的是漫不经心地回避。

他常常上课都不愿意看我。但是，我就知道他是在关注我。这样的感情没有丝毫的自做多情，也没有一点点的做作。

相信的爱情的人，都相信这样的感觉。如果，这是灵魂的东西，不是欲望的东西，那么，也许，这是，爱情。

他叫我们平时要多多看书，随后就在黑板上写下了满满的书目。许多的人开始提起笔抄。我看着他们觉得好笑，这些书我大部分都已经读过了。我的虚荣是沸腾的开水，只有火候一到就马上汩汩往外冒白色的烟雾。

卖弄是每一个文学人的通病，我相信他在讲台上讲出一些惊世之言，总是怀着这样的味道。

但是，他的卖弄很对大家的胃口。因为，他在讲台上讲课的时候，往往带着义愤填膺，还有对当下时局的不满，对社会丑恶现象的揭露。更多的是他对文学的见解深刻。

我不知道他在生活之中是一个什么样的人，但是仅仅从他所讲的文学知识，他那样的才华横溢，指点江山，激情澎湃。我就开始盲目崇拜，我没有带任何目的崇拜。

这是一种情怀，更多的时候像一种情绪，甚至是一种空缺，等待一种神圣来填补。

而你，就是。在这样的时间和人生，你翩然而至，我刚好遇见。

有时候，下课。我很喜欢缠着他问东问西，询问他对作品的观点，并且比较自己的见解，看看他是否什么新的精辟之言来回答我。

很多的时候，我都很失望，他总是寥寥几话回答我，我不知道他的渊博是来自他在上课之前的精心准备，还是自己天才的抱负。他的寥寥数语，很多的时候我是看不上的，我有时候还固执地认为，我的东西更加美妙一些。

我喜欢在他面前露出先是不屑一顾，然后假装思考，最后终于领悟，豁然开朗，对他崇拜地点头。其实，在哪个时候，我不知道自己为什么会这样做，只是觉得自己这样做，似乎他会对我的印象深刻，我是一个易于调教和点拨的学生，我想给他留下这样的印象。

因为，老师大致都是喜欢这样的学生吧。我不知道他对我最初的喜欢来自何处，但是我的知觉告诉我，他是喜欢我的。包括他在课堂上对我的漫不经心，他在其他同学面前对我刻意的冷落。我就知道。

我的固执，也许在最开始的时候，他就是明白的。

同学们下课之后，在寝室谈话都喜欢讨论老师。

我从来不会和他们这样说话，我更愿意自己一个人躺在床上安静的想，漫无边际。这样的感觉是纯净的，更多的是不愿意和任何人分享的。我不愿意和他们交流对老师的感觉,他们都是不明白的.我这样认为.