我常招摇于城市的天空，睁着那双漠然的眼睛。看着那些自以为的美丽而苦笑，我昂着我自认为高贵的头颅，蔑视着这些人。但是现在我开始有点厌倦这里的天空，想走出去，于是离开网吧，一个人游荡在哄闹的街市。

每一个人都会在做一件事前为自己找出种种理由，哪怕这件事是错误的，或是这种种理由根本就无任何说服力。我就在灰暗昏惑然而又灰尘四起的道路上漫无目的的畅想，从来不知道自己会感到如此的空虚和无聊。好象人生只是一场游戏，我没有理由背叛良心，当撕破道德虚伪的脸时，就不怕受地狱之苦，恪守前世的真理，实质是在欺骗自己。生命是一次短暂的旅行，灵魂是一把尺子，既然我能征服自己，就有勇气去与世界搏斗，不存在被岁月扭曲的事实，我要么活力要么死亡。

我完全沉醉了，心，在一种迷惘的情绪中溶化了，感觉自己深陷在一种无底的空洞中，我不知道我是否还存在。我只觉得我在低空中飞啊飞啊，可就是飞不上去，越飞越感到沉重，最终坠入在地上，化为一只垂死的不再飞翔的风筝，我是风筝吗？祈求上苍的原谅，祈求亲人的原谅，祈求所有爱过我的朋友的原谅。我很希望自己是只风筝，真的。我不会后悔，至少现在不会。

夜色很深了，新近发展起来的美丽小城笼罩在一片朦胧中，各种各样的霓虹灯开始登台了，它们为这小城的夜生活添上一道亮丽的景致。然而在这道绚丽多彩的风景下面，谁知道是不是又在上演着人类一个个的丑剧，又在滋生着一份份令人作呕的欲望。

逛了一圈，买了一些工艺品，也看了一些风景，我似乎觉得心情好了些许。大自然的美可以净化人的心灵，让人忘掉生活中所发生的一切不愉快的事，让我完全沉浸在一种和谐安宁的气氛中，从而得一种心灵的暂时的平和。脸上露出了那种灿烂的原本曾有的笑容，想起猪猪对我说过的话：“人活着应该学会忘却，学会享受，应该让自己开心，在这个复杂的社会中，享受生命中的每一分钟。”

只是，我不知道，真的不知道，我连自己都不了解自己，更何况这复杂的社会。现在只想让自己尽快地入睡，这样就可以暂且忘掉所有发生过的一切以及正在发生着的一切。置身于这样一个天地，

我重重地让自己的身体往床上一躺，仰面朝天，注视着天花板，凝视着上面的吊灯，我有点木然有点恍惚有点不知所措。在这样一个空间，一个似乎凝固的空间，我有一种无限的孤独感，一种使人窒息的孤独感。我不知道今晚如何打发。空调中不时地打出一阵阵冷风，让这个空间保持适宜的温度，它不厌其烦地做着同样的事情，我不知道它是否有过失落感有过孤独感，如同此时的我一样。

拉过棉被盖在身上，凌乱的发丝搁在一旁，微闭的双眼，是那样地赏心悦目。

很想快点入睡，却越是睡不着，思维反而更加地活跃。于是变得，一点也不安详，一点也不恬静了。努力闭合自己的双眼，让自身沉浸于一种无我的状态。思维让它停止，意识让其凝结，唯一能感觉到的是一颗还在跳动的心，种能证明生命还存在的信息。这是我此时此刻的渴望，一种完全忘却自我的渴望。可是我发觉我已经办不到了，真的办不到，我不能不想起她。让意识消失是不可能的，让思维静止也是不可能的，让我忘记她是根本就不能够办到的。越是这样强求自己，自己的大脑就越活跃，情绪就越激动。

其实这时我最该做的就是让自己尽快地睡着，这才是最重要的。因为睡觉可以忘掉一切，睡觉可以让生命暂且处于一种临界状态，一种生与死的边缘。此时生命的因子虽然仍在不停地跳动，但人的精神却是处于一种死亡状态。当然有时我做的梦，不能说是一种完全的无意识，但梦毕竟是梦，可以是好梦，让人快乐和幸福的梦，可以让人暂时摆脱所有一切的梦。即使我做了一个恶梦，也许醒来之时，当我记得的时候我会感到更加的痛苦，但至少我可以在睡眠时求得片刻的安宁，我想这也就够了。我真得好希望自己能够进入梦乡，哪怕是恶梦，我也愿意。我不想一个人双眼睁开，盯着这天花板上的一片白色发呆，更不愿意像这孤独中。

我把自己想成一只美丽的风筝，然后置身于茫茫的大海上，飞啊飞，一直往前飞，不停地往前飞。这样，慢慢地，我就会进入梦乡。这是我平时睡不着时经常用的方法，很有效。可是现在，我还是睁大眼睛看着天花板，我已经不能在飞翔中睡着了。

其实我一直都知道，大部分人的生活是平淡的，但平淡的生活并不意味着没有故事发生。这是一个什么事情都有可能发生的世界。一次偶然的相遇说不定会改变你的一生。想着自己遇到的他，究竟是个什么样子的人？其实我一直都知道，去评判一个人，千万不要被某些假象所迷惑。这个世界不存在十全十美的人，也许有一天我心目中完美的她会在某种特定的情况下使我大失所望。只是，我能够容忍自己这样平淡吗？不清楚，也怕清楚答案了。

看了我写的，请不要责怪我，因为这完全正常的！因为世界是矛盾的！因为人类是虚伪的！在一张张仁慈的面孔下，不知会有何种居心。在一幕幕繁荣的景象下，不知会藏有多少污垢。然而不管怎么样，地球照转，世界仍将向前发展，这是人类的进步呢还是文明的倒退？然而不管怎么样，我还爱你，我还是这样喜欢你，这是我的错还是你不断带来的错呢？

我还希望，我的脸上仍然荡漾着那迷人的微笑，

我还希望，那美丽的风筝仍能够在这空中飞翔，

我还希望，我仍然能够傲视这天涯一切的生灵。

望着他慢慢消失的话语，我心中有种莫名的伤感和不尽酸楚，我爱上了这个女人，可能她还不知道，这个猜不透的女人！周国平曾经说过：“不纯净的美使人迷乱，纯净的美使人宁静。女人身上兼有这两种美。所以，男人在女人怀里癫狂，又在女人怀里得到安息。”我不知道我是不是这样的男人？自己倒入了满满的一杯，纯的，不放雪碧与冰块，然后一饮而进。但我喝得还剩一口时，差一点喷了出来。我的脸上一片苍白，这是酒精在起作用了。

我很想把我那苍白的，因过快喝酒而展现出略显红的脸伸到她的眼前，用有点湿润的双眼盯着她，很想把她的思想看透似的，就这样一直盯着她，然后问她一句：“为什么对我这么好。”她，能回答我的问题吗？有时候我就一直在想，音乐停止了，我的舞蹈也跳完了，是不是我现在就应该退场了？我可以吗？

（过于仓促，但却不想更改了，错就错了，一错再错吧！）