泱泱爱上了一个女人。这个女人很好。

我不知道自己是怎样爱上她的。她的眼神很好，坚定和淡然，没有不安，很好，这样的女人，她是温暖的源泉。我们都是需要温暖的人，但是两个人一定要有个人来流淌温暖，否则只有玉石俱焚。

素嵌就是一个流淌温暖的女人，我常常看她的眼神很轻，轻到自己感觉不到。我喜欢用这样的眼神盯着她，直到她也开始盯着我，我就不好意思地笑。

我羞涩地笑起来，非常漂亮，有着最初的童贞，天真无邪。尽管这是病态的无邪。

我们在高中见到对方的第一眼就相视而笑，然后拥抱。

我知道，我知道，素嵌，我们是一起的。

尽管，我也喜欢过王小愚的马子，对于她，我真不知自己的喜欢从何而来，觉得她很漂亮，所以我就亲近她了。素嵌喜欢看着我笑，一点都没有吃醋的样子。

对于她对这样的态度，我很安心。

在家里，我害怕的是母亲。父亲死去后，她迅速地苍老起来，脸上更多的是焦虑不堪。我有时候甚至很害怕看见她，我的父亲走了，母亲离我远了。

她总是喜欢哭泣，有时候很大声，有时候是抽涕，有时候哭起来就会跑过来使劲骂我。

我不喜欢她老是用手来戳我的额头，看见我委屈和不开心之后再拥抱我和抚摩我。

为什么要这样？

为什么？

还好，她不是很喜欢打我。

她越来越喜欢在我面前哭，还有看着我的脸庞说：“你们真像！真像！”

她的意思是说我和我的父亲很像。

有一次，我很大声地对她说：“你疯了吗？”在那一刻，我是真的厌恶她。

她听了后，悲呛地哭了起来，带着很恶毒的漫骂。然后，我也哭了，她又抱我了，我挣扎了几下，她不放手，反而抱得更加紧了。

我在她的怀里哭了，我害怕……

这是为什么？

她和继父感情不好。我和继父感情也不好，我和他的儿子感情也不好。我们都不好，但是我们是法律上的一家人。

我们是一家人，好象邻居一样住在一起。

所以，我有时候想打打他的孩子，趁他不在的时候，我要去捏他，捏他的脸，使劲地捏。为什么我要这样？因为我讨厌他们。

我讨厌继父在我面前对他的儿子呵护有加，疼爱万分。

相信母亲也不喜欢，从她的眼神里面浅浅的轻蔑，我看出来了。是的，她也在嫉妒。

嫉妒这个矮小男人对他儿子那样好。母亲有时候也会瞪他几眼。

我打他的儿子，有时候会丧心病狂地抽他。

他喜欢在家里有人在的时候大声喊叫呼救，没有人在的时候低眉顺眼求我放过他！

不！

不！

我笑，我要折磨你，你个小杂种！

我继续抽他，直到他的脸上红肿。

这个小儿子的报复心也是相当强的，他喜欢把我的书拿去扔掉，或者偷拿我的东西出去卖。

有一次，被我当场发现，我一脚对他踢了过去，他的身体在我的视线里面飞了好远。他站起来，看了我一眼，马上哭了。

我以为他不会哭，结果这么容易就哭了，我骂他是没有骨气的杂种！他大哭说要向他爸爸告状，我一听又随手给了他一耳光。

看见他哭的样子，我觉得很过瘾，我继续恶毒地骂他：“你妈妈是个贱货，跟一个野男人跑了。你爸爸呢，又那么矮，那么没有本事。不过，他是不是你的爸爸，还要检验之后才可以下结论呢。……”

他是个没有自尊的人，没有自尊，一点都没有。他只是听着我说这样的话，嘻嘻地笑。

我还想继续揍他，但是觉得很没有意思。于是，自己骂骂咧咧，悻悻地走开了。

很长的一段时间，我都在想我对这个小孩子的憎恨来自何处？特别是看见他的矮小父亲对他好的时候，我就会怒火心烧。

他的父亲和他往往会在我们吃了晚饭后，一起坐在沙发上，他抱着他的儿子，两个人融为一体般的水乳交融。有时候，他也打他的儿子，他打的方式也是一种暧昧的态度，先是拖到卧室，之后就是他儿子的哭声传出来，有点撕心裂肺。

听见这样的声音，我的心中觉得又开心又有点嫉妒。

我曾经非常犯贱地渴望他可以打我一顿，我甚至在心中还想放下高贵的尊严对他喊一声“爸爸”。

当然，这只是偶而的情况。

我们也争吵。大多是在饭桌上，我喜欢和他的儿子抢东西吃，他的儿子看中了那块肉，我一定要把它抢过来。我板着脸，一副不要脸不要命的样子，他往往会很厌恶地看着我，他的儿子是个懦夫，一般都不和我争，只是望着他的老子，充满了哀怨。他的老子就会亲自出马替他抢食物。

母亲很是默然地看着这一切，什么也不说。

他和母亲的关系时好时坏，他们有时候会尖酸地吵起来。大多是因为钱的关系，我一般都喜欢在这个时候出现，对着他大喊大叫。

他没有钱，离过三次婚。

我真替母亲叫亏。

他和母亲结婚的时候，他们单位的都说他娶了一个富婆。

结婚的房子是母亲买的，户主写的我的名字。母亲真是一个精明的人，精明到骨头那种，说实话我是佩服她的。

尽管她有时候像个疯子，也常常把我折磨得像个疯子。她时常在半夜里面哭泣，边哭边骂我的生父，说他是个强盗，是个挨刀的，狠心扔下她。

一个晚上，我在睡梦中感应似地睁开眼睛，居然发现她坐在我的床上，露出神秘的笑容。黑暗中，我的眼珠发出亮光。她幽幽地说：“你醒啦？妈妈过来看你被子盖好没有？你最近梦见过你爸爸吗？我老是梦见他，梦见他就睡在我的旁边，我就觉得冷得慌啊。你是知道的，他是被淹死的。他睡在我旁边，我自然就会觉得冷啦。他还说想我呢。今天，我去给他上坟，坟的右边跨了一大截。算命的说男左女右，那是你爸爸在想我呢，他真是狠心啊，自己去了丢下我们娘俩不说，还想我也死了去陪他。妈妈也想你爸爸，真想死了去陪他。但是，泱泱，你怎么办呢？泱泱，你还那么小……”她哭起来。

我这样听着，眼泪不知不觉地往下掉，就这样难过起来。

“妈，别听算命的胡说。爸爸怎么会想你死呢？你想太多了，应该多多休息。”

“嗯，我过去了。你好好睡。”她站起身，有点不好意思地走了。

“妈。”我叫了她一声，“妈，别怕，你还有我呢。我以后会对你好的。”我说。

她没有说什么，帮我关上了门。

第二天，我从学校回来看见她卧室的门上贴了一些红色的符。如果，真的有鬼就好了，真的有鬼，我要变成厉鬼，杀光所有对我不好的人！吸他的血，咀嚼他的骨头。

其实，我也隐隐得有一些害怕，但是我不知道我在害怕什么，只是觉得无端的恐惧。这样的恐惧是来自黑暗天空尽头中猛然燃烧出来一把浓艳的篝火。湛蓝的，鲜红的，让人迷惑和模糊的。

我在睡觉的时候也会觉得冰凉，早上醒来的时候，手指寒意浸如肌肤。

没有丝毫的温暖，我夜里常常睡不着。人在睡不着的时候，往往容易胡思乱想。想起父亲的时候很少，我尽量地不想去回忆他，我觉得难过，这样的难过没有人可以明白，也没有人可以理解。他的死亡，我才十一岁，在十一岁的时候，我只是觉得无助，悲哀得并不强烈。随着，时间的加码，年华的印象，我渐渐地觉得这样的痛苦让人难熬，既难熬又痛苦，既痛苦又自卑。我的痛苦不是疤痕，它一直是个流着血的伤口，不能痊愈，一碰就发炎，一扯就生疼。

我在床上睡不着，我常常睁着眼睛到天亮。

开始是因为床上的被絮很冷。但是，这样冷的床，我从来没有对母亲说过，我不告诉她我晚上睡觉会很冷，我宁愿自己忍着，都不愿意告诉她，我冷。

那段时间，正是开春，冬天的寒意还没有完全地褪去。也许，在寒冷的夜里，很容易出现幻觉。我总是觉得自己可以看见鬼，在某一个黑暗的地方暗暗地看着我，我有些害怕。这样的害怕是没有来由的就是简单的恐惧。

恐惧，自卑，自卑后更容易恐惧。我想，我一定可以死去了。

在高中的时候，很长的一段时间，我向往着死亡，就像向往天堂。我甚至闭着眼睛穿过马路，被司机骂后，嘻嘻地傻笑。

这样的恐惧越来越严重，我可以从寝室熄灯开始，闭上眼睛，清晰地听见早上学校广播的声音以及电铃的急促。

晚上睡不着，白天呵欠连天。不说话，只是眯着眼，谁也不理。有点像猫。

考试时，林南到是一个好帮手。我知道他喜欢我，所以，我就不搭理他。

失眠症越来越严重，这样的情况我身体变得很糟。直到有一天晚上，我爬到了素嵌的床上，哪天晚上很奇怪，看见她脱光了外衣，穿着隐隐的三点式，晃荡在我的面前，我就说了我今晚要和她一起睡。

她笑着说：“那你过来吧。”

我快乐地爬到了她的床上。本以为我们会在深夜交流好久，但是一爬到她的床上，我抱着她的身体，她的乳房发育良好，在我的平坦的胸前软软的，觉得很温柔温暖。我很快就睡着了。一直到天亮。

这是我这么久以来，睡得最好的一次。

有一次，在教室，她对我说：“你昨天做什么梦了？你的手老是在我的身上乱摸？”

“嗯？”我有些迷惑，我摸她？

“哎呀，我都不好意思。你都摸到我的胸部来了。吓死我了，我还在晚上打开电筒看你是不是男的？”她说。

“不是吧！”我说。

“骗你干嘛。”她笑。

“我为什么要摸你呢？”我说。

她有些暧昧地望着我说：“不知道。”

后来，我就只跟素嵌睡觉了。有她在身边觉得那样的塌实，我一点都不害怕，我知道哪个鬼还是在黑暗的某一个地方看着我。

泱泱爱上了一个女人，这个女人眼神温暖淡定。

寝室的床很小，我一般都是侧着身子抱着她，她有时候喜欢面对着我，有时候也转过身去，背对着我。

我似乎记得有些时候，我在睡梦中吻了她。

这个女人我爱上了。在我孤独无助的时候，在我被窝寒冷的时候，在我黑夜惊吓的时候。她来得及时和恰到好处。

我们总是出双入对。流言传起来，飘飘若风。

于是，我和林南恋爱了。

素嵌依然每晚睡在我旁边。

这个似水年华的高中三年就过去了。

带着惊恐和残忍。

这样的残忍都可以视而不见，这样的温暖也可以瞬间消失。

我考上了大学，素嵌没有考上。我的鄙视没有来由的升出。其实，我知道我内心是那样的爱她，依赖她。

我们疏远了。

生命中的喜悦总是可以这样冲散一些忧愁。当你把精力放到让你兴奋的地方，那么其他的都可以抹去了，无所谓的遗忘。

想起的回忆也是猛然。

除开自己，原来本身就是没有什么可以值得关心的。